Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 171753 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Сергей_67

  • Сообщений: 542
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1380 : 02.04.2019, 09:30:42 »
Урок в  классе. Училка спрашивает детей кем работают их родители:
Петя:
- Мой папа ГАИшник, хоть ГАИшников и не любят, но денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, профессия конечно та ещё, но денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик, профессия достойная, но если бы не отец Пети и мама Маши то мы жили бы вообще зашибись :D

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15975
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1381 : 02.04.2019, 10:23:27 »

 Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.


Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...


Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требует от меня верности!


- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15975
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1382 : 02.04.2019, 11:01:09 »
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.


 В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…


. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали на анализ мочи принести... 
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!


На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

 Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

 - Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде


 Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Оффлайн Владимир Витальевич

  • Сообщений: 29845
    • Не указано
Re: Анекдоты
« Ответ #1383 : 02.04.2019, 12:35:30 »
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требует от меня верности!
Это в тему про брак надо.

Оффлайн Maria V.

  • Сообщений: 25682
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1384 : 02.04.2019, 14:27:04 »
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.


 В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…


. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали на анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!


На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

 Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

 - Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде


 Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
;D

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15975
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1385 : 04.04.2019, 07:42:07 »
Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

 - Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается


Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 36524
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1386 : 11.05.2019, 19:33:10 »
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Григорий три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15975
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1387 : 17.05.2019, 13:49:28 »
. Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


Оффлайн Сергей_67

  • Сообщений: 542
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1388 : 23.05.2019, 08:34:46 »
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате.
Жалкий неудачник, позор семьи!

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15975
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1389 : 27.05.2019, 13:33:47 »
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган!

 «Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Удивительный факт: в Домодедово нет домов для дедов.

. Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

 - Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.


 Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?


Оффлайн Андрей ~Текстоплёт~ Малинин

  • Сообщений: 395
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1390 : 27.05.2019, 16:17:28 »
В любой непонятной ситуации русский человек пьёт чай. В любой понятной ситуации русский человек тоже пьёт чай, но уже чуть менее тревожно.
***
Признаки того, что вы — непризнанный гений:
1. Вы — гений
2. Вас не признают.
***
С тех пор как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь. А вчера он услышал как дождь позвал его выпить. Причем трижды и по имени...
***
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
***
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.
***
- Откройте дверь парадной, пожалуйста!
- Молодой человек это Смоленск, мы не говорим парадная мы говорим "хоть бы меня здесь не убили".
***
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
***
- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?
***
- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
***
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
***
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
***
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
***
Я вовсе не бесполезен! Например, меня можно использовать в качестве плохого примера
***
о как чудны уста ланиты
персты десницы очи стан
уймитесь отрок древнерусский
не сдан

Оффлайн Maria V.

  • Сообщений: 25682
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1391 : 27.05.2019, 16:26:15 »
Спасибо, мужики, по смеялась)))))))

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15975
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1392 : 03.06.2019, 11:56:08 »
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

 - Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.


Оффлайн Эрмина

  • Сообщений: 7788
    • Католик
Re: Анекдоты
« Ответ #1393 : 03.06.2019, 13:09:29 »
Про Смоленск понравилось, не знала, что там так все плохо.

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 36524
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1394 : 03.06.2019, 18:16:26 »


Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!


Тоже считала, что со шведского стола уносить ничего нельзя. Плавали на теплоходе недавно, завтрак - шведский стол, на котором есть, в том числе и йогурты, а вечером йогуртов нет. А моему мужу надо на ночь что-то кисломолочное. Взяла потихоньку ему на вечер. И хлеб. За завтраком есть чёрный, свеже выпеченный. А за обедом и ужином нет чёрного хлеба как такового. Хочется взять несколько кусков, чтобы с ними же потом прийти на обед и на ужин, но стесняюсь... Подумала: что за бред? С какой стати я не могу взять с собой то, что мне надо, если ВСЁ оплачено? А потом оглянулась: да все несут из ресторана то, что считают нужным, причём совершенно открыто, не скрывая в сумочке, как я: и десерты, и йогурты, и булочки.
Ну и я пошла, отрезала чёрного хлеба и спокойно взяла его с собой. И йогурт взяла на следующий день открыто.

Оффлайн Maria V.

  • Сообщений: 25682
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1395 : 03.06.2019, 18:39:33 »
Тоже считала, что со шведского стола уносить ничего нельзя. Плавали на теплоходе недавно, завтрак - шведский стол, на котором есть, в том числе и йогурты, а вечером йогуртов нет. А моему мужу надо на ночь что-то кисломолочное. Взяла потихоньку ему на вечер. И хлеб. За завтраком есть чёрный, свеже выпеченный. А за обедом и ужином нет чёрного хлеба как такового. Хочется взять несколько кусков, чтобы с ними же потом прийти на обед и на ужин, но стесняюсь... Подумала: что за бред? С какой стати я не могу взять с собой то, что мне надо, если ВСЁ оплачено? А потом оглянулась: да все несут из ресторана то, что считают нужным, причём совершенно открыто, не скрывая в сумочке, как я: и десерты, и йогурты, и булочки.
Ну и я пошла, отрезала чёрного хлеба и спокойно взяла его с собой. И йогурт взяла на следующий день открыто.
ну типа оплачено за одну персону. А взять можно и на три и-отнести тому кто-не платил.....
Хотя фигня конечно, если теплоход, где все свои, то это не важно, это не кафе в оживленном месте.

Оффлайн Светлана F...

  • Сообщений: 36524
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1396 : 03.06.2019, 19:09:41 »
ну типа оплачено за одну персону. А взять можно и на три и-отнести тому кто-не платил.....
Хотя фигня конечно, если теплоход, где все свои, то это не важно, это не кафе в оживленном месте.

На теплоходе заплатили все путешественники за всё ещё при покупке путёвки . Там зайцев нет и взяться им неоткуда. и других вариантов обслуживания, кроме "всё включено", тоже не было. Там даже был "открытый бар". Так что нелогично как-то было бы, если бы было запрещено взять с собой в каюту что-то со шведского стола типа йогурта на ночь или пары пирожных, если захочется поздно вечером чайку попить не с теми печеньями, которые на кофе-стейшен.
« Последнее редактирование: 04.06.2019, 13:25:34 от Светлана F... »

Оффлайн Maria V.

  • Сообщений: 25682
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1397 : 04.06.2019, 01:54:14 »
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

 - Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
Себе что ли в борщ плевала?))))
У меня тупой вопрос - а что даёт этот плевок в борщ?
Он испортится быстрей?

Оффлайн Черноусов Сергей

  • Сообщений: 15975
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1398 : 04.06.2019, 08:52:15 »
Себе что ли в борщ плевала?))))
У меня тупой вопрос - а что даёт этот плевок в борщ?
Он испортится быстрей?

Себе.
Ничего не даёт. Просто мелкая пакость.

Оффлайн Владимир Витальевич

  • Сообщений: 29845
    • Не указано
Re: Анекдоты
« Ответ #1399 : 04.06.2019, 22:07:13 »
Себе.
Ничего не даёт. Просто мелкая пакость.
Пустячок, а приятно. В начале нулевых, когда я в центре Москвы жил, тётечка во дворе периодически оплёвывала богатые машины. Так, чтобы равномерно покрыть плевками и их было видно. А ещё дедушка с внучком ходили и протыкали покрышки. Но их быстро вычислили и поймали.

 

Пожертвования на работу форума "Православное кафе 'Миссионер'"
можно отправлять по приведенным ниже реквизитам"

R412396415730
E210633234893
Z101437155470

41001985760841



Рейтинг@Mail.ru