Автор Тема: Университет vs свадьба  (Прочитано 10437 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Alevtina

  • Сообщений: 659
Re: Университет vs свадьба
« Ответ #60 : 25.10.2007, 23:24:12 »
Кому как  ,конечно. Мне  бы  моё   путешествие  комом  в  горле  встало, если  бы  я  знала, что  в  то  время  когда  я  путешествую, мои дети  сидят  на хлебе  и  воде .

А другим кусок мяса в горле комом встает, если они знают, что из-за этого куска родители отменили свою давно запланированную поездку... Если у ваших детей что-то случилось по жизни (болезнь, увольнение и т.п.) - это одно. Если они от безделья, нежелания и инфантильности не могут и не хотят найти нормальную работу, обеспечивающую не только хлеб и воду, но и прочие минимальные нужды взрослого человека, то это их выбор. Таскать им до старости горячий супчик в кастрюльке - только дальше их портить и укреплять в этой инфантильности.

Мы никогда  не просили денег, живём  отдельно  и в другом городе. Конечно, с  нашей женитьбой  и отъездом, родители    больше себе  позволяют, но в  трудное  для нас  время   их  помощь  была для нас  неоценима.

Я не против помощи по необходимости, от случая к случаю ;) Мало ли какие ситуации бывают. Сегодня они помогли вам, завтра вы поможете им. Я против "содержания", то есть когда предполагается, что родители будут регулярно кормить, давать деньги, оплачивать расходы и т.п. взрослых, самостоятельных людей.

Нина З

  • Гость
Re: Университет vs свадьба
« Ответ #61 : 26.10.2007, 09:19:18 »
Если у ваших детей что-то случилось по жизни (болезнь, увольнение и т.п.)это одно. Если они от безделья, нежелания и инфантильности не могут и не хотят найти нормальную работу, обеспечивающую не только хлеб и воду, но и прочие минимальные нужды взрослого человека
Я вижу , что вы  весьма далеки  о экономических  реалий отдельных наших регионов.
Да не от безделья не могут  заработать, а  от  отсутствия ра-бо-ты и низкой заработной платы  для молодых специалистов  без  опыта. Я тоже против ПОЛНОГО  содержания  здоровых  лбов, но -за  помощь  молодым. По мере  возможности  буду  своим помогать, как  помогали  мне  мои   родители, хотя   муж  мой  работал  с  момента  создания  семьи, а  я  не работала  только тогда, когда  ребёнок  был  слишком мал : в полтора года  я отдала ребёнка   в сад :'( и пошла работать за  гроши, иной работы  в нашей глубокой  провинции не было.
« Последнее редактирование: 26.10.2007, 09:30:34 от Нина З »

Нина З

  • Гость
Re: Университет vs свадьба
« Ответ #62 : 26.10.2007, 09:25:59 »
А другим кусок мяса в горле комом встает, если они знают, что из-за этого куска родители отменили свою давно запланированную поездку...
А если родители не планируют никаких  поездок, кроме поездок  к нам  в гости ?
Если поездки  к  детям дороже  других поездок (такое бывает)::) ?
По вашему следует  сказать : "Мама , не езди  к нам, лучше дуй куда нить подальше, можешь в жаркие страны ."
« Последнее редактирование: 26.10.2007, 09:29:03 от Нина З »

Оффлайн Наталия Каргина

  • Сообщений: 12
Re: Университет vs свадьба
« Ответ #63 : 26.10.2007, 11:46:14 »
Если они от безделья, нежелания и инфантильности не могут и не хотят найти нормальную работу, обеспечивающую не только хлеб и воду, но и прочие минимальные нужды взрослого человека, то это их выбор. Таскать им до старости горячий супчик в кастрюльке - только дальше их портить и укреплять в этой инфантильности.


Да что ж вы так утрируете! Никто же не говорит про полное содержание и горячий супчик! Разговор шел вообще о том, что немножко не по-человечески говорить детям (чисто в смысле родственных отношений, раз уж вы на возраст больше смотрите): "Замуж до окончания (и вообще замуж) -- вон из дому и никакой помощи не жди". Все должны помогать друг другу, и дети родителям, и родители детям, если есть такая необходимость. Только чаще всего в том возрасте, когда дети женятся, родители имеют более стабильный заработок, и бросать молодую семью, по сути, без опыта "ведения совместного хозяйства", не очень честно. Или вы боитесь, что дети привыкнут к помощи, сядут на голову и ножки свесят?  ;) Не бойтесь, не бывает обычно такого.

А это уж как родители решат. Если для них важно, чтобы их ребенок получил хорошую профессию, которая позволит ему нормально существовать в будущем, и они понимают, что для учебы в выбранном заведении надо вечерами к занятиям готовиться, а ночью - спать, а не вагоны разгружать, то они по собственной воле будут помогать финансово до окончания института.

Родители решат, как учиться, что делать после учебы, на ком жениться, в каком возрасте жениться, где жить... А дети сами решат только, как бы с голоду не помереть   :o  :)

Я писала выше уже об этом - кто платит, то и заказывает музыку. Не хочешь, что тебе ее заказывали - старайся платить сам, меньше будет наездов в дальнейшем.

Что-то мне кажется, что у вас позиция такая...чисто деловых отношений... Вот придет к вам ваш ребенок и скажет: "Любим, хотим свадьбу сыграть". А вы ему как ответите? "Заработай сначала на машину, квартиру и мне на поездку в Египет, а потом посмотрим"?
И даже если "кто платит, тот и музыку заказывает"... Допустим, выросли дети, работа-зарплата есть, все хорошо, дом многокомнатный. Родители просят переехать в этот самый дом. А дети им что должны ответить? "Нифига, мы на него годами зарабатывали, так что наше полное право вас туда не пустить"! Логично? -- логично!
Поймите, никто не говорит об иждивенчестве. Просто надо с любовью и пониманием относиться друг к другу, и гнать из дому только потому, что избранник не приглянулся или кажется, что денег мало для будущей семьи -- неправильно. В конце концов, вы же счастья желаете своим детям, а не побольше тягот "трудовой жизни". Милосердие же все-таки важнее справедливости  ;)
« Последнее редактирование: 29.10.2007, 15:33:42 от Марта »

Оффлайн Alevtina

  • Сообщений: 659
Re: Университет vs свадьба
« Ответ #64 : 26.10.2007, 17:51:59 »
Да что ж вы так утрируете! Никто же не говорит про полное содержание и горячий супчик! Разговор шел вообще о том, что немножко не по-человечески говорить детям (чисто в смысле родственных отношений, раз уж вы на возраст больше смотрите): "Замуж до окончания (и вообще замуж) -- вон из дому и никакой помощи не жди".

Да мы уже давно не ваш конкретный случай обсуждаем, а в целом - насколько молодые могут рассчитывать на помощь ;) Разрывать отношения из-за замужества - неправильно, конечно. Но спросить у детей: "хорошо, вот вы хотите пожениться, а где и на что вы будете после этого жить?" - совершенно нормально. И если дети скажут: "жить мы будем по-прежнему здесь, а кормиться по-прежнему с вашего стола" - родители вправе возразить, если их такой расклад не устраивает.

Все должны помогать друг другу, и дети родителям, и родители детям, если есть такая необходимость. Только чаще всего в том возрасте, когда дети женятся, родители имеют более стабильный заработок, и бросать молодую семью, по сути, без опыта "ведения совместного хозяйства", не очень честно.

Опыт набирается после начала этой самой совместной жизни. Или вы за добрачное сожительство? ;) "Стабильный заработок" - понятие растяжимое, начинать совместную жизнь можно очень скромно, в молодости к этому гораздо легче относишься. Но если совсем не на что ее начинать - то какой смысл в самом этом начинании? Только супружеское ложе озаконить? ::) Конечно, хорошо, если родители могут помочь со стартом - купить детям жилье и т.п. Но не всем это под силу и это не является обязательным условием, если есть возможность хоть как-то хоть где-то жить молодым вместе - то есть либо снимать хотя бы комнату, либо родители согласны пустить молодых в свою квартиру.

Или вы боитесь, что дети привыкнут к помощи, сядут на голову и ножки свесят?  Подмигивающий Не бойтесь, не бывает обычно такого.

Бывает, и очень часто, к сожалению. Хотя и не всегда, конечно. Но что часто полезнее дать голодному удочку, а не рыбу - это факт.

Родители решат, как учиться, что делать после учебы, на ком жениться, в каком возрасте жениться, где жить... А дети сами решат только, как бы с голоду не помереть   Шокирован 

Нет, родители только решают, могут ли они оплатить детям учебу в том или ином институте, жилье, питание, пышную свадьбу и т.п. Если могут - замечательно. Если нет - то либо меняй свои планы, либо выкручивайся сам. Сам бери кредит на учебу, сам работай и снимай жилье. А как иначе? А вы хотите учиться или жениться, не спросив родителей, но за их денежки, поставив перед фактом? Надо ж начинать отвечать за свои решения, за свой выбор.

Что-то мне кажется, что у вас позиция такая...чисто деловых отношений... Вот придет к вам ваш ребенок и скажет: "Любим, хотим свадьбу сыграть". А вы ему как ответите? "Заработай сначала на машину, квартиру и мне на поездку в Египет, а потом посмотрим"?

Нет, я скажу: "Хорошо, а где вы будете жить? А на что?" При чем тут мои поездки? Но вот если они скажут: "А давай-ка ты нам оплачишь свадьбу за счет тех денег, что у тебя на Египет были отложены" - я вполне в праве возразить: "Ээ, нет, детки, свадьба - ваш выбор, вы и копите и считайте, сколько вы можете потратить, а мои запасы я уж сама решу как использовать". (Нет, конечно, я могу захотеть им сама эти деньги именно на свадьбу дать, но я за то, чтобы это был именно мой личный выбор, а не постановка перед фактом о том, как они решили потратить мои накопления.)

Допустим, выросли дети, работа-зарплата есть, все хорошо, дом многокомнатный. Родители просят переехать в этот самый дом. А дети им что должны ответить? "Нифига, мы на него годами зарабатывали, так что наше полное право вас туда не пустить"! Логично? -- логично!

Дело не в количестве комнат. Даже если комнат много, жить вместе под одной крышей - это совсем не то же самое, что жить отдельно. Разумеется, просто "захотеть" перехать в чужой дом - недостаточно. Нужно первым делом хозяев дома спросить - а как они к данной перспективе относятся. Может, они и сами рады будут, тогда в чем проблема? А может, там отношения между зятем и тещей такие, что под одной крышей их свести - это угробить нервы двух семей сразу. Так что, разумеется, все надо решать и обговаривать с хозяевами. То, что один из хозяев дома - ваш сын или дочь, не дает вам полного права в любой момент туда со всем скарбом без спросу ввалиться. Это другая семья, которая уже отлепилась от вашей, хоть и родственная, и по-прежнему любимая.

Поймите, никто не говорит об иждивенчестве. Просто надо с любовью и пониманием относиться друг к другу, и гнать из дому только потому, что избранник не приглянулся или кажется, что денег мало для будущей семьи -- неправильно. В конце концов, вы же счастья желаете своим детям, а не побольше тягот "трудовой жизни".

См. выше про удочку и рыбу. Именно желающий счастья (в долговременной перспективе) своему ребенку хочет, чтобы тот получил в жизни хороший старт (хорошую профессию) и научился работать и решать свои финансовые и жилищные проблемы самостоятельно, без оглядки на родительский кошелек. Если ваш теперяшний выбор, с точки зрения родителей, может этому помешать, родители могут вмешаться и предостеречь именно потому, что вас любят и хотят вам счастливой дальнейшей жизни. Нет, я не о разрыве отношений, конечно (это всегда плохо, тут я ваших родителей не оправдываю), но иногда полезно немного помочь детям спуститься с облаков на землю и обсудить, как они собираются решать практические вопросы.

Оффлайн Илья C.

  • Сообщений: 1068
    • Православный
Re: Университет vs свадьба
« Ответ #65 : 27.10.2007, 01:07:43 »
                                          ***Модераторское***
В подобном тоне диалог недопустим. Пассаж удалён. Замечание.
 



Нет, родители только решают, могут ли они оплатить детям учебу в том или ином институте, жилье, питание, пышную свадьбу и т.п. Если могут - замечательно. Если нет - то либо меняй свои планы, либо выкручивайся сам. Сам бери кредит на учебу, сам работай и снимай жилье. А как иначе? А вы хотите учиться или жениться, не спросив родителей, но за их денежки, поставив перед фактом? Надо ж начинать отвечать за свои решения, за свой выбор.

Родители это решают и делают соответствующий выбор в тот момент, когда дитё зачинается, альтернатива рассматривается до - либо собственный желудок - либо дитё, когда дитё на подходе - процесс необратим, всё что они немогут они действительно немогут - зарабатывать миллиарды и т.д., а вот вопрос помощи в начальной организации семейной жизни - это долг, а задрав нос рассуждать - это тебе подходит, а это нет.. а на ...ты редиска меня родил.. законный вопрос дитяти - и часто ответ "предка".. чтобы ты.. и так далее программа партии и правительства.. ну так заведи себе собаку или тамагочи и строй их у себя в парадной а к моим детям и своим внукам с такой иделогией на пушечный выстрел не подпустят и поганой метлой


См. выше про удочку и рыбу. Именно желающий счастья (в долговременной перспективе) своему ребенку хочет, чтобы тот получил в жизни хороший старт (хорошую профессию) и научился работать и решать свои финансовые и жилищные проблемы самостоятельно, без оглядки на родительский кошелек. Если ваш теперяшний выбор, с точки зрения родителей, может этому помешать, родители могут вмешаться и предостеречь именно потому, что вас любят и хотят вам счастливой дальнейшей жизни. Нет, я не о разрыве отношений, конечно (это всегда плохо, тут я ваших родителей не оправдываю), но иногда полезно немного помочь детям спуститься с облаков на землю и обсудить, как они собираются решать практические вопросы.

Вот нет таких причинно-следственных связей в природе - одно не проистекает из другого: счастья в долгосрочной.... хороший старт... (хорошую профессию).. работать и решать проблемы самостоятельно....
И самое смешное и грустное родитель хочет ещё что-то вмешаться на последней стадии - так долгосрок  у родителя уже был.. эндцать лет ковать НАСТОЯЩЕГО человека, хорошего, умного, доброго - который уже сам сможет достичь счастья тем путём, который ему подскажет светлый ум, доброе сердце и душа - ВОСПИТАННЫЕ родителем на протяжении всей жизни с малых лет - а фетиш ВУЗа, чтобы он всё дал - так поздняк метаться, это манёвр кукушки - подбросить в ВУЗ - заставить доучиться и далее, если не дай Бог что - у родителя галочка есть -"В Вуз отдал, профессия в дипломе есть", а то что это горе - родитель - инфантил и великовозрастный косорез эндцать лет потратил не на то, дык ктож ему припомнит - он как все...
А ни одна ракета бы не взлетела -если бы не была вымучена конструкторами, это не ведро с двигателем, подшаманенное на старте ротой солдат новобранцев зелёной краской.
Это результат труда и конструкторской мысли - озарений и ошибок - это долгий путь..как и с ребёнком - как говаривал один персонаж, что выросло то выросло.
В ситуации, описанной в посте - родители сами как малые дети играются фетишами, обижаются на что-то, дуются как мышь на крупу, непонимая что это их дети и живые взрослые люди, а родители-переростки живут в своём тумане штампов, за который они всю жизнь цеплялись, потому как совок предлагал единственный конвейер, который выводил в люди - ясли-сад-школа-продлёнка вуз-свадьба-квартира-машина-дача, и не дай Бог в это алгоритме достижения счастья и социалистической нирваны ты что-то перепутаешь......

Так эмоционально говорю я потому как в своё время мне пытались рассказать - что такое в их видении счастье - какими должен мой спутник обладать качествами для создания семьи и какими я качествами для этого ещё не обладаю. Но в мой ситуации был плюс - я зарабатывал  - всё остальное - такое же. то же были крики - "моя квартира!!!" в тот момент тактично не стал напоминать что такое очередь и как и на кого выделялся какой метраж, но очень нетактично сказал  -что я вижу в программе счастья для моих детей ограждение их от заразы эгоизма, исходящей от их бабушек и дедушек. карантин общения.
Как говаривал М.М. Жванецкий - "Смягчились как ошпаренные".
Сейчас общение идеальное , роли полностью поменялись - смешно но теперь они мне выговаривают по поводу эгоизма. Деньги - это к сожалению, сильная кувалда - и людей ими плющит. Надеюсь что в моём случае не только это позволило мне заставить родню принять мой выбор, но и некое поствключение  человеческой и родительской любви. если люди понимают только аргумент силы денег и угрозы, то возникает вопрос - далеко ли они ушли от рефлекторного мышления желудком (потребители во всём и до смертного одра, только любимый жулудочек на пьедестале). Вообще это прогрессирующая болезнь общества - когда дети воспринимаются как некий проект - продление рода, а не как чудо с которым делишься радостью бытия.
« Последнее редактирование: 29.10.2007, 15:38:33 от Марта »

Оффлайн Илья C.

  • Сообщений: 1068
    • Православный
Re: Университет vs свадьба
« Ответ #66 : 27.10.2007, 01:34:04 »
Молодым совет из собственной практики - в данном случае убедившись в твёрдом желании создать семью на основе взаимной любви - сначала к священнику, а затем к хорошему юристу.
Потому как в моём случае батюшка убедившись в твёрдом намерении действительно сочетаться браком, ещё раз только спросил об осознании меры ответственности. Поззе когда моя матушка со слезами пришла к нему, он ей показал Библию и как не странно Семейный Кодекс и вкратце намекнул про то что она является для сына роднёй второй очереди, а жена - первой, собственно Библия говорила примерно так же.
Относительно юриста - он популярно объяснит  возникающие в связи с браком права и обязанности а также их права  относительно их нынешнего положения, а людям полезно знать их. также можно обратиться к юристам местного муниципального органа управления в департаменты молодёжи  и молодёжной политики и в департамент жилищной политики - есть на сей момент много способов улучшить жилищное положение и все они находятся в рамках госпрограм - надо только двинуть конечностями - и вот здесь родители должны оказать помощь, а не бодаться "нравится, не нравится".
В моём случае увы только таран судебных приставов, когда меня попытались неловко шантажировать жилплощадью привёл людей в чувство.
В любом случае на Вашей стороне закон.
« Последнее редактирование: 27.10.2007, 01:38:48 от Илья C. »

 

Пожертвования на работу форума "Православное кафе 'Миссионер'"
можно отправлять по приведенным ниже реквизитам"

R412396415730
E210633234893
Z101437155470

41001985760841



Рейтинг@Mail.ru