Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 167101 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Сергей_67

  • Сообщений: 540
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1380 : 02.04.2019, 09:30:42 »
Урок в  классе. Училка спрашивает детей кем работают их родители:
Петя:
- Мой папа ГАИшник, хоть ГАИшников и не любят, но денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, профессия конечно та ещё, но денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик, профессия достойная, но если бы не отец Пети и мама Маши то мы жили бы вообще зашибись :D

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15591
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1381 : 02.04.2019, 10:23:27 »

 Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.


Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...


Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требует от меня верности!


- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15591
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1382 : 02.04.2019, 11:01:09 »
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.


 В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…


. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали на анализ мочи принести... 
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!


На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

 Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

 - Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде


 Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Онлайн Владимир Витальевич

  • Сообщений: 29100
    • Не указано
Re: Анекдоты
« Ответ #1383 : 02.04.2019, 12:35:30 »
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требует от меня верности!
Это в тему про брак надо.

Онлайн Maria Vladimirovna

  • Сообщений: 22525
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1384 : 02.04.2019, 14:27:04 »
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.


 В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…


. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали на анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!


На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

 Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

 - Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде


 Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
;D

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15591
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1385 : 04.04.2019, 07:42:07 »
Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

 - Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается


Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

Онлайн Светлана F...

  • Сообщений: 35111
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1386 : 11.05.2019, 19:33:10 »
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Григорий три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15591
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1387 : 17.05.2019, 13:49:28 »
. Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


 

Пожертвования на работу форума "Православное кафе 'Миссионер'"
можно отправлять по приведенным ниже реквизитам"

R412396415730
E210633234893
Z101437155470

41001985760841



Рейтинг@Mail.ru