Автор Тема: Еврейский юмор  (Прочитано 42838 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15514
    • Православный
Re: Еврейский юмор
« Ответ #680 : 13.10.2018, 20:22:15 »
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Я не спрашивал родословную этой рыбы. Я спрашивал по чем она?

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #681 : 19.10.2018, 13:28:55 »
Отец призывает троих сыновей, чтобы узнать, как они распорядятся своей частью наследства.
Старший: Я планирую заняться производством сахара.
 Средний: Я думаю начать торговлю.
 Младший: Я посвящу свою жизнь борьбе за равенство и братство против эксплуатации.
Отец обнимает младшего: именно об этом я и мечтал всю свою жизнь. Я рад, что ты последовал высоким идеалам, а твоей частью наследства распорядятся твои братья.

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 34571
    • Православный
Re: Еврейский юмор
« Ответ #682 : 19.10.2018, 19:34:48 »
Отец призывает троих сыновей, чтобы узнать, как они распорядятся своей частью наследства.
Старший: Я планирую заняться производством сахара.
 Средний: Я думаю начать торговлю.
 Младший: Я посвящу свою жизнь борьбе за равенство и братство против эксплуатации.
Отец обнимает младшего: именно об этом я и мечтал всю свою жизнь. Я рад, что ты последовал высоким идеалам, а твоей частью наследства распорядятся твои братья.

А кто тут еврей?

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15514
    • Православный
Re: Еврейский юмор
« Ответ #683 : 19.10.2018, 20:53:36 »
А кто тут еврей?

Мойша. Он был троюродным племянником главного героя и поведал нам сию историю.

Оффлайн Александр Колобов

  • Сообщений: 5361
    • Не указано
Re: Еврейский юмор
« Ответ #684 : 20.10.2018, 03:09:36 »
Мойша. Он был троюродным племянником главного героя и поведал нам сию историю.
Я вот не исключаю и того, что младший сын тоже мог быть евреем. Так как среди русскоязычных революционеров их было всегда много.
Впрочем, им также мог быть и средний сын - ведь какая торговля без еврея?
А ведь и среди олигархов-производственников их также полно.

Выходит, следуя логике, раз все три сына были евреями, то ведь не мог же их отец быть ..афроамериканцем, например! Верно?
..
Вот так, следуя дедукции и жизненному опыту, мы пришли к .."хайле лайкли". Что в натуре означает "высокая вероятность" того, что все они там были евреями.
Включая и вашего племянника. Троюродного.
..
А ведь всего этого ..мозгового штурма можно было избежать, если бы мой тёзка вместо первого слова "отец" написал, к примеру, Мойша.
Или Абрам. Ну или Шмуль, на худой конец.
Только не Иван! Иначе уже не в тему... И не жизненно.

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #685 : 26.10.2018, 08:59:44 »
А "любишь одного, а деньги даёшь другим" - такие фортели с наследством - уже не довод?
***
Известному богачу Хаиму исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
—     Чем объяснить твое отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
—     Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #686 : 02.11.2018, 12:40:04 »
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
— Ну, как успехи?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #687 : 09.11.2018, 14:03:48 »
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #688 : 23.11.2018, 14:28:22 »
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

Оффлайн Ирина_Ф.

  • Сообщений: 41
    • Не указано
Re: Еврейский юмор
« Ответ #689 : 24.11.2018, 22:02:24 »
Как говорила Циля с Молдаванки:
- Не в деньгах счастье! Но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! :P

Оффлайн Ирина_Ф.

  • Сообщений: 41
    • Не указано
Re: Еврейский юмор
« Ответ #690 : 24.11.2018, 22:10:16 »
Одесса. Праздник. Гости за столом:
- Фирочка, ты уже таки замужем?
Фирочка с полным ртом:
- Ой, ну что вы, тётя Песя! Ещё нет...
- А что же ж ты тогда жрёшь, как будто уже да!?

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 34571
    • Православный
Re: Еврейский юмор
« Ответ #691 : 24.11.2018, 22:26:15 »
Как говорила Циля с Молдаванки:
- Не в деньгах счастье! Но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! :P

С кем угодно?  :-\ гм... Циля таки очень самонадеянная женщина.

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #692 : 30.11.2018, 13:55:22 »
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Оффлайн Ирина_Ф.

  • Сообщений: 41
    • Не указано
Re: Еврейский юмор
« Ответ #693 : 01.12.2018, 14:42:00 »
- Официант, у мине в супе шо-то плавает!
- Не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
- Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит!

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #694 : 07.12.2018, 11:51:57 »
В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.

Оффлайн Ирина_Ф.

  • Сообщений: 41
    • Не указано
Re: Еврейский юмор
« Ответ #695 : 09.12.2018, 15:39:28 »
-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #696 : 14.12.2018, 13:39:14 »
— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Aлeксaндp

  • Гость
Re: Еврейский юмор
« Ответ #697 : 21.12.2018, 10:06:44 »
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Оффлайн Ирина_Ф.

  • Сообщений: 41
    • Не указано
Re: Еврейский юмор
« Ответ #698 : 22.12.2018, 20:35:24 »
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.

— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?

Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.

— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сема. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.

— Ша, Сема, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?

— Нет, Софья Абрамовна. – Сема появился на кухне. – Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть мое грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.

— Полноте, Семочка. – замахала руками Софья Абрамовна. – Страшнее, чем было когда моя дочь сказала,что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать – это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы все равно будете бестолочью и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.

— Софья Абрамовна, видит бог – я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию, и огласил все, прямо скажем монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.

— Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы наконец научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.

— Софья Абрамовна. – перешел к делу Сема. – Мне нужен ваш чулок.

— Чулок? – поперхнулась Софья Абрамовна.

— Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово. — поморщился Сема. — Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.

— Вы знаете, Семочка, я уже очень хочу попасть на этот ваш карнавал в гаражах. Зачем вам чулок? И зачем вам один? Вы будете не сусликом, а, как раз наоборот, пьяной и небритой русалкой?

— Софья Абрамовна, почему женщина с такой богатой фантазией до сих пор живет у меня, а не пишет предвыборные программы за огромные деньги? – вздохнул Сема. – Все прозаичнее. Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.

— Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприемник. Сема, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Кто вас, с вашими вахлаками из гаражей, способен запомнить? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю что я говорю – я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу все.

— Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жен, но это в сумме три пары. Простой экономический расчет говорит нам, что лучше сделать из вашего одного шесть масок и останется еще и на следующий налет. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печенках два месяца назад?

— Послушайте, молодой Япончик. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров пятнадцать роста и ровные ноги. У вас тут маленький, провинциальный городок. Подпрыгивающий у окошка кассы вы, мало чем отличаетесь от подпрыгивающего там же вас в изысканном белье на тупой башке. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?

— Софья Абрамовна!! – сдался Сема и засопел.

— Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она. – Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. — Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?

— Не надо обнимать! – побледнел Сема. – Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.

— Ну?! – прикрикнула Софья Абрамовна.

— Лук я купил. Оптом. Лук держать не в чем. – сознался Сема.

— Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может надо два чулка?

— Там всего 150 килограмм. Одного хватит. – ляпнул Сема и увидев, как багровеет теща добавил. – Это ж вам все! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.

— Ой, Сема, провалитесь вы куда-нибудь. – вздохнула теща. – Я устала от вас за эти десять минут, сильнее чем соцфонд от меня за последние десять лет. Возмите чулок там в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.

— Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная. – пискнул довольный Сема и убежал за чулком.

Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала «А ведь, почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадежный.»

Оффлайн Aлександp

  • Сообщений: 121
Re: Еврейский юмор
« Ответ #699 : 28.12.2018, 14:48:20 »
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери это мнение со своего лица!..

 

Пожертвования на работу форума "Православное кафе 'Миссионер'"
можно отправлять по приведенным ниже реквизитам"

R412396415730
E210633234893
Z101437155470

41001985760841



Рейтинг@Mail.ru