Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 176801 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Михаил Маслов

  • Сообщений: 12179
    • Невоцерковленный верующий
Re: Анекдоты
« Ответ #1420 : 08.11.2019, 18:28:17 »
:o Да ладно! Что ж он так без фамилии и живёт? :o 8)
Куда смотрит полиция? :-\

  Это не я придумал...Это из печати... :)

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 16665
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1421 : 08.11.2019, 19:49:34 »
:o Да ладно! Что ж он так без фамилии и живёт? :o 8)
Куда смотрит полиция? :-\

Напомнило:
Муж:
- Ум и сообразительность наш ребенок взял от меня!
Жена:
- Точно! Ведь мои ум и сообразительность все еще при мне.

Онлайн Андрей Львович

  • Сообщений: 8453
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1422 : 08.11.2019, 20:37:16 »
Парень с девушкой на лавочке сидят, молчат. Девушка не выдерживает:
- Вань, а Вань...
- Чо?
- Ты о чём сейчас думаешь?
- О чём и ты.
- Ай, хулиган! Ай, хулиган!

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 16665
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1423 : 14.11.2019, 10:37:02 »
Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал...

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

 - Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

 - У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

 И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Меньше знаешь – дороже сессия.


- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.


Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 38722
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1424 : 14.11.2019, 11:08:51 »
Посмотрела значение слова "прокрастинация". Гм... Оказывается, я тоже ей "занимаюсь"...  :-\ :'(

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 16665
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1425 : 14.11.2019, 11:50:36 »
Посмотрела значение слова "прокрастинация". Гм... Оказывается, я тоже ей "занимаюсь"...  :-\ :'(

Я уже борюсь с ней который год...
Но частенько она побеждает

Оффлайн Эрмина

  • Сообщений: 8127
    • Католик
Re: Анекдоты
« Ответ #1426 : 15.11.2019, 07:08:10 »
Иногда это даже полезно.  :)

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 16665
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1427 : Вчера в 10:42:11 »
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

 - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

.Правило "Работает – не трогай!" работает, и его не трогают.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Я настолько неприятный человек, что, когда захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"


Онлайн Maria V.

  • Сообщений: 29433
    • Не указано
Re: Анекдоты
« Ответ #1428 : Вчера в 11:59:03 »
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

 - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

.Правило "Работает – не трогай!" работает, и его не трогают.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Я настолько неприятный человек, что, когда захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
;D

Оффлайн КуЛёна

  • Сообщений: 269
    • Не указано
Re: Анекдоты
« Ответ #1429 : Вчера в 17:03:49 »
Вовочка спрашивает у мамы

- Мама, я правда что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А правда, что детей тоже даёт Бог?
- Да, конечно.
- А чудеса с подарками тоже творит Бог?
- Да.
- Тогда скажи, пожалуйста, зачем мы таки отца держим?

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 38722
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1430 : Вчера в 18:31:17 »

 Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
 Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
 Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
 Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
 Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
 Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
 Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
 Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
 Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
 Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 38722
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1431 : Вчера в 18:43:47 »
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1отвратительнаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ОТВРАТИТЕЛЬНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ОтвратительнаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 30 символов!
— 1ОтвратительнаяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ОтвратительнаяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 38722
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1432 : Вчера в 19:10:43 »


Свершилось! Издан самый «полезный» разговорник для туристов

Малая часть незаменимых выражений:

1) Ничего, если я разведу костер? — Can I make a fire?

2) В вашей гостинице завтрак входит в обед? — Is breakfast included into the lunch in your hotel?

3) Позаботьтесь о моей лошади. — Take care of my horse.

4) Я хотел бы пожить у вас дома. — I would like to stay at your place.

5) Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? — Why has my room number changed and why are there other people in there?

6) Как пройти прямо? — How do I go straight ahead?

7) Могу я называть Вас Иннокентий? — Can I call you Innokentiy?

8 ) Кто Вы такой и что мне от Вас нужно? — Who are you and what do I need from you?

9) Здравствуйте, земляне. — Hello, Terranes.

10) Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. — Where is my umbrella? I want to be a guide too.

11) Оно так и было, когда я пришёл! — It already was like this when I came!

12) Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. — I do not need this, talk me out of it.

13) Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? — How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

14) Я не могу есть грибы — я им обещал. — I can not eat mushrooms — I've promised them.

15) Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? — You have already spent the tip I gave you yesterday?

16) Говорите тише, я Вас всё равно не понимаю. — Speak softer, I cannot understand you anyway.

17) Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! — Let me go, I have a right to call my avocado!

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 16665
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1433 : Сегодня в 08:51:30 »
Отличный разговорник! Заучиваю фразы.

Оффлайн Александр Черепанов

  • Сообщений: 5304
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1434 : Сегодня в 10:09:44 »
Вообще-то пункты 4 и 11 могут реально пригодиться в отеле :)

Вот этот разговорник, уже два тома вышли:


 

Пожертвования на работу форума "Православное кафе 'Миссионер'"
можно отправлять по приведенным ниже реквизитам"

R412396415730
E210633234893
Z101437155470

41001985760841



Рейтинг@Mail.ru