Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 182155 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Михаил Маслов

  • Сообщений: 12860
    • Невоцерковленный верующий
Re: Анекдоты
« Ответ #1420 : 08.11.2019, 18:28:17 »
:o Да ладно! Что ж он так без фамилии и живёт? :o 8)
Куда смотрит полиция? :-\

  Это не я придумал...Это из печати... :)

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1421 : 08.11.2019, 19:49:34 »
:o Да ладно! Что ж он так без фамилии и живёт? :o 8)
Куда смотрит полиция? :-\

Напомнило:
Муж:
- Ум и сообразительность наш ребенок взял от меня!
Жена:
- Точно! Ведь мои ум и сообразительность все еще при мне.

Оффлайн Андрей Львович

  • Сообщений: 8837
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1422 : 08.11.2019, 20:37:16 »
Парень с девушкой на лавочке сидят, молчат. Девушка не выдерживает:
- Вань, а Вань...
- Чо?
- Ты о чём сейчас думаешь?
- О чём и ты.
- Ай, хулиган! Ай, хулиган!

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1423 : 14.11.2019, 10:37:02 »
Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал...

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

 - Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

 - У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

 И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Меньше знаешь – дороже сессия.


- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.


Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Liza.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #1424 : 14.11.2019, 11:08:51 »
Посмотрела значение слова "прокрастинация". Гм... Оказывается, я тоже ей "занимаюсь"...  :-\ :'(

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1425 : 14.11.2019, 11:50:36 »
Посмотрела значение слова "прокрастинация". Гм... Оказывается, я тоже ей "занимаюсь"...  :-\ :'(

Я уже борюсь с ней который год...
Но частенько она побеждает

Оффлайн Эрмина

  • Сообщений: 8466
    • Католик
Re: Анекдоты
« Ответ #1426 : 15.11.2019, 07:08:10 »
Иногда это даже полезно.  :)

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1427 : 21.11.2019, 10:42:11 »
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

 - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

.Правило "Работает – не трогай!" работает, и его не трогают.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Я настолько неприятный человек, что, когда захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"


Оффлайн Maria V.

  • Сообщений: 33652
    • Не указано
Re: Анекдоты
« Ответ #1428 : 21.11.2019, 11:59:03 »
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

 - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

.Правило "Работает – не трогай!" работает, и его не трогают.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Я настолько неприятный человек, что, когда захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
;D

Оффлайн КуЛёна

  • Сообщений: 275
    • Не указано
Re: Анекдоты
« Ответ #1429 : 21.11.2019, 17:03:49 »
Вовочка спрашивает у мамы

- Мама, я правда что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А правда, что детей тоже даёт Бог?
- Да, конечно.
- А чудеса с подарками тоже творит Бог?
- Да.
- Тогда скажи, пожалуйста, зачем мы таки отца держим?

Liza.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #1430 : 21.11.2019, 18:31:17 »

 Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
 Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
 Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
 Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
 Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
 Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
 Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
 Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
 Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
 Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Liza.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #1431 : 21.11.2019, 18:43:47 »
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1отвратительнаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ОТВРАТИТЕЛЬНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ОтвратительнаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 30 символов!
— 1ОтвратительнаяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ОтвратительнаяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!

Liza.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #1432 : 21.11.2019, 19:10:43 »


Свершилось! Издан самый «полезный» разговорник для туристов

Малая часть незаменимых выражений:

1) Ничего, если я разведу костер? — Can I make a fire?

2) В вашей гостинице завтрак входит в обед? — Is breakfast included into the lunch in your hotel?

3) Позаботьтесь о моей лошади. — Take care of my horse.

4) Я хотел бы пожить у вас дома. — I would like to stay at your place.

5) Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? — Why has my room number changed and why are there other people in there?

6) Как пройти прямо? — How do I go straight ahead?

7) Могу я называть Вас Иннокентий? — Can I call you Innokentiy?

8 ) Кто Вы такой и что мне от Вас нужно? — Who are you and what do I need from you?

9) Здравствуйте, земляне. — Hello, Terranes.

10) Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. — Where is my umbrella? I want to be a guide too.

11) Оно так и было, когда я пришёл! — It already was like this when I came!

12) Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. — I do not need this, talk me out of it.

13) Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? — How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

14) Я не могу есть грибы — я им обещал. — I can not eat mushrooms — I've promised them.

15) Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? — You have already spent the tip I gave you yesterday?

16) Говорите тише, я Вас всё равно не понимаю. — Speak softer, I cannot understand you anyway.

17) Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! — Let me go, I have a right to call my avocado!

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1433 : 22.11.2019, 08:51:30 »
Отличный разговорник! Заучиваю фразы.

Оффлайн Александр Черепанов

  • Сообщений: 5472
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1434 : 22.11.2019, 10:09:44 »
Вообще-то пункты 4 и 11 могут реально пригодиться в отеле :)

Вот этот разговорник, уже два тома вышли:


Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1435 : 24.11.2019, 00:04:57 »

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.


С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.


 Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1436 : 27.11.2019, 14:25:07 »
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!


На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...


 В пиве — в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

 - Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

 - Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1437 : 28.11.2019, 01:23:32 »
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

 - Ваш ребенок у нас…
- Каковы ваши требования?
- Вы нормальный? Забирайте своего ребенка  быстрее! Садик скоро закрывается…


Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

То что ты постоянно жрешь в кровати не означает что ты "ненасытна в постели"

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

Онлайн Черноусов Сергей

  • Глобальный модератор
  • *
  • Сообщений: 18020
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1438 : 09.12.2019, 10:58:14 »
. Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!


 - А почему вы расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не понял.

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.


Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?


Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Онлайн Римма...

  • Сообщений: 6712
    • Православный
Re: Анекдоты
« Ответ #1439 : 10.12.2019, 20:35:29 »
Слышал разговор двух пациентов.
- Знакомый недавно умер, в больнице сутки пролежал и умер.
- От чего?
- Врачи на тот свет отправили.
- Почему ты так решила?
- Ну сама посуди, если бы это было сердце, то он бы посинел. Если бы печень, то он бы пожелтел. Если бы почки то он бы отёк. А в гробу он лежал как живой...


 

Пожертвования на работу форума "Православное кафе 'Миссионер'"
можно отправлять по приведенным ниже реквизитам"

R412396415730
E210633234893
Z101437155470

41001985760841



Рейтинг@Mail.ru