Автор Тема: Формула любви  (Прочитано 10045 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Формула любви
« : 04.02.2021, 09:11:01 »
Есть ли какие-то методы или подходы, помогающие влюбленным понять, есть ли будущее у их отношений?
И как оценить, с кем имеет смысл строить отношения, а с кем они вряд ли будут успешными и радостными?
"Формулу любви" пока еще никто не нашел, но попытки ведутся.
По сети, например, ходят списки качеств, на которые надо обратить внимание при выборе партнера: адекватность, способность признавать свои ошибки, готовность действовать ради достижения своих целей и пр. Либо, напротив, списки типажей, с которыми отношения строить нельзя.
В этом, конечно, есть свой резон. Но для более ясного понимания, какой человек нужен именно вам, исследователи предлагают чуть более гибкие подходы, о которых предлагается поговорить в этой теме.

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Re: Формула любви
« Ответ #1 : 04.02.2021, 09:42:47 »
Первый подход, о котором я бы хотел упомянуть, это знаменитая книга Гэри Чепмена "5 языков любви".
(См. напр. https://www.psychologies.ru/standpoint/pyat-yazyikov-lyubvi/)
Чепмен не был профессиональным психологом или психотерапевтом с профильным образованием. Он учился в Библейском институте, посещал факультет искусств при университете Уэйк Форест. Работал помощником пастора в баптистской церкви, затем организовал собственный консультативный центр. И тем не менее, его подход достаточно интересен и полезен.
Изначально он разрабатывал его для помощи семейным парам, переживающим сложный период. Суть подхода Чепмена в том, что мы говорим на "разных языках", и поэтому наши проявления любви непонятны другому человеку. Он начинает себя чувствовать нелюбимым и разочарованным. Аналогично, и мы тоже можем не чувствовать, что партнер нас любит, поскольку его способ проявления любви нам не близок.

Чепмен выделил 5 "языков":
1) Слова. Простые искренние слова поддержки и похвалы, комплименты, одобрение.
2) Время. Проводить с кем-то время — значит уделять ему полностью свое внимание.
3) Подарки. Если любить — значит отдавать, то подарки как нельзя лучше подходят под это определение. Подарок — это зримое воплощение любви.
4) Помощь. Помогать — это делать что-то для другого человека, выражать свою заботу в действии.
5) Прикосновения. Через прикосновения можно выразить множество оттенков своих чувств: от нежности, заботы, ласки до страстного желания, — и для некоторых это единственный способ почувствовать любовь.

На первый взгляд кажется, что все 5 языков для нас важны. Но на самом деле, для большинства из нас какой-то способ критически важен, а другие - постольку-поскольку.
Аналогично и для партнера. Чепмен считал, что если вы знаете свой основной язык и язык партнера, то вы легко договоритесь и научитесь выражать свою любовь именно через эти языки.

Отчасти это так. Но только отчасти.
Для каждого из нас есть действия, которые нам делать легко, а есть такие, из-за которых приходится себя преодолевать. И если это делать снова и снова, то невольно будет накапливаться напряжение, раздражение и неудовольствие. Представьте себе союз, где у одного партнера основной язык любви - прикосновения, телесность, сексуальность, а у другого - помощь. И один пытается выразить свои чувства (и ждет их от партнера) через постель и страсть, а другой - через пирожки, борщи или приколоченные полки в ванной...

Если использовать подход "5 языков" как способ понять, сможете ли вы ужиться с человеком, имеет смысл понять:
1) Какой язык любви наиболее важен для вас, как именно вы хотите, чтобы вас любили.
2) Какой язык любви наиболее важен для партнера.
3) Насколько легко и радостно для партнера проявлять в ваш адрес именно тот способ любви, который вам необходим.
4) Насколько легко и радостно для вас проявлять в адрес партнера тот язык любви, который нужен ему.

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Re: Формула любви
« Ответ #2 : 04.02.2021, 09:59:17 »
Второй подход, о котором я хотел бы упомянуть, в чем-то близок к подходу Чепмена, но строится на основе теории потребностей, предложенных автором.
Тимур Гагин, доктор психологических наук, изложил его в книге "Занимательная физика отношений".
Книга написана с веселым цинизмом и предельно далека от наукообразной терминологии. Автор приходит к выводу, что мы ищем любви потому, что в чем-то чувствуем свою неполноценность и хотим ее "заткнуть" партнером. Полностью цельному человеку, вообще говоря, партнер не особо и нужен.
Процитирую фрагмент:

В результате нашего собственного «похода в поисках формулы Любви», во время которого мы выслушивали разные мнения, у нас получились следующие уравнения:

❖ любовь — это принятие;
❖ любовь — это забота;
❖ любовь — это защита и доверие;
❖ любовь — это страсть и влечение;
❖ любовь — это щедрость;
❖ любовь — это восхищение.

Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально «огрубим» наши описания, чтобы узнать себя было легче.

ПРИНЯТИЕ нужно тому, кто знает о своей ущербности и не собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим… Продолжите список сами.

ЗАБОТА нужна тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое — мама уберет, папа исправит. Ну или любимый (любимая).

ЗАЩИТА И ДОВЕРИЕ очевидным образом близки и дороги… трусам, тем, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно, где именно, важно, что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.

СТРАСТЬ И ВЛЕЧЕНИЕ (к ним, естественно) нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, кому страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей — от формы носа до специфического запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности. В возрасте подростковом и сразу после это ярко проявляется у молодых людей. В пору увядания — у женщин.

ЩЕДРОСТЬ любимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у них самих или такие, за которые им бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить «все и сразу», и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это «заслужили». Или вот еще хорошее словечко — «достойны». И потому жадностью считать такие свои настроения отказываются напрочь.

С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одни хотят показать своего любимого, свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб — лучше! Чтоб было, чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что «и я смог(ла) вон какое себе оторвать». При этом параметры «какого» могут быть от обычных (красавица, богатый) до неожиданных (вдова самого такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго «свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?»

Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:

❖ свобода от претензий (безусловное принятие);
❖ обеспеченный быт (добрая забота);
❖ безопасность (собственно, защита, в том числе от «предательства»);
❖ качественный и количественный секс (тут понятно);
❖ роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник);
❖ поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).


Собственно, остальное понятно.
Важно понимать, какую свою "ущербность" ты пытаешься заткнуть отношениями, и найти того, для кого это несложно. А еще лучше - кому это в кайф.
А тебе несложно (а лучше - приятно) - закрыть его "дыру" в душе.

По сути, подход напоминает 5 языков, только Гагин говорит о 6 потребностях. В остальном, если убрать цинизм, подходы схожи.
Понимаем себя, понимаем партнера, смотрим, насколько мы совпадаем.

Оффлайн Батмынх Жакы

  • Администратор
  • *
  • Сообщений: 58780
    • Православный
Re: Формула любви
« Ответ #3 : 04.02.2021, 10:13:25 »
Есть.
Метод номер один: идут в ЗАГС, расписываются. Объявляют людям публично: мы решили наши отношения длить! И, год за годом, методично, строят семью. У таких отношений влюблённости будущее - есть!
Брак это не институт кабалы, а институт декларации.

Ещё метод. Номер два: понять после совершённого коитуса, как они себя почувствуют если вдруг после этого самого коитуса дама - залетит. Если вдруг (!) ребёночек появится. Если хоть у одного из половых партнёров негатив проявится - отношений не будет. Критерий здоровой любви - желание ребёнка от партнёра.

Как то так.

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Re: Формула любви
« Ответ #4 : 04.02.2021, 10:17:56 »
Метод номер один: идут в ЗАГС, расписываются. Объявляют людям публично: мы решили наши отношения длить! И, год за годом, методично, строят семью. У таких отношений влюблённости будущее - есть!
Да, есть такая точка зрения.
Дескать, главное - это принятое решение.
Если решение принято, если мы решили, что всегда будем вместе, то мы все преодолеем и будем счастливы.
Я бы сказал, что в этом только половина правды. Вместе-то вы будете, а вот будете ли при этом еще и счастливы - большой вопрос.

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Re: Формула любви
« Ответ #5 : 04.02.2021, 10:22:49 »
Третий подход, и пока последний, о котором я хотел бы упомянуть - это знаменитая модель психолога Роберта Стернберга, которая называется "Трёхкомпонентная теория любви".

Это детально проработанная модель, которая позволяет исследовать отношения пары и понять, что не так с их отношениями. В рамках теории принимается некая образцовая "Совершенная любовь", которая включает в себя три составляющие:
1) Близость — которая включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности.
2) Страсть — включающая в себя как романтическое влечение, так и сексуальную привлекательность.
3) Обязательство — которое подразумевает, в краткосрочной перспективе, решение оставаться с партнёром, и в долгосрочной перспективе, совместные достижения или планы на будущее.

Если какого-то из компонентов не хватает, то любовь в каком-то смысле ущербна и потому в отношениях неизбежны серьезные проблемы.

Соответственно, если мы хотим использовать эту модель для понимания, есть ли у нас будущее с неким человеком, то важно обсудить, присутствуют ли в ваших отношениях эти три составляющие, а также насколько близки ваши взгляды в этих областях.

Оффлайн Батмынх Жакы

  • Администратор
  • *
  • Сообщений: 58780
    • Православный
Re: Формула любви
« Ответ #6 : 04.02.2021, 10:23:35 »
Не само решение, а декларация решения: на миру и смерть красна. Или : не давши слово - крепись, а давши - держись.
Если люди публично заявляют о своём намерении жить вместе долго и счастливо, они 30 раз подумают, прежде чем ссориться или расходиться. Особенно, если есть дети.  Вот в этом смысл публичного брака, кмк. Который щас благополучно утерян.

А если влюблённые решают: ну, давай поживём, притрёмся... то потакание своей хотелке в этом случае в разы больше. И поводов разбежаться - тоже в разы больше.

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Re: Формула любви
« Ответ #7 : 04.02.2021, 10:26:30 »
Не само решение, а декларация решения: на миру и смерть красна. Или : не давши слово - крепись, а давши - держись.
Если люди публично заявляют о своём намерении жить вместе долго и счастливо, они 30 раз подумают, прежде чем ссориться или расходиться. Особенно, если есть дети.  Вот в этом смысл публичного брака, кмк. Который щас благополучно утерян.
То есть, вы предлагаете подкрепить принятое решение еще и социальной декларацией.
Собственно, возражения те же.
Смысл не просто в том, чтобы несмотря ни на что, быть вместе. Смысл отношений, на мой взгляд, еще и в том, чтобы в этих отношениях быть счастливым. А вот тут сам факт принятого решения ничего не гарантирует. Я знаю немало таких пар, которые по 20-30 лет вместе, и ничего, кроме усталости и раздражения в адрес друг друга.

Онлайн Vita.ltu

  • Сообщений: 13134
    • Католик
Re: Формула любви
« Ответ #8 : 04.02.2021, 10:33:56 »
Принимаешь церковное Таинство брака- заявляешь, что намерен жить с этим партнером в этом мире и в вечном.

"5 языков любви" у меня есть. Еще не читала

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Re: Формула любви
« Ответ #9 : 04.02.2021, 10:39:20 »
Принимаешь церковное Таинство брака- заявляешь, что намерен жить с этим партнером в этом мире и в вечном.
"5 языков любви" у меня есть. Еще не читала
Судя по всему, вы и мою переписку с Батмынхом не читали )
В терминологии Стернберга, вы рискуете получить по итогу либо "дружескую любовь", либо даже "пустую любовь".
« Последнее редактирование: 04.02.2021, 10:43:25 от Вадим В. »

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 22256
    • Православный
Re: Формула любви
« Ответ #10 : 04.02.2021, 10:50:08 »
Подпишусь на тему

Оффлайн Светлана ...

  • Сообщений: 3719
    • Православный
Re: Формула любви
« Ответ #11 : 04.02.2021, 11:07:31 »
Да, есть такая точка зрения.
Дескать, главное - это принятое решение.
Если решение принято, если мы решили, что всегда будем вместе, то мы все преодолеем и будем счастливы.
Я бы сказал, что в этом только половина правды. Вместе-то вы будете, а вот будете ли при этом еще и счастливы - большой вопрос.

Счастье - это не критерий ничего.
Испытывать или не испытывать счастье - это способность самого человека. Есть люди, которые умеют быть счастливыми. Луч солнца, косо лежащий на полу комнаты, наполняет их счастьем.
А есть люди вообще не умеющие радоваться, быть счастливыми.

Что касается критериев избрания партнёра для счастья в браке, тут я, правда, ничего сказать не могу. Не имею ни малейшего опыта в этом. Я мужа себе не выбирала. Мне его Бог дал.

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Re: Формула любви
« Ответ #12 : 04.02.2021, 11:10:22 »
Счастье - это не критерий ничего.
Испытывать или не испытывать счастье - это способность самого человека. Есть люди, которые умеют быть счастливыми. Луч солнца, косо лежащий на полу комнаты, наполняет их счастьем.
А есть люди вообще не умеющие радоваться, быть счастливыми.
Это верно. Не все определяется подходящим партнером.
Есть внешние факторы, есть внутренние. Если с внешними совсем плохо, то на одних внутренних вытянуть сложно. Как и наоборот.
Но вы были бы счастливы, если бы вам не повезло с мужем, и рядом с вами был бы человек, который вас не понимает и имеет совсем другой круг интересов?

Оффлайн Светлана ...

  • Сообщений: 3719
    • Православный
Re: Формула любви
« Ответ #13 : 04.02.2021, 11:12:17 »

Если какого-то из компонентов не хватает, то любовь в каком-то смысле ущербна и потому в отношениях неизбежны серьезные проблемы.


Да главное, чтобы любовь вообще была хоть какая-то. Не к себе любовь, а к другому человеку. Все эти ваши пирамидки и критерии - это, вот, точно, нелюбовь.

Оффлайн Вадим В.

  • Сообщений: 4387
    • Агностик
Re: Формула любви
« Ответ #14 : 04.02.2021, 11:14:00 »
Да главное, чтобы любовь вообще была хоть какая-то. Не к себе любовь, а к другому человеку. Все эти ваши пирамидки и критерии - это, вот, точно, нелюбовь.
Конечно, это не любовь, а модели любви ))
Причем, даже не столько самой любви, сколько условий для развития долгих и счастливых отношений.
Было бы странно путать явление и попытки его описания.
Естественно, можно прожить и без моделей. Особенно если тема не актуальна.
« Последнее редактирование: 04.02.2021, 11:20:01 от Вадим В. »

Оффлайн Светлана ...

  • Сообщений: 3719
    • Православный
Re: Формула любви
« Ответ #15 : 04.02.2021, 11:21:26 »
Это верно. Не все определяется подходящим партнером.
Есть внешние факторы, есть внутренние. Если с внешними совсем плохо, то на одних внутренних вытянуть сложно. Как и наоборот.
Но вы были бы счастливы, если бы вам не повезло с мужем, и рядом с вами был бы человек, который вас не понимает и имеет совсем другой круг интересов?

А я, представьте, и не знаю, повезло мне с мужем или нет.  :-\ Мне не с чем сравнивать. Другого мужа у меня быть не может в принципе.
Что касается понимания... Да я сама себя не понимаю часто. И уж точно, мужчина и женщина - это две разные вселенные. Понимание ими друг друга - весьма условная штука.  :D В основном, они всё же выезжают на любви и снисходительности друг к другу. Хотя в настощем браке муж и жена часто одновременно думают об одном и том же параллельно, не сговариваясь произносят одновременно одну и ту же фразу. Есть такое. И в то же время понять женщине мужчину, а мужчине женщину невозможно. Просто потому, что они из совершенно разного материала сотворены.
А вот общий круг интересов - это основа основ. Без этого просто не о чем разговаривать друг с другом.

Оффлайн Гульнарa

  • Сообщений: 144
    • Не указано
Re: Формула любви
« Ответ #16 : 04.02.2021, 11:23:53 »
Есть.
Метод номер один: идут в ЗАГС, расписываются. Объявляют людям публично: мы решили наши отношения длить! И, год за годом, методично, строят семью. У таких отношений влюблённости будущее - есть!
Брак это не институт кабалы, а институт декларации.

Ещё метод. Номер два: понять после совершённого коитуса, как они себя почувствуют если вдруг после этого самого коитуса дама - залетит. Если вдруг (!) ребёночек появится. Если хоть у одного из половых партнёров негатив проявится - отношений не будет. Критерий здоровой любви - желание ребёнка от партнёра.

Как то так.

Чем-то напомнило скетч из Шоу Фрая и Логри про то, откуда берутся дети на примере саранчи. Сезон точно первый, а вот серию не припомню.

Оффлайн Белла.msk

  • Сообщений: 2523
    • Православный
Re: Формула любви
« Ответ #17 : 04.02.2021, 12:02:02 »
Пока почитаю  :)

Онлайн Vita.ltu

  • Сообщений: 13134
    • Католик
Re: Формула любви
« Ответ #18 : 04.02.2021, 12:05:52 »
Судя по всему, вы и мою переписку с Батмынхом не читали )
В терминологии Стернберга, вы рискуете получить по итогу либо "дружескую любовь", либо даже "пустую любовь".

А что тогда есть "недружеская любовь".

Или "полная любовь".

Любовь из разных компонентов состоит.

Оффлайн Светлана ...

  • Сообщений: 3719
    • Православный
Re: Формула любви
« Ответ #19 : 04.02.2021, 12:11:11 »
Вообще, наверное, главное качество мужа для хорошей семейной жизни - доброта, а жены...  А вот про жену не знаю. :-\

 

Пожертвования на работу форума "Православное кафе 'Миссионер'"
можно отправлять по приведенным ниже реквизитам"

41001985760841



Рейтинг@Mail.ru