Разное => Православный юмор, казусы => Тема начата: Александр Колобов от 27.02.2016, 22:22:48

Название: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.02.2016, 22:22:48
Афоризмы, пословицы-поговорки, анекдоты и прочее всякое смешное из еврейской жизни.
Так как там всего не меряно, то предлагаю размещать кладезь в одной теме, а не распылять его по разным... ИМХО, это удобнее.

Приглашаются все, особенно наши дорогие еврейские форумчане, как правоверные, так и не очень. Не стойте скромно в сторонке, платочки в руках теребя. Вносите сюда свои лепты из ваших закромов. :)

Итак, начнём-с.

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чём здесь я?
– Завтра она идёт в гости к твоей Софочке.
***
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё ровно половину своей зарплаты!
***
Богобоязненный раввин тяжело заболел и позвал за советом врача.
– Надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно, – уклончиво диагностировал доктор.
– Надеяться на Бога я могу лучше вас. Но могу ли я надеяться и на вас?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.02.2016, 22:25:27
Еврейские афоризмы:

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь – просто он тоже еврей...
***
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за всё.
***
Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...
***
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
***
Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
– Так ему и надо.
***
Наполовину еврей – по жене.
***
Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов, пришёл к идее высшего авторитета.
***
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
***
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.02.2016, 22:29:08
Еврейская пословица: Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

И ответ на это:
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

= = =

Мда... Всё-таки великая нация, маттийо, эти евреи! Умеют таки посмеяться над своими пороками и недостатками... Молодцы! В отличие от некоторых других заокеанских партнёров, погрязших в собственном величии и самомнении.
Ну, мы то - братья-славяне - не такие, конечно... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Emilina (Эмили) от 27.02.2016, 22:41:47
Мне больше всего такой анекдот из жизни нравится.

Москва. Большой театр. Идет репетиция оперы "Борис Годунов". Хор должен петь "Православные! Православные!" При этом тянуть руки в зал.

Утро. Хор вял. Поет: "Правослааавные, правослааавные... ", и тянет руки в оркестровую яму. Дирижёр: "Вы зачем руки в оркестровую яму тянете??? Там православных нет!"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.02.2016, 23:32:17
... Дирижёр: "Вы зачем руки в оркестровую яму тянете??? Там православных нет!"

Ага. "После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем." :)

***

Еврей в России больше чем еврей. (Михаил Бару)
***
Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве. (Макс Нордау)
***
Если бы не эмиграция старых евреев, как бы пополнился отряд новых русских! (Александр Ратнер)
***
"Семь раз отмерь – один раз обрежь!" (еврейская пословица)
***
Израиль – единственная страна в мире, где можно назвать человека евреем, не опасаясь прослыть антисемитом. (Жан Поль Сартр)
***
О, только б не обиделись евреи!.. (Владимир Вишневский)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.02.2016, 23:33:36
Евреи – народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы. (Израэл Зангвилл)
***
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил. (Станислав Ежи Лец)
***
Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени. (Арнолд Форстер)
***
Единственные чехословаки – это евреи; все остальные либо чехи, либо словаки. (Шемариа Левин)
***
Пока араб не грянет – еврей не перекрестится.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 29.02.2016, 15:20:16
Ну классика...Абрам звонит Мойше:

 - Мойша вчера после вашего ухода из гостей пропали серебрянные ложечки...

 - Что ты Абрам...Мы не брали...

 - Да мы знаем...Ложечки нашлись...Но осадок таки остался...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 29.02.2016, 15:21:18
В бане:

 - Абрам Семенович...Вы или крестик снимите, или трусы наденьте...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 16:24:39
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что всё относительно.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 16:40:49
Хоть в анекдоте и нет имён, но, по-моему, и так ясно, о ком идёт речь. :)

– У нас на складе лежат двести пар летних брюк, – говорит хозяин магазина управляющему.
– Давайте выставим их на продажу, – предлагает управляющий.
– Но их никто не купит. Сейчас зима!
– У меня идея! Давайте отправим их клиентам по почте с вложенной квитанцией на оплату. На пакете напишем: 5 пар, а на деле положим 6. И цену рассчитаем исходя из шести. Клиенты решат, что им выпала халява и оплатят счёт.
Хозяину мысль кажется отличной, пакеты с брюками рассылаются покупателям. Спустя месяц хозяин интересуется итогами акции и принимается потом орать на управляющего:
– Идиот, что ты натворил! Никто ничего не оплатил! Никто не оставил товар у себя, но все вернули только по пять пар!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 16:46:46
– Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину? А ты бы смог так?
– Сарочка, ты знаешь, что при моей слабой нервной системе я могу присутствовать только при зачатии.
***
– Софа, зачем ты в пятый раз возвращаешься к своему Яше?
– Ну шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у этого идиота тут же появляются деньги!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: 1nastia от 01.03.2016, 17:01:41
...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 01.03.2016, 17:04:53
Хоть в анекдоте и нет имён, но, по-моему, и так ясно, о ком идёт речь. :)

– У нас на складе лежат двести пар летних брюк, – говорит хозяин магазина управляющему.
– Давайте выставим их на продажу, – предлагает управляющий.
– Но их никто не купит. Сейчас зима!
– У меня идея! Давайте отправим их клиентам по почте с вложенной квитанцией на оплату. На пакете напишем: 5 пар, а на деле положим 6. И цену рассчитаем исходя из шести. Клиенты решат, что им выпала халява и оплатят счёт.
Хозяину мысль кажется отличной, пакеты с брюками рассылаются покупателям. Спустя месяц хозяин интересуется итогами акции и принимается потом орать на управляющего:
– Идиот, что ты натворил! Никто ничего не оплатил! Никто не оставил товар у себя, но все вернули только по пять пар!..
Носки бывают в парах, но брюки... как?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 17:27:54
Носки бывают в парах, но брюки... как?

Ну так шо-ж вы хотите – у них же всё не как у людей: и пишут справа налево, и Книгу читают не как мы... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 01.03.2016, 17:30:57
Ну так шо-ж вы хотите – у них же всё не как у людей: и пишут справа налево, и Книгу читают не как мы... :)
Ещё и 4 ноги?...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 17:36:57
Ещё и 4 ноги?...

Не знаю. Анекдот с еврейского сайта, так что им виднее, что там у них не парное... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.03.2016, 14:01:03
– Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
– Почему?
– Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
– Фима, а ты знаешь, что руки женщины должны вибрировать от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!
– Софа, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
***
– Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый...
– Четвёртый раз женат. Всё уже успел предыдущим жёнам сказать.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 02.03.2016, 15:12:41
Еврейское застолье...Сара:

 - Абрам можно подавать курицу?

 Абрам:

 - Нет Сара,рано...гости едят хлеб...

Так повторяется несколько раз...Наконец Абрам разрешает подавать курицу...Сара вносит курицу, ставит на стол и та начинает клевать хлебные крошки...

_
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 02.03.2016, 15:17:17
Мужчина и женщина разговаривают...

-Сара можно я к тебе приду вечером?
-Приходи Абрам только когда муж уйдёт...
-А как я узнаю?
-Сиди на скамейке...А я тебе монетку брошу - тогда можешь подниматься...
Вечер...Муж ушёл,Сара бросила в окно монетку...Сидит ждёт...Абрама нет...полчаса...час...Наконец она кричит в окно
-Абрам ты где?
-Я здесь Сара...монетку ищу...
-Эх ты...Еврейская душа...Я её к нитке привязала...Поднимайся...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.03.2016, 20:33:50
Один еврей каждый день приходил в синагогу и молился:
– О, мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно. Наконец, ему надоело и он сказал:
– О, мой Бог, если Ты и на этот раз не поможешь, то я уйду к православным!
Ничего не выиграв, еврей идёт в православную церковь и молится:
– О, Иисус, помоги мне выиграть миллион и тогда половину я пожертвую церкви.
И – о, чудо! – в тот же день он выигрывает миллион... На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
– Спасибо Тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и через посредника!..

= = =
Хм... Как-то история умалчивает о том, пожертвовал ли наш герой половину и, что любопытно, "посреднику" (как обещал) или синагоге? :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 02.03.2016, 20:40:03
Один еврей каждый день приходил в синагогу и молился:
– О, мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно. Наконец, ему надоело и он сказал:
– О, мой Бог, если Ты и на этот раз не поможешь, то я уйду к православным!
Ничего не выиграв, еврей идёт в православную церковь и молится:
– О, Иисус, помоги мне выиграть миллион и тогда половину я пожертвую церкви.
И – о, чудо! – в тот же день он выигрывает миллион... На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
– Спасибо Тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и через посредника!..

= = =
Хм... Как-то история умалчивает о том, пожертвовал ли наш герой половину и, что любопытно, "посреднику" (как обещал) или синагоге? :)

  Похожий анекдот...Еврей каждый день молится - О Боже помоги мне выиграть миллион в лотерею...И так долгое время...Надоел так что ангелы говорят Богу - Помоги ему...ну пусть уже выиграет! Тот отвечает - Но как помочь? Пусть он хотя бы лотерейный билет купит!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 02.03.2016, 21:34:50
Бора! Зайдет Изя, дай ему, пожалуйста, в-морду, я тебе вечером отдам...


Разговор в уютной одесской кафешке:
— Софочка, я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— Розочка, а в печке проснуться ты не боишься?


- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 02.03.2016, 21:40:33
Ой, Сарочка, чувствую себя как птица в невесомости. Как, как? Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Сёма хочет мне подарить!

- О, Сёма , у тебя деньги есть! Давай гульнем!!!
- Не, не могу. Надо Циле на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???

Корреспондент берет интервью у одессита:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного родине таможенника Верещагина... И опять же эта миска черной икры...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:16:47
В 1992 году поэт-сатирик Александр Иванов побывал в Израиле. Когда он выступал на литературном вечере, кто-то из слушателей поинтересовался его национальностью. Сан Саныч честно сказал, что он не еврей, но и на абсолютную чистоту русской крови тоже не претендует. Вскоре среди местных газетных отзывов об этом вечере он прочитал такое четверостишие неизвестного автора:
Жаль, Иванов не иудей,
Литературный волк совковский,
В нём много смешано кровей,
Ну, а характер наш, жидовский!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:18:02
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
***
– Юзефович, почему ты явился на работу в таком виде? Опять все выходные только пил?
– Да, представьте себе, только пил! А если бы вы мне нормально платили, то я хотя бы ещё и закусывал!
***
– А что у вас за забором?
– Кегельбан строится.
– А как его имя и отчество?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:20:06
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: Разве евреи сало едят?
– Нет, – ответил Рабинович, – не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.
***
Редактор еврейской газеты получает письмо от одного из читателей, в котором тот угрожает и шантажирует редакцию: «Если вы не прекратите публиковать анекдоты о скупости евреев, то я перестану одалживать вашу газету у соседа!»
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:21:40
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, он идёт к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский – беспробудно пьёт. Еврей же просто идёт к другому врачу.
***
1912 год. «Титаник» начинает тонуть. Пассажиры кричат и как угорелые носятся по палубам. На корме спокойно сидят и курят два еврея и вдруг замечают третьего, который тоже поддался панике. Один из них говорит ему:
– Изя, что ты бегаешь как угорелый и кричишь? Это что, твой пароход???
***
1988 год, СССР, время массового дефицита. В продуктовый магазин заходит еврей и видит на кассе вывеску: «Евреям сметану не продаём». Возмущенный посетитель прорывается во внутренние помещения магазина и несётся к кабинету директора, на двери которого весит табличка: «Финкельштейн Арон Моисеевич». Вдвойне обозленный таким хамством от соплеменника посетитель врывается в кабинет и кричит:
– Как вы смеете?! По какому праву вы евреям сметану не продаете?!
Сидящий за столом в кресле пожилой человек поднимает на посетителя усталые глаза, некоторое время напряжённо смотрит, а потом говорит:
– А ви её пробовали?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:23:56
– Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
– Нет, Фима. Плохо шо нас нет там, где хорошо.
***
– Софочка, давай договоримся: я говорю, что это было очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!
***
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да, похудеть.
– А чего не худеешь?
– И после жить без мечты?!
***
– Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
– Пять с половиной.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 07.03.2016, 17:40:37
В 1992 году поэт-сатирик Александр Иванов побывал в Израиле. Когда он выступал на литературном вечере, кто-то из слушателей поинтересовался его национальностью. Сан Саныч честно сказал, что он не еврей, но и на абсолютную чистоту русской крови тоже не претендует. Вскоре среди местных газетных отзывов об этом вечере он прочитал такое четверостишие неизвестного автора:
Жаль, Иванов не иудей,
Литературный волк совковский,
В нём много смешано кровей,
Ну, а характер наш, жидовский!

  Класс! Опять же зная Иванова - попадание в точку 100%... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 07.03.2016, 17:49:38
На улице рядом сидят двое нищих перед ними стоят коробки для пожертвований, над каждым висит табличка...У одного надпись - "Сионист - жидомасон"...У другого "Подайте бедному палестинцу"...Коробка палестинца полна денег, у другого почти пусто...Проходящий мимо прохожий сочувственно говорит сионисту - "Вы бы изменили надпись на табличке...Вам бы тоже стали деньги подавать..." Когда прохожий отошёл сионист повернулся к палестинцу и сказал - "Слушай Абрам, и эти гои будут учить нас как делать деньги..."
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 08.03.2016, 04:11:05
Одесский хохм:  :)

***
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
***
– Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
– Неохотно.
***
– Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
– Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в десять часов вечера?! Сижу, ем...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: андрей71 от 08.03.2016, 06:31:42
Мне больше всего такой анекдот из жизни нравится.

Москва. Большой театр. Идет репетиция оперы "Борис Годунов". Хор должен петь "Православные! Православные!" При этом тянуть руки в зал.

Утро. Хор вял. Поет: "Правослааавные, правослааавные... ", и тянет руки в оркестровую яму. Дирижёр: "Вы зачем руки в оркестровую яму тянете??? Там православных нет!"
от кураева похожий с  другим окончанием ...поейте в зал тут нет православных,
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 08.03.2016, 15:51:28
– В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь!..
***
– Изя, как мы с тобой домой поедем?
– Софочка, а как ты хочешь?
– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
***
– Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
– Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 08.03.2016, 15:55:37
Из 90-х...Звонок в общество "Память":

 - Алло это общество "Память"? Говорит Рабинович..

 - Что тебе ?

 - Скажите это правда что жиды продали Россию?

 - Да правда...Морда жидовская..

 - Таки скажите где я могу получить свою долю?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 08.03.2016, 15:59:09
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 500 гривен.
– 500 гривен?!? Да если я за снотворное отдам 500 гривен, то я тогда вообще не смогу заснуть!
***
Стук в дверь:
– Здесь живёт Рабинович?
Голос из-за двери:
– А разве это жизнь?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 09.03.2016, 00:07:16
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 09.03.2016, 00:25:08
– Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже так хочу! Диктуй, я запишу!
– А шо тут записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***
– Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
– Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 09.03.2016, 21:23:26
-Семен Маркович, откуда у Вас такие шикарные часы?
- Таки эти часы мне мой папа перед смертью  продал.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 10.03.2016, 13:41:08
– Изя, ты спишь?
– Не-а...
– А шо глаза закрыл?
– Зрение экономлю.
***
– Сёма, шо самое главное в женской красоте?
– Рот!
– А форма, цвет, величина?..
– Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 10.03.2016, 14:14:37
Старый  еврей купил  себе мотороллер  и врезался  на нем в забор.  В больнице  ему показывают  снимок  грудной клетки. Старик  восклицает:  - Что вы  мне показываете  этот штакетник !  Где мотороллер ?!


Одесса.
- Встречающие  скорый поезд из  Бердянска !  Ваш поезд  задерживается.  Можете  пока встретить  пассажирский  из Тулы.  Там тоже люди  едут, им будет приятно !
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.03.2016, 15:12:14
– Наш раввин каждый день беседует с Богом!
– Откуда ты знаешь?
– Он сам говорил.
– А если он таки врёт?
– Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?!
***
Напротив одесского вокзала который день бездействует фонтан.
– Скажите, – спрашивает недовольный приезжий у одессита, – а этот фонтан когда-нибудь бил?
– Что за вопрос?! Он бил, есть и будет!..
***
– Сонечка, что ты решила? Ты ведь выйдешь замуж за Шмулика?
– Папа, я не могу выйти за него!
– Почему?
– Он атеист!
– И что с того?
– Папа, он не верит в существование ада!
– Это не проблема. Вы с мамой очень быстро ему докажете, как он ошибался.
***
Сара ворчливым голосом интересуется у мужа:
– Хаим, почему ты не попросишь Ицика вернуть долг? Уже полгода прошло!
– Сарочка, во-первых, он месяц назад умер...
– А во-вторых?
***
– Фима, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– А зачем, если я и так дал верный ответ.
***
Аркаша, Миша, Боря и Сёма рассказывают друг другу, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
– А я хочу быть депутатом, – говорит Миша, – чтобы принимать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Боря, – чтоб лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Вероятно, бедным соотечественником...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 19.03.2016, 17:57:58
- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 20.03.2016, 22:55:21
Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, в магазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей?
Изя ответь пожайлуста?
- Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?


Журналист берёт интервью у девяносто летней Розы Марковны.-С высоты вашего возраста,что вы считаете вашим достижением? - Наверное то,что у меня нет ни одного врага.--Это прекрасно не иметь ни одного врага! --Да,я их всех давно пережила!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 20.03.2016, 23:21:58
Тема провокация?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 20.03.2016, 23:34:41
Рабинович на приёме у врача.врач:-я вам сейчас выпишу таблетки и будите принимать их пять раз в день после еды. Рабинович:-Доктор , где же я возьму столько еды?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.03.2016, 01:10:39
Тема провокация?

Ви это о чём? Против кого дружите и с кем? :)

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
– Доктор, поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая!
***
– Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов, значит, вы  таки молоды и у вас всё ещё впереди.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 21.03.2016, 12:34:27
- Сема, иди кушать, супчик сварила!
- Из чего?
- Из последних сил.


- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 22.03.2016, 03:19:46
Я не знал, что у вас тут междусобойчик. ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Илия-1. от 22.03.2016, 04:31:41
Прицеплюсь.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 22.03.2016, 12:53:16
— Доктор! Как мои анализы? Я ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю!   Я буду жить , доктор?......
— Жить-то будете. А смысл?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 22.03.2016, 22:04:42
Абрам на Привозе:
– Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы.
– Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 22.03.2016, 22:44:54
Еврейская традиция
https://www.youtube.com/watch?v=N7Z5imaEGvg&feature=youtu.be
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 22.03.2016, 22:56:58
Еврейская традиция
https://www.youtube.com/watch?v=N7Z5imaEGvg&feature=youtu.be
"...
– Изя, получить талант и не потерять при этом деньги – это наша вторая традиция в семье."
:)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 23.03.2016, 00:10:51
Надеюсь анекдот про мытую морду знают все
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.03.2016, 00:40:46
Надеюсь анекдот про мытую морду знают все

Это щас анекдот был? Да-а.., очень таки по-еврейски!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 23.03.2016, 00:41:38
Это щас анекдот был? Да-а.., очень таки по-еврейски!..
Значит не знаете. Какой же Вы еврей?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.03.2016, 00:50:50
Значит не знаете. Какой же Вы еврей?

А разве я где-то писал, шо вход в эту тему "только для евреев"? ::)

Ну, раз вы знаете свой еврейский анекдот, то этим (по вашей логике) вы выдали своё происхождение.. и давайте-таки не томите уже - выкладывайте его!
И не ждите от меня за него ни шекеля - здесь у нас всё бесплатно!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 23.03.2016, 00:54:33
А разве я где-то писал, шо вход в эту тему "только для евреев"? ::)

Ну, раз вы знаете свой еврейский анекдот, то этим (по вашей логике) вы выдали своё происхождение.. и давайте-таки не томите уже - выкладывайте его!
И не ждите от меня за него ни шекеля - здесь у нас всё бесплатно!..
Какой пассаж! Анекдот задаром?! Это слишком для старого еврея! ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.03.2016, 00:59:26
Какой пассаж! Анекдот задаром?! Это слишком для старого еврея! ;D

Тогда учитесь у старого русского - вот как надо: :)

***
– Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 23.03.2016, 01:48:49
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
***
 
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 23.03.2016, 10:56:04
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Боря, еще  бы! Та ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!


— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 23.03.2016, 11:02:47
Тогда учитесь у старого русского - вот как надо: :)

***
– Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?!
Это про умытую морду, да? :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 23.03.2016, 17:12:39
Один еврей каждый день приходил в синагогу и молился:
– О, мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно. Наконец, ему надоело и он сказал:
– О, мой Бог, если Ты и на этот раз не поможешь, то я уйду к православным!
Ничего не выиграв, еврей идёт в православную церковь и молится:
– О, Иисус, помоги мне выиграть миллион и тогда половину я пожертвую церкви.
И – о, чудо! – в тот же день он выигрывает миллион... На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
– Спасибо Тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и через посредника!..

= = =
Хм... Как-то история умалчивает о том, пожертвовал ли наш герой половину и, что любопытно, "посреднику" (как обещал) или синагоге? :)
Про это есть подобный анекдот: еврей хочет выиграть в лото и обещает, что пожертвует половину на праведные дела,но безрезультатно. Тогда он идёт в церковь, молится Христосу, также обещая пожертвования, и выигрывает главный приз.
У него спрашивают: Ну, что ты скажешь на это?
Еврей отвечает: я должен признать, что христианский Бог более отзывчивый на молитву, но зато наш Бог более мудрый, Он сразу понял, что я не только половину, но даже гроша не дам на пожертвования.   
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 23.03.2016, 17:30:46

– Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?!
Один банкир жалуется коллеге на своего нового трейдера: выбрал крещённого еврея, думая что к природной хватке в торговых делах, у него появились хорошие манеры без вечного еврейского недовольства всем на свете. А оказалось, что в делах он слабоват, зато нытья у него хоть отбавляй, да ещё и миссионерствовать стал среди сотрудников   
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 23.03.2016, 19:03:04
- Ви женаты, Яков ?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...


- Сынок, ты куда?
- К другу, планшет прошить.
 - Ты порвал планшет?!


- Я Вам так благодарен, шо просто не передать словами....
- Так передайте уже деньгами!


-Сэмэн, и шо твоя Розочка ?? 
- Таки да, болела, долго болела и умерла... 
-Ну да , ну да...Такое горе..Шо будешь горевать ?
 - Нет...Буду искать себе новую жену...Из русских...   
-   А шо , русские не болеют ?!?!?   
- Та болеют, но их не так жалко...

-Ты знаешь, я вместо того, чтобы ехать на автобусе - бежал за ним, 4 гривны сэкономил!
- Дурак, бежал бы лучше за такси – 40 гривен бы сэкономил!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 23.03.2016, 22:50:14
Два друга.
-Фима! Ты знаешь, что такое старость?
-И что?
-Старость - это когда девочки во вызову едут на машине с красным крестом...


Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.

Остальные игроки думают, как сообщить жене поделикатнее.

Выбрали Изю.

Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя.

- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь и он проиграл большие деньги...

- Да шоб он сдох!!!

- Так уже-ж...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.03.2016, 23:52:16
Это про умытую морду, да? :D

Нет, это про бесплатность анекдотов...

Вот ещё один:

– Моня, скажи своему учителю по географии, – обращается Рабинович к сыну, – что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка на Украине окончательно не прояснится.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.03.2016, 16:22:04
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает кальсоны и кричит, показывая на причинное место:
– Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы только посмотрите: маленький, сморщенный, висит!..
Доктор, грустно:
– Шо делать? Донашивать-таки.
***
– Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
– А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира!..
***
– Я таки очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краёв! Ну, чтобы они сахара поменьше клали.
***
На улице к еврею подбегает эксгибиционист, распахивает пальто и начинает что-то кричать. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
– Я понимаю, почему вы кричите. Подкладка действительно никуда не годится.
***
– Изя, а что это за мельдоний такой?
– Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.03.2016, 16:25:38
Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
– Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! – требует Рабинович.
– Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!..
– Но вы же не хотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?!
***
– Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал об этом прокурор?
– Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.03.2016, 16:27:24
В семье евреев произошёл скандал – сын купил пакет на кассе!
***
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:
– Розочка, ты видишь моё состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду: ты мне когда-нибудь изменяла?
– Изя... А если ты не умрёшь?
***
Выходя из здания Хайфского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, что вы переживаете? Вас же полностью оправдали!
– Так-то оно так, Семён Маркович, но теперь-то я точно влип – я сдал свою квартиру на три года!
***
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 28.03.2016, 21:00:54
(https://dg56.mycdn.me/image?t=0&bid=817057233862&id=817057233862&plc=WEB&tkn=*pZpazWADiIGhZKI2dRteyT69Uqs)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 28.03.2016, 21:55:42
(http://s015.radikal.ru/i333/1603/b7/8bad7a7ea51b.jpg)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 29.03.2016, 18:43:37
(http://s015.radikal.ru/i333/1603/b7/8bad7a7ea51b.jpg)

Это с форума одиноких еврейских девушек? ::)

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Её встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
– Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? – спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
– Да, – отвечает дама, – скажи Шмулику, шо его мама пришла!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 07.04.2016, 18:11:53
– Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?!
– Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
***
– Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он – нет.
***
– Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
– Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-о-он там!..
– Где?
– Ну, вон там!
– А-а-а, вижу!
– А я нет!
***
Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!
***
В Одессе на Привозе женщина примеряет туфли. Продавщица с умилением говорит:
– Ой, вы на ноги – куколка!..
***
– Яша, шо тебе приготовить на ужин?
– Ничего.
– Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
***
– Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
– Есть. Чай цейлонский.
– А что-нибудь покрепче?
– Ну, возьми тогда новый пакетик.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 10.04.2016, 18:01:42
— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно — у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит:
— Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу. Поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну, но только новую.
Таможенник отвечает:
— Не умничайте, здесь все евреи.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 05.05.2016, 19:57:45
– Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усиками!
***
– Яшенька, отчего ты не женишься на Цилечке? Погляди, какой в её семье достаток!
– Ой, мама, я вас умоляю! Единственно, шо достаток, а всё остальное таки сплошные недостоинства!
***
– Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, оказалась подделкой – она из пластмассы!
– Ну, не знаю... Может, у слона был вставной бивень?
***
– Мадам Циперович! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
– Яша, вы уже тридцать лет живёте рядом с Домодедово и что, умеете летать?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 05.05.2016, 20:00:04
– Алло, это центр занятости?
– Да.
– Можно у вас занять?
***
– Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо этот год переживут только Овны, Тельцы и Козероги, потому что у них рога! А я – Дева. Шо же делать?!
– Моня, не шкварчи... Всё, шо смогла, я уже сделала!
***
Прапорщик обходит строй прибывших в расположение части новобранцев. Подходит к одному из них, внимательно осматривает и спрашивает:
– Фамилия?
– Иванов!
– Образование?
– Семь классов.
– Молодец! – отвечает прапорщик и продолжает обходить строй. Подходит к другому новобранцу и снова спрашивает:
– Фамилия?
– Петров!
– Образование?
– Без образования!
– Ещё лучше! – отвечает прапорщик, подходит к следующему новобранцу, сутулому и в очках, и спрашивает:
– А твоя как фамилия?
– Рабинович, – отвечает солдат.
– Образование?
– МГУ.
– Ты что там мычишь? Писать-то хоть умеешь?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 05.05.2016, 20:02:39
Боря приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами.
– О, Софочка, у кого-то юбилей?
– Да. У моего пальто!
***
– Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Да.
– И какая?
– Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
***
– Я свою Соню вчера в оперу водил. «Отелло» давали.
– Таки культурная программа?
– Нет, скорее профилактика...
***
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого дня в школе отец интересуется:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть-таки один мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Тигран!
***
– Ви знаете, Фира, кажется, мой Сёма таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 06.05.2016, 00:46:48
При выписке врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Из разговора двух одесситок:
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?


— Шмулик, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против?


Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.


— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 06.05.2016, 00:52:04
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!


— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 06.05.2016, 12:29:45
Ой, из перлов еврейских мам:
- И, таки да, как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.05.2016, 16:27:57
...
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

У нас с вами дуэтом таки неплохо тут получается. :-* :)

Старый еврей звонит в ФСБ и спрашивает:
– Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
– Разумеется.
– Только советской разведки или любой?
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
– Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!
***
Мойша прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу за результатами.
– Для вашего возраста результаты замечательные, – сказал доктор Лифшиц.
– Скажите, а до восьмидесяти я доживу? – уточняет Мойша.
– Вы пьёте?
– Нет.
– Курите?
– В жизни к табаку не притрагивался!
– Едите жирное мясо?
– Что вы, доктор, я на строгой диете.
– Может, ходите по борделям?
– Как можно, доктор!..
– Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
***
Старый еврей подарил внуку на день рождения ботинки и сказал:
– Смотри, Боря, носи аккуратно!
На следующий день Боря прибегает к деду и говорит:
– Дед, порвались твои ботинки!
– Как, порвались?! Мой отец носил эти ботинки десять лет, я – восемь, потом твой отец – шесть лет подряд носил! А ты их за один день испоганил!?

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.05.2016, 16:30:18
Портной Розенберг и страховой агент Шнеерсон встретились как-то утром на бердичевской мостовой. Шнеерсон спрашивает:
– Розенберг, это правда, что вы крестились?
– Да.
– Как вы посмели предать веру наших отцов?!
– Я встретился с батюшкой, и он меня убедил. Он любого убедит.
– Меня – никогда! – возмущённо говорит Шнеерсон.
– А ты попробуй поговори с ним, – отвечает Розенберг.
Шнеерсон отправляется в церковь и выходит оттуда изможденным спустя несколько часов.
– Ну, что?!.. – бросается к нему Розенберг.
– Я его застраховал!
***
Урок русского языка в одесской школе:
– Ребята, – сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных, – говорит Фира Абрамовна. – Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшéе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!». Всем понятно? Сёма, тебе понятно?
– Да, Фира Абрамовна!
– Тогда возьми, Сёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– Хужéе!
– Правильно! Давай теперь превосходную степень.
– Очень плохо.
– Ну, и последняя?
– Чтоб вы так жили!
***
Во времена Великой французской революции тройка «комиссаров» ворвалась в Банкирский дом Ротшильда и потребовала у хозяина «поделиться». На что барон Ротшильд ответил:
– Я готов. У меня 30 миллионов ливров. Французов тоже 30 миллионов. Забирайте три ливра и проваливайте!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.06.2016, 13:53:59
Альберт Эйнштейн ездил по Европе с лекцией, на которой разъяснял основные положения теории относительности. Во время выступления Эйнштейна его шофёр часто сидел в аудитории на галёрке и слушал лекцию. Однажды он сказал, что, вероятно, мог бы и сам прочесть эту лекцию, потому что слышал её столько раз, что уже выучил наизусть. На следующей же лекции Эйнштейн и его водитель поменялись местами, и учёный сел на галерке в униформе своего шофёра.
Тот прочитал лекцию без единой заминки, но в конце ему из аудитории задали очень сложный вопрос.
– Всё просто. Я уверен, что даже мой шофёр, который сидит на галёрке, сможет ответить на него. – выкрутился лектор.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.06.2016, 13:54:49
– Рабинович, я слышал вы женились?
– Да, – угрюмо отвечает Рабинович.
– И как, удачно?
– Какой там удачно – с окнами во двор!
***
Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:
– Возьмите себе стул и садитесь.
– Барон, я князь Шарль-Морис Талейран-Перигор!
– Так возьмите себе два стула...
***
Трое сыновей покинули родной дом и на новом месте стали преуспевающими бизнесменами. Как-то собрались они обсудить, что подарить маме на юбилей.
Авраам, старший сын: «Я построю для нашей мамы огромный дом».
Моше, средний: «Я подарю ей “Мерседес” с шофером».
Давид, младший: «А помните, как наша мама любила читать советы мудрецов? Сейчас она уже совсем плохо видит. Я отправлю ей замечательного попугая, который умеет рассказывать по памяти всю книгу, маме только стоит назвать главу и стих».
Вскоре они получили от матери письмо:
«Авраам, дом, который ты построил, такой огромный. Я занимаю только одну комнату, а мыть приходится весь дом. Моше, я слишком стара, чтобы путешествовать. Почти всё время я нахожусь дома, и очень редко езжу на твоём “Мерседесе”. А шофёр твой проходимец, подрабатывающий извозом. Додик, милый, твой цыпленок был таким вкусным!»
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.06.2016, 13:55:47
Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков этнический состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов – русские, десять – украинцы, остальные восемьдесят – местное население.
***
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?? На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
***
– Что вы за человек? В вас нет ничего положительного!..
– Во мне нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
***
Михаил Ботвинник покровительствовал юному Гарри Каспарову, однако заявлял, что не одобряет один поступок надежды советских шахмат: тот факт, что для облегчения своей шахматной карьеры в СССР Каспаров отказался от фамилии своего рано умершего отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Ботвинник по этому поводу говорил:
– Вот мне и в голову не пришло так поступить, хотя мой отец тоже умер раньше моей матери.
Тогда Ботвинника спросили:
– А какая, Михаил Моисеевич, у вашей мамы была фамилия?
Ботвинник усмехнулся:
– Рабинович.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.06.2016, 00:00:47
Привлекательная молодая женщина появляется на званом обеде под руку с кавалером, который значительно старше её. На обеде дама, сидящая рядом, говорит красавице:
– Ваш бриллиантовый перстень просто прекрасен. По правде говоря, это самый прекрасный камень, который я видела.
– Спасибо, – отвечает молодая женщина. – Это знаменитый бриллиант. Его называют «Бриллиант Шнейдермана».
– О, наверно с камнем связана какая-то таинственная история...
– Так оно и есть. Более того, с камнем даже связано проклятие.
– Вот как? Что же это?
– Сам господин Шнейдерман.
* * *
Гольдштейн зашёл в ресторан и заказал картофельные оладьи. Когда их принесли, он заявил, что оладьи холодные, и поменял заказ на блины. Съев их, он встал и направился к выходу.
– Одну секунду! – закричал официант. – Вы не расплатились за блины!
– Но я же отдал за них оладьи.
– Да, но вы и за них не расплатились!
– Так ведь я их и не ел.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.06.2016, 00:02:08
– Бэла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем третий день не ругаетесь?
– Мы с ним поссорились.
***
В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша и просит:
– Сфотографируй меня так, чтоб я выглядел героически!
– Хорошо. Давай поставим на стол водочку и жареную курочку, а ты гордо отвернешься!
***
– Алло, Боренька, меня сейчас кремируют...
– Соня, ты шо, из крематория звонишь?!
– Размечтался! Из салона красоты, конечно.
***
– Семён Исаакович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили счётчики на воду...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.06.2016, 00:04:26
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо не знает каждая собака?
***
– Лиля, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод...
– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
***
Одесса. Мужчина догоняет прогуливающуюся с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – отвечает женщина. – Мальчик слева, а справа дыня.
***
– Шмулик, ко мне приходила Софа и вернула мне обручальное кольцо.
– Почему?
– Она уходит к Якову. Ты случайно не знаешь, где он живёт?
– Ты решил его побить? Не смеши меня, он тебя вдвое больше!
– Нет, просто я собираюсь продать ему это кольцо.
***
– Правительство Украины ведёт жесточайшую борьбу с коррупцией!
– Ой, я вас умоляю! Где там борьба?! Судя по результатам, это дружеский спарринг.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 16.06.2016, 20:26:23
Две пожилые еврейки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.
– Ханочка, как у вас дела в семье? – спрашивает одна.
– Просто замечательно! – отвечает другая. – Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит – муж всё делает сам. Она не убирается в квартире – он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях – он нанял няню. А как дела у твоего сына?
– Просто ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях и потребовала нанять им няню!
* * *
Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
– У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
– А что, ты не мог попросить роль со словами? – спрашивает мать.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 16.06.2016, 20:27:49
– Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание...
– Роза Моисеевна, ну а ещё были какие-то приметы у грабителя?
***
– Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
– Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия была Екатеринбург?!
***
У религиозных евреев в канун праздника Песах принято менять в доме посуду и практически все кухонные принадлежности на пасхальные или новые. А у Рабиновича в канун Песаха, как назло, сломался унитаз, и он бросился покупать новый, а потом побежал домой, чтобы успеть до начала праздника. И пока он бежал, из всех окон высовывались люди и вопрошали:
– А какой раввин постановил менять унитазы на Песах?!
***
Как-то Гринберги пошли в кино.
– Сонечка, тебе удобно сидеть?
– Да, Шмулик, удобно!
– Тебе всё видно?
– Да, любимый, спасибо, всё замечательно видно.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой, не дует.
– А давай тогда поменяемся местами.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 16.06.2016, 20:28:57
– Лазарь Самуилович, что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы забыли или не знаем.
***
– Дядя Шмулик, у вас фонарик имеется?
– А что?
– Я на свидание собрался.
– Хм... В наше время предпочитали темноту.
– Ну и что вы себе в той темноте выбрали?..
***
– Яша, а шо это такое – «экономическая реформа»?
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем вас с отличным пальто!»
***
– Софочка, ну надо же стучать, перед тем как входить! Ты вообще когда-нибудь слышала такое слово – «деликатность»?!
– Та слышала! У меня в стиральной машине такой режим есть.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 18.06.2016, 20:54:56
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
- Фима, это Вы?


— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 19.06.2016, 22:55:33
Старый еврей молится Богу:
- Господи, что для тебя тысяча лет?
- Одна минута, - отвечает Бог.
- А что для тебя тысяча золотых монет?
- Медный грош.
- Так подари же мне этот медный грош, Господи!
- Подожди одну минуту.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.06.2016, 19:59:00
– Жора, что делать? Посоветуйте. Ко мне так часто ездят гости – сил никаких нет!..
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче. Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас стороной!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.06.2016, 20:01:07
– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха! А поругаться?..
***
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
***
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам молча показывает рулон. Покупатель с удивлением:
— Так это же чёрная!..
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что одна ткань красная, а другая синяя!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
***
– Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
– И шо там, Циля, я тебе вытворял?
– Ты пришёл и всё испортил!..
***
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку. Одетые, с чемоданами, стоят в прихожей квартиры одного из них. Вот уже пора выходить. И тут землетрясение! Ну, они выбегают...
Двор полон полуодетых людей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле...
Голос:
– Смотрите, а этих евреев заранее предупредили!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 20.06.2016, 20:19:26
Сара ворчливым голосом интересуется у мужа:
– Хаим, почему ты не попросишь Ицика вернуть долг? Уже полгода прошло!
– Сарочка, во-первых, он месяц назад умер...
– А во-вторых?


- А во-вторых надо таки ещё 5 месяцев ждать вступления в наследство.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.06.2016, 20:57:39

- А во-вторых надо таки ещё 5 месяцев ждать вступления в наследство.

Думаете, наследники умершего Ицика выплатят им долг?.. Сумлеваюсь я. Тем более, если "кредит" не был оформлен нотариально. А если ещё и сумма была в 10 шекелей, скажем, то труба дело... :)
Впрочем, всё, видимо, зависит и от законодательства той или иной страны.

***
Умирает банкир Шлемензон. После похорон нотариус приглашает его племянника и говорит:
– Вы единственный родственник покойного и наследник всего его состояния. Помимо банка, ваш дядюшка завещал вам 100 миллионов долларов, дом в Париже, особняк в Лондоне, пентхаус на Манхэттене, океанскую яхту, охотничью собаку...
– Я таки надеюсь, шо собака породистая?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 20.06.2016, 21:23:14
- Ребе, у нас проблема, дедушка Аарон перед смертью взял с нас обещание, что мы положим к нему в гроб все его деньги. И что нам делать, тем более, что они все не помещаются?


- Ну и где вы видите проблему? Отнесите деньги в банк на счёт, выпишите чек на его имя и положите таки ему в гроб, раз он так хотел.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.06.2016, 21:32:11
- Ребе, у нас проблема, дедушка Аарон перед смертью взял с нас обещание, что мы положим к нему в гроб все его деньги. И что нам делать, тем более, что они все не помещаются?


- Ну и где вы видите проблему? Отнесите деньги в банк на счёт, выпишите чек на его имя и положите таки ему в гроб, раз он так хотел.

Гениально! "И волки сыты, и овцы целы", и деньги на месте. :)

– С моим Шмуликом совершенно невозможно жить! – жалуется Софа подруге.
– Ой, так разведись! – отвечает та.
– Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
***
– Мама, а что такое ханукальное чудо?
– Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и этого ему хватило на целую неделю.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2016, 16:27:32
Госпожа Марковиц гуляла по берегу моря с внуком, когда внезапно накатила волна и внука смыло в море.
– О, Господи! –  закричала женщина, – Я сделаю всё, что Ты захочешь, если вернёшь мне его живым! Я изменюсь! Стану хорошим человеком, пойду в синагогу, буду жертвовать на благотворительность!.. Только отдай мне его!!

В тот же момент волна вернула мальчика на берег, целого и невредимого. Бабушка деловито оглядела внука, затем подняла глаза к небесам:
– Окей. А где-же его шляпка?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 21.06.2016, 21:17:08
- ... и вот, Роза Марковна, вчера от нас ушёл деда Фима...
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на шо он сказал: "В доме либо я, либо немцы".


– Скажи, Соня, я могу пожить в своё удовольствие?
– Да живи, пожалуйста...пока я крашусь...


Иногда Изя   просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает,что женат.....
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 21.06.2016, 21:27:34
Одесса.Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как  же я  устал от вас, идите к чёрту уже". Он скажет: "У  меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас я их достану с антресолей"...



В ресторане за одним столиком ужинали американец, китаец и еврей. И по нелепой случайности у каждого в тарелке оказалось по мухе. Американец сразу же учинил скандал, китаец свою муху съел, а еврей... продал свою муху китайцу!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 21.06.2016, 21:41:27
а еврей... продал свою муху китайцу!


1942 год. Приходит Мойша вступать в партизанский отряд. Командир, даёт ему первое задание - распространить по деревням листовки.  Мойши нет 2 недели, все уверены, что он схвачен немцами. Наконец возвращается, злой, грязный, достаёт пачку денег: "Ну и товар же Вы мне подсунули!"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2016, 22:26:39
После эмиграции в Израиль у одного из советских репатриантов спрашивают, сталкивался ли он в СССР с какими-то проявлениями антисемитизма, и если да, то с какими? На что он ответил:
– Да, конечно! Когда в июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание готовиться бомбить Тель-Авив, то меня отстранили от полётов!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 22.06.2016, 22:37:31
Объявление в травматологическом отделении одесской больницы:
 «За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!».


Одесса. Изольда Марковна  с  маленьким внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдём домой?


Рабинович,как  готовится омлет по-еврейски ? Для начала,таки  занимаем у  соседей три яйца,  полстакана молока, ложку м асла и щепотку соли...


На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 23.06.2016, 11:28:55

1942 год. Приходит Мойша вступать в партизанский отряд. Командир, даёт ему первое задание - распространить по деревням листовки.  Мойши нет 2 недели, все уверены, что он схвачен немцами. Наконец возвращается, злой, грязный, достаёт пачку денег: "Ну и товар же Вы мне подсунули!"

   :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Мещеpяков от 23.06.2016, 14:23:42
   :)

боян
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Алла Ш. от 23.06.2016, 14:31:26
боян

всё равно смешно)))
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Юрий П.К. от 23.06.2016, 14:40:23
- Догогой, тебе кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Мещеpяков от 23.06.2016, 16:37:51
всё равно смешно)))

зыыыыыы  ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.06.2016, 17:12:30
зыыыыыы  ;D

Так, оффтопить можно, если прицепом идёт анекдот.  Не засоряйте тему и почту подписчиков, плиииз! >:( :)

Однажды Ефим Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток:
– Роза, шо такое?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на еду!
– Фима, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 23.06.2016, 17:16:27
– Фима, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!
Гумпомощь?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.06.2016, 17:23:01
Гумпомощь?

Ага. Если бы Фима вернулся ещё раньше, то он бы и "спонсора" застукал. :)

***
Фира шлёт мужу телеграмму: «Боря, не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: «Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 23.06.2016, 18:14:46
— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!


Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.


— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 23.06.2016, 18:34:10
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?


— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?



Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.06.2016, 21:38:49
— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
...
:)
Хм.. Озадачился...

Цитировать
ШВИЦЕР - выскочка; трепач.

Состоятельный еврей приходит за советом к раввину.
- Ребе, скоро денежная реформа. Но вы же знаете нашу власть... Так посоветуйте, где лучше держать деньги: в банке или закопать в землю?
- Извините, дорогой, я на политические вопросы не отвечаю.
В этот момент раздаётся стук, и девичий голос спрашивает:
- Ребе, можно войти?
- Входи, дитя моё.
- А ты, - говорит ребе мужчине, - встань пока за ширму.
Входит молодая девушка и спрашивает:
- Ребе, завтра я выхожу замуж. Так что вы мне посоветуете надеть в первую брачную ночь: короткую рубашку или длинную?
- Деточка, наденешь ты длинную рубашку или короткую - всё равно тебя употребят.
Кстати, ты, швицер за ширмой, тебя это тоже касается!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 23.06.2016, 22:35:01
Так посоветуйте, где лучше держать деньги: в банке или закопать в землю?


Почему "или"? Держать в банке, а если возможен шухер, закопать (прямо в банке) в землю.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 23.06.2016, 23:03:05
В магазине Лев Маркович робко обращается к женщине:
- Простите. Подскажите, пожалуйста, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча гривен?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побегу искать свою Розочку!


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа , когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?


Ты где был всю ночь?!!
- Дорогая, не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются!
- Отвечай и не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не растут!!! )))
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.06.2016, 18:23:32
Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци. В алкогольных шахматах каждая фигура – это ёмкость со спиртным и, взяв вражескую фигуру, нужно немедленно выпить. И чем больше вес и значение фигуры, тем крепче алкоголь и больше размер тары. Ласкер почти сразу пожертвовал ферзя, который представлял собой полулитровую бутылку виски. Гроссмейстер Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко выиграл партию.

[ А чо, после празднования Нового года, я бы с удовольствием оказался на месте гроссмейстера. Нет, не Ласкера... Я не тщеславен. :) ]
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 24.06.2016, 22:23:36
Маленький Изя спрашивает: - Тетя Соня, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет таки это даст эффект?

Детство уходит по-английски, не прощаясь. А маразм приходит по-нашему - не здороваясь....
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 24.06.2016, 23:20:01
Сема спрашивает у Фимы- как научить девушку плавать.
— Нууу, это целая наука...одной рукой обними за талию,
другую подложи под грудь....
— Дурак, разговор о моей сестре!
— Так бы сразу сказал...дай ей пинка с мостика!.


- Ваша дочка-таки согласилась стать моей женой.
- Ви ж сами виноваты: нечего было ходить до нас каждый день.


Психиатр-  Так ви говорите,что платите налоги с радостью  ?  И когда это у вас началось  ?


-Слушай, дорогой, когда мы поженимся, я буду делить все твои тревоги и заботы.
- У меня, шобы ты знала, нету никаких тревог и забот.
- Так я и говору: када мы поженимся.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.06.2016, 13:09:00
...

Детство уходит по-английски, не прощаясь. А маразм приходит по-нашему - не здороваясь....

:( А даже если-бы маразм приходил по-французски: "бонжур, мон ами!", то никому бы от этого незваного гостя, до гробовой доски, легче не стало бы.
Так что: избави нас, Господи, от таких пришельцев!..

***
– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 25.06.2016, 14:29:38
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.


— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!


— Марк Самуилович, кем Вы работаете?
— Испытателем!
— И что Вы испытываете?
— Нужду!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 29.06.2016, 11:01:09
Так, оффтопить можно, если прицепом идёт анекдот.  Не засоряйте тему и почту подписчиков, плиииз! >:( :)



А вы не постите антисемитские анекдоты, выдавая их за еврейские >:( Хотя я понимаю, что такой сорт анекдотов многим нравится
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 29.06.2016, 14:18:13
А вы не постите антисемитские анекдоты, выдавая их за еврейские >:( Хотя я понимаю, что такой сорт анекдотов многим нравится

Мойша3, в каком месте вы узрели антисемитский анекдот? Или считаете все таковыми здесь?
Аль, по-вашему, все анекдоты про евреев антисемитские?? :o

Не лучше ли, всё-таки, "что-нибудь в филармонии подправить?" - в вашей? Ась?
Впрочем, чувство юмора оно или есть, или нет - его, увы, не подправишь. Дар Бога не всем даётся. (Хм.. Хотя, кому я это говорю?..)

Если с гугло-яндексами не дружите, то могу дать ссылку на анекдоты с еврейского сайта. Но в личку.
А то, боюсь, на православном форуме мне за это могут "поставить на вид, с занесением в учётную карточку". :-X :)

Р.S.  Ладно, раз мне кинули серьёзную предъяву в антисемитизме, >:( то щас выкачу "тяжёлую артиллерию" в следующем посте:  статью вашего соплеменника...
Ждите, галупчик. :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 29.06.2016, 14:21:52
А вы не постите антисемитские анекдоты, выдавая их за еврейские >:( Хотя я понимаю, что такой сорт анекдотов многим нравится

«Чтобы шутить, нужно быть сытым»
15.06.2016

Ричард Раскин, доцент искусствоведения датского Орхусского университета, посвятил семь лет изучению еврейских анекдотов. Все наблюдения он собрал в книгу «Жизнь как стакан чая. Исследование еврейских шуток», которая вышла в 2015 году. Специально для  [ссылка] Ричард Раскин объяснил, в каких условиях евреи придумывали свои анекдоты и сколько интерпретаций и скрытых смыслов в них вкладывали, а также рассказал свой любимый анекдот про еврейскую маму.

Потратить семь лет на анекдоты – это, конечно, круто. Как вы на это решились?

– В моей семье все обожали анекдоты. Все детство я только и делал, что слушал анекдоты. И сегодня я по-прежнему восхищен еврейским анекдотом – всегда такая короткая история и такой глубокий смысл.

Где вы собирали анекдоты для своей книги? Есть ли в ней русские анекдоты?

– Я за семь лет побывал в библиотеках Копенгагена, Нью-Йорка, Парижа, Тель-Авива, Иерусалима, Сан-Франциско и Лондона. Изучил несколько сотен антологий. К сожалению, я не читаю по-русски, поэтому у меня не было возможности познакомиться с русскими анекдотами. Но в ходе исследования я часто замечал, что история интересовавших меня анекдотов корнями уходит в историю России.

Хорошее чувство юмора – одно из основополагающих качеств настоящего еврея. Почему шутки так важны для евреев? Чувство юмора работает как защитный механизм от трудностей, с которыми приходится сталкиваться еврейскому народу?

– Думать, что еврейский юмор – это только про «смех сквозь слезы», что возник он только из страданий и боли – популярное заблуждение. Лучшие еврейские шутки творились в период, когда евреи жили хорошо и беспечно – в 1960-1970-х в США. Да, в концентрационных лагерях тоже шутили, но эти шутки не были смешными. Анекдоты про то, как из евреев делают мыло – это не смешные шутки. А чтобы шутить хорошо, смешно – нужно быть сытым и полным энергии.
Вот, например, мой любимый анекдот, он много рассказывался в 1970-х в США. На мой взгляд – король анекдотов про еврейскую маму:
«Госпожа Марковиц гуляла по берегу моря с внуком, когда внезапно накатила волна и внука смыло в море.
“О, Г-споди, закричала женщина, – я сделаю всё, что ты захочешь, если ты вернешь мне его живым. Я изменюсь! Стану хорошим человеком! Пойду в синагогу! Буду жертвовать на благотворительность! Только верни мне его!”
В тот же момент волна вернула мальчика на берег, целого и невредимого. Бабушка посмотрела на мальчика, потом на небеса:
“Окей, а где его шляпка?”»

Какие еще стереотипы о еврейском юморе сформировались?

– Еще одно распространенное заблуждение – что он сплошь усеян самоуничижением. Элемент самоуничижения действительно часто встречается в еврейских анекдотах, но ошибочно полагать, что это и есть истинное отношение рассказчика к себе. Приведу пример. Известнейший американский еврейский комедиант середины ХХ века Граучо Маркс отправил ставшую потом легендарной телеграмму: «Я не хочу быть членом клуба, в который принимают мне подобных». Телеграмму от отправлял в клуб Hollywood Friars, с которым просто не хотел иметь ничего общего. Ему надоели нравы клуба – там все мужчины обманывали своих жен и обманывали друг друга в карты. Однако руководство клуба все продолжало его зазывать к себе. Чтобы избавиться от них раз и навсегда, Граучо Маркс и отправил эту телеграмму. Элемент самоуничижения в этой телеграмме присутствует, но он только на поверхности. Это такой комичный фасад, под которым кроется глубинный смысл послания. Самоуничижение в еврейских шутках не значит, что евреи себя не уважают. Напротив, они – ценители тонкого, совсем не поверхностного юмора.

Какой самый древний анекдот вы раскопали?

– Самый старый сборник еврейский анекдотов, который я нашел, был 1879 года издания. И нашел я его в Венгрии. Из него мне запомнился анекдот «Все правы»:
«Два еврея поспорили и пошли в суд. Судья выслушал истца и сказал ему: “Ты прав”. Потом судья послушал ответчика и сказал ему: “И ты прав”. Коллега судьи в недоумении спросил у него: “Как они оба могут быть правы?”
Судья послушал его и сказал: “И ты тоже прав!”».
Этот анекдот – хороший пример, как у еврейской шутки может быть сразу несколько интерпретаций. Даже кульминационный момент – последнюю реплику судьи, когда он говорит коллеге: «И ты тоже прав!», можно понимать по-разному. Например, можно решить, что судья просто потерял контроль над ситуацией и говорит глупости. А можно расценить этот как тактический маневр – он говорит всем, что они правы, просто чтобы его оставили в покое. А можно увидеть в его ответе логику, выходящую за рамки стандартной – судья осознал, что противоречащие друг другу утверждения могут быть одинаково верны.
У каждой интерпретации свое наименование – мы можем расценить поведение судьи как «фиаско», «маневр» или «достойное подражания отклонение». Каждая интерпретация подразумевает разное отношение к судье. В случае «фиаско» вы смеетесь над некомпетентностью судьи, если воспринимаете как «маневр» – улыбаетесь его тонкому уму. В третьем случае вы восхищаетесь нестандартным, неочевидным подходом к вещам.

Можно ли как-то классифицировать еврейские шутки?

– В своей книге я разделил их на анекдоты про еврейскую маму, походы к раввину, поиски смысла жизни и отношение к Б-гу, но главная классификация анекдотов идет не по теме, важно лишь то, хороший ли этот анекдот или посредственный. Хороший, в моем понимании, – это анекдот с глубоким смыслом, и зачастую не одним. Анекдот, от которого никогда не устаешь. Посредственный анекдот – это одна только игра слов или простецкая история.

Фрейд утверждал, что любимые шутки могут многое рассказать о подсознании человека. Многие интерпретируют сны. А есть ли способ интерпретировать так анекдоты?

– Хотел бы я знать!

(Полина Шапиро)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 29.06.2016, 16:24:36
Мойша3, в каком месте вы узрели антисемитский анекдот? Или считаете все таковыми здесь?
Аль, по-вашему, все анекдоты про евреев антисемитские?? :o

Не лучше ли, всё-таки, "что-нибудь в филармонии подправить?" - в вашей? Ась?
Впрочем, чувство юмора оно или есть, или нет - его, увы, не подправишь. Дар Бога не всем даётся. (Хм.. Хотя, кому я это говорю?..)

Если с гугло-яндексами не дружите, то могу дать ссылку на анекдоты с еврейского сайта. Но в личку.
А то, боюсь, на православном форуме мне за это могут "поставить на вид, с занесением в учётную карточку". :-X :)

Р.S.  Ладно, раз мне кинули серьёзную предъяву в антисемитизме, >:( то щас выкачу "тяжёлую артиллерию" в следующем посте:  статью вашего соплеменника...
Ждите, галупчик. :)

Да нет., я вам ничего не кидал., антисемит бы такую хорошую тему не открывал :) Но Вы просто не можете отличить где какой анекдот :(  А ссылка что Вы привели  - мимо цели., ведь там не объясняется.,  чем еврейский анекдот отличается от антисемитского несмотря на то что действующие лица одни и те же. Я не специалист конечно в фольклоре., но как еврей понимаю что еврейский анекдот не будет оскорбительным для евреев., типа как о еврее продававшем листовки во время войны. Кстати антисемитский анекдот ещё тем отличается что нравится антисемитам., например про гипертрофированную жадность или безпринципность евреев., например там где мать спрашивает про шапочку спасённого ребенка. Где-то так если кратко :) 

Ещё пример - 2 анекдота с первой стр темы одного автора Михаила Маслова

 Еврейское застолье...Сара:

 - Абрам можно подавать курицу?

 Абрам:

 - Нет Сара,рано...гости едят хлеб...

Так повторяется несколько раз...Наконец Абрам разрешает подавать курицу...Сара вносит курицу, ставит на стол и та начинает клевать хлебные крошки...


Мужчина и женщина разговаривают...

-Сара можно я к тебе приду вечером?
-Приходи Абрам только когда муж уйдёт...
-А как я узнаю?
-Сиди на скамейке...А я тебе монетку брошу - тогда можешь подниматься...
Вечер...Муж ушёл,Сара бросила в окно монетку...Сидит ждёт...Абрама нет...полчаса...час...Наконец она кричит в окно
-Абрам ты где?
-Я здесь Сара...монетку ищу...
-Эх ты...Еврейская душа...Я её к нитке привязала...Поднимайся...


Вот первый я считаю антисемтским а 2-й нет   
 
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 29.06.2016, 16:54:09
Т.е. если в произведении нет положительного образа еврея, то произведение (анекдот) не является хорошим или антисемитский?

Вы различаете самокритику и оскорбление :) так и здесь - образ может быть отрицательным но не подонком
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 29.06.2016, 23:23:26
Да нет., я вам ничего не кидал., антисемит бы такую хорошую тему не открывал :) Но Вы просто не можете отличить где какой анекдот :(  А ссылка что Вы привели  - мимо цели., ведь там не объясняется.,  чем еврейский анекдот отличается от антисемитского несмотря на то что действующие лица одни и те же. Я не специалист конечно в фольклоре., но как еврей понимаю что еврейский анекдот не будет оскорбительным для евреев., типа как о еврее продававшем листовки во время войны. Кстати антисемитский анекдот ещё тем отличается что нравится антисемитам., например про гипертрофированную жадность или безпринципность евреев., например там где мать спрашивает про шапочку спасённого ребенка. Где-то так если кратко :) 

Ещё пример - 2 анекдота с первой стр темы одного автора Михаила Маслова

 Еврейское застолье...Сара:

 - Абрам можно подавать курицу?

 Абрам:

 - Нет Сара,рано...гости едят хлеб...

Так повторяется несколько раз...Наконец Абрам разрешает подавать курицу...Сара вносит курицу, ставит на стол и та начинает клевать хлебные крошки...


Мужчина и женщина разговаривают...

-Сара можно я к тебе приду вечером?
-Приходи Абрам только когда муж уйдёт...
-А как я узнаю?
-Сиди на скамейке...А я тебе монетку брошу - тогда можешь подниматься...
Вечер...Муж ушёл,Сара бросила в окно монетку...Сидит ждёт...Абрама нет...полчаса...час...Наконец она кричит в окно
-Абрам ты где?
-Я здесь Сара...монетку ищу...
-Эх ты...Еврейская душа...Я её к нитке привязала...Поднимайся...


Вот первый я считаю антисемтским а 2-й нет

  Мойша ну извините...Честное слово я не антисемит... :) А вот тема "еврей и жадность"  таки существует...Ну на уровне фольклора...Как тема "русский и водка"...Без обид... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 29.06.2016, 23:32:40
А вот тема "еврей и жадность"  таки существует...Ну на уровне фольклора...Как тема "русский и водка"...Без обид...
Вроде шутка про курицу с крошками относилась к габровцам. Евреи, хоть и жадные, но так позориться перед гостями не будут.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 29.06.2016, 23:39:25
Вроде шутка про курицу с крошками относилась к габровцам. Евреи, хоть и жадные, но так позориться перед гостями не будут.

  Возможно...Мне кто то так рассказал...А вообще на анекдоты не надо обижаться...Хотя конечно должно быть чувство меры...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 30.06.2016, 03:04:14
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
<...>
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Эмилина, вы не подскажете, где тут евреи? Или вы считаете всех плохих докторов евреями? Хм... Уверен, что этот анекдот кое-кому покажется антисемитским.

Думаю, что он гораздо больше подходит для темы "Анекдоты о врачах..." в этом разделе. :)

***
Умер старый еврей. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец проговорил: «Его брат был ещё хуже».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 30.06.2016, 03:13:29
Да нет., я вам ничего не кидал., антисемит бы такую хорошую тему не открывал :)

Ага. Тема, значит, хорошая, а анекдоты в ней плохие.
Какой-то когнитивный диссонанс... ;D

Цитировать
Но Вы просто не можете отличить где какой анекдот :(

Йа не могу отличить?!.. >:(  Это подразумевает, что уж вы-то являетесь экспертом в этом, и сходу определяете "настоящесть" еврейского анекдота?.. Хм!..
А не приведёте ли хоть парочку своих любимых мини-историй? Пока вы только занимаетесь критикой и пустым бла-бла-бла, не внося в "хорошую тему" ничего полезного...

Цитировать
А ссылка что Вы привели  - мимо цели., ведь там не объясняется.,  чем еврейский анекдот отличается от антисемитского несмотря на то что действующие лица одни и те же.


Сердцем чувствовать надо и умом понимать!.. На пальцах этого не объяснить.

Цитировать
Я не специалист конечно в фольклоре., но как еврей понимаю что еврейский анекдот не будет оскорбительным для евреев., типа как о еврее продававшем листовки во время войны.

Так и слышу, как коренное население Одессы возмущается, читая вас:
"- И шо этот шмендрик говорит за весь еврейский народ!?.. Пусть бы лучше молча высказал своё личное персональное мнение и не позорился перед людьми!"
:)
И потом - степень оскорбительности она ведь у всех людей разная, вне зависимости от национальности. Вот вам, навскидку, два примера:

1. Она: - Дурачок ты мой!..
Он (смущённо улыбаясь): - Ну да, сглупил немножко.

2. Она: ...
Он: - Я дурачок?! Ах ты, сука!..
(и хрясь ей по морде!)

Цитировать
Кстати антисемитский анекдот ещё тем отличается что нравится антисемитам., например про гипертрофированную жадность или безпринципность евреев., например там где мать спрашивает про шапочку спасённого ребенка.

1. Мойша3, антисемитам нравятся любые еврейские анекдоты, так как в них врядли можно найти описание, например, высокой духовности, самопожертвования или героизма евреев.
Как вы себе это представляете в анекдоте, а?

2. Значит, вы считаете Ричарда Раскина антисемитом, раз, по его мнению, история про госпожу Марковиц является "королём среди анекдотов про еврейскую маму"???
Хм, однако!.. Не много ли вы на себя берёте, голубчик, с лёгкостью навешивая ярлыки?..


Цитировать
Ещё пример - 2 анекдота с первой стр темы одного автора Михаила Маслова

Претензии не по адресу. Приведите здесь хоть один из тех анекдотов, которые я опубликовал, и который вы считаете антисемитским, и обоснуйте, пожалуйста.
Жду.
..
Жду также и ваши любимые еврейские анекдоты. Хватит уже забалтывать тему...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Мещеpяков от 30.06.2016, 16:38:48
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Мещеpяков от 30.06.2016, 16:44:01
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
 
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Мещеpяков от 30.06.2016, 16:44:27
— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

========

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Мещеpяков от 30.06.2016, 16:46:49
 В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Мещеpяков от 30.06.2016, 16:47:30
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 01.07.2016, 13:38:48
Ага. Тема, значит, хорошая, а анекдоты в ней плохие.
Какой-то когнитивный диссонанс... ;D

Йа не могу отличить?!.. >:(  Это подразумевает, что уж вы-то являетесь экспертом в этом, и сходу определяете "настоящесть" еврейского анекдота?.. Хм!..
А не приведёте ли хоть парочку своих любимых мини-историй? Пока вы только занимаетесь критикой и пустым бла-бла-бла, не внося в "хорошую тему" ничего полезного...
 

Сердцем чувствовать надо и умом понимать!.. На пальцах этого не объяснить.

Так и слышу, как коренное население Одессы возмущается, читая вас:
"- И шо этот шмендрик говорит за весь еврейский народ!?.. Пусть бы лучше молча высказал своё личное персональное мнение и не позорился перед людьми!"
:)
И потом - степень оскорбительности она ведь у всех людей разная, вне зависимости от национальности. Вот вам, навскидку, два примера:

1. Она: - Дурачок ты мой!..
Он (смущённо улыбаясь): - Ну да, сглупил немножко.

2. Она: ...
Он: - Я дурачок?! Ах ты, сука!..
(и хрясь ей по морде!)

1. Мойша3, антисемитам нравятся любые еврейские анекдоты, так как в них врядли можно найти описание, например, высокой духовности, самопожертвования или героизма евреев.
Как вы себе это представляете в анекдоте, а?

2. Значит, вы считаете Ричарда Раскина антисемитом, раз, по его мнению, история про госпожу Марковиц является "королём среди анекдотов про еврейскую маму"???
Хм, однако!.. Не много ли вы на себя берёте, голубчик, с лёгкостью навешивая ярлыки?..


Претензии не по адресу. Приведите здесь хоть один из тех анекдотов, которые я опубликовал, и который вы считаете антисемитским, и обоснуйте, пожалуйста.
Жду.
..
Жду также и ваши любимые еврейские анекдоты. Хватит уже забалтывать тему...
Повторяться не буду., может Вы и правы а я просто более чувствителен к некоторым вещам. Но что интересно., я хотел для аналогии найти русофобские анекдоты но оказалось что вроде нет таких тк во всех этих анекдотах русские даже в отрицательной роли остаются в принципе приятными ребятами. Что касается Ричарда с его королём-анекдотом про еврескую маму :-\мне кажется что эти анекдоты более подходят про еврейских мам

 
Мальчик играет во дворе
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать! 

 Есть версия примитивнее:
"--Садись на горшок.
--Но я не хочу какать !
--Мама лучше знает !"

Или этот
По улице идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Ещё несколько анекдотов

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокату скучно и он  спрашивает еврея, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия;Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.
На таких условиях еврей согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: 1;Каково расстояние от Земли до Луны 7;?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Tеперь очередь еврея. Он спросил адвоката: Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех ?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех ?"
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

Встаёт старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая женщина .....подходит к зеркалу .долго разглядывает свои морщины.. обвислые щёки... одутловатое в оспинах лицо......долго разглядывает себя...снова смотрит на спящую блондинку и говорит:
- Это же надо так любить деньги.........

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать
удовольствия.

 
 
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.07.2016, 14:56:15
Повторяться не буду., может Вы и правы а я просто более чувствителен к некоторым вещам. Но что интересно., я хотел для аналогии найти русофобские анекдоты но оказалось что вроде нет таких тк во всех этих анекдотах русские даже в отрицательной роли остаются в принципе приятными ребятами. ...

А всё потому, что русских в мире любят, а кто-то боится или уважает. :) В отличие от некоторых других.., в том числе и заокеанских партнёров. ;D
Цитировать
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет
своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь – рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что хочешь, чтобы опять начались
погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением - так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображено пустое Распятие, а внизу надпись: "А если бы использовали гвозди Шмульберга!".
 

М-да... Анекдот с душком... А кому-то даже покажется кощунственным.
Это один из ваших любимых? Однако!..
..
Вот ещё один пример плохого еврейского анекдота (с еврейского, опять-таки, сайта) - хоть и не антисемитского, но уныло-занудного, ИМХО:

Мойше в конце 1930-х годов удалось бежать из гитлеровской Германии, и теперь он прогуливался по нью-йоркским улицам и наслаждался свободой. Здесь не было отдельных заведений для немцев и евреев, не было учреждений с табличками на дверях: «Только для немцев» или «Вход для евреев». С радостно бьющимся сердцем зашёл Мойше купить фруктов в лавку.
– For juice (для сока)? – спрашивает продавщица.
– Как, и здесь тоже?! – в ужасе восклицает Мойше.
(Он путает английские слова juice (сок) и jews (евреи), так как звучат они почти одинаково.)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.07.2016, 15:10:40
Ладно, удалю. :) Да не переживайте Вы так, всё это мелочи, расслабьтесь. :)

Я переживаю?? Ну, что вы, Эмилинушка-голубушка, - всё окей! :)
Вот только первый анек можно было оставить здесь. Там где у еврейки-роженицы мальчик выкрутится.
..
Эх, а в тему о врачах так и не запостили свой второй... А я, увы, не успел скопировать. :(
***
– Доктор, ну шо у меня?
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование...
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 01.07.2016, 15:12:15

А всё потому, что русских в мире любят, а кто-то боится или уважает. :) В отличие от некоторых других.., в том числе и заокеанских партнёров. ;D


Вообщето я имел ввиду чисто русские анекдоты., про себя любимых так сказать.,но понятно что сами себя оскорблять не будут., есть чувство меры

Цитировать
М-да... Анекдот с душком... А кому-то даже покажется кощунственным.
Это один из ваших любимых? Однако!..
 

Значит вас тоже что-то задевает ;) Вот также и меня задевают некоторые анекдоты. Но поскольку я считаю неэтичным оскорблять других и навязывать им своё понимание анекдотов - я стираю свой анекдот
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.07.2016, 15:36:06
Вообщето я имел ввиду чисто русские анекдоты., про себя любимых так сказать.,но понятно что сами себя оскорблять не будут., есть чувство меры
Вообще-то у нас, у себя любимых, полно не то что анекдотов, но и таких писателей, как Салтыков-Щедрин, Зощенко, Аверченко, Ильф с Петровым, и куча других, современных.., "с любовью обличающих" пороки и недостатки русского народа.
Евреи могут похвастаться таким количеством?.. Кроме анекдотов, конечно. :)
Цитировать
Значит вас тоже что-то задевает ;) Вот также и меня задевают некоторые анекдоты. Но поскольку я считаю неэтичным оскорблять других и навязывать им своё понимание анекдотов - я стираю свой анекдот

Вы не понимаете очевидного: одно дело шутки в адрес людей, не важно какой нации, и совсем другое - относительно Сына Божьего.
Вы хоть и атеист, но эти вещи должны понимать. Или как?..

***
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг стал отцом самого умного в мире ребенка?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 01.07.2016, 21:27:44
(http://lh3.googleusercontent.com/-zoNuzLTOjLc/VbaaTTvcxgI/AAAAAAAIeUc/ZSF1La9LrSY/0_1160e6_dd69151d_orig_thumb%25255B16%25255D.jpg?imgmax=800)

(http://cs633117.vk.me/v633117199/11c73/JJ-J3Aip2BQ.jpg)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 01.07.2016, 21:48:46
Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!


В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:  — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...  Покупатель протягивает ему мятую гривну:  — Анекдоты, пожалуйста.  Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:  — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...  Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.07.2016, 17:40:06
– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы...
– Отчего же, Циля?!
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты...
– И шо, не дал??
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно...и дал триста!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 02.07.2016, 17:49:32
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Супер!
Так просто объяснить современный финансовый миропорядок! ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 03.07.2016, 14:33:46
Вообще-то у нас, у себя любимых, полно не то что анекдотов, но и таких писателей, как Салтыков-Щедрин, Зощенко, Аверченко, Ильф с Петровым, и куча других, современных.., "с любовью обличающих" пороки и недостатки русского народа.
Евреи могут похвастаться таким количеством?.. Кроме анекдотов, конечно. :)
Вы не понимаете очевидного: одно дело шутки в адрес людей, не важно какой нации, и совсем другое - относительно Сына Божьего.
Вы хоть и атеист, но эти вещи должны понимать. Или как?..



Даже понимать не хочу и разбираться в том., какое оскорбление больше., а какое допустимо.


Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть.
Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля.
- Нет, вам не дадим!
- Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. -- Мы же помочь хотели, в порядке международной солидарности трудящихся! Вот всегда вы так!
-- Вы не понимаете. Вам -- нельзя. У вас же, было дело - один уже воскрес!


Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Один известный раввин приехал в Париж помолиться на могилах местных цадиков. На Монмантре рабби заметил ресторан, где подавали очень соблазнитедьного поросеночка, нашпигованного чесноком, с яблоком засунутым в пасть.
Рабби выждал момент и заказал поросеночка, но тут его застукали.
 -  Равви! Что это ?
 -  Ой.Вы только посмотрите как эти гои яблоки подают.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.07.2016, 18:11:08
Даже понимать не хочу и разбираться в том., какое оскорбление больше., а какое допустимо.
...

Вот вы так всегда!.. Только другие должны разбираться.., штоп вас не обидеть, а вы готовы только руки умывать, да постить то, шо левой ноге захочется...

Щас я вам насыплю афоризмов!.. ;D

***
Пудрят евреи всему миру мозги – национальность у них по матери, родословная по отцу.
***
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
***
Безысходность – то, чем пренебрёг еврейский народ своим Исходом из Египта.
***
Чаще всего евреев ненавидят те, кто при выгодном предложении сам сделается евреем.
***
Он так сильно ненавидел евреев, что практически это была уже любовь.
***
Люди делятся на две группы: евреи и те, кому не повезло.
***
Если бы Левша был еврей, то он бы не стал подковывать блоху, а просто сделал бы ей обрезание.
***
Мы всё ещё смело валим все беды на евреев. Валить их на кавказцев – боимся.
***
Я, конечно, дико извиняюсь: а что, других способов спасать Россию у вас таки не предусмотрено?..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.07.2016, 18:14:20
Евреи, примите исходное положение!.. (Виктор Шендерович)
***
Настоящему еврею лучше безвыходное положение, чем безвыгодное.
***
Изучив иврит, приходишь к выводу, что Ватикан построен в честь старожилов Израиля ("ватик" на иврите – старожил земли обетованной). А что, разве не так? (Инна Векслер)
***
Однажды избранный, но многажды изгнанный народ.
***
Если вы идёте по улице и видите вывески: "Автопокрышки Фрейда", "Двери Маркса" и "Сувениры Эйнштейна", то не ошибётесь, предположив, что находитесь в Израиле. (Инна Векслер)
***
Я не еврей, я ещё только учусь...
***
Обрезание определяет сознание.
***
Почему среди новых русских так много старых евреев?
***
Истина обрусевших евреев – лучше быть первыми среди русских, чем последними среди иудеев.
***
В каждой бочке народов есть ложка евреев.

:)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.07.2016, 22:38:54
История, эта героическая родина во времени, сегодня уже не удовлетворяет евреев: они завоевали право на родину в пространстве. (Франц Кафка)

Зло бывает порой в руке, как орудие; узнанное или неузнанное, оно, не переча, позволяет отложить себя в сторону, если есть воля на то. (Франц  Кафка.  Немецкий писатель, австрийский чиновник, еврейский страдалец и гражданин Чехословакии.
"Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью"
- так шутили в советскую эпоху интеллектуалы, перефразируя начало известной песни про авиаторов.)

Сегодня, кстати, писатель именинник:
Франц Кафка / Franz Kafka
День рождения: 03.07.1883 года
Место рождения: Прага, Чехия
Дата смерти: 03.06.1924 года
Место смерти: Кирлинг, Австрия

===
Да, сегодня ещё день рождения у Тома Круза. 54 ему стукнуло. Правда, он не еврей. Увы. :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 03.07.2016, 23:58:43
Попадает мусульманин в рай. Бог его встречает и ведет экскурсию.
- Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.07.2016, 00:11:16
Есть Лига защиты евреев. Нет Лиги защиты от евреев.
***
Хорошие евреи – это те, кто разоблачает жидомасонов. (Аркадий Давидович)
***
Если бы не евреи, то теорию относительности открыли бы антисемиты.
***
Если евреев не бить, то они станут другой нацией. (Аркадий Давидович)
***
Евреи не уезжают, они остаются подальше.
***
Опять заговор: не спроста славянское прикосновение губами кто-то обозвал ПОЦелуем.
***
Русская барменша Самсону и долила?
***
Из двух зол еврей выбирает то, которое принесёт наибольшую выгоду.
***
Кощей Бессмертный – это Вечный Жид без пятого пункта. (Аркадий Давидович)
***
Если бы Господь Бог не пустил евреев по миру, кто знает, каким бы он был.
***
Еврейский вопрос всегда был, есть и будет – особенно вопрос на вопрос.
***
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. (Карл Эмиль Францос)
***
Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем. (Станислав Ежи Лец)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.07.2016, 00:12:27
Украина исторически была жидницей России. (Александр Циткин)

:D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.07.2016, 00:15:32
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семён Маркович!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.07.2016, 17:14:45
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю.
– Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
– Не знаю.
– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
***
– Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу!
– Ёсик, и что ты мне намекаешь?
– Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя нет ни врагов, ни друзей!..
***
– А вы по национальности..?
– Да. А вы?
– Нет.
– А шо так?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 04.07.2016, 22:54:15
Есть Лига защиты евреев. Нет Лиги защиты от евреев.
***
Хорошие евреи – это те, кто разоблачает жидомасонов. (Аркадий Давидович)
***
Если бы не евреи, то теорию относительности открыли бы антисемиты.
***
Если евреев не бить, то они станут другой нацией. (Аркадий Давидович)
***
Евреи не уезжают, они остаются подальше.
***
Опять заговор: не спроста славянское прикосновение губами кто-то обозвал ПОЦелуем.
***
Русская барменша Самсону и долила?
***
Из двух зол еврей выбирает то, которое принесёт наибольшую выгоду.
***
Кощей Бессмертный – это Вечный Жид без пятого пункта. (Аркадий Давидович)
***
Если бы Господь Бог не пустил евреев по миру, кто знает, каким бы он был.
***
Еврейский вопрос всегда был, есть и будет – особенно вопрос на вопрос.
***
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. (Карл Эмиль Францос)
***
Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем. (Станислав Ежи Лец)
Не кощунствуйте !
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 04.07.2016, 22:55:12
Украина исторически была жидницей России. (Александр Циткин)

:D
Украины исторически не было. ;D сообщить евреям. Ленину ...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.07.2016, 00:11:01
Гость украинской столицы наткнулся на улице города на монумент Богдана Хмельницкого и попросил экскурсовода-киевлянина рассказать историю памятника.
– Разгромил Богдан польских шляхтичей, – начал рассказ экскурсовод, – и вернулся с победой в город. Въехал на вороном коне на горку, а вокруг тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и воскликнул: «Здоровеньки булы, гpамадяны укpаинци!» В ответ ему прозвучало: «Здаговеньки-здаговеньки, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.07.2016, 00:12:31
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнёрам:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто долларов, она мне голову оторвёт!
На глазах у него появились слёзы.
– Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне!..
Партнёры повздыхали, но вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, будто я выиграл.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.07.2016, 00:14:52
Анекдот-головоломка. Не для министра обороны... :)

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44-х лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на Ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 09.07.2016, 15:26:52
Смех от боли

08.07.2016

В эти дни Израиль отмечает 10-летие Второй Ливанской войны. До сих пор хорошо помню это время. Каждый день на северные города и веси Израиля обрушивался град ракет. Политическое руководство страны в лице Эхуда Ольмерта и Ципи Ливни делало, в общем-то, все, что должно было делать, но народ, понятно, все равно был недоволен. Почти ежедневно гибли люди – то на фронте, то под ракетными обстрелами. Жители центра и юга страны приглашали незнакомые семьи с севера в гости – переждать тяжелое время. Но мне в те дни как раз пришлось регулярно выезжать из Тель-Авива на север.

В первую такую поездку мне выпало отправиться уже на третий день войны. Автобус был почти пустой – большинство людей ехало в другую сторону. Впереди сидели два израильтянина, сабра, и травили анекдоты.

– Ну, слушай, – говорил один другому. – Значит, едет мужик по дороге и видит: стоит на трассе другой мужик, машет ему рукой – дескать, остановись.
Он останавливается, мужик подходит к его машине и говорит:
– Идет национальная кампания по сбору пожертвований. Не хотите ли внести свою лепту?
– На что собираем? – интересуется водитель.
– Как, разве вы не слышали?! Арабы похитили Эхуда Ольмерта и Ципи Ливни и требуют выкуп. Если мы не соберем до завтра миллиард долларов, они обольют их бензином и сожгут.
– И что, люди жертвуют?
– Еще как! Меньше двух литров бензина никто не дает!

Повторю, шел третий день войны, но израильтяне уже успели сочинить про эту войну первые анекдоты. Чем дальше, тем их становилось больше. Смеялись над лидером «Хизбаллы», злейшим врагом Израиля шейхом Хасаном Насраллой. Смеялись над политиками и генералами. Бизнесмен Аркадий Гайдамак создал в те дни на берегу моря детский лагерь и вывез в него сотни детей с севера – и над ним тоже смеялись.

Вне сомнения, современный израильский юмор напрямую продолжает вечные традиции еврейского юмора и, как и в прежние времена, помогает нам выжить. Но злое израильское солнце и продолжающаяся из десятилетия в десятилетие война с террором сделали израильские анекдоты куда брутальнее и циничнее, чем классические анекдоты на идише. К примеру, сейчас, когда на страну накатила новая волна террора, израильтяне любят рассказывать анекдот о террористе-смертнике, взорвавшем себя в центре Тель-Авива – этого оплота израильского либерализма:

– Попадает он, значит, в свой мусульманский рай, и тут его со всех сторон окружают сорок мужиков с откровенными намерениями. «Постойте, постойте! – кричит террорист. – А где же обещанные мне сорок гурий?!» «Какие еще гурии?! – отвечают ему. – Ты же в Тель-Авиве, приятель!»

Вот, к примеру, относительно свежий анекдот о взаимоотношениях израильской армии с палестинцами: «Молодой араб пытается пройти через КПП без документов. Солдаты-евреи вновь и вновь вежливо объясняют ему, что пройти без документов он не может, и заворачивают назад, но араб возвращается. Наконец им это надоедает, и они подзывают своего сослуживца-бедуина [их действительно немало служит в израильской армии] и просят поговорить со своим соплеменником на родном языке.
Тот, не говоря ни слова, подходит и дает палестинцу по зубам, после чего тот немедленно прекращает свои попытки и тихо садится в сторонке. Через некоторое время к арабу подходят еврейские солдаты, которых мучает совесть за случившееся.
– Послушай! – говорит один из них. – Мы же тебе говорили, что нельзя…
– Так вы говорили, а он объяснил! – отвечает палестинец».

А вот еще один, почти классический израильский анекдот про арабов:  «Жили в одном поселке рядом два соседа – Ицик и Мухаммед. Дома у обоих были одинаковые, купили они их одновременно, а затем Мухаммед делал все то же, что и Ицик. Ицик пристроит беседку, а за ним и Мухаммед. Ицик посадит розы – и вот точно такие уже цветут в палисаднике Мухаммеда. Словом, и через десять лет их дома ничем не отличались друг от друга. В один из дней Ицик повесил на заборе объявление: “Продается дом – 300 000 долларов”. Через день на заборе Мухаммеда тоже появилось объявление: “Продается дом – 400 000 долларов”.
– Послушай, Мухаммед, – говорит Ицик соседу. – У нас же совершенно одинаковые дома. Почему ты свой оценил на 100 000 долларов дороже?
– Так ведь у меня нет соседа-араба! – отвечает Мухаммед».

Кто-то, возможно, усмотрит в этих анекдотах элементы ксенофобии. Я даже не исключаю, что они и в самом деле в них присутствуют. Но, во-первых, израильтян извиняет то, что про себя они сочиняют анекдоты куда злее. А во-вторых, если вы задумаетесь, то поймете, что последний анекдот смеется отнюдь не над арабами, а над евреями, причем смеется безжалостно.

Вообще, я часто наблюдал за тем, как евреи и неевреи понимают еврейский юмор вообще и израильский в частности совершенно по-разному. Лакмусовой бумажкой для меня в этом смысле является знаменитый израильский анекдот о приходе Машиаха:

«Сбылась вековая мечта еврейского народа – пришел Машиах. Иерусалим объявлен столицей мира. Миллионы евреев собрались перед Стеной Плача. Вот-вот спустится Третий Храм, но перед этим Машиах должен выступить с тронной речью перед народом. Все евреи с нетерпением ждут, и только Рабинович сидит посреди площади и, шевеля губами, сосредоточенно считает деньги – пачку за пачкой. Народ возмущается, а он считает, явно мешая Машиаху начать выступление. Наконец сам Машиах не выдерживает, сходит с трибуны и подходит к Рабиновичу.
– Рабинович! – говорит он. – Перестаньте хамить! Вы что, не видите, что вас все ждут?!
– Ха! Кто бы говорил! – подняв лицо, отвечает Рабинович».

Я много раз видел, как над этим анекдотом смеялись и неевреи, и евреи. Но первые смеялись, видя в Рабиновиче символ еврейского корыстолюбия – дескать, что бы ни произошло, евреи не перестанут считать деньги. Евреи же понимали, что в этой шутке звучит, прежде всего, горькая обида на Мессию: мы же тебя столько веков так ждали, так ждали, что же ты так медлил?!
И потому, когда этот же анекдот рассказывает еврей, в нем обычно на одно слово меняется последняя фраза: «Ха! Кто бы говорил! – подняв заплаканное лицо, отвечает Рабинович».

Ну и, само собой, существует масса израильских анекдотов на вечные темы: о женщинах, о еврейской маме, о том, как один еврей пришел к ребе, о «Моссаде», о политиках… К этому разряду относится, например, анекдот, услышанный мной недавно и снова в автобусе:

«Молодой безработный израильтянин приходит в “Бюро по трудоустройству” и видит там объявление: “Врачу-гинекологу срочно требуется сотрудник, готовый помогать пациенткам одеваться и раздеваться”. Парень подходит к работнику Бюро и заявляет, что желает получить эту работу.
– Очень хорошо! – отвечает чиновник. – Только тебе придется поехать в Эйлат, за 200 километров отсюда.
– А что, гинеколог работает в Эйлате?
– Нет, он работает здесь, в Тель-Авиве. Но в Эйлате сейчас как раз находится хвост очереди из желающих занять эту вакансию».

Не знаю, почему, но пока писал эти строки, мне вдруг вспомнилась сценка из пелевинского романа «Числа» – та самая, где англичанка, собирающая российские анекдоты, рассказывает герою анекдот о том, как новый русский врезается на своем «мерсе» в «Волгу». «И знаешь, что самое печальное? – говорит она. – Это последний анекдот. Больше анекдотов не будет!»

Так вот, за Израиль я в этом смысле спокоен. Кто бы ни стоял у власти, как бы нас ни пытались убивать ракетами, пулями и взрывчаткой, какие бы бури ни проносились над нашими головами, израильтяне не перестанут сочинять анекдоты и смеяться над всем миром и над самими собой. Попутно одерживая победы в войнах, развивая хай-тек и все остальное. Последнего анекдота у нас точно никогда не будет. А значит, и за будущее моей страны можно не опасаться. Смейтесь, евреи. Врачи рекомендуют смеяться. И если мы когда-нибудь все-таки вымрем, то только от смеха. Хотя это уж точно вряд ли.

Петр Люкимсон
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 10.07.2016, 19:10:29
Это юмор или политическая провокация?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 10.07.2016, 19:36:18
Это юмор или политическая провокация?

Вы в каждом юморе видите политическую провокацию? Или у вас при слове "еврей" - две вертикальные складки между бровей? (О! В рифму получилось. :) )

Тогда вот вам ещё порция "политпровокации":

Миром крутят единицы, а веками гонят всех...
***
Правительство России просит евреев вернуться –
столько всего навалилось, а валить не на кого.
***
Не так уж плох еврей, как нам его малюют.
***
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то, на самом деле, море и не думало расступаться. Моисей просто крепко напоил евреев – только по колено и замочились.
***
Казалось бы, простое еврейское имя – Мира, и какие открывает перспективы!.. Мисс Мира – сразу, без конкурсов!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 10.07.2016, 22:16:16
Вы в каждом юморе видите политическую провокацию? Или у вас при слове "еврей" - две вертикальные складки между бровей? (О! В рифму получилось. :) )

Тогда вот вам ещё порция "политпровокации":

Миром крутят единицы, а веками гонят всех...
***
Правительство России просит евреев вернуться –
столько всего навалилось, а валить не на кого.
***
Не так уж плох еврей, как нам его малюют.
***
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то, на самом деле, море и не думало расступаться. Моисей просто крепко напоил евреев – только по колено и замочились.
***
Казалось бы, простое еврейское имя – Мира, и какие открывает перспективы!.. Мисс Мира – сразу, без конкурсов!
Не пытайтесь сыграть в дешевую игру. ;D
Отвечайте на вопрос!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 10.07.2016, 22:58:30
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ..... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла....   Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 11.07.2016, 21:27:36
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?


- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
Название: Куда пойти с пятой точки
Отправлено: иеромонах Макарий от 12.07.2016, 20:32:35
Цитировать
...банному листу, прилипшему к пятой точке?
– Пошёл к чогту, дугак!

Быть может, с пятой точки уместно попросить на шестую, поближе...
Название: Re: Куда пойти с пятой точки
Отправлено: Александр Колобов от 12.07.2016, 21:02:31
Быть может, с пятой точки уместно попросить на шестую, поближе...

Простите за невежество в области точек, :) но где находится шестая?..
Название: Re: к поискам точек
Отправлено: иеромонах Макарий от 12.07.2016, 21:07:34
Цитировать
где находится шестая?..

Видимо, где-то вблизи от пятой - коль скоро на нее у нас принято посылать...
Название: Re: к поискам точек
Отправлено: Александр Колобов от 12.07.2016, 21:15:45
Видимо, где-то вблизи от пятой - коль скоро на нее у нас принято посылать...

Гм... А вы, отче, оказывается радикальнее, чем я. :)

Ладно, больше не буду отвлекаться от темы... :

***
– Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось, – предлагает Рабинович сыну.
– Ого! Что, прямо-таки 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо-таки 50 тысяч исполнилось?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 12.07.2016, 22:31:52
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.
– Ваши права!
– Какие у еврея могут быть права?.. – пожимает плечами водитель.
***
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает:
– Мойша, зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
– А у меня будут.
Название: Radix, сопоставление
Отправлено: иеромонах Макарий от 12.07.2016, 22:56:03
Цитировать
А вы, отче, оказывается радикальнее, чем я

Недаром сказал классик: Смотри в корень!

И далее, к юмору, не слишком еврейскому, но всё же:

- Василий Иваныч, у тебя, оказывается, портянки грязнее моих.
- Так ведь я же и старше.
Название: Re: Radix, сопоставление
Отправлено: Александр Колобов от 12.07.2016, 23:27:51
Недаром сказал классик: Смотри в корень!

...

Вот у вас получается зрить в корень, в отличие от некоторых молодых-зелёных. И прилипчивых... :-X :)

***
– Мадам Циперович, ваши ручки прекрасны! Или я ничего не смыслю в канцелярских товарах!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.07.2016, 16:10:22
– Циля, ничего я не толстая! Мне мой Фима говорит, шо у меня вообще идеальная фигура!
– Роза, твой Фима – математик. Для него идеальная фигура – это шар!
***
– Сонечка, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!..
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.07.2016, 16:12:27
Еврейского мальчика лет шести приводят на собеседование в школу.
– Сколько ты знаешь времён года? – спрашивает его директор.
– Два, – без паузы отвечает ребёнок.
– А если подумать?
– Всё равно два.
– Точно два?
– Точно, – уверенно говорит мальчик.
– Боюсь, ему ещё рано в школу. – констатирует директор, выразительно глядя на побагровевшую мамашу.
Выйдя за дверь, она возмущённо спрашивает:
– Боря, неужели ты не знаешь таких элементарных вещей?!..
– Мама, – со слезами на глазах отвечает отпрыск, – я и вправду не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди и Чайковского!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.07.2016, 16:14:11
– Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов – свадьба, у Бляхеров – похороны, и всё в один день! Шо мы выбираем?
– Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
– Это почему?
– Всё то же самое, только подарок покупать не надо!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 16.07.2016, 15:50:35
Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне — как обычно!.."
***
Кто такой гений?
Это посредственный ученик, имеющий еврейскую маму.
***
— Алло, Фира! Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я сейчас умру!.. Он, случайно, не у тебя?
***
— Мамочка, а вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода!
— Ты, Моня, что — француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай!
***
— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло.
— Тю, Фима! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан!
***
Мой дед когда-то работал в колхозе кузнецом. Перед началом рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила:
— Боря, запомни! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!
***
— У моей Сарочки просто идеальный слух! Она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.07.2016, 15:06:04
— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага!
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой ещё два костра ворошил!
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
Дети — цветы жизни! Продаю семена.
Моня... тел: 322223
***
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
***
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
***
Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина — всегда алмаз! А вот получится ли из неё бриллиант или алмазное сверло — это уже зависит от мастерства огранщика!»
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.07.2016, 15:37:51
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
— Без понятия, доктор! С тех пор я ещё не был дома!..
***
— ...В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и еврей по другу своего отца.
***
Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и записывает:
обхват груди — 120 см, обхват талии —120 см, обхват бёдер —120 см.
— Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
— Таки на самом узком месте, Изя!
— Это шо, на шее?
***
— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— На что ты намекаешь?
— Да этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.07.2016, 19:51:09
Отец иприта и «Циклона» / 20.06.2016, немецкий еврей Фриц Хабер, 22.04.1915...:
http://www.istpravda.ru/research/3104/

Н-да... Тот случай, когда благими намерениями вымостил себе дорогу в ад. Как и другим, впрочем. :(
Среди евреев есть и такие, как этот несчастный Хабер, которых проклинают не только миллионы людей по всему миру, но и сами евреи.

В этой информации, конечно, нет ничего смешного или казусного, но знать её необходимо.
Ведь и в шоколаде бывает горчинка, верно? Я уж не говорю про бочку мёда, в которую какая-нибудь сволочь зачастую ухитрится засунуть ложку дёгтя.

Тока попрошу не кивать на меня в данном случае! Мол, такой-сякой, взял и воткнул "чёрную" инфу в смешную тему!.. Правда - она и в Африке правда. К тому-же, негоже всё время улыбаться и ржать - надо иногда и призадуматься... Например, о тяжкой судьбе еврейского народа и его различном влиянии на многие другие народы, в том числе и на русский.

Р.S.  А моэт открыть о евреях серьёзную тему в каком-нить серьёзном разделе?
Нет, думаю что не поймут здесь этого... Спросят меня: а чем это они, тудыть-растудыть, богоизбраннее, чем мы, русские (и др., и пр.), например?! И тем срежут всё на корню...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.07.2016, 19:55:07
Ещё немножко серьёзной, но полезной инфы:

Почему евреи богатые? • Искусство здоровой жизни / 28.05.2016:
http://zdrava2015.net.ua/pochemu-evrei-bogatye/

Жаль, нет там статистики о том, каков процент из живущих в России 0.1 % евреев среди 40 самых богатых людей в РФ.
Переплюнули они своих американских соплеменников аль нет? В деле разграбления и накопления...

А также интересно кто идёт на втором месте?.. С большим отрывом, небось.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 19.07.2016, 20:25:04
Спросят меня: а чем это они, тудыть-растудыть, богоизбраннее, чем мы, русские (и др., и пр.), например?! И тем срежут всё на корню...
Известно чем. Религиозные евреи - единственное сообщество, где половой отбор уже больше 2000 лет идёт по способностям к обучению, а не, например, по воинской доблести или богатству, как в других традиционных культурах, и тем более не по безответственности и лживости, как это обычно происходит в цивилизованном мире.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.07.2016, 23:17:24
Ладно, пора уже и на юмор переключиться:

Зяма решил отметить похороны тёщи скромно: близкие родственники, друзья,
немного фруктов, ящик шампанского...
***
— Бедный Яша таки думал, шо Софочка без ума от него. Оказалось, шо она была без ума и ДО него!
***
Женщины очень коварны! Вчера Роза сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов! Но было уже поздно!..
***
Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня, в прямом эфире, на эту тему выскажется главный травматолог Одессы...
***
— Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит; попугай, который повторяет мои слова; камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
— Наша Розочка супер-оптимистка — у неё всегда в сумочке купальник, паспорт и фата!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 21.07.2016, 21:37:09
Известно чем. Религиозные евреи - единственное сообщество, где половой отбор уже больше 2000 лет идёт по способностям к обучению, а не, например, по воинской доблести или богатству, как в других традиционных культурах, и тем более не по безответственности и лживости, как это обычно происходит в цивилизованном мире.
Ну жаль их
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.07.2016, 22:00:55
– Изя, твоя сияющая морда напоминает мне Париж.
– И шо?
– Так и хочется съездить...
***
Одесская семья продаёт квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут били, пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.07.2016, 14:52:25
Одесса. Привоз.
– Сара, ты слышала? Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину!
– То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!..
***
– Боря, скажите, а что такое «прожиточный минимум»?..
– Это когда человек ещё дышит. И иногда таки ест!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.07.2016, 14:54:44
– Фима! Срочно просыпайся!
– Сарочка, три часа ночи! Шо случилось?
– Голова прошла!..

;D ...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.07.2016, 23:38:08
Немножко видоизменённый анекдот, для темы... : :-X :)

В самолёте возникли неполадки...
В салон входит стюардесса и говорит:
— Нужны четыре героя-добровольца, чтобы, ради спасения других, выброситься из самолёта, так как он сейчас не может выдержать всех пассажиров!..
Выходит француз:
— Дайте мне бокал вина перед смертью...
Ему принесли. Он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгнул.
Выходит американец:
— Хочу двойной виски, для храбрости...
Дали. Он выпил и с криком "Бог хранит Америку!" выбросился.
Выходит еврей:
— Дайте мне водки для решения проблемы...
Выпил.
— Ещё бутылку и тарелку бутербродов с чёрной икрой!
Принесли...
Он допил-доел, и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул из самолёта двух негров.

===
[ "О, только-б не обиделись евреи!" (Владимир Вишневский) :) ]
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 28.07.2016, 15:38:45
Хаим возвращается с работы домой, и Сара ему говорит:
– Знаешь, я наконец-то выбросила твой старый костюм, в котором ты ходил ещё 30 лет назад...
– Ты что, с ума сошла?! А в чём же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?
***
Марк Соломонович лежит на операционном столе своего зятя, хирурга, и говорит ему:
– Лёва, сынок, ты, главное, когда начнёшь, то не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 29.07.2016, 00:11:17
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
– Ну, что, доктор, надежда есть?..
– Никакой. Обыкновенная простуда.
***
— Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!..
***
– Скажите, Рабинович, а что такое счастье?
– Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 29.07.2016, 15:20:11
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам.
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу.
***
— Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
— Это куда?
— В банк!
***
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо-таки лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу — лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке! Ну, я огляделся, поднял её и понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал... Так и есть — одной не хватает!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 29.07.2016, 15:57:36
— Моня, вы слышали? Президент крайне озабочен ростом теневой экономики!..
— На это я отвечу философски: тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
***
— Абраша, а давай пригласим соседей на праздник!
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
***
— Где твоя жена, Лёва?
— Она на аукционе.
— И сколько ты думаешь за неё иметь?
***
Идёт еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
Он быстро нарвал цветов на полянке и с букетом побежал встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается и оттуда выходят два зелёных гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.
***
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают... Жить таки можно!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 29.07.2016, 15:58:49
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Вчера купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
— Ну и шо?
— Так этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тёщи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!
***
— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что чёрные дыры — это выход в параллельную вселенную! Через них можно будет попасть в антимир. Как вам это нравится?
— Совсем не нравится, Сёма. Ведь если мы попадём в антимир, то мы там будем уже антисемитами!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.08.2016, 01:39:58
– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?
***
– Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
– Зарабатываю тем, что пишу.
– И что же ты пишешь?
– Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.08.2016, 01:40:47
Роза Львовна пилит зятя Нюму:
– Вот ты приходишь ко мне и видишь, шо обои местами оторваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?!
– Так это-ж не моё! Оно мне надо?..
В срочном порядке она переписывает квартиру на зятя. Через месяц:
– Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берёшься?..
– Мама, оно-ж теперь не ваше! Оно вам надо?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.08.2016, 01:41:32
– Кто такой еврейский дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
***
– Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
– Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
– Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо ви мине имеете сказать за моё новое стихотворение?!
– Три обезьяны, десять минут.
***
– Борис Моисеевич, у вас камни в почках, песок в печени, известь в суставах...
– Доктор, скажите уже, где у меня цемент, и я начну строиться!
***
Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз, а потом вернулся домой, в Одессу, из моей дорожной сумки выползли целых три клопа!
– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, увидев снова родные стены!
===
[ Австрияк, и срезал еврея??.. Действительно, чудеса. :) ]
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.08.2016, 00:29:15
— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки!
— Да ты что, а почему?!
— Я выиграл в лотерею какие-то жалкие 50 миллионов...
***
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес?..
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.08.2016, 17:09:03
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел за столиком классического вида еврея в ермолке, с пейсами... Араб громко крикнул бармену так, чтобы все услышали, что он покупает по бокалу вина всем посетителям, кроме этого еврея. После того, как все напитки были розданы, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и крикнул: "Спасибо!".
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме этого наглого иудея. Но, как и прежде, это не задело того. Он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Благодарю!"
Тогда араб спрашивает бармена:
– Что с этим евреем? Он что, чокнутый?!..
– Нет, – ответил бармен. – Он владелец этого бара.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.08.2016, 17:11:20
– Фима, мы таки едем в отпуск!
– И куда же это, если не секрет?
– Едем туда, где «всё включено» – к маме!
***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник!
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там его нет, то у меня будет инфаркт!
***
– У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука – пальчики оближешь!
– Вы были вчера у Ройтманов?
– Нет. Но мне об этом рассказала Циля, жена Лёвы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали!
***
– Цилечка, дорогая, я тебя сейчас испепелю!..
– Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.08.2016, 17:12:39
СССР времён перестройки. В стране бардак.
Рабинович вышел на свободу в третий раз и с чистой совестью пошёл в милицию:
– Гражданин начальник, спасите меня от самого себя! Вы же знаете – как ни устроюсь на какую-нибудь работу, так сразу пытаюсь навести там шахер-махер! Помогите мне найти такую работёнку, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз пожить на зарплату. Лучше уж так мучиться, чем снова на нары!..
– Хорошо, Рабинович. Идите работать в морг.
– А какая там зарплата?
– Сдельная. Двоих помоешь, третьего – себе.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.08.2016, 14:21:58
– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
***
– Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!..
– Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
***
Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок и поставили капельницу. Подходит доктор:
– Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
– Так я их потом доел.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 05.08.2016, 20:43:09
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!..
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!..
***
— О, вы из Одессы! Значит, вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он уже, по-вашему, лошадь?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.08.2016, 00:43:58
– Мне кажется, шо я таки достиг финансовой стабильности!
– Это как?
– Денег не было, нет и, похоже, не будет!
***
В синагоге утром во время молитвы один из прихожан неожиданно открыл Святой Ковчег, в котором хранятся свитки Торы.
– Сегодня нет чтения Торы! – закричал на него через весь зал габай синагоги.
На что тот ответил:
– Чтения Торы нет, а покемон там есть!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.08.2016, 00:49:45
Одна израильская газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».

На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 17.08.2016, 13:51:31
– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные затруднения...
***
– Розочка, а шо вы скажете на то, шобы выйти за меня замуж?
– Боря, а колечко с бриллиантом подарите?
– Ой, как же лихо вы меня отшили! Ой, как лихо!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.08.2016, 21:59:26
Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
— У нас в Дамаске, — почтительно сказали ему, — состоится премьера вашей пьесы... Я уполномочен пригласить вас, вы окажете нам честь.
— Спасибо! За чем же дело стало? — спросил драматург, — Я готов и с удовольствием выступлю.
— Я заполняю тут на вас анкету, — пояснил невидимый собеседник, — знаю ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
— Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, — Израильевич.
С полминуты в трубке висело тяжкое молчание, после чего скисший собеседник сказал:
— Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали...
***
— Изя, и кто придумал праздновать это 8-е марта?
— Я знаю? Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.08.2016, 22:00:49
Кинорежиссёр Михаил Ромм был председателем государственной экзаменационной комиссии во ВГИКе. Одна девушка не могла ответить ни на один вопрос билета. Ромм стал задавать ей более простые вопросы. Результат тот же. Комиссия склонялась поставить двойку и не выдавать диплом. Ромм полистал её зачётку. Там были одни тройки. Ромм тоже поставил тройку и этим спас абитуриентку... Прошло несколько лет. Ромм пришёл в Госкино утверждать свой фильм «Обыкновенный фашизм». В кабинете его приняла редактор — та самая студентка... Она сказала: «В фильме много ненужных подробностей о Гитлере. Есть намёки на Сталина, их надо убрать. Фильм — резко сократить. Достаточно одной серии».
Выйдя из кабинета, Ромм сильно ударил себя по лбу: «Так тебе, дураку, и надо!..»
..
[ :( Таким бесталанным вредителям, но талантливо умеющим устраиваться повсюду, надо ещё на подступах к вершинам власти, науки и искусства "перекрывать кислород". И безо всякой жалости к ним! >:( ]
***
Рабинович поступает в аспирантуру. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют всё новых имён и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память!.. — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память! Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру...
***
Владимир Набоков добивался профессорского места в одном из американских университетов. Решение этого вопроса в большой мере зависело от известного филолога Романа Якобсона, а он высказался против.
— Помилуйте! — сказал кто-то Якобсону, — Набоков — крупнейший писатель!..
— Слон тоже большое животное, — возразил Якобсон. — Однако мы не приглашаем его преподавать на кафедру зоологии.
..
[ Ха!.. Лучше бы назвал истинную причину ..заговора! :-X >:( :) ]
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.08.2016, 22:03:08
Одесса. В дверь звонит нищий и просит о подаянии. Хозяйка его спрашивает:
— А вам никогда не предлагали работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.
***
Попали в одну камеру грабитель и хакер. Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что?
— Ограбил банк на семь миллионов долларов.
— Как же ты унёс их из банка? Денег-то офигенно много!
Хакер рассказывает, в общих чертах, о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Грабитель:
— Ну, а как ты попался?
— Брандмауэр засёк и сработала защита...
— Ах ты-ж!.. Брандмауэр, мать его!.. Всегда знал, что евреев опасаться надо!
***
Бруклин. Несколько пожилых евреев цокают языками, покачивают головами и ругают современные нравы:
— Нет, вы-таки подумайте, сколько молодых евреек выходит замуж за гоев!
— А сколько молодых евреев женится на гойках!..
Тут к ним подбегает молодой человек, который радостно заявляет одному из евреев:
— Дедушка, я женюсь!
Пожилой еврей (озабоченно):
— А как её фамилия?
— Гольдберг!
— Ну, хоть один мальчик не забывает традиций!.. А зовут её как?
— Вупи!
***
В одесском трамвае.
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на две остановки раньше.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 18.08.2016, 23:15:21
Одесса. В дверь звонит нищий и просит о подаянии. Хозяйка его спрашивает:
— А вам никогда не предлагали работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.
***
Попали в одну камеру грабитель и хакер. Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что?
— Ограбил банк на семь миллионов долларов.
— Как же ты унёс их из банка? Денег-то офигенно много!
Хакер рассказывает, в общих чертах, о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Грабитель:
— Ну, а как ты попался?
— Брандмауэр засёк и сработала защита...
— Ах ты-ж!.. Брандмауэр, мать его!.. Всегда знал, что евреев опасаться надо!
***
Бруклин. Несколько пожилых евреев цокают языками, покачивают головами и ругают современные нравы:
— Нет, вы-таки подумайте, сколько молодых евреек выходит замуж за гоев!
— А сколько молодых евреев женится на гойках!..
Тут к ним подбегает молодой человек, который радостно заявляет одному из евреев:
— Дедушка, я женюсь!
Пожилой еврей (озабоченно):
— А как её фамилия?
— Гольдберг!
— Ну, хоть один мальчик не забывает традиций!.. А зовут её как?
— Вупи!
***
В одесском трамвае.
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на две остановки раньше.
Деградация однако, как сказал бы Мойша.
И эту гадость выдают за еврейские анекдоты?
Это могут делать только ярые антисемиты.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.08.2016, 23:29:15
Деградация однако, как сказал бы Мойша.
И эту гадость выдают за еврейские анекдоты?
Это могут делать только ярые антисемиты.

Опять антисемит троллить пришёл?! >:(
Гэть отседова! Давно на орехи не получали? Я нынче щедрый... :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 18.08.2016, 23:32:11
Опять антисемит троллить пришёл?! >:(
Гэть отседова! Давно на орехи не получали? Я нынче щедрый... :D
Модераторы! Попрошу ответить на оскорбление меня!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.08.2016, 23:35:35
Модераторы! Попрошу ответить на оскорбление меня!

Не забудьте также написать и в Лигу Наций!
Заграница вам поможет!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.08.2016, 23:37:33
Мужик продаёт большого попугая, заявляя, что тот говорит на всех языках мира. Прохожий, оказавшийся полиглотом, решил проверить, так ли это:
— Ду ю спик инглиш?
— Йес, ай ду!
— Шпрехен зи дойч?
— Я, их шпрехе!
— Парле ву франсе!
— Уи!
— Ред ду идиш?
— Поц, зе аф майн нойзэле!!! (Поц, посмотри на мой нос!!!)
***
Как-то Сара Бернар играла в одной из пьес роль нищей. Её трагический монолог кончался словами: «Больше идти нет сил, я умираю от голода!». Произнеся эти слова, актриса, к своему ужасу, вдруг заметила, что забыла снять с руки золотой браслет.
— Продайте браслет! — крикнул кто-то из зрительного зала.
Актриса не растерялась:
— Я хотела его продать, но он оказался фальшивым.
***
Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается? Мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет! Почему?
— А у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Ну, вот! А у меня — Флагман.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.08.2016, 23:38:56
— Изя, чем ты так расстроен?
— Да ну, опоздал на поезд!
— Намного?
— На две минуты.
— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как-будто ты опоздал на два часа!
***
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих детей:
— Ну, и что вам привезти из вакуума?
***
Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что-о?! — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, то значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у неё будет всё, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 19.08.2016, 10:15:01
(https://pp.vk.me/c630831/v630831775/4da05/-Up-oZAyFao.jpg)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 11:03:26
(https://pp.vk.me/c630831/v630831775/4da05/-Up-oZAyFao.jpg)

Риммочка, вообще-то, Михаэль Майер - немец. И ни разу ни в каком месте не еврей.
Не видел, но я так думаю. :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 19.08.2016, 11:26:09
Риммочка, вообще-то, Михаэль Майер - немец. И ни разу ни в каком месте не еврей.
Не видел, но я так думаю. :)
Михаи́л (ивр. מִיכָאֵל, Михаэ́ль) — мужское имя. Происходит от слов ивр. מי כמו אלוהים (ми кмо элохим, сокращённо «ми-ка-э́ль») — буквально «Кто как Бог», или «Тот, Кто как Бог».[2]

Майер (нем. Mayer, Maier, Meier) — немецкая фамилия. В средние века существовал статус-должность майера, который выполнял функцию управляющего имуществом при землевладельце. От названия данного вида занятия появилась фамилия Майер и различные варианты её написания, например Мейер (нем. Meyer).
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 19.08.2016, 11:37:59
Михаи́л (ивр. מִיכָאֵל, Михаэ́ль) — мужское имя. Происходит от слов ивр. מי כמו אלוהים (ми кмо элохим, сокращённо «ми-ка-э́ль») — буквально «Кто как Бог», или «Тот, Кто как Бог».[2]

Ну и что? Все имена от чего-то происходят.
Вы хотите доказать, что имя Михаил - это типичное еврейское имя? :o И каждый Михаил подозреваемый еврей?
Гм... Тогда каждый Александр - древний римлянин, наверное? А, к примеру, Олег - нормандский викинг... 8)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 11:42:50
Михаи́л (ивр. מִיכָאֵל, Михаэ́ль) — мужское имя. Происходит от слов ивр. מי כמו אלוהים (ми кмо элохим, сокращённо «ми-ка-э́ль») — буквально «Кто как Бог», или «Тот, Кто как Бог».[2]

Майер (нем. Mayer, Maier, Meier) — немецкая фамилия. В средние века существовал статус-должность майера, который выполнял функцию управляющего имуществом при землевладельце. От названия данного вида занятия появилась фамилия Майер и различные варианты её написания, например Мейер (нем. Meyer).

Понятно, Римма. Против науки не попрёшь!

Выходит, у нас тут .."гибридный" немец? :-X
Сорри... :-* :)

===

Звонок из больницы:
— Шапиро, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
..
[ Проклятый?? Я б на месте Шапиро, тьфу-тьфу-тьфу, молился на её склероз!.. ]
***
Во время Великой Отечественной войны Илья Эренбург, как и большинство фронтовых журналистов, жил в гостинице «Москва». С ним были две собаки породы английский сеттер. Недовольный этим администратор гостиницы однажды сказал Эренбургу: «У нас гостиница европейского класса, а вы — с собаками!».
Эренбург ответил: «Единственное, что у вас есть европейского, — это мои две собаки».
***
Еврейская супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить!
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьёв не могли ошибиться...
***
Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там всё равно будет!
***
Рабинович пришёл на лекцию по астрономии.
— Через пять миллиардов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколько лет?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллионов»!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 19.08.2016, 11:46:17
Ну и что? Все имена от чего-то происходят.
Вы хотите доказать, что имя Михаил - это типичное еврейское имя? :o И каждый Михаил подозреваемый еврей?
Гм... Тогда каждый Александр - древний римлянин, наверное? А, к примеру, Олег - нормандский викинг... 8)
:)
Это не я хочу сказать, так говорят святцы и вики.

Имя Михаил в православных святцах
 Имя Михаил имеет древнееврейское происхождение и дословно переводится, как «Кто как Бог?».
http://www.krestilnoe.ru/imena-muzhskie/mikhail/

 Александр. В переводе с греческого , оно означает «защитник людей»
http://www.krestilnoe.ru/imena-muzhskie/aleksandr/

Олег переводится со скандинавского языка, как «святой».
http://www.krestilnoe.ru/imena-muzhskie/oleg/
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 19.08.2016, 11:47:22
Понятно, Римма. Против науки не попрёшь!

Выходит, у нас тут .."гибридный" немец? :-X
Сорри... :-* :)
Ой, а сколько гибридных русских и др. национальностей... :) ;)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 11:53:54
...
Вы хотите доказать, что имя Михаил - это типичное еврейское имя? :o И каждый Михаил подозреваемый еврей?
...

Лизонька, помягче, помягче, пожалуйста.

А то щас произойдёт "убийство эрц-герцога Фердинанда" и снова начнётся холивар в этой теме. Третий мировой...

===

Одесса. В шикарном ресторане сидит семья Рабинович. Подходит официант.
— Что пьёт ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 12:03:54
:)
Это не я хочу сказать, так говорят святцы и вики.

...

 Александр. В переводе с греческого , оно означает «защитник людей»
http://www.krestilnoe.ru/imena-muzhskie/aleksandr/

...

Ага! Значит, по природе имени своего я вступился за Фаину Раневскую в соседней теме, и за евреев вообще! ::)
..
Надеюсь, что хоть это мне зачтётся на том свете. :-X

===

Хрущёв и Булганин обдумывают название нового госзайма. "Восстановления" — не годится. "Развития" — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали Рабиновича и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Рабинович:
— Дело важное, серьёзное, добавьте.
Хрущёв добавил 5000.
— Важное дело... Добавьте ещё 5000.
Хрущёв нехотя добавил.
Рабинович:
— Да, но это дело очень важное, государственное дело! Так что добавьте-ка ещё 10 000 рублей!
Булганин взбесился:
— Это же вымогательство!!..
— Ну и чем не название?!
***
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага! Значит, они разошлись.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 19.08.2016, 12:09:38
Ага! Значит, по природе имени своего я вступился за Фаину Раневскую в соседней теме, и за евреев вообще! ::)
..
Надеюсь, что хоть это мне зачтётся на том свете. :-X
Инна, Пинна и Римма -имена первых крымских святых, а сейчас так называют женщин...
 http://azbyka.ru/days/sv-rimma-novodunskij
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 19.08.2016, 12:35:55
Инна, Пинна и Римма -имена первых крымских святых, а сейчас так называют женщин...
Эмансипация, что поделать.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 13:11:19
— Сара, что у тебя в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он же ещё жив!
Сара, вздыхая:
— Он-таки жив, а вот волос давно нет.
***
— Самуил, вы счастливы?
— А что делать?!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 13:12:14
– Моня, твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
***
Жена звонит мужу:
– Фима, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая. Я смотрел, сколько километров между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Фимочка! И, кстати, большой привет тебе из Ярославля!
***
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый еврей и всё своё состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь истинный:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
..
[ Хм.. А если кто-нить, глядя на Яшу, захочет тоже открыть там корчму? Причём, с акциями и скидками... ]
***
– Фаня Яковлевна, а как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– За что?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 19.08.2016, 14:40:18
Ну и что? Все имена от чего-то происходят.
Вы хотите доказать, что имя Михаил - это типичное еврейское имя? :o И каждый Михаил подозреваемый еврей?
Гм... Тогда каждый Александр - древний римлянин, наверное? А, к примеру, Олег - нормандский викинг... 8)
Конечно, еврейское, а Вы не знали?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 19.08.2016, 14:46:48
Конечно, еврейское, а Вы не знали?

Конечно, русское. А Вы не знали? :D
Или таки царь Михаил Фёдорович, по-Вашему был еврей? 8)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 19.08.2016, 15:18:07
Конечно, русское. А Вы не знали? :D
Или таки царь Михаил Фёдорович, по-Вашему был еврей? 8)
Нет, конечно, но имя носил иудейское.
И не видел в этом ничего плохого, между прочим.
Вы хоть значение своего имени знаете?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 15:23:49
Конечно, русское. А Вы не знали? :D
Или таки царь Михаил Фёдорович, по-Вашему был еврей? 8)

Лиза, а с каких это пор имя (или даже фамилия) у нас определяет национальность?
В таком случае, Роберт Иванович Иванов становится англичанином, а Кэрин Джонсон, взяв себе псевдоним Вупи Голдберг - еврейкой? Чернокожей афроамериканской "еврейкой". :)

***
Приезжает Моше из Нью-Йорка домой в Жмеринку. Мама у него спрашивает:
— Как, сынок, ты там жил? Соблюдал ли Шаббат?
— Нет, мамочка не соблюдал. Работы много было!
— А кашрут соблюдал?
— Да тоже не всегда удавалось.
— Моше, ну хоть обрезанным ты там остался?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 19.08.2016, 19:21:29
Лиза, а с каких это пор имя (или даже фамилия) у нас определяет национальность?
В таком случае, Роберт Иванович Иванов становится англичанином, а Кэрин Джонсон, взяв себе псевдоним Вупи Голдберг - еврейкой? Чернокожей афроамериканской "еврейкой". :)


А Вы послушайте текст фильма "клуб коттон".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 20:47:17
А Вы послушайте текст фильма "клуб коттон".

И какой текст я должен послушать? ВЕСЬ фильм смотреть, што-ле??? И гадать?..
Может и мне вас куда-нить послать ..послушать какой-нить сериал, например, из 365 серий? 8)
..
И вообще - вам эта тема очень нравится, как я погляжу, но ни одного анекдота мы от вас так не увидели.
В чём проблема? Гуглояндекс у вас не работает или лень-матушка душит?..
..
Вот как надо это делать - в качестве примера вам:
Цитировать
... Вот, посмотрите на Джонни Деппа, присутствующего при родах жены (Пенелопа Круз) в фильме "Кокаин" (2001, США). С 1:23:30 где-то. Небось, удивитесь его реакции... ;)

Учитесь, пока я жив! :)

***
Вопрос армянскому радио: Что общего между семитами и антисемитами?
Ответ: Страсть к подсчёту известных евреев.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 19.08.2016, 22:13:04
Спаситель дал на это случай дельный совет.
 ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.08.2016, 22:28:20
Спаситель дал на это случай дельный совет.
 ;D

Снова в своём репертуаре?.. Вам что-либо говорить - как об стенку горох! >:(
И вот охота-же публично дураком себя выставлять? Не понимаю этого.
..
Не стесняйтесь приводить советы Спасителя - вы на православном форуме!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Игорь З2 от 20.08.2016, 03:10:21
Снова в своём репертуаре?.. Вам что-либо говорить - как об стенку горох! >:(
И вот охота-же публично дураком себя выставлять? Не понимаю этого.
..
Не стесняйтесь приводить советы Спасителя - вы на православном форуме!
А вы? :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.08.2016, 21:45:24
А вы? :D

Мм-м-м!.. Как всё запущено-то.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.08.2016, 21:46:37
— Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
***
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу, доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты наделал? На её деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял её и вылечил!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.08.2016, 21:49:09
– Абраша, нам необходимо купить шторы!
– Зачем, Роза?
– Додик, что живёт напротив, может увидеть меня голой…
– Роза, если Додик увидит тебя в окне голой – он сам нам купит шторы!
***
– Софа, скажи мне, где ты была?!
– В салоне красоты!
– И шо, там было закрыто?!
***
– Молодой человек, как я понимаю, вы хотите стать моим зятем?
– Вообще-то не очень... Но другого способа жениться на вашей дочери, похоже, нет.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двоих мальчиков. Её встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
– Юристу уже шесть, а дантисту пока только четыре.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.08.2016, 13:18:09
– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Замуж!
– Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
***
– Ашот, разгадай шараду: первая часть – имя еврэйской дэвушки, вторая часть – фамилыя русской дэвушки, а всё вмэсте – название станции Московского мэтрополытэна.
– Нэ знаю, Тэнгиз.
– Бэлла Русская.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.08.2016, 13:19:07
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Канарейки-же не будут есть кофе!
Еврей пожимает плечами:
— Тогда они останутся голодными.
***
— Ой, Сёма, посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля-то никакого нет?!
— Таки да, но зато у меня есть зажигалка!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 23.08.2016, 17:04:05
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Канарейки-же не будут есть кофе!
Еврей пожимает плечами:
— Тогда они останутся голодными.
А таможенник, видимо, надеялся, что там конопля.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.08.2016, 21:14:08
А таможенник, видимо, надеялся, что там конопля.

Думаю, ещё больше он надеялся, что там кокаин-героин. А как ещё ему доказать, шо он не зря ест свой хлеб?
Слава таможенникам! Честным.

===

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу — возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло.
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно! Ты шо, хочешь устроить соревнование с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру!..
***
— Додик, ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, милый?
— Конечно, Циля! Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 23.08.2016, 21:16:54
Думаю, ещё больше он надеялся, что там кокаин-героин.
Стандартный корм для канареек во всём мире (и у нас до всех этих кампаний борьбы) - именно конопляное семя.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.08.2016, 21:19:33
Стандартный корм для канареек во всём мире (и у нас до всех этих кампаний борьбы) - именно конопляное семя.

Ох уж эти канарейки - знают-таки толк в конопле!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.08.2016, 04:02:17
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
– Изя, ви шо, дикий?! Станьте в очередь!
– Ой, та я только спросить!
***
– Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
– Не могу сказать, господин учитель, – моя мама всегда торгуется.
***
– Рабинович, ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***
В ресторане.
– Боря, ответь как гусар!..
– Шампанского мне!
– Не, как гусар это: "Шампанского всем!"
– А я гусар-еврей!
***
– Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.08.2016, 22:34:00
– Наум Израилевич, вы живёте не по средствам!..
– Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, по которым можно жить.
***
– Пожалуйста, сделайте гравировку – "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
– Я би посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли шо...
***
– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23-е февраля подарила?
– На работе.
– И зачем ты её туда утащил?
– Вот ты смешная, Дора! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.08.2016, 13:07:26
Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску!.. Солоновата. А можно попробовать вот эту?.. Нет, не годится – слишком наперчена. А вон ту можно попробовать?.. Нет, пресная. А кровяная есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
– Ничего-ничего! Вы завтракайте, завтракайте – мы подождём!
***
Этой весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Борис Израилевич. Далее диалог.
Он: Наташа, что вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Наташа, вы совершаете ошибку – это же и другие увидят!
***
– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный.
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
***
Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
– Спасибо, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящем у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.08.2016, 13:09:43
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
– Фима! Как твои дела?
– Да плохо, Боря!
– Что такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике. Представляешь – давление 120 на 80, и пульс 60...
– Да ты что? Так ведь и должно быть – это нормально!..
– Понимаешь, молодая, красивая врач, с ногами от ушей, берёт меня за руку, а у меня ни пульс, ни давление не поднимаются!
***
– Сколько я вам должен?
– А сколько не жалко!
– Что, совсем бесплатно?
***
Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.08.2016, 13:48:25
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
– При чём тут королева?!
– При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала мне:
– Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.08.2016, 23:55:26
Еврей поймал Золотую рыбку. Она ему:
– Отпусти! Три желания исполню!
Он ей:
– Значит так: 200 миллиардов евро на счёт...
– Исполнено!
– Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами...
– Сделано!
– Гарем красавиц-жён...
– Готово!
– Теперь второе...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.08.2016, 14:25:19
– Изя, ведь ты овдовел?
– Таки да...
– Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
– Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?
- У неё должна быть астма.
– ?..
– Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
***
ххх:  "Еврей 99-го уровня".
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р., а модем с тарифом стоит 600р.
..
[ :o Что за идиотизм такой у МТС?.. ]
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.08.2016, 21:29:14
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах. Гость полушёпотом доверительно спрашивает:
– Сёма, а сколько у тебя всего было женщин? Сёма задумался и гордо, но тихо отвечает:
– 25!
Из кухни:
– Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.08.2016, 21:30:04
Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
***
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла. Продам «Москвич»."
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 28.08.2016, 21:44:17
– Привет, что-то тебя давно не видно было.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. "Буду не скоро. Яша".
***
Приходит еврей в контору и спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Нет.
Он туда устраивается. Где-то через неделю все сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Руководство интересуется, в чём дело.
– Но вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
***
Встретились два еврея:
– Изя, что ты такой грустный?
– Да вот, топиться иду.
– С ума сошёл?! В новом костюме?!! Что скажет на этот сюрприз твоя Сара??
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.09.2016, 20:19:15
Однако, застоялись наши кони... :(
..

– Алло! Это милиция?! Вам из ювелирного магазина звонят, меня пытаются ограбить!
– Соломон Моисеевич, это снова вы? По закону, если клиент просит пятипроцентную скидку, то это не считается ограблением.
***
Одесса – очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты в парке, перед тем как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это-таки стоит посмотреть!»
***
Вы знаете, почему евреи не любят социальные сети? Потому что там есть кнопочка "Поделиться...".
..
[ Анекдот от Леонида Ярмольника, который был недели две назад в Риге. :) ]
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 11.10.2016, 16:45:38
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
– Я так понял, что вам, наконец, стало интересно, почему я оставляю деньги, но ничего не беру?
– Нет, вьюноша, меня это как раз ни разу не интересует! Не смотря на то, шо у меня есть-таки дочь на выданье... Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!
***
В суде идёт допрос:
– Свидетель Рабинович, что вы делали 19 августа 1991 года в 23 часа 42 минуты?
– Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.
***
– Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать?! Познер – это пиво, а Дрезден – американский писатель!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 11.10.2016, 16:47:22
– Рабинович, вы хотели бы прожить миллион лет?
– Ещё или всего?!
***
– Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.10.2016, 16:01:30
Анекдот от нашей форумчанки Jaroslava (из другой темы):

Цитировать
В советское время проводят выборы раввина в синагоге. Кандидатуры три: Первый хорошо знает Тору, но не член КПСС. Второй - член КПСС, но неважно знает Тору. Третий и знает хорошо Тору, и член КПСС. Но не еврей.

Дайте угадаю, кого же в итоге выбрали...
Думаю, третьего. Но сделав ему обрезание. :-)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.10.2016, 16:43:17
Анекдот от нашей форумчанки Jaroslava (из другой темы):

Эх, а анекдот-то был о советском антисемитизме...

...Третий и знает хорошо Тору, и член КПСС. Но есть одна проблема, он - еврей.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.10.2016, 20:05:49
Эх, а анекдот-то был о советском антисемитизме...

...Третий и знает хорошо Тору, и член КПСС. Но есть одна проблема, он - еврей.

Ну вот смотрите, Сергей, - ваш "первоисточник" целиком и с конкретикой:

"В советское время проводят выборы раввина в синагоге. Кандидатуры три: Первый еврей хорошо знает Тору, но не член КПСС. Второй еврей - член КПСС, но неважно знает Тору. Третий знает хорошо и Тору, и он член КПСС. Но есть одна проблема - он еврей."
..
ИМХО, этот вариант менее смешной, чем тот - от Ярославы. :-)
Здесь все трое евреи - и это, типа, плохо, как ни крути... Ну, тупо же!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.10.2016, 23:52:44
Ну вот смотрите, Сергей, - ваш "первоисточник" целиком и с конкретикой:


"В советское время проводят выборы раввина в синагоге. Кандидатуры три: Первый кандидат хорошо знает Тору, но не член КПСС. Второй  - член КПСС, но неважно знает Тору. Третий знает хорошо и Тору, и он член КПСС. Но есть одна проблема - он еврей."

В анекдоте от Ярославы потеряна вся суть. И да, он - совершенно не смешной. Скорее всего, сама Ярослава или те кто ей рассказывал, просто не поняли смысла в силу непонимания специфики того времени.
Для того что бы немного прояснить, могу рассказать нечто подобное.

На собеседовании при приеме на работу:
- судимости?
- нет!
- родственники за границей?
- нет!
- национальность?
- да!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.10.2016, 01:41:42

"В советское время проводят выборы раввина в синагоге. Кандидатуры три: Первый кандидат хорошо знает Тору, но не член КПСС. Второй  - член КПСС, но неважно знает Тору. Третий знает хорошо и Тору, и он член КПСС. Но есть одна проблема - он еврей."

В анекдоте от Ярославы потеряна вся суть. И да, он - совершенно не смешной. Скорее всего, сама Ярослава или те кто ей рассказывал, просто не поняли смысла в силу непонимания специфики того времени.
...
То есть вы хотите сказать, что евреев среди кандидатов не было, кроме третьего? И в те времена (ага, все партийные деятели были такими прям безмозглыми!) могли даже раввином в синагогу, словно председателем колхоза, выбрать русского, татарина, грузина, узбека, цыгана и т.д.?
А иудеи, зная об этом, спокойно бы это приняли и с радостью спешили бы в свою синагогу, к такому раввину на богослужения??

Не, ну это уже нечто ваще запредельное: Оруэлл и Кафка в одном флаконе в руке у пациента психбольницы! )))
..
Сергей, вы не обижайтесь, но я замечаю, шо у вас какое-то весьма своеобразное чувство юмора. :-)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.10.2016, 01:55:58
...

На собеседовании при приеме на работу:
- судимости?
- нет!
- родственники за границей?
- нет!
- национальность?
- да!

Мне - о понимании без лишних слов - гораздо больше нравится этот (суперанекдот!):

Разговаривают два одессита:
- А вы по-национальности?..
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

[ Последняя фраза, как я это вижу, должна произноситься с доброжелательным сочувствием. :-) ]

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 14.10.2016, 09:17:29
То есть вы хотите сказать, что евреев среди кандидатов не было, кроме третьего? И в те времена (ага, все партийные деятели были такими прям безмозглыми!) могли даже раввином в синагогу, словно председателем колхоза, выбрать русского, татарина, грузина, узбека, цыгана и т.д.?

Когда объясняешь шутку, она становится не смешной...
Весь казус сего анекдота в том, что в определенный этап советского времени царил негласный антисемитизм. На руководящие должности старались не ставить евреев. Данный анекдот доводит ситуацию до абсурда, что мол даже раввином не хотят еврея ставить. В этом и есть юмор. В вашей с Ярославой переделке юмора нет вообще.

Цитировать
Не, ну это уже нечто ваще запредельное: Оруэлл и Кафка в одном флаконе в руке у пациента психбольницы! )))

Вас удивляет утрирование и гиперболизация в анекдотах?  :o

Сергей, вы не обижайтесь, но я замечаю, шо у вас какое-то весьма своеобразное чувство юмора. :-)


А что обижаться? Как и в предыдущем случае, мое чувство юмора определяется знанием и всесторонней развитостью. Тем кто далек от этого, сложно понять данный юмор.
Впрочем, это хорошо, что советский антисемитизм стал далеким забытым прошлым.
Просто, как-то странно звучат эти нелепые переделки... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.10.2016, 14:00:06
Когда объясняешь шутку, она становится не смешной...
Весь казус сего анекдота в том, что в определенный этап советского времени царил негласный антисемитизм. На руководящие должности старались не ставить евреев. Данный анекдот доводит ситуацию до абсурда, что мол даже раввином не хотят еврея ставить. В этом и есть юмор.


Ошибаетесь. Речь идёт не об "объяснении шутки", а о противопоставлении ДВУХ вариантов одного анекдота и нахождении его сути.
Всё то вам разжёвывать надо. :(
..
Тоже мне, "открыли Америку", Капитан Очевидность! А то мы не знали о негласном антисемитизме в те времена.
Но вы хоть что-то оставьте евреям! Хоть раввина в синагоге не трогали бы! А то ваши "утрирование с гиперболизацией" уже до беспредела дошли, став неприкрытой клеветой, утверждающей через ваш анекдот, что в СССР был тотальный антисемитизм и даже РАВВИНАМИ в синагоги ставили НЕЕВРЕЕВ. Бред сивОй кобылы !!!
Приведите хотя бы один РЕАЛЬНЫЙ случай такого идиотизма, попутно объяснив нам смысл этого действа - в чём была заключена жизненная необходимость этого для советской власти?
Мало было стукачей среди "прихожан", что-ли?.. Маразм какой-то. >:(

Пипл на Западе это бы схавал не подавившись, как и то, что в Раше по улицам городов медведи ходят, русский Иван - это пляшущий пьяный мужик в ушанке и с гармошкой в руках, и прочие всякие "гиперболы" о России, но нас то зачем этим дерьмом кормить?!
Впрочем, не удивился бы, если бы ваш анекдот ТАМ и придумали, для таких наивных, как вы. Или российские либерасты-обсерасты постарались...

Всему надо меру знать, в конце концов! И вашему доведению до абсурда, в том числе. А то, кроме раздражения тупизной, такие анекдоты ничего не вызывают.


Цитировать
В вашей с Ярославой переделке юмора нет вообще.

Вас удивляет утрирование и гиперболизация в анекдотах?  :o

...
Просто, как-то странно звучат эти нелепые переделки... :)

Моей переделке?? Опять передёргиваете?! Я "за что купил, за то и продаю" - никакого навара!
А во-вторых, кто вам сказал, что это переделка? А может быть, наоборот?..
Если вы когда-то давно услышали ваш вариант, то это вовсе не доказательство того, что он является первоисточником. Такая простая мысль в голову не приходила?
Или ВСЕ новые анекдоты проходили и проходят через вас? Х-м!.. Давно живёте? Но вы же не Вечный Жид? 8)
Не обижайтесь, я не про национальность, а про его долголетие, в данном случае. :-)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 14.10.2016, 14:13:55

А то ваши "утрирование с гиперболизацией" уже до беспредела дошли, став неприкрытой клеветой, утверждающей через ваш анекдот, что в СССР был тотальный антисемитизм и даже РАВВИНАМИ в синагоги ставили НЕЕВРЕЕВ. Бред сивОй кобылы !!!
Приведите хотя бы один РЕАЛЬНЫЙ случай такого идиотизма, попутно объяснив нам смысл этого действа - в чём была заключена жизненная необходимость этого для советской власти?

 ;D ;D ;D
Вы это все серьезно? Охренеть - не встать! Эко Вас зацепило. Да Вы - просто настоящий клад для троллей.  :)  Но у меня в троллинг играть нету времени. Проехали!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.10.2016, 14:22:04
Национальная политика в СССР была такова, что в различных областях народного хозяйства все национальности должны были быть представлены пропорционально... И за этим достаточно строго следили.

А вот раввинами почему-то должны были ставить обязательно неевреев?!
Дык это-ж такая угроза незыблемости Советской власти - раввин-еврей в синагоге!..
Ужос! Кошмар просто!
..
Интересно, а как дело с муфтиями обстояло?.. Русских и др. среди них не было, спущенных сверху? 8)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.10.2016, 14:32:00
;D ;D ;D
Вы это все серьезно? Охренеть - не встать! Эко Вас зацепило. Да Вы - просто настоящий клад для троллей.  :)  Но у меня в троллинг играть нету времени. Проехали!

Всё ясно. Крыть нечем и фактов в студии не будет...
Сразу заторопились, на часы стали смотреть.
Ладно уж, езжайте. Какгрицца, скатертью дорога и семь футов под килем! :-)

Вам на посошок, в утешение и штоп не обижались:

***
Двое спорят о том, кто произнёс фразу, ставшую крылатой – Пушкин или Лермонтов. Устав препираться, один из спорщиков сказал: "Давай договоримся: тебе это сказал Пушкин, а мне – Лермонтов".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.10.2016, 14:48:36
Заезжий турист говорит одесситу:
– Мне так нравится ваш одесский юмор!
– Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
***
– Хаим, почему богатые дольше живут?
– Они упражнение для рук делают.
– Какое?
– Пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
***
– Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
– Да шо сами едим, тем и кормим!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.10.2016, 21:36:58
...

В анекдоте от Ярославы потеряна вся суть. И да, он - совершенно не смешной. Скорее всего, сама Ярослава или те кто ей рассказывал, просто не поняли смысла в силу непонимания специфики того времени.
...

Со всей этой бурной (с моей стороны :) ) дискуссией по поводу "еврей-нееврей" совсем забыл, что хотел в конце своего комментария открыть вам страшную тайну - в чём соль анекдота от Ярославы.
Сорри. Делаю это сейчас.

Понимаете, там некие (закадровые) партийные бонзы, местного разлива, после финской баньки и обильного возлияния, небось, решили порешать :) с партхозактивом некоторые оргвопросы.
Вот первый секретарь обкома Нечипоренко, например, и говорит:
- Тут недавно наш язва-раввин Давид Шнеерсон помер, так надо бы на его место нам своего человечка поставить, чтоб больше кровь нашу не пил и нервы не мотал требованиями ремонта синагоги и прочими всякими ихними еврейскими штучками... - и, обращаясь к гэбэшнику, добавил - Мыкола, какие у тебя есть подходящие кандидатуры? Ты же всех наизусть помнишь... Шо скажешь?
Мыкола:
- Да есть тут трое: один хорошо Тору знает, но не наш - не член КПСС; второй - наш еврей, но в Торе - ни в зуб ногой; а третий - и партийный, и Тору как заветы Ильича знает, но - НЕ ЕВРЕЙ! ...
..
Так вот, Черноусов Сергей, вся шутка юмора состоит в том, что они хотели еврея-коммуниста назначить раввином синагоги!  8)

Это как если бы Сталин вздумал назначить Льва Троцкого - Главным раввином России. )))
Перед этим влепив ему "двушку" для глубокого изучения Торы, в тиши одиночной камеры.
..
Надеюсь, теперь дошло до вашего всё "знающего и всесторонне развитого" ума? :-)
Тока не заставляйте меня больше живописать вам всякий еврейский анекдот, открывая перед вами ..панораму "бородинской битвы".
А то мне впоследствии придётся издать отдельную книжку: "ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ (С комментариями для Ч.С. - С любовью)"  :-))
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 15.10.2016, 15:49:38
Всё ясно. Крыть нечем и фактов в студии не будет...

Крыть-то есть чем, только какой смысл спорить с человеком, требующим привести реальный случай в подтверждение анекдота? А так же не понимающего смысл юмора, доводящего ситуацию до абсурда.

Так вот, Черноусов Сергей, вся шутка юмора состоит в том, что они хотели еврея-коммуниста назначить раввином синагоги!  8)

Вы находите это смешным? Да, походу дела, о советском периоде Вы не знаете ничего от слова совсем.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 15.10.2016, 15:52:57
В синагогу для богослужения? Можно отсюда подробнее?

 :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 15.10.2016, 16:28:44
Крыть-то есть чем, только какой смысл спорить с человеком, требующим привести реальный случай в подтверждение анекдота? А так же не понимающего смысл юмора, доводящего ситуацию до абсурда.

Не отмазывайтесь. Кройте, только не матом!

Цитировать
1. Вы находите это смешным?
2. Да, походу дела, о советском периоде Вы не знаете ничего от слова совсем.

1. Нахожу. И сочувствую вам, что вы всё никак не находите...
Знаете что, давайте, в таком случае, я останусь при "Пушкине", а вы - при "Лермонтове". Ибо Востоку с Западом не сойтись в понимании юмора.
..
2. Ну да, конечно. Хоть и жил я в том периоде с 1956 года, но раз Черноусов Сергей говорит, что я НИЧЕГО о нём не знаю, СОВСЕМ, то он, конечно же, прав.
Ясновидец же!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 15.10.2016, 17:58:33
:D

Что не так? Над чем хихикаете?

Цитировать
Синаго́га (от греч. συναγωγή, «собрание»; ивр. תיֵּב תֶסֶנְּכ, бейт кне́сет — «дом собрания»; идиш לוש, шул — «школа»), после разрушения Иерусалимского храма — основной институт еврейской религии, помещение, служащее местом общественного богослужения и центром религиозной жизни общины[1].
<...>

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Сергей В. З. от 15.10.2016, 18:18:31
Александр, вариант Сергея юморней... на мой, естественно, вкус, уж извините.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 15.10.2016, 20:22:17
Александр, вариант Сергея юморней... на мой, естественно, вкус, уж извините.

Да чо-ж тут извиняться-то? Вкус ваш, вам с ним и жить.
А эталонного чувства юмора ни у кого нет. Кроме Бога. :-)

Но весьма у многих, к сожалению, потребность только "чисто поржать".
В том числе и над тупым антисемитским йумором...

«2 % людей – думает, 3 % – думает, что они думают, а 95 % людей лучше умрут, чем будут думать.» — Бернард Шоу
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 16.10.2016, 02:06:18
Богослужение должен проводить священник и в храме. У иудеев нет ни того, ни другого.

В Библии про священников ничего не читали, не?
Ну, тогда хоть в Википедии немножко прочтите. Вот второй фрагмент:

Цитировать
... Хотя внешне синагоги отличаются друг от друга, в основе их внутреннего устройства лежит конструкция Храма, который в свою очередь повторял устройство Скинии, построенной евреями в пустыне. Это было огороженное прямоугольное пространство. Внутри находился умывальник, где священнослужители омывали руки и ноги перед началом службы, и жертвенник для жертвоприношения животных. Вслед за этим располагалось нечто вроде шатра, называемого Святилищем. Туда могли входить только священнослужители.
<...>
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 16.10.2016, 02:09:52
Смертные грехи

...Число семь, укрепившееся в католической традиции, для главных грехов в западном христианстве ввёл папа Григорий I Великий. Он перечислил семь грехов, которые затем включил в катехизис церкви, в сочинении под названием «Толкование на Книгу Иова, или Нравственные толкования» (Expositio in librum Iob sive Moralia[26][27])[2].
Из восьмеричной схемы он объединил в один грех печаль с унынием, тщеславие с гордыней и добавил зависть.
Также он изменил последовательность грехов, поставив на первое место гордыню, затем — другие «душевные» грехи, а «плотские» грехи поставив в конец[28].
В результате список семи грехов папы Григория получил следующий вид:[29]
1. Superbia (гордыня)
2. Invidia (зависть)
3. Ira (гнев)
4. Acedia (уныние)
5. Avaritia (алчность)
6. Gula (чревоугодие)
7. Luxuria (похоть, блуд)
...
[ из Википедии ]

===
Не-а, не согласен я с папой Григорием...
Я бы ГЛУПОСТЬ поставил на третье место. А весь список у меня выглядел бы чуть иначе:

1. Гордыня
2. Зависть
3. Глупость
4. Алчность
5. Гнев
6. Уныние 
7. Чревоугодие
8. Похоть, блуд
..
Достоевский говорил, устами своего героя:
"Либералы погубят Россию", а я бы добавил: с дураками во главе!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 17.10.2016, 23:04:40
Ну если Вы знаток Библии то Вас не затруднит продолжить свою собственную мысль - для чего же туда входили священники? Если ответите на этот вопрос, то я задам следующий пока мы не установим все взаимосвязанные события по этому вопросу.

1. Ага. Значит теперь наличие священников вы уже признали. Так как ранее утверждали вот это:
Цитировать
Богослужение должен проводить священник и в храме. У иудеев нет ни того, ни другого.

Ну что-ж, я удовлетворён. :) Ошиблись. Бывает. Что и требовалось доказать.
..
2. Нет, Евгений, устанавливать "все взаимосвязанные события по этому вопросу" ЗДЕСЬ мы не будем. По двум простым причинам:

а) Если мы с вами начнём тут в пинг-понг играть: я вам ответ - вы мне вопрос; я вам "ракеточку" - вы мне "ответочку".., то мы с вами тут настолько зафлудим-заоффтопим тему, что её запросто могут грохнуть. Как уже бывало... Да и ни к чему это тем, кто заходит сюда, чтобы улыбнуться-посмеяться.

б) И это самое главное - тема называется "Еврейский юмор", если вы не заметили. Так что для религиозных разборок лучше выбрать другой раздел.
И без того уже пришлось выйти из рамок... Выше. :(

Вы же не первый день на форуме (судя по количеству постов) и должны понимать, что к чему...
..
Р.S.  Кстати, ваш ник мне как-будто знаком, но из-за отсутствия юзерпика (картинки пользователя) не могу припомнить своего прежнего отношения к вам - было ли оно: "симпатия", "антипатия" или "нейтрал".
Не обижайтесь, если что... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.10.2016, 06:27:39
Вы ничего не поняли но очень обрадовались тихо сам с собою, что само по себе неплохо. :) Ну не буду офтопить в этой теме, а на досуге таки почитайте Библию, чем занимались священники у древних евреев и делается ли это сейчас и почувствуйте разницу.  Тут немного информации  Что такое синагога? (http://www.pravoslavie.ru/7447.html)

1. Я вас умоляю - вот только не надо этой многозначительности и напускной таинственности!
Что там было не понять? Всё просто, как дважды два. Да и с логикой у меня пока всё в порядке. :)

2. Н-да. Насмешили, голубчик. Православный монах рассказывает о том, что такое синагога. Да к тому же бóльшую часть его текста занимает противопоставление иудаизма и христианства. Такая "энциклопедическая справка" может подойти разве что деревенской бабушке. С дедушкой.  :)
..
Лучше здесь прочтите что такое синагога (http://www.eleven.co.il/article/13810).
..
Кстати, следуя вашей логике, было бы нормально, если бы и кришнаит, например, рассказывал нам о том, что такое православный храм и как он устроен. С противопоставлением... Ну о-очень авторитетный источник!.. ;D

Р.S.  А вот теперь, Евгений, вы народ повеселили-таки. В тему!.. Мерси. :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.10.2016, 06:30:49
Памятник на одесском кладбище: на плите каррарского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ». А чуть пониже, маленькими буквами: «Своей жене Саре».
***
В Одессе на Привозе:
– Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
– Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали сейчас томатным соком!
***
– Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.10.2016, 21:56:34
Значит Библию так и не открывали. И вопросы в принципе не читаете и на них не отвечаете, но что-то там типа говорите тихо сам с собою. В Вашей ссылке таки ничего не написано про священническое богослужение, а мой вопрос был именно об этом. К Вашему сведению, для расширения, так сказать кругозора, православный монах является продолжателем ветхозаветной религии и понимает один более, чем все евреи вместе взятые, так как имеет Богооткровение. И похоже, так как Вы даже не открываете Библию, видимо Вы полагаете, что ее написали таки кришнаиты?  ;D :D
У вас нет ни храма, ни священника, ни жертвоприношения, ни пророков, ни, собственно, религии. Так, одна видимость

И не стыдно вам всякую ахинею нести? О человеке, которого вы совершенно не знаете...
М-да, избави мя Бог от таких ..православных.

Цитировать
ну и юмор таки есть, конечно. Можете далее веселиться.  :)


Спасибо. И за позволение тоже. :D
Вообще-то, этот раздел для того и создан...

Всё, завязали с оффтопом. Утомили уже - слишком много вас тут, флудодеев!.. 8)

***

– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семёну Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.
***
– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.
***
– Софочка, что показало УЗИ?
– Оно показало, что свадьба таки будет!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.10.2016, 11:03:51
Ну да, конечно. Хоть и жил я в том периоде с 1956 года, но раз Черноусов Сергей говорит, что я НИЧЕГО о нём не знаю, СОВСЕМ, то он, конечно же, прав.
Ясновидец же!

Ок. Претензия принимается. Посему уточняю: для того, что бы находить это смешным, нужно очень мало знать о государственной антирелигиозной деятельности в СССР.
А поскольку "раздел предназначен не для того", я не буду здесь рассказывать про уполномоченных по делам религии, про 5-е управление КГБ и про "духовенство в погонах", можете эти вопросы изучить самостоятельно, а можете и не изучать  - воля ваша.  :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.10.2016, 19:36:00
Так Вы православный? :o Своя своих познаша (с). А подпись поставить о вероисповедании религия не позволяет? А то все на других тут ворчали, де нет аватаров, а сам подпись почему не поставили о религиозной принадлежности\непринадлежности?

----------
...

Галупчик, я "ворчал" о Ф.И.О. и аватаре, ибо не понимаю стремления к анонимности православных на православном-же форуме...
Кстати, а вам что, Евгений, религия не позволяет открыть своё личико и фамилию? :o
А вот раскрытие вероисповедания, семейного положения и сексуальной ориентации - это уже личное дело каждого...

***
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, Хаим!
– А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
– Конечно, Хаим!
– А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
– Да, моё сокровище!..
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
– Сара, я таки подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.10.2016, 12:45:05
Ок. Претензия принимается. Посему уточняю: для того, что бы находить это смешным, нужно очень мало знать о государственной антирелигиозной деятельности в СССР.
А поскольку "раздел предназначен не для того", я не буду здесь рассказывать про уполномоченных по делам религии, про 5-е управление КГБ и про "духовенство в погонах", можете эти вопросы изучить самостоятельно, а можете и не изучать  - воля ваша.  :)

Воттераз! Та же "начинко", но в другой обёртке! Хороший маркетинговый ход... ;D
..
А если, предположим, я сам работал в 5-м Управлении КГБ, 8) но мне всё-равно нравится ТОТ вариант анекдота, что тогда скажете?
Шо у мене неправильный мёд неправильное чувство юмора? Хм!.. :)

Да, в первоначальном варианте, кстати, есть ещё один смешной момент - на уровне гротеска и абсурда, вами любимых, - это то, что ЗНАТОК Торы - НЕЕВРЕЙ-КОММУНИСТ. :o ;D
Впрочем, этот очевидный момент, как я вижу, не всем виден. Из-за зашоренности и горделивости своими знаниями - "слон" не замечается... Увы.
..
Как, однако, похожи некоторые на те ходячие молотки-циркули в фильме Алана Паркера "Пинк Флойд - Стена". Те же шаблоны, штампы и прокрустово ложе в мозгах. ...Или так, или эдак, и никак иначе. :(
..
Р.S.  Черноусов, анекдоты будут, наконец?

***
Роза Марковна собирается сделать подтяжку и спрашивает у хирурга:
– Скажите, а я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и зачем вам улыбаться?
***
Кац получает от Рабиновича приглашение на серебряную свадьбу, в конце которого написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Прочитав такое, Кац говорит жене:
– Проигнорировать мероприятие неудобно, надо что-то подарить, но не пойти, тогда и подарок вернут…
И Кац бросается к соседу, одалживает у него на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр и отсылает его Рабиновичу.
Проходит три дня, пять, потом неделя, две... Сосед требует у Каца свой канделябр обратно, а Рабинович его не возвращает.
– Забыл, видно, Рабинович о канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну, – говорит Кац жене.
Приходит он к Рабиновичу, тот встречает его с распростёртыми объятьями и восклицает:
– Ну наконец-то, дорогой! А я как раз утром сказал жене: «Если наш Кац и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр».
***
Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Шо, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.10.2016, 22:14:15
Нет никакой анонимности

Неужели? Значит, по-вашему, у таких как: Квентин Буратино, Kukaracha , БуХ@Нк@95 , Цеппа Лина , Seva S. Topol , Евгений К.В. , Даздраперма Кукуцаполь , A.Zloblin и др., и пр. - нет никакой анонимности? У них и паспортная идентификация такая-же?? :D

Цитировать
- я полагаю, что привязка к фотографии мешает конструктивному общению - ведь известно, что люди встречают по одежке, так вот пусть встречают по тексту, ведь именно текст является на религиозном форуме преимущественной ценностью.

А вам, случайно, "привязка к фотографии" не мешает также и "конструктивно" исповедываться? Ведь и в храме "встречают по одёжке"...
Может считаете, что и католические исповедальни в этом плане лучше, с их зарешетченными окошечками? Там ить "встречают по тексту", не отвлекаясь на фейс-контроль... :)

А с девушками вы тоже предпочитаете вначале знакомиться вечерами ..кхм...на улице разбитых фонарей? Для лучшего и конструктивного общения, и штоп ништо не отвлекало в ейной фигуре... А уж потом, после нахождения в потёмках общих точек соприкосновения.. - душевных и духовных - идти с ней в ярко освещённые места: кафе, бар, цирк... Библиотеку. :)
..
Р.S. Евгений, вы эту пургу серьёзно несёте или с юмором, соответственно этому разделу?.. Вы меня уже в который раз ухохатываете! ;D

Цитировать
По поводу веропринадлежности - ... Для меня загадка, для чего скрывать свою принадлежность религии? Чего бояться то? ... А здесь это важно, ведь каждый основывает свои слова именно на религиозном мировоззрении. Таким образом, создаются лишние проблемы для пользователей, которые приписывают Ваши высказывания определенной религии и могут в этом ошибаться. Так вот для чего Вам это нужно? Ведь при регистрации у Вас таки спрашивали принадлежность к религии, но Вы предпочли ее скрыть. Вот для меня это как раз является фактом, когда человек опасается открыто исповедовать свои взгляды.
...
А вы не создавайте себе лишних проблем и не приписывайте мои высказывания какой-либо религии, а только МНЕ. Лично. Если-же я сочту нужным на кого-то сослаться, то, соответственно, оформлю это как цитату.
А во-вторых, ни для кого не секрет, что не только на религиозных форумах бегают стада дураков и идиотов, любящих поучать "неправильных" православных и других верующих, как им себя вести и что говорить.
Мне надоело, несколько лет назад, из-за них получать предупреждения и баны, поэтому решил хоть в этом не давать им повода... Достали...
Вот и вам - фигвам! :P С вашим: "Любопытство не порок, а такое хобби!"(с)
..
Да, и если я захочу высказать свои взгляды, то я это сделаю, не глядя на то, указано или нет моё вероисповедание в профиле. Чего мне опасаться? Я, чай, не на территории ИГИЛ живу, а в Латвии. :)

***
Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно?! Растолстеешь, да и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 105-ти лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в своё дело.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.10.2016, 22:19:42
В Одессе в букинистический магазин заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана!
– И шо, полмиллиона вам мало?!..
***
– Шалом! – сказал Серый Волк.
– Уфф!.. Кажется, пронесло, – выдохнули три поросенка.
***
– Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
– Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?
***
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 25.10.2016, 00:21:54
Нет никакой анонимности - я полагаю, что привязка к фотографии мешает конструктивному общению - ведь известно, что люди встречают по одежке, так вот пусть встречают по тексту, ведь именно текст является на религиозном форуме преимущественной ценностью. ...


В свете нашей с вами милой беседы, мне тут на ум новый, типа, анекдот, пришёл.
"Нарисовал" его, чтоб ближе был к этой теме... :
__________

Жена в комнате за компьютером. Муж на кухне.
- Дорого-о-ой!..
- Да, Сара.
- На форуме увидела человека, с таким же именем, как у тебя - Евгений К. В.. Не ты?
- И шо там?
- Да этот шмендрик написал такую офигительную фигню, шо я-таки угораю с него!..
- Не, не я.
__________

Я вот подумал:
А не потому ли такие вот .."серенькие зайчишки" шифруются в соцсетях, штоп не оказаться в подобной ситуации перед своими близкими, друзьями, коллегами?.. Ась?  ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 25.10.2016, 11:12:52
Отсюда:
http://orthodoxy.cafe/index.php?topic=320099.msg5855537#msg5855537

Рав Зеев Райз работает в Израильском раввинате, в отделении занимающееся подтверждением "проблемных" еврейств. По закону о возвращении, евреем считается человек, который может предоставить советские свидетельства о рождении матери и бабушки (по материнской линии), где написано, что они - еврейки. Бывает, что этих документов нет, или что они неполные или еще что-то. Рав Райз имет различные связи, вплоть до доступов в российские архивы, может выяснить окольным путем телефон родственников в России, позвонить им и попросить описать детство и т.п.

Как то раз, приходит бабулька, с историей: мол, в войну документы пожгли, и она записалась русской, а вообще она - еврейка, и вот мол, сейчас хочется ей умереть на родной земле и на родном пособии по старости.

Рав задает ей вопросы: мол, что помните, где жили и т.п.
Бабуся:
- Помню как мы мацу на Пасху пекли.
- О, замечательно, расскажите - говорит рав.
- Ну мы брали муку... воду... дрожжи - заметив, что в лице у рава что дернулась, бабуся поспешила исправить ситуацию - И... и добавляли немножечко крови...
На какой-то момент рав лишился дара речи.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 25.10.2016, 11:46:41
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять:
"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз. - Ну, вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!


Когда над Арктикой без вести пропал Челюскин, вся Россия и весь мир начали его искать.
Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Старый еврей шлет телеграмму своему компаньону :
- Мойша, ищи Челюскина, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.


-Израиль. В маршрутке: При выходе мужчина наступил женщине на ногу
он: о слиха(ой извините на иврите)
она: сам осел, наступил и ещё обзывается.

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 25.10.2016, 21:23:30
Ну вот смотрите, Сергей, - ваш "первоисточник" целиком и с конкретикой:

"В советское время проводят выборы раввина в синагоге. Кандидатуры три: Первый еврей хорошо знает Тору, но не член КПСС. Второй еврей - член КПСС, но неважно знает Тору. Третий знает хорошо и Тору, и он член КПСС. Но есть одна проблема - он еврей."
..
ИМХО, этот вариант менее смешной, чем тот - от Ярославы. :-)
Здесь все трое евреи - и это, типа, плохо, как ни крути... Ну, тупо же!
Может вариант анекдота от Ярославы Вам кажется более смешным, но известен этот анекдот ещё с советских времён именно в том варианте как написал Сергей. Кстати Сергей и объяснил, что в анекдоте высмеивался советский антисемитизм, когда евреев перестали принимать на руководящие должности
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 25.10.2016, 21:34:42
Отсюда:
http://orthodoxy.cafe/index.php?topic=320099.msg5855537#msg5855537

Рав Зеев Райз работает в Израильском раввинате, в отделении занимающееся подтверждением "проблемных" еврейств. По закону о возвращении, евреем считается человек, который может предоставить советские свидетельства о рождении матери и бабушки (по материнской линии), где написано, что они - еврейки. Бывает, что этих документов нет, или что они неполные или еще что-то. Рав Райз имет различные связи, вплоть до доступов в российские архивы, может выяснить окольным путем телефон родственников в России, позвонить им и попросить описать детство и т.п.

Как то раз, приходит бабулька, с историей: мол, в войну документы пожгли, и она записалась русской, а вообще она - еврейка, и вот мол, сейчас хочется ей умереть на родной земле и на родном пособии по старости.

Рав задает ей вопросы: мол, что помните, где жили и т.п.
Бабуся:
- Помню как мы мацу на Пасху пекли.
- О, замечательно, расскажите - говорит рав.
- Ну мы брали муку... воду... дрожжи - заметив, что в лице у рава что дернулась, бабуся поспешила исправить ситуацию - И... и добавляли немножечко крови...
На какой-то момент рав лишился дара речи.
;D Кстати Сергей, я вижу, что Вы давно на этом форуме и к тому же являетесь модератором в разделе про иудаизм. Поэтому хотел бы задать Вам вопрос - не помните ли Вы, что лет 5 назад в иудейском разделе была прикреплённая большая тема о еврейском юморе, но почему-то её видимо так далеко убрали, что невозможно найти даже поиском :-\ :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 26.10.2016, 10:12:05
;D Кстати Сергей, я вижу, что Вы давно на этом форуме и к тому же являетесь модератором в разделе про иудаизм. Поэтому хотел бы задать Вам вопрос - не помните ли Вы, что лет 5 назад в иудейском разделе была прикреплённая большая тема о еврейском юморе, но почему-то её видимо так далеко убрали, что невозможно найти даже поиском :-\ :)

К сожалению, ее объединили с темой "беседка для околовсяческих вопросов" (см. ссылку выше). Делал это не я и причины сего объединения мне не известны. Теперь отыскать анекдоты стало трудно. Посему, планирую часть особо понравившегося перенести сюда.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 26.10.2016, 10:28:08
Информация для жильцов:
По вопросу наличия горячей и холодной воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....


Древняя еврейская поговорка: "нет воды в горячей бане, виноваты христиане!"


Маленький Хаим достал всех. За хулиганство и неуспеваемость он был поочередно выгнан из ешивы, городской школы и школы для детей с проблемами поведения. Делать нечего, папа повел его в католическую школу. И тут произошло чудо. Мальчик исправил свое поведение, весь дневник заполнен пятерками. Папа в изумлении спрашивает, что случилось с тобой Хаимке?
- Понимаешь, пап, в первый же день когда я поступил в новую школу, священник взял меня за руку и подвел к кресту, гляди, сказал он, показывая на крест - он тоже был евреем. И я понял, эти ребята не шутят.


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 26.10.2016, 10:30:48
Новые еврейские пословицы и поговорки

У соседа всегда тфилин квадратнее
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с “бритом” двух без “брита” дают.
За двумя “мивцами” погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь.
На этой затее придется поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату.
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 26.10.2016, 10:53:38
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!


Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
 - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
 - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя?
 - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
 - Моисеевич
 - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...


В Германии старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим  и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мойша3 от 26.10.2016, 19:44:39
К сожалению, ее объединили с темой "беседка для околовсяческих вопросов" (см. ссылку выше). Делал это не я и причины сего объединения мне не известны. Теперь отыскать анекдоты стало трудно. Посему, планирую часть особо понравившегося перенести сюда.

Ясно спасибо :) почитаю в Беседке
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 03.11.2016, 13:53:12
Суббота. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:
 - "Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!"


Учительница спрашивает Абрашу:
 - А государство Израиль большое или маленькое?
 - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!


Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям, – симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.


Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину, в которой даже на праздники не всегда собирается миньян. Однажды на благотворительном вечере к раввину подходит член общины и спрашивает:
 — Могу я пригласить вашу супругу на танец?
 — Наконец-то! — радостно восклицает раввин. — Первый галахический вопрос за двадцать лет!...


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо‑то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по‑русски!

После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль

— Папа, кто такой Маркс?
— Это, сынок, был такой экономист.
— Как наша тётя Циля?
— Нет, сынок, наша тетя Циля — старший экономист!

Я на 50% антисемит.
-  :o ???
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.


У статуи Микеланджело «Давид» во Флоренции:
- А почему он необрезанный?
- Да что эти гои понимают в скульптуре?


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 08.11.2016, 17:00:33
Ясно спасибо :)

Вспомнился анекдот про вашего тезку и "единоверца"  :)

Во вpемена дpевние, жил один молодой паpень. Его национальность значения не имеет, как и пpоисхождение. Задумал тот юноша стать атеистом. А ходили в те вpемена слухи о некоем Мойше-атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу-атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей pасспpашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет стpанствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. Hа стук ему ответил старческий голос:
- Кого там несет на ночь глядя?
- Пpостите, но здесь ли живет Мойша-атеист?
- Пока живу, надеюсь, юноша.
- Я пpошёл много миль, я путешествовал по pазным стpанам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Стаpик удивленно уставился на юношу.
- Учеником? Hо чему ты можешь обучиться у меня? Я не pемесленник, не ученый, не поэт.
- Я слышал, что вы – величайший атеист. Я тоже атеист и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
- Так ты, юноша, атеист?
- Да, я не веpю ни в каких богов. Их нет.
- Что же, интеpесно… Hо послушай меня, юноша. Ты читал Библию, Коpан или Апокpифы?
- Hет, но…
- Hе пеpебивай стаpших, юноша. Ты pазговаpивал со жpецами, священниками, имамами?
- Hет.
- Ты совеpшал паломничества в святые места?
- Hет, но зачем? Я же не веpю в это.
- Ты жил пpи ските отшельников, наблюдая за их жизнью и pазговаpивая с ними?
- Hет.
- Hу, тогда, юноша, ты не атеист.
- А кто я тогда?
- Ты – невежда!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 29.12.2016, 12:11:53
Еврейский Дед Мороз - Хочу всё ржать. Часть 4 - Уральские Пельмени
https://youtu.be/uMgezrRazDc


Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские пельмени
https://www.youtube.com/watch?v=SrtOjKlRBdk


Музыкальный магазин. «Изя» - Музыка нас слизала! - Уральские пельмени
https://www.youtube.com/watch?v=g6emdlaxd_4
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.02.2017, 11:39:12
Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.02.2017, 11:48:02
Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:  — Мимо дома топает мужик. — Эй, Иван! — кричит он в окно.  — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте! Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.


В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:  — Идиёт, кого он разбудил!


Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:  — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.   Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:  — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!  — Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!


Раввин подзывает официанта:  — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?  — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...  — Ой, а можно, я не спрашивал?


Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.02.2017, 11:56:02
Еврей плачется раввину:  — Семью кормить нечем,  займи 100 шекелей, выручи, а?!   — Ступай до хаты — все разрешится.   Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!  Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:  — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...   — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!


Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.  — Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?  Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:  — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Приходит еврей к раввину и спрашивает: — Ребе, в чём смысл жизни? — Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ


Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи. — А куда вы деваете огарки свечек? Раввин: — Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. — А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? — Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. — А обрезание делаете? — Делаем. — А куда деваете то, что остается? — Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 12.02.2017, 20:12:36
-  Фима, вчера звонил Абрам, из Америки,  невероятно, но  он таки вылечился от заикания!
- Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Р. от 06.03.2017, 21:01:09
(https://cs541606.userapi.com/c836421/v836421075/29fc4/u_V19Ujhigk.jpg)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 03.05.2017, 11:27:00
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.


— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!


— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.


- Изя, ты уже устроился?
- Нет, работаю пока.

Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.
— Сейчас как дам вам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 04.05.2017, 16:35:54
Еврейский Дед Мороз - Хочу всё ржать. Часть 4 - Уральские Пельмени
https://youtu.be/uMgezrRazDc


Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские пельмени
https://www.youtube.com/watch?v=SrtOjKlRBdk


Музыкальный магазин. «Изя» - Музыка нас слизала! - Уральские пельмени
https://www.youtube.com/watch?v=g6emdlaxd_4

   Очень смешно... :) Особенно "Два еврея"... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Петр Мамонтов от 23.05.2017, 19:22:34
Еврей заполняет анкету.
 "Состоял ли в других партиях?" - "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет".
 "Национальность?" - "Да".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 28.05.2017, 21:30:29
Хохол и еврей подходят к стойке,заказывают по 150 водки и два огурца.Приносят им водку и огурцы - один большой, другой маленький.Они чокаются,выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жуёт.Хохол говорит:
  - Вот ваша нация еврейская!Сразу побольше норовите ухватить.За это вас и не любят...
Еврей спрашивает:
  - А ты бы какой взял?
  - Маленький!
  - Ну так бери...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 28.05.2017, 21:40:23
Хохол и еврей подходят к стойке,заказывают по 150 водки и два огурца.Приносят им водку и огурцы - один большой, другой маленький.Они чокаются,выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жуёт.Хохол говорит:
  - Вот ваша нация еврейская!Сразу побольше норовите ухватить.За это вас и не любят...
Еврей спрашивает:
  - А ты бы какой взял?
  - Маленький!
  - Ну так бери...

 :D
Логично.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 29.05.2017, 10:15:00
Хохол и еврей подходят к стойке,заказывают по 150 водки и два огурца.Приносят им водку и огурцы - один большой, другой маленький.Они чокаются,выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жуёт.Хохол говорит:
  - Вот ваша нация еврейская!Сразу побольше норовите ухватить.За это вас и не любят...
Еврей спрашивает:
  - А ты бы какой взял?
  - Маленький!
  - Ну так бери...

Переделка из книги "Малыш и Карлсон..."
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 29.05.2017, 12:44:03
Переделка из книги "Малыш и Карлсон..."

Так вот ты какой - шведский еврей... 8) :D Крутой! с пропеллером!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 29.05.2017, 13:11:45
Так вот ты какой - шведский еврей... 8) :D Крутой! с пропеллером!

Угу.  ;D

— Три пополам не делится, — сказал Карлсон, — это знают даже малые дети. — И, быстро схватив с ладони Малыша леденец, проглотил его.
— Вот теперь можно делить, — продолжал Карлсон и с жадностью поглядел на оставшиеся два орешка: один из них был чуточку больше другого.
— Так как я очень милый и очень скромный, то разрешаю тебе взять первому. Но помни: кто берёт первым, всегда должен брать то, что поменьше, — закончил Карлсон и строго взглянул на Малыша.
Малыш на секунду задумался, но тут же нашёлся:
— Уступаю тебе право взять первым.
— Хорошо, раз ты такой упрямый! — вскрикнул Карлсон и, схватив больший орешек, мигом засунул его себе в рот.
Малыш посмотрел на маленький орешек, одиноко лежавший на его ладони.
— Послушай, — сказал он, — ведь ты же сам говорил, что тот, кто берёт первым, должен взять то, что поменьше.
— Эй ты, маленький лакомка, если бы ты выбирал первым, какой бы орешек ты взял себе?
— Можешь не сомневаться, я взял бы меньший, — твёрдо ответил Малыш.
— Так что ж ты волнуешься? Ведь он тебе и достался!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 29.05.2017, 15:09:00
Переделка из книги "Малыш и Карлсон..."

  Наверное... :) Я прочитал в таком варианте...Опять же всё в тему... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Казак от 30.05.2017, 15:18:20
Так вот ты какой - шведский еврей... 8) :D Крутой! с пропеллером!
Моё мнение про мультик. Качество изображения ужасное, сам Карлсон похож на дауна
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 31.05.2017, 11:13:09
Моё мнение про мультик. Качество изображения ужасное, сам Карлсон похож на дауна

Это еврейский юмор? Гм... А где смеяться?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Казак от 31.05.2017, 15:56:42
Шерлок Холмс писает в общественном тугалете и обращается к стоящему рядом еврею:
- Ви таки живёте в Одессе?
- Да, но...
- Таки на Дегибасовской?
- Да, но...
- И обгезание Вам таки делал дядя Изя?
- Да, но как Ви об етом узнали?
- Всё очень таки пгосто: дядя Изя был кгивой на один глаз и обгезание делал тоже кгиво.
- А шо Вам за интегес за моё обгезание?
- Ви таки обоссали мне ботинок.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Казак от 31.05.2017, 15:57:24
Это еврейский юмор? Гм... А где смеяться?
Нет, это мнение по мультфильму
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 31.05.2017, 23:35:12
Нет, это мнение по мультфильму

А при чём тут мультфильм?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 31.05.2017, 23:35:56
Шерлок Холмс писает в общественном тугалете и обращается к стоящему рядом еврею:
- Ви таки живёте в Одессе?
- Да, но...
- Таки на Дегибасовской?
- Да, но...
- И обгезание Вам таки делал дядя Изя?
- Да, но как Ви об етом узнали?
- Всё очень таки пгосто: дядя Изя был кгивой на один глаз и обгезание делал тоже кгиво.
- А шо Вам за интегес за моё обгезание?
- Ви таки обоссали мне ботинок.

Фу
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.06.2017, 08:19:13
Фу

+
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Казак от 01.06.2017, 20:56:42
А при чём тут мультфильм?
да так
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: от 02.06.2017, 14:07:15
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— Зачем мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Об этом анекдоте тоже мнения разошлись.
http://newsru.co.il/arch/world/27apr2010/anecdot_102.html
Я так думаю, что если его рассказывает еврей, то он - еврейский. А если нет - то...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Казак от 07.06.2017, 22:25:15
Идёт араб по пустыне, с верблюдом и водой.
Внутренний голос ему:
- Отпусти верблюда.
Он отпустил.
Внутренний голос ему:
- Вылей воду.
Он вылил.
Внутренний голос ему:
- Ну и дурак же ты, батенька, помирать теперь будешь.


Этот анегдот мне рассказал мой покойный крёстный отец ещё в 98м
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Казак от 07.06.2017, 22:29:12
Не знаю, был ли мой крёстный евреем, по отцу он был из Липецка, по матери с Тамбовщины, но таки его фамилия была Абрамов.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 08.06.2017, 17:50:37
Что понудит евреев подыскать себе страну и поселиться в ней? Мы можем довериться антисимитам, которые об этом позаботятся. Т. Герцель.

Тот, кто регулярно ходит по шаббатам в синагогу, удостоится увитеть приход Мошиаха. А тем, кто в это время смотрят телевизор, придётся удовлетвориться лишь прямой трансляцией.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 20.07.2017, 18:59:00
Белла Абрамовна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…


Ви знаете Хаим, таки бублик полученный на халяву, по вкусовым качэствам, таки  приближается до круассана...


Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана Ник. от 20.07.2017, 21:27:47
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Алексей Т.. от 22.07.2017, 04:20:30
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достаёт спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, всё может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я всё же попробую, — говорит второй космонавт и опять достаёт спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождём и все дружно кричат «Нет!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают всё же закончить эксперимент. Второй решительно достаёт третью спичку и зажигает её, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шаббат, идиоты!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: от 13.08.2017, 18:35:45
Хаимович обозвал Рабиновича подлецом. Община собралась, и постановила, что Хаимович должен извиниться. На следующий день Хаимович наступил на ногу Рабиновичу и сказал "Извиняюсь".
Рабинович остался недоволен. Община снова собралась и постановила, что Хаимович должен сказать "Рабинович, извиняюсь". На следующий день Хаимович постучал в дверь Рабиновича и спросил "Здесь живёт Иванов? Рабинович?—Извиняюсь".
Рабинович снова недоволен. Община собралась ещё раз, и постановила, что Хаимович должен сказать при всех "Рабинович не подлец, извиняюсь". На следующий день Хаимович сказал при всех: "Рабинович не подлец? Извиняюсь!".
-И это называется извинением? С какой оно сказано интонацией?!- злится раввин.
-Извините, ребе,-сказал Хаимович, но вы дали мне текст без указания интонации.
-Прояви хотя бы раскаяние, скажи, что жалеешь…
Хаимович повернулся к десяти заседателям и произнёс:
-Я сожалею, что Рабинович подлец!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 14.09.2017, 14:06:45
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.09.2017, 15:26:25
Хаимович обозвал Рабиновича подлецом. Община собралась, и постановила, что Хаимович должен извиниться. На следующий день Хаимович наступил на ногу Рабиновичу и сказал "Извиняюсь". Рабинович остался недоволен. Община снова собралась и постановила, что Хаимович должен сказать "Рабинович, извиняюсь".
На следующий день Хаимович постучал в дверь Рабиновича и спросил "Здесь живёт Иванов? Рабинович? —Извиняюсь". Хаимович снова недоволен. <...>
Тёзка, следите, пожалуйста, за текстом, который вы несёте в массы! В ответе за него не только тот, у кого вы его скопировали, но и вы. :)
Правильнее будет так:
<...>
На следующий день Хаимович постучал в дверь Рабиновича и спросил: "Здесь живёт Иванов? Ах, Рабинович! Извиняюсь".
Рабинович снова недоволен. <...>

***
Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
***
– Абрам, ты веришь в Бога?
– В зависимости от того, как идут дела.
***
На приёме у психоаналитика.
– Скажите, Роза Абрамовна, как в вашей семье с сексом?
– У меня нормально, насчёт мужа не знаю...
***
– Фима, говорят, вы всё так же продолжаете вести беспорядочную половую жизнь?!
– А шо делать, Семён Маркович, если таки все порядочные отказывают!
***
– Фима, чем вы занимались до того, как женились на Розе?
– Чем, чем... Таки чем хотел, тем и занимался!
***
– Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 14.09.2017, 17:46:58
Тёзка, следите, пожалуйста, за текстом, который вы несёте в массы! В ответе за него не только тот, у кого вы его скопировали, но и вы. :)
Правильнее будет так:
Учту.
В кнессете депутат ком. Партии оставил на трибуне текст речи. В одном месте на полях заметка: "Аргументация слабая, нужно усилить голос".

  В воскресенье утром автобус Беер-Шева –Йерушалаим полон учениками ешив. На предпоследней остановке в автобус поднялась девушка в очень нескромной одежде и села на свободное место. Сидевший рядом парень- ортодокс достал из сумки яблоко и протянул ей. Девушка удивилась и спросила, почему он это делает. «Потому что Ева, только после того, как съела яблоко, узнала, что стыдно быть голой.»...

  Через несколько недель в тот же автобус на той же остановке поднялась та же девушка, на этот раз скромно одетая. Она нашла того же парня, и протянула ему яблоко. Теперь он удивился, и спросил, что это значит. «Потому что Адам, только после того, как съел яблоко, узнал, что нужно работать, чтобы существовать».

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.09.2017, 18:09:56
.
В кнессете депутат ком. Партии оставил на трибуне текст речи. В одном месте на полях заметка: "Аргументация слабая, нужно усилить голос".

Вообще-то, если мне не изменяет память, это пометка на полях текста своей речи Уинстона Черчилля. И вовсе не в кнессете...
Так что этот исторический факт явно кем-то притянут зА уши к евреям. :)

– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.
***
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 14.09.2017, 19:03:13
Правильнее будет так:
<...>
На следующий день Хаимович постучал в дверь Рабиновича и спросил: "Здесь живёт Иванов? Ах, Рабинович! Извиняюсь".
Рабинович снова недоволен. <...>

Там ещё окончание, когда потребовали извиниться в присутствии всей общины:

- Рабинович не подлец? Извиняюсь...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Львович от 14.09.2017, 19:40:59

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.


Картавость евреев была связана с тем, думаю, была связана с их говором - диалектом немецкого языка. В германской, английской французской среде картавость евреев точно такая же, как и у носителей этих языков.
У евреев, выросших в русскоязычной среде, картавость не чаще, чем у русских - обычно из-за индивидуальной особенности уздечки языка.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.09.2017, 19:54:08
Там ещё окончание, когда потребовали извиниться в присутствии всей общины:

- Рабинович не подлец? Извиняюсь...

У Александра, автора моей цитаты, это есть. Правда, не в конце... :)
..
Президент Трамп осматривает Стену Плача в Иерусалиме и говорит:
– Отличная стена, такую же мы построим на границе с Мексикой – пусть и они плачут!
***
– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
– Азохэнвей, Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.09.2017, 20:02:31
Картавость евреев была связана с тем, думаю, была связана с их говором - диалектом немецкого языка. В германской, английской французской среде картавость евреев точно такая же, как и у носителей этих языков.
У евреев, выросших в русскоязычной среде, картавость не чаще, чем у русских - обычно из-за индивидуальной особенности уздечки языка.

А мне почему-то кажется, что это у них национальная особенность уздечки языка. :P
..
– Сара, скажи, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же сказала – масса!
***
Финкельштейн встречает Рабиновича и удивляется:
– Яша, почему у тебя фингал под глазом? Мне казалось, ты не из драчливых.
– Да вот, зашёл в салон связи и имел неосторожность выразить восхищение новинками электроники продавцу в лицо.
– И шо ты ему сказал?
– НУ И ГАДЖЕТЫ..!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 15.09.2017, 10:48:22
Туристическая группа идёт по Швейцарии, тут откуда ни возьмись арабский террорист.
-Всем лежать! Попишу порежу!.
Все легли, один израильтянин остался.
-Чего стоишь, жидовская морда?
-Извините, а не могли бы вы меня ударить ногой?
-Да на тебе,(лупит изо всей мочи).
-Извините, а не могли бы вы ещё ударить меня рукой?
-Да с превеликим удовольствием…(прикладывается).
-Ну хорошо, плюньте для страховки мне в правый глаз…
-Хррр-плюю.
Выхватил израильтянин пистолет и застрелил террориста. Все европейцы встают, отряхиваются, благодарят и спрашивают:
-А зачем вы дали себя так избить?
-Так без этого же нельзя!
-Почему?
-Иначе ООН сказало бы, что я-агрессор.


В кабинете директора:
-Говорят, что вы ходите в синагогу, и там молитесь, чтобы вам повысили зарплату.
-А что, нельзя?
-Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 15.09.2017, 11:17:33
В кабинете директора:
-Говорят, что вы ходите в синагогу, и там молитесь, чтобы вам повысили зарплату.
-А что, нельзя?
-Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

 :D
Как буду просить повышения з.п. обязательно этот анекдот начальству расскажу.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 15.09.2017, 12:13:48
В Израиле работает только треть населения, треть платит налоги и одна треть служит в Армии. И всё это одна и та же треть.

В России в период отказа  в отделе кадров:
-Вы собираетесь уезжать в Израиль.
— Нет, Да с чего вы взяли?
—Нам известно, что вы учите иврит.
—А, это я слышал, что в раю говорят на иврите, и решил подготовиться.
—Может быть вы вообще в ад попадёте?
—Но русский-то я уже знаю.




Авиаконструктор попросил ребе помолиться за него:
-Понимаете, при определённой нагрузке у самолёта просто отваливаются крылья.
-Можно помолиться, но я тебе скажу, что надо делать. В месте излома нужно просверлить ряд отверстий.
Радостный инженер возвращается к ребе:
-Всё получилось! Ребе, как вы знали?
-Я 60 лет провожу пасхальный седер, и мне ни разу не удавалось сломать мацу прямо по дырочкам.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 15.09.2017, 13:10:37

—Может быть вы вообще в ад попадёте?
—Но русский-то я уже знаю.


Немецкий жи!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 15.09.2017, 13:21:28
Батюшка и раввин вскладчину купили автомобиль, с договоренностью пользоваться по очереди. Перед тем как первый раз сесть за руль, батюшка окропил обновку со всех сторон святой водой, и только тут заметил, что выхлопная труба немного отпилена.


Вокруг умирающего учителя собрались ученики и утешают его перед смертью.
-Давайте вспомним о мудрости нашего учителя. Он был так мудр, что никто не мог с ним сравниться. Без него мы просто остаёмся сиротами.
-А его благочестие? Воистину с его смертью не будет истинно благочестивого человека.
-А его терпеливость? Мы просто теряем образец долготерпения!
Во время паузы учитель слабеющим голосом что-то начал говорить. И внимающие ученики услышали:
-Может быть кто-то вспомнит о моей скромности?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.09.2017, 12:39:13
– Сёма, что ты во мне больше всего любишь – моё прекрасное тело или красивое лицо?
– Ой, Сарочка! Твой оптимизм и чувство юмора!
***
– Хаим, а как понять шо такое "плохая наследственность"?
– Моня, я думаю, что это когда тебя вычеркнули из завещания.
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучат грабители:
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!
***
В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
– Ваше имя?
– Исаак.
– Ицхак?
– Исаак.
– Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя – Исаак?
***
– Моня! Всё кончено!! Я ухожу от тебя!!!..
– Софа, а давай приляжем на дорожку...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 19.09.2017, 17:29:24
«И сказал Господь Моисею: поспеши сойти; ибо развратился народ твой, который ты вывел из земли Египетской» (Исход 32:7)
-Господи- ответил Моисей,- мой народ? Я их вывел? Мы же договорились, что они Твои!
-Моисей, когда они послушные, то они- Мои. А когда нет- то твои.

Община наняла человека: Нужно стоять на башне и дать сигнал, когда придёт Мессия. Зарплата 45 рублей в месяц.
-Не хочу, зарплата больно маленькая.
-Зато работа постоянная!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.09.2017, 21:02:48
Одесса, Привоз. Беседуют две приятельницы:
– Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
– А шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
***
Исаак Давидович Фельдман уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
– Суп я есть не буду!
***
Во время празднования нового, 2000 года телерепортёр спросил прохожего на улице в Бердичеве:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно-таки скромные. Большую его часть я буду мёртв.
***
– Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один – умный, другой – хорошо зарабатывает, а третий – прекрасно танцует.
– А тот, первый, не мог бы ограбить второго и научиться танцевать?
***
– Жора, шо вы опять такой нервный? Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Ну вот! А вы хотите, чтобы жизнь легко складывалась??!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 10:14:57
Одесса, Привоз. Беседуют две приятельницы:
– Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
– А шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
***
Приглашение на свадьбу от Еврейской мамы.
=============================================================

Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу
моего превосходного сына Врача и какой-то
Дешевой Голодранки,
имя которой я не запомнила.
Самая большая катастрофа
в истории нашей семьи состоится
в 9 вечера в Субботу, 8 Сентября.
и без сомнения закончится разводом.
Надеюсь со временем возможно будет его аннулировать
Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой
церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи
потому, что у кактамеезовут, аллергия.

Когда немцы хотят сказать о чём-то, что это чепуха, они говорят «Дас ист Зауэр Милх»- скисшее молоко. В одной из книг Ленина Б... нашёл такую фразу: «Как утверждает известный философ Зауэр Милх…» Поскольку немцы пишут существительные с большой буквы, Ленин понял это не как «скисшее молоко», а как фамилию. Б... показал текст преподавателю диалектического материализма. Тот изменился в лице…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.09.2017, 10:59:11
Когда немцы хотят сказать о чём-то, что это чепуха, они говорят «Дас ист Зауэр Милх»- скисшее молоко. В одной из книг Ленина Б... нашёл такую фразу: «Как утверждает известный философ Зауэр Милх…» Поскольку немцы пишут существительные с большой буквы, Ленин понял это не как «скисшее молоко», а как фамилию. Б... показал текст преподавателю диалектического материализма. Тот изменился в лице…

Немцы действительно пишут существительные с большой буквы. Но sauer (кислый) - прилагательное.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.09.2017, 11:02:00

Во время празднования нового, 2000 года телерепортёр спросил прохожего на улице в Бердичеве:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно-таки скромные. Большую его часть я буду мёртв.

 :D Отличный образец черного юмора!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 11:08:34
Евреи обращаются к Богу:
        – Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
        переизбрать?
        – И кого вы предлагаете взамен?
        – Ну, Господи, ну кого не  жалко?

В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заём от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 12:19:12
...
Когда немцы хотят сказать о чём-то, что это чепуха, они говорят «Дас ист Зауэр Милх»- скисшее молоко. В одной из книг Ленина Б... нашёл такую фразу: «Как утверждает известный философ Зауэр Милх…» Поскольку немцы пишут существительные с большой буквы, Ленин понял это не как «скисшее молоко», а как фамилию. Б... показал текст преподавателю диалектического материализма. Тот изменился в лице…

А какое отношение это имеет к еврейскому юмору?
Только то, что у Ленина есть семитские корни? Хм...
***
На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на неё, гости притихли, все ждут.
Тут раздаётся голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 12:35:52
А какое отношение это имеет к еврейскому юмору?
Только то, что у Ленина есть семитские корни? Хм...
Это из воспоминаний раввина, жившего при Советской власти. Для сына идиш был родным, и он понимал, что такое "кислое молоко".

Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабоумливающим заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".

Израиль - большая страна или нет?—Большая. Иначе её звали бы просто Изя.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 20.09.2017, 12:54:13
Немцы действительно пишут существительные с большой буквы. Но sauer (кислый) - прилагательное.
Может быть в начале предложения было?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 20.09.2017, 12:58:01
Евреи обращаются к Богу:
        – Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
        переизбрать?
        – И кого вы предлагаете взамен?
        – Ну, Господи, ну кого не  жалко?
Это к вопросу, какую страну было не жалко для социальных экспериментов?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 12:58:48
Это из воспоминаний раввина, жившего при Советской власти. Для сына идиш был родным, и он понимал, что такое "кислое молоко".
...

Насчёт раввина - принято. Вот только лучше бы такое сразу указывать, чтоб не возникали недоумения. :)

А вот дальше (о сыне...) не понял - у немцев выражение о скисшем молоке взято с идиш?:
Цитировать
Когда немцы хотят сказать о чём-то, что это чепуха, они говорят «Дас ист Зауэр Милх»- скисшее молоко.
Хм.. Интересно, Гитлер употреблял его? Не, не простоквашу, а выражение...

***
Учительница:
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Изя:
– Если пешком, то лошадь.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 13:03:29
Насчёт раввина - принято. Вот только лучше бы такое сразу указывать, чтоб не возникали недоумения. :)

А вот дальше (о сыне...) не понял - у немцев выражение о скисшем молоке взято с идиш?:Хм.. Интересно, Гитлер употреблял его? Не, не простоквашу, а выражение...
Насколько я понимаю, идиш созвучен с немецким. Поэтому ребёнок со знанием идиша понял ту идиому на немецком, которую не понял Ленин.

Откуда мы знаем, что Иисус был евреем? Тому есть четыре причины:
1. Когда ему было тридцать лет, он был не женат и все еще жил с матерью.
2. Он стал заниматься делом своего отца.
3. Он считал свою мать девственницей.
4. А мать считала его Богом.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 13:12:49
Это к вопросу, какую страну было не жалко для социальных экспериментов?
Я думаю, что это к вопросу о количестве гонений со стороны всех (или почти всех) народов на тот, который Бог избрал.
Но, похоже, что в последние годы Россия становится всё более и более богоизбранной.
К КНДР это не относится - там уж совсем как-то всё ..ниалё, короче.

***
Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы всё время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 20.09.2017, 13:13:31
:D Отличный образец черного юмора!

Чего ж тут чёрного? :o
Просто образец остроумия.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 20.09.2017, 13:14:29
Евреи обращаются к Богу:
        – Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
        переизбрать?
        – И кого вы предлагаете взамен?
        – Ну, Господи, ну кого не  жалко?

 :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 13:19:59
--Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданного; и такой богатой, чтобы согласиться идти с ней под хупу без всякой красоты. Как я сказал, а?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 13:26:28
Чего ж тут чёрного? :o
Просто образец остроумия.
Но чёрного остроумия. Ибо - memento mori...
..
P.S. О! Новая аватарка у вас. Совсем другое дело - уже не за зелёным "щитом"... Вот только снова без улыбки. Серьёзная вы девушка, однако. :)

***
– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее! Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 13:30:18
Россия. 1918 год. По вагонам поезда идет контролер. Одни предъявляют ему билеты, другие - мандаты.Один из пассажиров говорит контролеру: -Мне не нужен билет - я ответственный еврей. Испугался конторолёр(кто знает, не вынет ли ответственный маузер), но переспросил:-А нет ли у вас удостоверения?
-К чему удостоверение?-удивился тот,- разьве вы не видите кто я?!
-Извините, уважаемый, я вижу по вашему носу, что вы еврей, но откуда мне знать, что вы ответственный?
Рассмеялся пассажир:-А кто же, если не мы, евреи, будет по-вашему за это всё отвечать?!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 13:37:17
Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 13:45:47
-Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
-Останется девять.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 20.09.2017, 14:10:22
-Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
-Останется девять.
Только седьмую не надо зачеркивать.)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 17:17:34
Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Бекер» и наняли учителя музыки. -–Позвольте-позвольте! Но вы сказали «в бедной семье»--Я сказал «В еврейской семье»!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 17:33:12
Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Бекер» и наняли учителя музыки. -–Позвольте-позвольте! Но вы сказали «в бедной семье»--Я сказал «В еврейской семье»!

Пожалуй, помещу-ка я этот анекдот (отредактированный) в другом разделе и в теме "ЮМОР на музыкальную тему":

– Композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки...
– Позвольте-позвольте! Но вы же сказали: «в бедной семье»!
– Но я также сказал и «в еврейской семье».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 17:37:23
– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!
***
В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.09.2017, 17:44:39
Женщина в роддоме говорит: -Доктор, у меня неправильное положение плода!—Ваша фамилия?—Кац—Ну, не волнуйтесь, миленькая, ваш маленький Кац обязательно выкрутится.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 18:03:07
– Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе?
– А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдётся?
– Орехи?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 20.09.2017, 20:59:25
Чёрный юмор - это не остроумная констатация факта, что все люди живут и умирают.

"Черный юмор — это юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, насилием, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами."
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.09.2017, 00:42:56
Я уже 37 лет как не девушка, а замужняя дама. У меня уже дочери 34 года.

:o Ну надо же! Как вы хорошо сохранились (или вас сохранили)!
По фото вам лет 26 можно дать. С хвостеком. Небольшим.
И всё равно - возраст улыбке не помеха! Так что ждём-с... :)

Ладно, раз вы сторонница строгой констатации фактов, мадам, впредь не буду "обзывать" вас девушкой.
..
(Ох, чую пятой точкой, шо скоро мне снова накидают циферок в профиле за переход на личность... :-X )

***
Объявление на одесском вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».
***
– Софа, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
– Циля, тебе, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.09.2017, 00:53:16
Я уже 37 лет как не девушка, а замужняя дама. ...

Мда.. В прежние времена на "девушку" не обижались.
Бывалыча зайдём маленькой такой тёплой компанией в наш родной советский магазин и скажем нашей родной ..кхм...продавщице - часто предпенсионного возраста и, как правило, имеющую вес - как в прямом, так и в переносном смысле:
- Девушка! Нам бутылочку водочки за 3.62 и плавленый сырок "Дружба". А, гулять так гулять! - И ещё половинку чёрного хлеба за 14 копеек!
А она нам, поправив свой шиньон и взбодрившись за "девушку":
- Пральна, мальчики, - закусывать надо...
"Мальчики", давно отслужившие армию, на этот ..гм..."детсад" тоже не обижались.
..
А теперь (в буржуазной Латвии) тока и слышишь:
- кУндзэ/кУнгс!.. (госпожа/господин)

Тьфу! Никакого тебе братства/сестринства - товарищества, короче. :(
..
Ладно, не будем о грустном. Поговорим лучше за еврейский юмор и за то, кем лучше быть в разных местах:

Встретились в Москве на Воробьёвых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который всё время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает:
– Соловейчик, как поживаете?
– Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьёвых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.09.2017, 01:45:37
Чёрный юмор - это не остроумная констатация факта, что все люди живут и умирают.
Вы опять не поняли сути... :(
"Каков вопрос - таков ответ" был в том анекдоте от товарища из Бердичева, который с грустным юмором и памятью о том, сколько сотен(!) лет длилась жизнь у его предков в допотопный период, ответил корреспонденту...

Цитировать
"Черный юмор — это юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, насилием, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами."
Вот-вот! Над всем тем, что внёс этот .."макамбрический" диавол в жизнь человека после его грехопадения...
..
И, кстати, чёрный юмор - это неплохое средство от уныния. Кое-кому я бы прописал. В лечебных целях... ;)

***
– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
– Сын женится.
– Ну и зачем грустить? У всех сыновья женятся. И как зовут невесту?
– Степан.
– Да, действительно не еврейское имя.
***
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других..: «Я столько не заработаю».
***
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.09.2017, 12:35:05
Объявление в газете:
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
***
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тётя Песя:
– Азохэнвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьёз заинтересовался мужчина.
– Да если бы вы только видели, какой ковёр она хотела купить на прошлой неделе!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мартынов Алексей от 21.09.2017, 19:19:48


Александр, исключительно вдохновившись Вашим упорством в теме, вспомнил бородатый анекдот...

Начало 60-х…
Появилось мнение, что таки пора, пора закрывать одесскую синагогу…
Из самой Москвы приезжает комиссия…
Комиссия ходит, строго смотрит, неодобрительно качает головами…
- Это что, вы свечи жжете? А огарки у вас остаются! А вы знаете, что воск – это стратегический материал?? Всё! Мы вас закрываем!!
А ребе отвечает:
- Э нет…  У нас человек есть, специальный… Мы ему за это платим. Таки он огарки собирает, в коробочку упаковывает, и в Москву почтой отправляет…
- А из Москвы что?
- А из Москвы нам новые свечи присылают…
- Это вы мацу печёте, а ведь крошки остаются! А вы знаете, что мука – это стратегический материал?? Всё! Мы вас закрываем!!
- Э нет…  У нас человек есть, специальный… Мы ему за это платим. Таки он крошки собирает, в коробочку упаковывает, и в Москву почтой отправляет…
- А из Москвы что?
- А из Москвы нам новую муку присылают…
- А ведь вы ещё и обрезание делаете! А вы знаете, что обрези – это стратегический материал?? Всё! Мы вас закрываем!!
- Э нет…  У нас человек есть, специальный… Мы ему за это платим. Таки он обрези собирает, в коробочку упаковывает, и в Москву почтой отправляет…
- А что из Москвы-то?  :o
- А вот вас-то нам из Москвы и присылают…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 21.09.2017, 19:40:43
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 21.09.2017, 19:42:36

Александр, исключительно вдохновившись Вашим упорством в теме, вспомнил бородатый анекдот...
Ну раз так...


Борис Остапенко заинтересовался иудаизмом, стал почитывать книжки, беседовать с евреями, записался на курсы гиюра. На выпускном экзамене раввин говорит:
Сразу вам скажу, что за экзамен я возьму с вас 1000 гривень. Как вы будете платить?
— А можно заплатить только 500?
—Вы сдали экзамен.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мартынов Алексей от 21.09.2017, 19:47:22
Ну раз так...



 ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 21.09.2017, 22:02:44
Объявление: Меняю одну национальность на две судимости. Можно большие сроки.

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые – остаются.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 22.09.2017, 00:57:37
– Мадам Финкельштейн, зачем вы отравили соседей?!
– Ваша честь, мне в магазине сказали: «Тараканов травить лучше с соседями».
***
Чета Рабиновичей в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мине шо-нибудь экзотическое, пожалуста.
– А как насчёт каракатицы?
– Пусть таки сама выберет.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 22.09.2017, 11:03:20
В израильском хайтеке несколько лет работал руководитель из японского хайтека. У него спросили, в чём основное различие работы в этих странах.
-Когда я говорю что-то сделать, японский специалист сразу выполнит распоряжение. А израильский специалист сразу спросит: «А зачем?».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 26.09.2017, 17:18:58
– Почему все евреи такие умные?
– Потому что русский и дураком проживёт, а дурак-еврей погибнет.

[ Это намёк на то, что среди русских жёсткий "естественный отбор" не действует и потому дураков там развелось немеряно? 8) Хм..! ]

***
– Алло, Роза?
– Да-а.
– А шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего плохого! Но если-таки подумаете, то как вам идея?..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 26.09.2017, 18:06:35
-Как тебе мой Рафаэль?
-Но на картине подпись «Рахель»
-Мой адвокат посоветовал мне переписать всё на имя моей жены.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Львович от 27.09.2017, 01:07:27
Я как-то прочитал, что "мудрость" по-еврейски - хокма. Подумал, что похоже на то, что евреи иронически стали называть "мудростью" анекдотические высказывания.
С другой стороны, я сам пришёл к этому, что реальная мудрость - это действительно  "хохма", но такая которая может чрезвычайно ужаснуть неподготовленных.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 27.09.2017, 08:48:14
Я как-то прочитал, что "мудрость" по-еврейски - хокма. Подумал, что похоже на то, что евреи иронически стали называть "мудростью" анекдотические высказывания.
С другой стороны, я сам пришёл к этому, что реальная мудрость - это действительно  "хохма", но такая которая может чрезвычайно ужаснуть неполного военных.
Хокма - ударение на последнем слоге.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.09.2017, 12:21:14
Я как-то прочитал, что "мудрость" по-еврейски - хокма. Подумал, что похоже на то, что евреи иронически стали называть "мудростью" анекдотические высказывания.
С другой стороны, я сам пришёл к этому, что реальная мудрость - это действительно  "хохма", но такая которая может чрезвычайно ужаснуть неполного военных.
Вот это, пжалста, ещщё раз и помедленнее - я нипоэл...

***
– Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю!..
– Ви думаете, уже пора ехать?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Львович от 27.09.2017, 12:31:51
Вот это, пжалста, ещщё раз и помедленнее - я нипоэл...
Неподготовленных . Это телефон сам корректирует, я не всегда замечаю. А редактор убрать нельзя, так программа прошита.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.09.2017, 12:54:36
Неподготовленных .
Хм.. Даже с учётом поправки яснее не стало. Вы о чём это?:
"реальная мудрость - это действительно "хохма", но такая которая может чрезвычайно ужаснуть неподготовленных военных."
 
Цитировать
Это телефон сам корректирует, я не всегда замечаю. А редактор убрать нельзя, так программа прошита.
Я тоже пишу в телефоне в режиме Т9, где он во многих случаях предлагает варианты слов. Но, в случае своей невнимательности, я нажимаю уже на сайте кнопку "Изменить" (рядом с сообщением) и убираю ошибку.
..
О каком непробиваемом редакторе и прошитой программе идёт речь?

***
Сара Шмулику:
– А теперь стих!
– Какой стих, Сарочка??
– Стих – это глагол! Сел и стих!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Львович от 27.09.2017, 14:51:19
Хм.. Даже с учётом поправки яснее не стало. Вы о чём это?:
"реальная мудрость - это действительно "хохма", но такая которая может чрезвычайно ужаснуть неподготовленных военных."
 
"неподготовленных" было автоматически изменено на "неполно военных".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 27.09.2017, 17:33:10
Я как-то прочитал, что "мудрость" по-еврейски - хокма. Подумал, что похоже на то, что евреи иронически стали называть "мудростью" анекдотические высказывания.
Вики говорит, что наоборот - русское слово происходит от идишского:
Цитировать
Этимология[править]
Происходит от идиш כאָכמע «шутка», далее от переносного значения слова др.-евр. חכמה «мудрость».

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Львович от 27.09.2017, 19:05:08
Вики говорит, что наоборот - русское слово происходит от идишского:
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Я так и написал, просто неоднозначно можно было понять.
Но странным образом "хохма" совпало корнем с "хохотать", "м(а)" - суффикс в греческом, в еврейском, в русском
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 27.09.2017, 20:44:40
Я так и написал, просто неоднозначно можно было понять.
Но странным образом "хохма" совпало корнем с "хохотать", "м(а)" - суффикс в греческом, в еврейском, в русском
Тогда, немножечко про мудрость: может не совсем еврейский, может, не совсем анекдот, но зато логика!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Йоси-ле, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 27.09.2017, 21:06:33
Йоси-ле, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Да кто ж умному хлеб с картошкой будет выращивать?.. даже летающие вареники надо начинить картошкой.. :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: от 28.09.2017, 16:43:19
Да кто ж умному хлеб с картошкой будет выращивать?.. даже летающие вареники надо начинить картошкой.. :D
Умным тоже можно быть по-разному.

Молодой человек, лет двадцати пяти, стучит в дверь известного ученого Рабби Шварца.
– Меня зовут Сиан Голдстейн, – говорит он. – Я пришел к вам, поскольку хочу изучать Талмуд.
– Вы арамейский язык знаете? – спросил Рабби.
– Нет.
– а иврит?
– Нет.
– Вы Тору изучали?
– Нет, Рабби. Но не переживайте за это, в Беркли я окончил факультет философии и недавно завершил в Гарварде свою кандидатскую диссертацию (на доктора философии) по логике Сократа. И теперь я хочу завершить свое образование, немного изучив Талмуд.
– У меня есть серьезные опасения, что вы не готовы изучать Талмуд. Это сокровеннейшая книга нашего народа. Однако, если вы желаете, я бы хотел проверить, насколько вы хороши в логических рассуждениях, и если вы успешно пройдете проверку, то я возьмусь учить вас Талмуду.
Молодой человек согласился. Рабби показал два пальца:
– Спускаются два человека по дымоходу. Один вышел с замаранным лицом, а другой – с чистым. Кто из них умывается?
Молодой человек уставился на раввина:
– Это что, тест на логику?
Рабби утвердительно кивнул.
– Умывает лицо тот, у кого оно грязное, – со скукой ответил молодой.
– Ответ неверный. Умывается человек с чистым лицом. Логика проста. Тот, у кого лицо испачкалось, посмотрит на того, у кого оно чистое, и решит, что и его лицо чистое. Тот, у кого лицо чистое, увидев, какое грязное лицо у другого, решит, что его лицо такое же. Поэтому умывается тот, у кого лицо чистое.
– Очень хитро, – заметил Голдстейн. – Дайте мне еще задачу.
Снова Рабби показал ему два пальца:
– Спускаются два человека по дымоходу. Один вышел с замаранным лицом, а другой – с чистым. Кто из них умывается?
– Мы же уже установили, что умывается человек с чистым лицом.
– Неверно. Умываются оба. логика проста. Тот, у кого лицо грязное, смотрит на человека с чистым лицом и думает, что и его лицо чистое. Человек с чистым лицом смотрит на того, у кого лицо грязное, и решает, что и его лицо грязное, и потому идет умыться. Когда человек с грязным лицом видит, что тот, у кого лицо чистое, умывается, то тоже идет умываться. И, таким образом, умываются оба.
– Я не подумал об этом, – говорит Голдстейн. – Я в шоке от того, что допустил подобную логическую ошибку. Дайте мне еще задание.
И снова Рабби показал ему два пальца:
– Спускаются два человека по дымоходу. Один вышел с замаранным лицом, а другой – с чистым. Кто из них умывается?
– Умывается каждый из них.
– Неверно. Никто из них не умывается. логика проста. Человек с грязным лицом смотрит на того, у кого лицо чистое, и решает, что и у него лицо чистое. Тот, у кого чистое лицо, смотрит на человека с грязным лицом и думает, что его лицо грязное. Но когда человек с чистым лицом замечает, что тот, у кого лицо грязное, не умывается, то он тоже решает не умываться. И, таким образом, никто из них не умывается.
Голдстейн в отчаянии:
– Я компетентен для изучения Талмуда. Пожалуйста, дайте мне еще задачу.
Он издает стон, когда видит, что Рабби показывает два пальца:
– Спускаются два человека по дымоходу. Один вышел с замаранным лицом, а другой – с чистым. Кто из них умывается?
– Никто не умывается.
– Неверно. Теперь ты видишь, Сиан, почему логика Сократа не является приемлемым основанием для изучения Талмуда? Скажи мне, как может случиться, чтобы два человека, спустившиеся по одному дымоходу, вышли оттуда один с чистым, а другой с грязным лицом? Ты что, не понял? Вопрос сам по себе наришкейт, глупость, и если ты потратишь свою жизнь, ища ответы на глупые вопросы, то все твои ответы тоже будут глупыми.
***

Интернет сайт Меа Шеарим. Объявление: Просьба не заходить на наш сайт в нескромной одежде.



Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 28.09.2017, 19:09:35
Так, а картошка где зарыта? :)
Сплошная болтология, лишь бы голову кому заморочить..(
Будут ждать, когда финик сверху упадет. ;D



Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 28.09.2017, 22:12:22
Будут ждать, когда финик сверху упадет. ;D
В таком случае Вам обязательно надо познакомиться с циклом анекдотов "Поймал еврей золотую рыбку"

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
Знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...

Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 28.09.2017, 23:05:00
Ёлки... :(
Я когда-нибудь забуду этого Ходора?..
А ведь вы специально это написали..(((
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 29.09.2017, 10:23:43
Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!
— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!
— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.
— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.
— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 29.09.2017, 11:45:23
Рыбка-то золотая ему желтуху преподнесла, а он ближних своих заразил... сам себя перехитрил.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 29.09.2017, 12:09:32
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка говорит: - Выпусти меня, исполню три твоих желания!
Еврей: - Хочу виллу на берегу океана, три миллиона на счету в банке,
красавицу блондинку. Это раз,....
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 29.09.2017, 12:24:50
Впереди огненная колесница ждет..(
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 29.09.2017, 14:12:37
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 29.09.2017, 15:52:35
Пральна, так её, слишком болтливая на обещания эта рыбка.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 29.09.2017, 16:09:07
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, рыбка ему, естественно, и говорит: - Мужик, отпустишь – любое желание исполню. Призадумался мужик. Желание – это ведь не так просто. Его надо грамотно сформулировать. Сами понимаете, как оно бывает. Попросишь новое корыто - старуха со свету сживет, попросишь новую иномарку - на автосервисе разоришься при наших-то дорогах, попросишь новую старуху... В общем, он и ляпает: - Хочу, чтобы у меня все было! - ОК, мужик, - отвечает золотая рыбка. – У тебя все было.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 30.09.2017, 15:44:04
Шо, опять рыбка виноватая? :o
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 30.09.2017, 19:42:33
(Действие происходит в Израиле).
Поймал мароканец (еврей мароканского происхождения) золотую рыбку, а она ему человеческим голосом говорит: отпустишь, исполню 3 твоих желания. мароканец, ни слова не говоря, берет ее за хвост и начинает стукать ее головой о землю. снова взмолилась рыбка: отпусти, исполню 3 любых желания. мароканец не реагирует и продолжает долбить ее о землю. в 3-й раз взмолилась рыбка: отпусти ( ну и т.д.). мароканец: тафсики ледабер русит! (Перестань говорить по-русски).
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Людмила Миняева от 30.09.2017, 22:22:20
Моня, если вам нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хотя бы сами там не путайтесь!

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 01.10.2017, 15:31:39
(Действие происходит в Израиле).
Поймал мароканец (еврей мароканского происхождения) золотую рыбку, а она ему человеческим голосом говорит: отпустишь, исполню 3 твоих желания. мароканец, ни слова не говоря, берет ее за хвост и начинает стукать ее головой о землю. снова взмолилась рыбка: отпусти, исполню 3 любых желания. мароканец не реагирует и продолжает долбить ее о землю. в 3-й раз взмолилась рыбка: отпусти ( ну и т.д.). мароканец: тафсики ледабер русит! (Перестань говорить по-русски).
Какой умный марокканец.. и по-русски знает, и по-еврейски.. ой, иврит, наверное.
А знать русский он имеет право? :D или головой об землю его за это?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: от 01.10.2017, 18:59:28
Пара бородатых. Я случайно не повторяюсь?

***
--Ривка, Соломон просит твоей руки.
--Папа, но я не хочу покидать свою маму!
--Так забирай её с собой!
***
Давид пришёл в ОВИР :
- Я хочу уехать в Израиль.
— Почему?
—У меня две причины. Во- первых, мой сосед обещает меня прибить, как только закончится Советская власть.
— Ну, здесь волноваться нечего, Советская власть никогда не закончится.
— А вот это вторая причина.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 07.10.2017, 21:54:00
1
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Пётр-68 от 07.10.2017, 21:56:10
У которого что?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 08.10.2017, 18:08:04

Хаимович приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.
-Хм, у вас вывих. И долго вы с ним ходите?
-Уже неделю.
-Неделю?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему не пришли сразу?
-Понимаете, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена твердит, что я должен немедленно бросить курить…


Янкель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их.
-Ты что, боишься, что гости их украдут?
-Нет, боюсь, что узнают.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Юлия Р. от 08.10.2017, 21:08:31
У которого что?

Сдвиньте картинку влево и узнаете  ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Пётр-68 от 08.10.2017, 21:39:29
Сдвиньте картинку влево и узнаете  ;D
Вот щас сдвинулась...а тогда не получалось....масштаб наверное  виноват.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 09.10.2017, 19:53:16
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: Хаим я, из мас ахнасы... (налоговой).


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 16.10.2017, 14:17:17
Йося и его дети. История одесского гинеколога - ФОКУС / +37 ком.:

https://focus.ua/long/379013/
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Людмила Миняева от 16.10.2017, 14:35:02
Йося и его дети. История одесского гинеколога - ФОКУС / +37 ком.:

https://focus.ua/long/379013/
Чудо какая история!!!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 16.10.2017, 17:24:31
К знаменитому Виленскому гаону явился молодой человек и спросил, что нужно сделать. Чтобы стать великим учёным.
Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме науки. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И жить так до сорока лет.
-А потом?
-А потом привыкнешь.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.10.2017, 01:11:59
- У меня первый муж такой хороший был: не конфликтный, домашний, ручной почти!..
- И шо же вы, Сара Львовна, с ним развелись?
- Та с поводка вдруг сорвался!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.10.2017, 01:49:39
Серафим Кригер:
Немало еврейских скрипачей преуспели и не бедствовали, но ни одному из них не удалось стать миллиардером, в отличие от русского виолончелиста Ролдугина.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 21.10.2017, 18:18:28
Однажды Гаон из Вильно встретил своего бывшего одноклассника из хейдера (начальной еврейской школы).
- Как так получилось, что ты стал таким большим мудрецом Торы, а я нет, ведь в хейдере у нас были примерно одинаковые успехи? - спросил старый знакомый.
- Помнишь нам говорили, что учить 100 раз и учить 101 раз это не одно и то же?
- Да.
- Ты поверил?
- Да.
- А я нет.
***
— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.10.2017, 21:35:56
– Кац, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему обязательно сразу тратить?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 22.10.2017, 18:43:41
Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:
- Это же антисемитизм!
- А чего вас брать, все равно уедете!
- Да не уеду я и не собираюсь.
- Тем более не возьмем.
- Это почему же?
- А нам дураки не нужны.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Казак от 22.10.2017, 23:48:30
Как Вам?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 23.10.2017, 18:36:29
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап дай денег!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.10.2017, 10:02:08
Учитель в классе:
- Дети, кто нарисовал чёрный квадрат?!..
- Малевич!
- Нет, я спрашиваю кто нарисовал чёрный квадрат на спине моего пиджака???
- Изя Малевич!!!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 27.10.2017, 12:14:05
Еврей приехал к раввину в соседнее местечко.
-У вас же есть свой раввин. Почему вы приехали за советом ко мне?
-Был я и у нашего. Однако подумал, что два вола вытянут воз из болота быстрее, чем один…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.10.2017, 13:14:24
В дорогом ресторане в Майами пенсионеры одесской национальности забивают «козла» на всех столах, сопровождая игру соответствующей терминологией. Тут один не выдерживает:
– Господа-товарищи! Это ж надо было выбраться из постоялого двора с Молдаванки, чтобы играть с теми же урками в ту же игру и разговаривать тем же матом!?
– Ша! Тут мы, в отличие от Молдаванки, играем на доллары!
***
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, что были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 27.10.2017, 15:08:00
У вас есть родственники за границей?
-Нет.
-Но здесь написано, имеются родственники, проживающие в Израиле.
-Так это они дома, а я за границей.
***
К причалу парохода "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. "
—Мама, а кто такой Сергей Есенин?
—Отстань. "
Рядом идёт биндюжник и вступает в разговор:
 "Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"- это бывший "Лазарь Каганович?"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.10.2017, 16:59:54
К причалу парохода "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. "
—Мама, а кто такой Сергей Есенин?
—Отстань. "
Рядом идёт биндюжник и вступает в разговор:
 "Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"- это бывший "Лазарь Каганович?"

Рассказчику этого анекдота в компании за столом надо быть осторожным (вслух ить кавычки не передать), а то какой-нить пьяный "русофил", не поняв, может и в торец ему выписать - за "Есенина-Кагановича"...

***
– Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звёздам...
– Но ты тянешься к полке с коньяком!
– Именно это я и имел в виду!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 27.10.2017, 17:28:39
Рассказчику этого анекдота в компании за столом надо быть осторожным (вслух ить кавычки не передать), а то какой-нить пьяный "русофил", не поняв, может и в торец ему выписать - за "Есенина-Кагановича"...
Как-то не задумывался об этом, но, пожалуй, Вы правы.

Советские евреи с большим трудом послали запрос любавическому ребе - можно ли есть сыр с колбасой и пользоваться деньгами в субботу?
- Можно, пришел ответ,- в вашем сыре нет молока,
в вашей колбасе - мяса,
 а ваши рубли - не деньги.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 27.10.2017, 19:29:08
Советские евреи с большим трудом послали запрос любавическому ребе - можно ли есть сыр с колбасой и пользоваться деньгами в субботу?
- Можно, пришел ответ,- в вашем сыре нет молока,
в вашей колбасе - мяса,
 а ваши рубли - не деньги.

Килевета! Нет, не на сов.евреев, а на советскую действительность.
В те времена и молоко было в сыре, и мясо в колбасе, и рупь стоял как ...вкопанный! За вечнозелёный бакс - тьфу на него! - всегда и везде в СССР давали 64 копейки (или 62?)!
Хоть мы его и не видели, но он нам и нафик не нужен был. Ибо от Курил до британских балтийских морей рубль владычестсвовал!
А теперь?! Даже "сырный продукт" изобрели, видимо, сделанный из молочной сыворотки и всегдашней сои.
А уж про большинство "докторских" и "популярных" колбас и говорить нечего... Там только цена народная, а мясом, блин, и не пахнет.

***
– Миша, слушай сюда, шо я тебе скажу. Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
– Фима, не крутите мне яйца. Если красть много, то увидишь Лондон и Париж!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 28.10.2017, 10:30:01
Разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет!
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась...
***
Роза разгадывает кроссворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.
***
– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 28.10.2017, 18:55:34
Килевета! Нет, не на сов.евреев, а на советскую действительность.
В те времена и молоко было в сыре, и мясо в колбасе, и рупь стоял как ...вкопанный! За вечнозелёный бакс - тьфу на него! - всегда и везде в СССР давали 64 копейки (или 62?)!
Хоть мы его и не видели, но он нам и нафик не нужен был. Ибо от Курил до британских балтийских морей рубль владычестсвовал!
А теперь?! Даже "сырный продукт" изобрели, видимо, сделанный из молочной сыворотки и всегдашней сои.
А уж про большинство "докторских" и "популярных" колбас и говорить нечего... Там только цена народная, а мясом, блин, и не пахнет.
-Во-первых, это- анекдот, устное народное творчество.
Не любо- не слушай, а врать не мешай.

Анекдот 80-х: Вовочка зубрит урок: « вороне где-то бог послал кусочек сыру...» – Папа, а разве бог есть? – Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
Во-вторых, купюры в 1, 3 и 5 рублей действительно обеспечивались не золотом и драгметаллами, а имуществом СССР.
В-общем есть разница между билетами Госбанка и казначейскими билетами. Об этом и соль шутки.
В-третьих, не нравится - сотру.

***
— Рабинович, у Вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
***
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 30.10.2017, 09:58:47
Анекдот 80-х: Вовочка зубрит урок: « вороне где-то бог послал кусочек сыру...» – Папа, а разве бог есть? – Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Возможно, советская действительность была в разных местах разная. В местах моего проживания сыра и колбасы не было вообще. Никаких. Единственная возможность отведать сих продуктов - ехать за ними в Мск. Даже загадка такая была: длинное зеленое, с желтой полосой, едет и качается, пахнет колбасой.  :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 30.10.2017, 12:57:33
Возможно, советская действительность была в разных местах разная. В местах моего проживания сыра и колбасы не было вообще. Никаких. Единственная возможность отведать сих продуктов - ехать за ними в Мск. Даже загадка такая была: длинное зеленое, с желтой полосой, едет и качается, пахнет колбасой.  :)
+++
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 30.10.2017, 19:22:44


   Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
   - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 31.10.2017, 16:49:17
-Во-первых, это- анекдот, устное народное творчество.
...
Ну, положим, некоторое "народное творчество" клепается в недрах всяких там Лэнгли и прочих "свобод" и "голосов америк" бывшими нашими...
Тут важно разуметь и отличать гамно от другого. ;)

Цитировать
В-третьих, не нравится - сотру.
Нинада! Это у мене такой стёб был. Видимо, непонятый.
Нужно было свой текст мне смайликами нашпиговать, наверное. Как колбасу снотворными таблетками, в старом фильме... :)

***
– Борис Абрамович, вы не знаете, почему семья Рабиновичей живёт в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 31.10.2017, 16:53:57
Возможно, советская действительность была в разных местах разная. В местах моего проживания сыра и колбасы не было вообще. Никаких. Единственная возможность отведать сих продуктов - ехать за ними в Мск. Даже загадка такая была: длинное зеленое, с желтой полосой, едет и качается, пахнет колбасой.  :)

Гм.. В год московской Олимпиады? На 101-м километре?.. За што же вас туда?.. ::)
Шютка. :)
А вот в Минске и области был... и была..! :P
Правда за Мурманскую область в 80-е годы прошлого века не скажу, ибо во время службы в СА ни сыром, ни колбасой там не пахло. А пахло портянками и кирзовыми сапогами.
Оно и понятно - чай, не курорт, тем более в то время, как всю страну вражины зажали в тиски .."железным занавесом".

***
– Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня просто потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же, эта бадейка чёрной икры...
***
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 31.10.2017, 17:34:34
Нужно было свой текст мне смайликами нашпиговать, наверное. Как колбасу снотворными таблетками, в старом фильме... :)
Я слышал новое правило, что текст без смайлика в конце не считается смешным.
***
Москва. Иванов, секретарь райкома, приходит к Мойше. "Вот ведь какое дело, Мойша, - говорит он довольно угрожающе, - тебя не видели на последнем партсобрании". "Ах, Иванов! Если бы я знал, что оно последнее, я бы, конечно, пришел".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Мартынов Алексей от 03.11.2017, 16:22:22
Со Слова...

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: от 03.11.2017, 17:03:18
У еврея спрaшивaют:
— У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
— Тaки пять с половиной.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 19:36:54
Н улице стоят и спорят Изя и Мойша.
- Я тебе говорю, чёгный - это цвет!
- Нет, чёгный - не цвет!
- Нет, цвет!
- Нет, не цвет! Чёгный, это когда вообще нет цвета!
- Значит, таки, белый - цвет!
- Ну шо ты мне голову могочишь, белый - не цвет!
- Пойдем, спросим у рави!
- Пойдем, спросим у рави!
Пришли к раввину.
- Рави, гассуди нас. Чёгный и белый - это цвет или не цвет.
Раввин задумался, пролистал весь Талмуд и в замешательстве спрашивает:
- А за шо у вас, таки, спог?
- Изя вчерга пгодал мне чёгно-белый телевизог, а деньги взял, как за цветной!!!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.11.2017, 19:54:16
У еврея спрaшивaют:
— У вaс есть есть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
— Тaки пять с половиной.
Тёзка, вы таки не контролируете свой текст и не подвергаете его бухгалтерской ревизии - у вас в анекдоте потерялась буква "ш" ("У еврея спрaшивaют:
— У вaс есть шесть яблок, ...
"), из-за чего получился не юмор, а вынос мозга!
Хорошо шо вы не министр экономики, а то бы страна вылетела в трубу... :D

***
Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, а в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне?! Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.11.2017, 20:03:18
Со Слова...

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Я думаю, что Сёма, как истинный еврей, и уборку сделает соответственно - на 24 пельменя и ни пельменем больше!

***
Как еврей в Одессе сдаёт квартиру курортникам | Дизель Шоу / 18.09.2016, 12:20
https://www.youtube.com/watch?v=arbzkZbM3Go
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 20:13:50
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.11.2017, 20:27:36
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
Абрам Семёнович, магазин которого напротив всех, установил над входом вывеску:
"ВСЁ В ОДНОМ МЕСТЕ".

***
Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.
***
– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почём у тебя метр улицы?
***
– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 20:43:32
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 21:14:56
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля уже начала откармливать свою лучшую подругу Розу!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.11.2017, 21:57:59
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля уже начала откармливать свою лучшую подругу Розу!

Вот-вот!.. Белое на чёрном фоне всегда лучше смотрится.
Ой, штоп меня не сочли расистом добавлю: и наоборот!..

***
Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!
***
Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 22:07:27


***
Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

- Софочка, после встречи с Вами я только о Вас и думаю, днем и ночью думаю, даже спать не могу!
- Гриша, да верну я эти десять баксов!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 22:15:03

Ой, штоп меня не сочли расистом добавлю:


Эк вас там в Эуропе крючит надрессировали  :o
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.11.2017, 22:16:01
Две одесские подружки.— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером беру в руки «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 22:19:13
– Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
– И таки как вы милочка это будете делать?
– Я буду брать с вас с деньги!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 22:21:36
Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.11.2017, 22:22:01
Эк вас там в Эуропе крючит надрессировали  :o
Дык мы вроде щас не в Европе, а на расейском сайте.
А "надрессировать" меня очень сложно, скорее я каво хошь заставлю научу по канату ходить. :P

***
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну сходите в бордель.
- Нет, я хочу чтоб знакомую...
- Так вы почаще ходите туда и тогда знакомые появятся!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.11.2017, 22:28:43
Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Гм... Харошый анек. :)

***
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 23:24:59
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 23:30:49
- Беня, а шо вы скажете за фигуру Сары?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 23:32:02
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац , у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 03.11.2017, 23:36:05
Разговор двух соседок:
- Цецилия Львовна, а куда это вы так приоделись, накрасились? Из вас таки уже песок сыпется!
- Ша! Роза! Это не песок - это таки не сгоревший в молодости порох!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 04.11.2017, 15:24:49
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
                                                                     
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может, другие хотят!

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 04.11.2017, 15:30:30
 ;D ;D ;D
ой.. лучше промолчу!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 04.11.2017, 19:27:01
Тёзка, вы таки не контролируете свой текст и не подвергаете его бухгалтерской ревизии - у вас в анекдоте потерялась буква "ш" ("У еврея спрaшивaют:
— У вaс есть шесть яблок, ...
"), из-за чего получился не юмор, а вынос мозга!
Хорошо шо вы не министр экономики, а то бы страна вылетела в трубу... :D
Спасибо,  за Вашу наблюдательность. Хорошо, что есть ещё и возможность подредактировать. В качестве компенсации за "вынос мозга" - следующий анекдот по теме. Он мне нравится тем, что в жизни часто находятся поводы его рассказать - и к месту. Анекдот старый, это - один из вариантов.

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 08.11.2017, 22:42:32
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно
срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я умудрился жениться на его вдове.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 09.11.2017, 05:17:24
Один талмид хахам (сообразительный ученик), хотел искупить свои грехи страданиями в этом мире, и поэтому искал себе жену со сварливым характером. Однако после свадьбы обнаружил, что жена выполняет все его желания точно и быстро.
-Скажи, почему до свадьбы у тебя был сварливый характер, а сейчас на деле я вижу только послушание?
-Я знаю, что ты женился на мне для того, чтобы избежать ада. Так вот я тебе такой радости не дам. 

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 09.11.2017, 09:10:25
Один талмид хахам (сообразительный ученик), хотел искупить свои грехи страданиями в этом мире, и поэтому искал себе жену со сварливым характером. Однако после свадьбы обнаружил, что жена выполняет все его желания точно и быстро.
-Скажи, почему до свадьбы у тебя был сварливый характер, а сейчас на деле я вижу только послушание?
-Я знаю, что ты женился на мне для того, чтобы избежать ада. Так вот я тебе такой радости не дам.

Отлично! нужно будет запомнить.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 09.11.2017, 16:16:17
Отлично! нужно будет запомнить.

Чтоб не повторить ошибку талмида хахама?..  :)

***
– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 09.11.2017, 17:58:48
Отец молодого учёного хвастается:
-Мой сын женился на богатой девушке.
-Ведь у неё нет приданного?!
-Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена- половина состояния. В талмуде также сказано, что и красивая жена- половина состояния. Если же сложить две половины в кучу, то получится целое состояние.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 09.11.2017, 18:17:20
Отец молодого учёного хвастается:
-Мой сын женился на богатой девушке.
-Ведь у неё нет приданного?!
-Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена- половина состояния. В талмуде также сказано, что и красивая жена- половина состояния. Если же сложить две половины в кучу, то получится целое состояние.
И  это называется "Мужчина состоялся".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 09.11.2017, 19:09:54
И  это называется "Мужчина состоялся".
***
Встречаются две одесситки:
— Розa, кaк тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сaрa, я спешу, мне сейчас не до скaндaлов!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 09.11.2017, 19:21:06
***
Встречаются две одесситки:
— Розa, кaк тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сaрa, я спешу, мне сейчас не до скaндaлов!
Сара таки состоялась!)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 09.11.2017, 19:23:05
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 09.11.2017, 19:27:01
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Неча женщин распускать, ишь!..
Не вбили себе в голову, что только женщина знает, от кого родила, не имели бы по 2 половины состояния.)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 09.11.2017, 19:29:30
Неча женщин распускать, ишь!..

(https://pp.userapi.com/c840734/v840734356/14e65/CbmZMh5t3Hs.jpg)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 09.11.2017, 23:01:36
У одного еврея мать ослепла. Всю жизнь он за ней ухаживал, не завел семью, не нажил ничего, т. к. всего себя посвятил маме, которую не мог бросить. Он постоянно молил Бога о Чуде, чтобы мама выздоровела. Тогда бы он смог жениться, родить детей, купить дом… И вот Господь услышал его: «Я смогу выполнить твое желание, но только одно! Подумай хорошо, чего же ты хочешь больше: избавление от слепоты для мамы, денег или семью. Желание всего одно!»
Еврей подумал и сказал:"Господи, я хочу чтобы моя мама увидела, как я дарю своей жене бриллиантовое колье за рождение долгожданной дочери после пяти сыновей, сидя за рулем собственного Бентли, припаркованной недалеко от бассейна моей виллы на берегу океана, где в спальне есть сейф, в котором я храню 10 млн. наличными и бумажку с номерами моих счетов в швейцарском банке"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 09.11.2017, 23:57:32
Хоть за счет мамы, но состоюсь! :-\
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 10.11.2017, 09:00:55
Жених показал раввину приглашение на свадьбу, которое он собирается разослать приглашённым:
 «Мы рады пригласить Вас на свадьбу Ривки и Хаима, которая состоится 12 октября в 6 часов вечера в большой синагоге Бердичева».
 Ребе возмущён. Как вы могли составить такое приглашение?
—А что тут такого?
— Надо написать так: «Мы рады пригласить Вас на свадьбу Ривки и Хаима, которая состоится 12 октября в 6 часов вечера в Иерусалиме. А если Мессия не придёт раньше, то свадьба переносится в большую синагогу Бердичева» Немедленно исправьте!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 11.11.2017, 18:30:44
Еврей поймал золотую рыбку…
— Отпусти, три желания исполню.
— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
— Исполнено!
— Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен…
— Готово!
— Теперь второе…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 12.11.2017, 02:29:13
Цитировать
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле

 :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 12.11.2017, 18:15:23
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 12.11.2017, 18:22:58
Хор Турецкого "Черный ворон"

https://www.youtube.com/watch?v=hr0WwY5Bulw&index=2&list=PLS9KNYNPph6e_-Px41eaDZId3c6RhrHCT
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.11.2017, 23:56:44
Хор Турецкого "Черный ворон"

https://www.youtube.com/watch?v=hr0WwY5Bulw&index=2&list=PLS9KNYNPph6e_-Px41eaDZId3c6RhrHCT

Поют здорово, но в чем юмор, так и не понял...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: андрей71 от 14.11.2017, 08:20:08
 Встречаються два еврея,Изя привет ,как дела ?да вот  устроился в ансамбль русских народных инструментов,И как ?там много наших?нет  двое русских есть  из сибири но ты же знаешь они везде пролезут
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 14.11.2017, 18:30:26
Выставлю притчу, которая называется "БИЗНЕСМЕН И РЫБАК".
Насколько я знаю, бизнесменом был Генри Форд, а сегодня услышал вариант, что рыбаком был еврей. Поэтому - в этом разделе.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Тогда ты сможешь просто лежать на берегу моря и по-настоящему наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 14.11.2017, 20:30:15
Выставлю притчу, которая называется "БИЗНЕСМЕН И РЫБАК".
Насколько я знаю, бизнесменом был Генри Форд, а сегодня услышал вариант, что рыбаком был еврей. Поэтому - в этом разделе.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Тогда ты сможешь просто лежать на берегу моря и по-настоящему наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Раньше она "называлась" "Негр и коллонизатор", вместо рыбы в ней были бананы.
Негр лежал под пальмой, посвистывал, ковырял в носу и жрал бананы, а белый бизнесмен учил его бизнесу: набери бананов, отнеси на рынок, продай, на вырученные деньги купи тележку, набери в неё много бананов, отвези... купи мула и большую телегу... набеи, продай... купи много мулов и телег... найми работников... открой банановую фирму... начни продавать бананы на экспорт...... ну и так далее... и вот когда фирма будет процветать и дело будет идти уже без тебя, с можешь спокойно ничего не делать, лежать себе под пальмой и есть бананы... 8)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 29.11.2017, 22:44:22
Богач, которому во время торжества выпала честь прочитать раздел из Торы, спросил у раввина:
-Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
-Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
-Это меня очень радует, ребе!
-Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.12.2017, 12:49:12
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
– А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
– А зачем вам Моня?
– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел бы постричься.
– Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами мы скоро по миру пойдём! Моня уже полтора года как на Втором еврейском кладбище, а тут, видите ли, приходит его постоянный клиент!..
***
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё нет, но хотелось бы уже получить аванс.
***
Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически!»
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 02.12.2017, 18:58:05
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё нет, но хотелось бы уже получить аванс.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся”. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.12.2017, 21:19:55
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает.
...
Вот так гуси спасли не только Рим, но и Рабиновича...

***
– Фирочка, сделайте красивый жест, одолжите немножко денег.
– Моня, денег не дам! Но жест могу показать бесплатно.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.12.2017, 15:43:16
Ближе к вечеру Хаим заходит в единственный в городе ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик? – интересуется тот.
– Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете со скорбным видом сказать, шо местов у вас нету.
***
– Софочка, мой муж невозможный человек. Он живёт одним днём!..
– Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 04.12.2017, 18:44:22
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.12.2017, 18:55:52
расшифруйте, над чем здесь смеяться?

У Александра, как правило, серьёзные анекдоты, требующие серьёзного осмысления.
[ смайлик с грозящим пальчиком ]

***
– Фима, что ты там пишешь?
Фима (с дрожью в голосе):
– Предсмертную записку...
– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то сплошные каракули.
***
– Вот, Сарочка, я тебе кухонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбери программу и нажми на кнопку.
– Во-во, опять как всегда: ты будешь на диване валяться, а я и программу выбирай, и на кнопку нажимай!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 05.12.2017, 18:34:14
расшифруйте, над чем здесь смеяться?
ИМХО смех происходит из-за того, что обычное движение событий как-то нарушается. Например:
Живущий на небесах посмеется, Господь поругается им.
(Пс.2:4)
Бог смотрит на планы злодеев против Мессии и смеётся, видя, как эти планы они не в состоянии реализовать. Но всё равно- пробуют, и снова не получается.
По-простому: человек думает куда-то дойти, но банановая кожура на дороге меняет его планы. Это классический пример смешной ситуации.
Так и здесь. Закон Мерфи: несчастий в жизни человека больше, чем счастья. Это правило в русском варианте называется законом бутерброда. Мол, бутерброд падает маслом вниз.
В данном случае еврейский мальчик застрахован от закона бутерброда неожиданным способом: бутерброд намазан маслом с двух сторон. Поэтому мальчик сам решает как относится к данному событию. Вроде "стакан наполовину полон" / "стакан наполовину пуст".
Объяснение, как правило, убивает соль шутки.

***
Говорят, что во время лекции Н***** снимал с себя кипу, помахивал ею вокруг головы и клал на стол:
— Это текстиль! Понимаете, это текстиль. Он не имеет отношения к проблемам веры. Если вы пришли на мои лекции учиться вере, вы ошиблись дверью. Я могу научить думать. Но не всех!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.12.2017, 00:51:58
...
Так и здесь. Закон Мерфи: несчастий в жизни человека больше, чем счастья. Это правило в русском варианте называется законом бутерброда. Мол, бутерброд падает маслом вниз.
В данном случае еврейский мальчик застрахован от закона бутерброда неожиданным способом: бутерброд намазан маслом с двух сторон. Поэтому мальчик сам решает как относится к данному событию.
...
Да очень просто отнесётся: отскребёт масло с грязью с одной стороны бутера и слопает его вместе со вторым, чистым слоем...
Короче, без хлеба с маслом умный еврейский мальчик НИ-КО-ГДА не останется. :)
..
Надеюсь, Алеkсу и иже с ним, теперь ясно в каком месте там нужно смеяться.
Это вам не в носу, в ухе или ещё где-нить пальцем ковыряться.
Тут под анекдот подведена серьёзная научно-просветительская база и, не побоюсь этого слова, миссионерская даже. Местами. Кое-где.

Александр, респект за продвижение еврейских анекдотов в массы, а также за кропотливую расшифровку их смыслов!
[ смайлик "два головастика с чокающимися пивными кружками" ]  :)

***
– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 06.12.2017, 01:07:09
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот! ::)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.12.2017, 10:18:43
Объяснение, как правило, убивает соль шутки.

В данном случае объяснение доставило куда более, чем шутка.  :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.12.2017, 14:02:44
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот! ::)

Хм... Голливудского Вайнштейна случаем не Натан Самуилович зовут?
Хотя, у жертв его домогательств в те времена животов ещё, наверное, не было.
Впрочем, о его "всеядности" или разборчивости ничего не знаю.

***
Жена мужу в маршрутке:
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!..
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.12.2017, 15:59:07
Рабинович объясняет раввину:
— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Рабинович.
— Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...


Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете
мою телеграмму!

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.


Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Пришел Рабинович к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз занимались сексом?
— А кто это говорит?

Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
— Сага, знаешь, а я в паpтию вступил!
— Какой ты у меня вступительный, вчеpа в г#вно, сегодня — в паpтию.
— Да нет же, меня туда членом записали!!!
— Что, у них pучки, чтоль не было?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.12.2017, 16:33:02
Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
— Это всего лишь формальность, — оправдывается он, — ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
— Ну, а внешне?

— Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
— Это куда?
— В банк.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.12.2017, 16:41:03
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …



— Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.


— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.12.2017, 17:22:38
Блин, собирался этим ограничиться, но больно уж еврейские анекдоты попались...

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
— Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
— Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!




— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
— Но в слове любовь нет буквы "р"!
— Ну да, а если вставить.
— Но зачем!!!
— Вот и я думаю, зачем...


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.12.2017, 18:31:52
Блин, собирался этим ограничиться, но больно уж еврейские анекдоты попались...

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
— Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
— Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!




— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
— Но в слове любовь нет буквы "р"!
— Ну да, а если вставить.
— Но зачем!!!
— Вот и я думаю, зачем...

М-да.. Лучше было бы ограничиться, ибо в этих уже и я не знаю, в каких местах смеяться.

***
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор! А вечером купим тебе мотоцикл.
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 06.12.2017, 18:54:00
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.12.2017, 21:04:11
М-да.. Лучше было бы ограничиться, ибо в этих уже и я не знаю, в каких местах смеяться.

Не для одного Вас пишу... кто-нибудь  другой обязательно найдет  :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.12.2017, 21:40:18
Не для одного Вас пишу... кто-нибудь  другой обязательно найдет  :D

Ну дык кому-то бывает достаточно даже палец показать (но лучше, всё-таки, не средний) и он уже засмеётся. Так что это да, конечно дурачок найдётся... :)

***
Умирает старый Кацман. Возле смертного одра сидит его жена. Кацман слабым голосом спрашивает её:
– Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
– Ты можешь хоть сейчас не портить момент?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.12.2017, 22:02:55
Так что это да, конечно дурачок найдётся... :)

Все у кого чувство юмора отличается от Вас, дурачки? Что ж, православненько!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.12.2017, 22:13:20
Все у кого чувство юмора отличается от Вас, дурачки? Что ж, православненько!

Ну, зачем же делать такие глобальные выводы?.. :)
Я высказал ИМХО на ваши анекдоты, вы своё ИМХО - на том и порешим.
Но не кого, а чего. Дурачок пусть живёт. ;D

***
В интеллигентном одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель подвывает ему в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 10.12.2017, 01:30:48
На пляже в Одессе:
— Мадам, вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?!..
— Да это я так, разговор завести.
***
— Скажите, Соломон Яковлевич, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А шо вы себе думаете, на какие же ещё?
— А вот мне кажется, что всё куплено на народные деньги.
— Да вы шо, смеётесь? Откуда у народа могут быть такие деньги?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 10.12.2017, 20:52:56
Когда-то на Святой земле жили два брата-землепашца. Они вместе обрабатывали землю. Один брат был женат, у него была большая семья. А другой был холост. Каждый год они делили урожай поровну.
Однажды после дележки урожая брат-холостяк сказал себе: «Что-то здесь не так. Я взял ровно половину урожая, но мне не нужно столько. У меня нет ни жены, ни детей. Моему брату нужно больше, чем мне».
Этой ночью он не мог спать. Он встал посреди ночи, нагрузил свою повозку и поехал на другую сторону горы, где жил его брат. Там он тихонечко оставил часть урожая и вернулся домой.
Женатый брат тоже не мог спать этой ночью. Он сказал себе: «Да, у меня есть семья, и мне сейчас нужно больше, но мой брат одинок. Когда он станет старым, кто о нем позаботится? Когда мои дети вырастут, они смогут работать и помогать родителям, а моему брату некому будет помочь. Ему нужна поддержка в старости».
Он встал посреди ночи, нагрузил свою повозку и поехал к дому своего брата, тихонечко оставил там часть урожая и вернулся домой.
На следующее утро каждый из братьев проснулся и обнаружил у себя по-прежнему половину урожая.
Сбитые с толку, во вторую ночь они снова нагрузили свои повозки и тайно оставили часть урожая в амбарах друг друга. Проснувшись, братья опять обнаружили, что урожай в амбаре не уменьшился. Они опять нагрузили повозки и оставили часть урожая. И опять их доля урожая не изменилась.
На четвертую ночь два брата встретились на дороге посредине горы. Увидев друг друга, они поняли, что произошло. Они сошли со своих повозок, обнялись и расцеловались.
Бог увидел эту искреннюю любовь между братьями и сказал: «Вот на этом месте пусть будет возведен мой Святой Храм».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 10.12.2017, 20:54:05
Когда-то на Святой земле жили два брата-землепашца. Они вместе обрабатывали землю. Один брат был женат, у него была большая семья. А другой был холост. Каждый год они делили урожай поровну.
Однажды после дележки урожая брат-холостяк сказал себе: «Что-то здесь не так. Я взял ровно половину урожая, но мне не нужно столько. У меня нет ни жены, ни детей. Моему брату нужно больше, чем мне».
Этой ночью он не мог спать. Он встал посреди ночи, нагрузил свою повозку и поехал на другую сторону горы, где жил его брат. Там он тихонечко оставил часть урожая и вернулся домой.
Женатый брат тоже не мог спать этой ночью. Он сказал себе: «Да, у меня есть семья, и мне сейчас нужно больше, но мой брат одинок. Когда он станет старым, кто о нем позаботится? Когда мои дети вырастут, они смогут работать и помогать родителям, а моему брату некому будет помочь. Ему нужна поддержка в старости».
Он встал посреди ночи, нагрузил свою повозку и поехал к дому своего брата, тихонечко оставил там часть урожая и вернулся домой.
На следующее утро каждый из братьев проснулся и обнаружил у себя по-прежнему половину урожая.
Сбитые с толку, во вторую ночь они снова нагрузили свои повозки и тайно оставили часть урожая в амбарах друг друга. Проснувшись, братья опять обнаружили, что урожай в амбаре не уменьшился. Они опять нагрузили повозки и оставили часть урожая. И опять их доля урожая не изменилась.
На четвертую ночь два брата встретились на дороге посредине горы. Увидев друг друга, они поняли, что произошло. Они сошли со своих повозок, обнялись и расцеловались.
Бог увидел эту искреннюю любовь между братьями и сказал: «Вот на этом месте пусть будет возведен мой Святой Храм».
Когда-то на Святой земле жили два брата-землепашца. Они вместе обрабатывали землю. Один брат был женат, у него была большая семья. А другой был холост. Каждый год они делили урожай поровну.
Однажды после дележки урожая брат-холостяк сказал себе: «Да, у брата есть семья, и ему сейчас нужно больше, но я одинок. Когда я стану старым, кто обо мне позаботится? Когда его дети вырастут, они смогут работать и помогать родителям, а мне некому будет помочь. Мне нужна поддержка в старости». Этой ночью он не мог спать. Он встал посреди ночи, взял свою повозку и поехал на другую сторону горы, где жил его брат. Там он тихонечко загрузил часть урожая, вернулся домой и оставил у себя.
Женатый брат тоже не мог спать этой ночью. Он сказал себе: «Что-то здесь не так. Я взял ровно половину урожая, но у меня жена и дети, значит мне нужно больше. А брат один, ему нужно меньше».
Он встал посреди ночи, взял свою повозку и поехал к дому своего брата, тихонечко нагрузил там часть урожая, вернулся домой, и оставил взятое у себя.
На следующее утро каждый из братьев проснулся и обнаружил у себя по-прежнему половину урожая.
Сбитые с толку, во вторую ночь они снова нагрузили свои повозки на половине брата и тайно привезли в свои амбары. Проснувшись, братья опять обнаружили, что урожай в амбаре не увеличился. Они опять нагрузили повозки и привезли часть урожая. И опять их доля урожая не изменилась.
На четвертую ночь два брата встретились на дороге посредине горы. Увидев друг друга, они поняли, что произошло. Они сошли со своих повозок, начали браниться и драться.
Бог увидел это отношение между братьями и сказал: «Вот на этом месте пусть будет возведено здание израильского правительства - Кнессет».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 11.12.2017, 13:56:28
Сара делится с подругой опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
– Достаю курицу, называю её Лёвой. Отрезаю всё, что хочется, и медленно так опускаю в кипяток...
***
– Наум Семёнович, вам очень повезло – у вас тёща глухонемая!
– Таки да, Моня, но видел бы ты выражение её лица...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 17.12.2017, 01:46:54
– Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
***
– Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
– Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
***
– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я дарю тебе весь мир! Так что иди нюхай цветы на улице.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Енафа от 17.12.2017, 02:33:47

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитские газеты? Как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я наши, еврейские газеты — сплошное уныние: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали   Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив

Разговаривают две  дамы через двор:
-Сара Абрамовна! Сара Абрамовна!
-Что, Мира Львовна?
-Вчера мой Абрам пришёл пьяный, забрал все деньги и сказал. что пойдёт к шлюхе. Он не у вас?

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.


- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить тогда - где его шапочка?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 17.12.2017, 02:54:00
...

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить тогда - где его шапочка?
Упрощённый вариант анекдота, где тонул ребёнок, а еврейская бабушка взмолилась о спасении, после чего, деловито осмотрев дитя, спросила Бога о пропавшей шапочке. :)
Где-то был этот анекдот в теме.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Енафа от 17.12.2017, 03:23:24
Упрощённый вариант анекдота, где тонул ребёнок, а еврейская бабушка взмолилась о спасении, после чего, деловито осмотрев дитя, спросила Бога о пропавшей шапочке. :)
Где-то был этот анекдот в теме.


Возможно. Я всю тему не читала. Завтра (сегодня уже) этим займусь. Кое-что себе в копилочку положу. Весёлые темы поднимают жизненный тонус. Опять же - профилактика болезни Альцгеймера.
 А сегодня уже поздновато (или рановато?).
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 17.12.2017, 03:50:23
... Весёлые темы поднимают жизненный тонус. Опять же - профилактика болезни Альцгеймера.
...
Да-а? Не знал. Надо будет поднять градус, тьфу!, тонус... Для профилактики. :)

***
Женщина с крупными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и вновь встаёт на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. И всё равно недовольна результатом. Когда она сходит с весов, то видит аптекаря с пригоршней жетонов, который с чувством произносит:
– Мадам, дальше – за счёт заведения!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Енафа от 18.12.2017, 02:14:22
Градус мы в Рождество Христово поднимем.
А пока попьём компотики. И чай с имбирем.

Любая интеллектуальная деятельность служит профилактикой старческого слабоумия. Но обычно  нагружают левое, словесно-логическое полушарие, а юмор даёт работу образному и креативному правому.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 18.12.2017, 19:41:44
Пожилой еврей решил эмигрировать из Одессы. В СБУ его спрашивают:
– Почему вы хотите уехать из Украины?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
– А что вам не нравится? Ведь при Сталине за ЭТО расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, а у нас сейчас к ЭТОМУ относятся нормально!
– Я хочу успеть уехать, пока у вас ЭТО не сделали обязательным!
***
– Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович...
– А вы не поздно, Фима, вы вообще зря.
***
В Одессе, на Бульваре.
– Мужчина, скучаете?
– Ви знаете что я вам скажу, мадам? Не настолько таки...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Енафа от 19.12.2017, 01:22:27
Пожилой еврей решил эмигрировать из Одессы. В СБУ его спрашивают:
– Почему вы хотите уехать из Украины?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
– А что вам не нравится? Ведь при Сталине за ЭТО расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, а у нас сейчас к ЭТОМУ относятся нормально!
– Я хочу успеть уехать, пока у вас ЭТО не сделали обязательным!
***
– Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович...
– А вы не поздно, Фима, вы вообще зря.
***
В Одессе, на Бульваре.
– Мужчина, скучаете?
– Ви знаете что я вам скажу, мадам? Не настолько таки...

Первый - класс!

"Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович...
-Ну что вы, Иосиф Виссарионович!"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 19.12.2017, 01:58:33
После приземления рейса Одесса – Тель-Авив:
– Алё?! Изенька, сынок, здравствуй! Ты не сирота!..
***
Объявление в одесской газете:
«Требуется 30-летняя женщина для съёмки в рекламе “Как в 50 выглядеть на 35”».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Енафа от 19.12.2017, 02:13:15
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты таки уже себе представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну, шо уставилась? Звони Софочке…

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.12.2017, 19:12:04
– Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
– А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
– Нет, как этот букет!
***
– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!
***
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
– Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести манной каши за 10 гривен. А затем в блокноте записал: «Заработал 140 гривен».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Енафа от 21.12.2017, 06:28:43
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.12.2017, 08:45:55
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно

М-да.. Похоже, что всю тему вы пока не прочитали...
..
И это, в последней фразе потерялся знак вопроса: 
"– А вам точно свинину можно?"
из-за чего соль анекдота несколько ..растворилась.

***
Беседуют два старых еврея:
– Зяма, ты, говорят, женился. Фото жены есть?
– Вот.
– О, какая молодая! Впрочем, красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 25.12.2017, 18:53:54
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен". В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг. - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка.
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего.
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса?”.
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус.
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 26.12.2017, 18:39:33
Хоронят еврея. Один  из присутствующих  спрашивает другого:
– Моня, а от чего умер  Абрам?
– А ты не знаешь? Вон же на венках всё написано: "От жены. От детей. От коллег по работе..."
***
– Абрам, как жизнь?
– Моня, я тебя не понял! Шо это за вопрос?? Мы шо, уже не в одном государстве живём?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 03.01.2018, 20:26:24
Дать имя – дело серьёзное. Лучше, чтобы имя было со значением, не желательно, чтобы совпадало с именем живущего родственника. Нужно посоветоваться с раввином.

Хасид: Ребе, в нашей семье принято давать имя из недельной главы Торы. А дочь родилась на главу «Мишпатим» (судопроизводство), а там нет женских имён. Что делать?
Раввин: Как это нету? Вот же женское имя – махашефа (ведьма).
Хасид: Но ребе, моя тёща-то ещё жива.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.01.2018, 03:44:49
– Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
– Печень.
***
– Повысьте мне зарплату на 100 долларов.
– Это за что?!
– За то, что я не скажу остальным, будто вы мне её повысили на 200.
***
– Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп!
– Звучит заманчиво, но два банкета сразу я не потяну.
***
– Роза, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, что там в щитке.
– А муж мне на что?
– А кто у нас недавно жизнь застраховал?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 12.01.2018, 14:13:24
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время
обеда.
Католик: У меня большое состояние …. Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц …. Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей….
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: Тихо ша, я пока еще ничего не продаю !!!…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Римма Раи от 12.01.2018, 19:39:18
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время
обеда.
Католик: У меня большое состояние …. Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц …. Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей….
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: Тихо ша, я пока еще ничего не продаю !!!…
А чего ложечку на стол? скатерка испачкается же ж.. в блюдечко положено.
Или кофе в граненом стакане был? :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.01.2018, 20:48:43
Семья вечером собралась возле телевизора. Стук в дверь.
Из-за двери слышится мужской голос: -Мы из такой-то религиозной организации.
И женский: -Вы Библию читали?
Встаёт раздражённый хозяин, открывает дверь и отвечает:
-Мы евреи. Мы Библию не читали, мы её писали.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 26.01.2018, 11:21:23
Умирают бреславский и любавический хасид. На небесном суде обоих определяют в ад. Бреславский хасид громко взывает к рабби Нахману: я же всю жизнь был твоим последователем и ты обещал вытащить меня из ада за пейсы! Раздается голос с небес: бреславский хасид помилован и направляется в рай! Тогда любавический хасид кричит: Ребе! Я всю жизнь распространял твое учение, спаси меня из ада! Раздается голос с небес: ты будешь нашим посланником в аду!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 02.02.2018, 14:54:39
Цитировать
мы с ним люди очень пунктуальные, но я — по-немецки, а он — по-еврейски. На мой вопрос: а в чем разница?— он отвечает: немец приходит вовремя, а еврей — когда надо!
http://loveread.ec/view_global.php?id=3366
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 10.02.2018, 20:59:38
Перед входом в Одесский суд Рабинович интересуется у своего адвоката:
— Лев Соломонович, а шо вы скажете, за мою идею? Ну, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы больной человек! Это есть таки попытка подкупа! Яша, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился в пользу Рабиновича. Сияя от счастья, он подходит к адвокату и радостно сообщает:
— Лев Соломонович, я дико извиняюсь, но таки на этот раз я не последовал вашему совету и послал судье гуся.
— Яша, этого просто не может быть!
— Таки может! Только я приложил к нему визитку моего противника.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 16.02.2018, 18:08:26
В синагогу приходит человек и говорит раввину:
-Здравствуйте, я хочу стать у вас священником.
-Это невозможно.
-Плачу 1000 $
-Нет.
-5000$
-Не могу
-10 000$
-Это же невозможно.
-Плачу 20 000$
-Ладно, приходите завтра и будете у нас священником. Только зачем вам это нужно?
-Ну как? Мой дедушка был священником, отец был священником, поэтому и я хочу быть священником.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 16.02.2018, 20:06:44
В синагогу приходит человек и говорит раввину:
-Здравствуйте, я хочу стать у вас священником.
-Это невозможно.
-Плачу 1000 $
-Нет.
-5000$
-Не могу
-10 000$
-Это же невозможно.
-Плачу 20 000$
-Ладно, приходите завтра и будете у нас священником. Только зачем вам это нужно?
-Ну как? Мой дедушка был священником, отец был священником, поэтому и я хочу быть священником.
Под священниками имеются в виду коhаним? Тогда непонятно, за что он деньги платит. или в этом юмор?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 17.02.2018, 01:22:40
В синагогу приходит человек и говорит раввину:
-Здравствуйте, я хочу стать у вас священником.
-Это невозможно.
-Плачу 1000 $
-Нет.
-5000$
-Не могу
-10 000$
-Это же невозможно.
-Плачу 20 000$
-Ладно, приходите завтра и будете у нас священником. Только зачем вам это нужно?
-Ну как? Мой дедушка был священником, отец был священником, поэтому и я хочу быть священником.

А что тут смешного?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 17.02.2018, 08:33:25
Священство у иудеев не может быть получено, тем более за деньги, оно передаётся потомкам по мужской линии. После разрушения Храма это фактически всего лишь почётное звание, его носитель часто вполне светский человек, но для некоторых обрядов в синагоге (например выкупа первенцев) священник нужен, раввин его заменить не может.

В данном случае раввин ради денег (но приличных) готов признать священником человека с улицы. А пришедший настолько не в курсе своей религии, что готов заплатить за то, что и так имеет.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 17.02.2018, 18:51:43
Священство у иудеев не может быть получено, тем более за деньги, оно передаётся потомкам по мужской линии. После разрушения Храма это фактически всего лишь почётное звание, его носитель часто вполне светский человек, но для некоторых обрядов в синагоге (например выкупа первенцев) священник нужен, раввин его заменить не может.

В данном случае раввин ради денег (но приличных) готов признать священником человека с улицы. А пришедший настолько не в курсе своей религии, что готов заплатить за то, что и так имеет.
Блестяще. Не смог бы объяснить полнее и короче. ;)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 18.02.2018, 03:36:24
Священство у иудеев не может быть получено, тем более за деньги, оно передаётся потомкам по мужской линии. После разрушения Храма это фактически всего лишь почётное звание, его носитель часто вполне светский человек, но для некоторых обрядов в синагоге (например выкупа первенцев) священник нужен, раввин его заменить не может.

В данном случае раввин ради денег (но приличных) готов признать священником человека с улицы. А пришедший настолько не в курсе своей религии, что готов заплатить за то, что и так имеет.

А смешного-то что?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 18.02.2018, 08:15:32
А смешного-то что?
Ну типа раввина можно купить, а священник - тупой, хоть и богатый (типа новых русских). Чем это смешно, сам не очень понял, но прикольно.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 18.02.2018, 19:14:34
А смешного-то что?
Когда имеются закономерные ожидания, но что-то происходит не так, то это вызывает смех.
 Восстают цари земли, и князья совещаются вместе против Господа и против Помазанника Его.
 "Расторгнем узы их, и свергнем с себя оковы их".
 Живущий на небесах посмеется, Господь поругается им.
(Пс.2:2-4)
Если не смешно, то, возможно, не было ожиданий.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 23.02.2018, 12:02:47
Районный школьный инспектор неожиданно нагрянул с визитом в одну начальную школу. Он проходит в класс и становится перед детьми.
- Ответьте мне на вопрос: кто разбил скрижали с десятью заповедями?
Молчание. Вдруг один мальчик разражается слезами:
- Это не я, господин инспектор! Я вам клянусь! Я никогда за всю свою жизнь никаких скрижалей не разбивал!
Инспектор поворачивается к учителю:
- Это что за мальчик? Почему он не знает ответа?
На что учитель отвечает:
- Я этого мальчика хорошо знаю. Поверьте мне, если он говорит, что он этого не делал, значит, он этого не делал.
В ужасе инспектор идет прямо к директору школы.
- Это кошмар! - кричит он. - Я их спрашиваю, кто разбил скрижали, и ни один из них не знает! Включая учителя!
Директор бросает на инспектора тревожный взгляд и вытаскивает бумажник.
- Ну, не переживайте так, господин инспектор, - говорит он. - Сколько эти скрижали могут стоить по последнему курсу? Кому я должен выписать чек?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.02.2018, 20:38:46
Районный школьный инспектор неожиданно нагрянул с визитом в одну начальную школу.
...
Александр, вы думаете, что это была еврейская школа?
Я, например, в этом очень сильно сомневаюсь.

А вот за разбитые скрижали они ещё ответят! 
Как и за Севастополь кое-кто.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 24.02.2018, 00:37:33
Районный школьный инспектор неожиданно нагрянул с визитом в одну начальную школу. Он

Переделка анекдота про Измаил на еврейский лад.  :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 24.02.2018, 00:40:19
Переделка анекдота про Измаил на еврейский лад.  :D

Угу.

Только там было смешнее: "- 5а? Нет, эти, если взяли, то не отдадут". И деньги не шуршали.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Юлия Р. от 25.02.2018, 00:17:59
Переделка анекдота про Измаил на еврейский лад.  :D

Да? А я помню "Кто взял Бастилию?"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 25.02.2018, 01:06:27
Да? А я помню "Кто взял Бастилию?"

Я тоже помню именно про взятие Бастилии. Но и Измаил подойдёт на худой конец, тем более,что  нам это ближе и брали и отдавали мы его неоднократно. :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 03.03.2018, 20:06:09
Я тоже с джетства помню про Бастилию.
А вот ещё один "бородатый" анекдот:

Приходит еврей к раввину и говорит:
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.

Если он знаком, то расскажу французскую концовку.
Там дамочка пришла к раввину: "Мой сын стал христианином"
Р: Я как никто другой понимаю всю боль вашего сердца.
Д: Как, и у вас тоже?
Р: Да
Д: Тогда давайте молиться вместе!
Они падают на колени и молятся, и им отвечае Бог
Б:Я как никто другой понимаю всю боль ваших сердец.
Д+Р: Как, и у Тебя тоже?
Б: Да.
Д+Р: И что же Ты сделал?
Б: Написал Новое Завещание (На франц. "Новый Завет")
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 09.03.2018, 13:28:21
Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину, в которой даже на праздники не всегда собирается миньян. Однажды на благотворительном вечере к раввину подходит член общины и спрашивает:
— Могу я пригласить вашу супругу на танец?
— Наконец-то! — радостно восклицает раввин.
— Первый галахический вопрос за двадцать лет!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Львович от 10.03.2018, 07:13:06
Как-то увидел еврейский танец, когда танцующий передвигается вперёд, поднимая и перебирая протянутую по земле верёвку.
Подумал, не от этого ли танца пошла дразнилка:
Жид, жид - по верёвочке бежит!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 10.03.2018, 11:37:11
Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину, в которой даже на праздники не всегда собирается миньян. Однажды на благотворительном вечере к раввину подходит член общины и спрашивает:
— Могу я пригласить вашу супругу на танец?
— Наконец-то! — радостно восклицает раввин.
— Первый галахический вопрос за двадцать лет!

Странный какой-то у Вас еврейский юмор. Тоскливо как-то от него становится. :( Никому, кроме ортодоксальных иудеев, видимо, не понятный и ну совершенно не смешной.
Не религиозный иудейский "юмор"-то в данном разделе. :( А самый обычный еврейский. Который для всех. Мы ж не на иудейском форуме.

Вот, например, такой:

- Сарочка, ты, что, взяла новый пакетик чая?
- Но, Изя, у старого уже ниточка даже оторвалася...
- А шо такое, золотце,  рук у нас нету, чтоб пришить?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 10.03.2018, 11:49:34
Странный какой-то у Вас еврейский юмор. Тоскливо как-то от него становится. :( Никому, кроме ортодоксальных иудеев, видимо, не понятный и ну совершенно не смешной.
Это нормальный юмор, при каких условиях можно танцевать с чужой женою - действительно интересный галахический вопрос.
 Другое дело, что повтор, Это уже было в теме.

А про пакетики это больше подходит к анекдотам про габровцев, чем к евреям.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 23.03.2018, 16:39:37
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 23.03.2018, 21:19:06
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Дааа... Додик таки реально опозорил маму. Забыл про Гайдна и Пьяцоллу... :(
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Людмила Миняева от 23.03.2018, 22:05:36
Дааа... Додик таки реально опозорил маму. Забыл про Гайдна и Пьяцоллу... :(
Так что времен года все-таки четыре  :).
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 24.03.2018, 00:08:56
Так что времен года все-таки четыре  :).

Именно. По крайней мере, достаточно широко известных. А то, может, и ещё есть... :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Людмила Миняева от 24.03.2018, 00:40:53
Именно. По крайней мере, достаточно широко известных. А то, может, и ещё есть... :D
Нашла пятое время года - автор Гаврилин  :D.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 24.03.2018, 01:26:10
Нашла пятое время года - автор Гаврилин  :D.

Знаю Гаврилина.  :) Он балет "Анюта" написал на сюжет чеховской "Анны на шее". Приличный, кстати, балет. Музыка вполне себе неплохая. Есть фильм-балет, с великолепной Екатериной Максимовой . А мы в Большом (ещё до ремонта) смотрели со Светланой Лунькиной.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 24.03.2018, 07:54:38
Дааа... Додик таки реально опозорил маму. Забыл про Гайдна и Пьяцоллу... :(
И чему их там в хедере учили?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 30.03.2018, 07:52:58
Бородатый, зато кажется, не повторяется в теме и ко времени.

По дороге из школы мама спрашивает сына
-Что вы учили по Торе сегодня?
-Переход через  Красное море.
-И как это произошло?
-Когда египтяне прижали евреев к берегу, Моисей вызвал подкрепление, после артподготовки при поддержке авиации наши танки смяли все египетские колесницы.
-Ой! Что-то мне не верится, что учительница вам всё так рассказала.
-Ой, мама, если ты этому не веришь, то тем более не поверишь тому, что она нам рассказывала
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Сосновский от 30.03.2018, 08:41:48
Инспектор приезжает в среднюю школу в Израиле. Через некоторое время возмущённый входит в кабинет директора школы.

- Слушайте, я спросил в 9-м классе, кто разбил скрижали Завета. И все молчат!
Директор лезет за бумажником.

- Ах, г. инспектор! Сколько они стоят? Я вам сейчас же заплачу, об чём речь!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.04.2018, 10:21:25
— Изя, у вас 12 детей! Это семейная традиция?..
— Нет, традиция у нас другая... Ну а дети — всего-лишь  побочный эффект этой традиции.
***
В Мадриде половина населения вывешивает испанский флаг и сжигает каталонский. Другая половина населения делает наоборот...
И только два эмигранта из Одессы — Моня и Фима, падая с ног от усталости, с утра до ночи шьют и продают эти флаги...
***
Русско-еврейское приветствие: "Шолом налейхем!"
***
— А знаете ли вы, Давид Маркович, шо женщины тратят на свою косметику больше, чем вся страна на вооружение?
— Таки да... Но они и побед больше одерживают.
***
Соседки в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.04.2018, 10:26:12
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он — человек простой, необразованный... Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Ещё моя тётя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка..."
На второй день: "А мой дядя..."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из такой хорошей семьи!.."
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 20.04.2018, 10:32:58
Одна беда, мясник он — человек простой, необразованный...

Вот это реальный юмор. Мясник (шохет), хотя может быть и не столь образован, как раввин, но гораздо превосходит простых людей.

Друг учился в ешиве, и у них, чтобы стать шохетом, надо было учиться 4 года, чтобы стать раввином - шесть.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.04.2018, 11:35:42
Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло ...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе обеспечил. На Рош-а-Шана заморачивайся самa.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.04.2018, 23:37:54
В одесском магазине:
– Мне кажется, что я, как постоянная клиентка, давно заслуживаю скидок!
– Уже, мадам!
– Что уже?
– Теперь у нас обсчитывать вас будут гораздо меньше, чем остальных.
***
Одесса. Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы!..
– Ой! И шо, у него  сегодня свадьба?
***
– Ну, как ваш Фимочка, Роза Львовна?
– Очень одарённый  мальчик! Его так  хвалят в художественной школе! Всего за три часа он сделал копию картины Ван Гога и уже продал её как  оригинал!
***
– Сёма, дорогой! Ты таки считаешь, шо три минуты секса – это супружеский долг?! Это милостыня какая-то!
***

Ну и заодно уж – свежачок в тему... :

Парфенон. Специальный выпуск: Русские Евреи. Фильм первый. С предисловием Леонида Парфенова. / 23.04.2018, 1:36:34
https://www.youtube.com/watch?v=AaNjPAFD-UI

Сам ишо не смотрел, но надо будет – чего там интересного в Парфеноне о евреях говорят.  :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 27.04.2018, 12:21:04

***
Одесса. Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы!..
– Ой! И шо, у него  сегодня свадьба?
***

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
— Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад…
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 27.04.2018, 12:24:01

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
— Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад…

Вы с ума сошли? :o
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 30.04.2018, 22:34:35
Вы с ума сошли? :o
М-да.. Молчит уже который день мой тёзка, забившись в норку, и даже писк-вопрос не издаёт ошарашенно нашему форумскому...гм... "психиатру":

- На каком основании Ваш диагноз??!.. Обоснуйте!!

;D
***
Убираясь в квартире, Циля Абрамовна не нашла нигде ни одного постороннего женского волоса. И вечером устроила своему Мойше скандал, что он изменяет ей с лысыми бабами.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 30.04.2018, 22:40:30
Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 30.04.2018, 23:02:11
М-да.. Молчит уже который день мой тёзка, забившись в норку, и даже писк-вопрос не издаёт ошарашенно нашему форумскому...гм... "психиатру":

- На каком основании Ваш диагноз??!.. Обоснуйте!!

Скорее всего, Светлана нашла сей анекдот циничным (что так и есть). Но могу сказать, что идею, выраженную в нем, я не однократно слышал от самих евреев. Так что наверняка данный анекдот сочинен именно евреями и является одним из немногих, подходящих  под название темы. Ведь тема "еврейский юмор", а не "юмор про евреев".

З.Ы. при всем при этом меня - ценителя циничного юмора, сей анекдот даже не улыбнул...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 30.04.2018, 23:03:46
Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»

Шикарно! Нужно и на наших перекрестках это написать. Да еще и проиллюстрировать фотками.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.05.2018, 01:33:29
Скорее всего, Светлана нашла сей анекдот циничным (что так и есть). Но могу сказать, что идею, выраженную в нем, я не однократно слышал от самих евреев. Так что наверняка данный анекдот сочинен именно евреями и является одним из немногих, подходящих  под название темы. Ведь тема "еврейский юмор", а не "юмор про евреев".

З.Ы. при всем при этом меня - ценителя циничного юмора, сей анекдот даже не улыбнул...
Да причём тут цинизм? Голые факты там!..
Сергей, вот не надо жонглировать словами: "еврейский юмор", "юмор про евреев"...
Главное, чтоб было остроумно и смешно. А китайцы, к примеру, про себя анекдоты рассказывают или же русские про них юмор сочиняют - не суть важно.

ЗЫ. Меня тоже этот анекдот не улыбнул, но намекать о сумасшествии рассказчика - это надо сильно лишку хватить. Непонятно чего. Или понятно... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.05.2018, 09:30:51

Сергей, вот не надо жонглировать словами: "еврейский юмор", "юмор про евреев"...
Главное, чтоб было остроумно и смешно.

Ну, я таким образом вступился за анекдот, хоть и не нашел его смешным. Это именно еврейский юмор, может  быть по-этому для нас, не евреев, он не смешон?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.05.2018, 09:36:51
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...


— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!


— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!


— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.05.2018, 10:15:27
В Одессе заработал собственный Google. от обычного он  отличается тем, что отвечает запросом на запрос.


- Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо.


— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.


— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике...
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...


— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!



Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 01.05.2018, 10:42:37
Ну, я таким образом вступился за анекдот, хоть и не нашел его смешным. Это именно еврейский юмор, может  быть по-этому для нас, не евреев, он не смешон?

Такие милые лапочки в этом "юморе" фашисты, что я как-то сильно сомневаюсь, что он таки еврейский.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 01.05.2018, 20:32:46
Ну, я таким образом вступился за анекдот, хоть и не нашел его смешным. Это именно еврейский юмор, может  быть по-этому для нас, не евреев, он не смешон?
Я бы не стал городить заборы в области юмора. Он (как и музыка), если настоящий, то не имеет границ и воспринимается почти всеми.
Ежели он не затрагивает, конечно, узкоспецифических тем для определённых стран. Тогда он понятен только для местных...
А уж национальные особенности евреев, которые рассеяны по всему миру, известны практически всем народам и юмор про них им понятен.

Главная проблема, на мой взгляд, состоит в состоянии индивидуального чувства юмора. А оно, как известно, у всех разное. И как и всевозможных талантов, - одним людям ЧЮ больше отмеряно, а другим меньше; у одних оно высшей пробы, а у других - с примесью... :)
Се ля ви.

***
Романтика по-одесски:
– Софочка! Ви таки согласитесь стать моей женой?
– Яша! Немедленно поднимитесь с колен и не мните наши брюки!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Пётр-68 от 04.05.2018, 08:46:34
В Одессе.

— Помоги мне, Г-ди!

Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане…

Голос с неба:

— Не ври, Изя!

— Так шо, мне доллары менять?!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 04.05.2018, 10:32:14
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
-Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир....
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

В кабинете директора гастронома:
- Вы директор? Я васспрашиваю: кто повесил здесь такое объявление  "Сметану евреям не продавать"?.. Увас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?!

Сара Исааковна, вы  -  еврейка!
- А  с  чего  вы это  взяли?
- Ну... ведь Исаак - еврейское имя!?
- Ви  что  хотите сказать, что Исакиевский собор – Синагога?

Интервью:
- Скажите, почему вы такой ярый антисемит?
- Один  еврей несколько лет назад  испортил  мне  жизнь...
- Да!? И кто это был?
- МЕНДЕЛЬСОН!

- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 04.05.2018, 10:39:20
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!


Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи…


Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.05.2018, 11:22:49
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Помнится, в ВЧ у нас стоял в бытовке стол с табличкой "Вольный сапожник рядовой Рабинович" и расписанием его работы по дням недели и часам. Судя по всему, служил и подрабатывал сапожником он примерно в 1970-е.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.05.2018, 11:41:37
Помнится, в ВЧ у нас стоял в бытовке стол с табличкой "Вольный сапожник рядовой Рабинович" и расписанием его работы по дням недели и часам. Судя по всему, служил и подрабатывал сапожником он примерно в 1970-е.
:o  Рядовой подрабатывал, служа срочную в СА??
Не иначе с офицером-особистом в шахматы играл. На сало, которым свои сапоги смазывал.
..
Когда-то я тоже с капитаном из особого отдела в шахматишки играл. Впрочем, мне это не помогло, когда я залетел... Не по-женски по-детски. :(

***
– Изя, расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 04.05.2018, 12:00:32
***

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

***
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.05.2018, 12:15:32
:o  Рядовой подрабатывал, служа срочную в СА??
Не иначе с офицером-особистом в шахматы играл. На сало, которым свои сапоги смазывал.
История умалчивает. Никто его не застал, кроме, возможно, прапорщика. Но тот не располагал к расспросам. Не исключено, что рядовой делился доходами как раз с прапорщиком, а обувь чинить бывает нужно.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.05.2018, 13:03:29
История умалчивает. Никто его не застал, кроме, возможно, прапорщика. Но тот не располагал к расспросам. Не исключено, что рядовой делился доходами как раз с прапорщиком, а обувь чинить бывает нужно.
Хм!.. Это где-ж такая воинская часть находилась?
Помнится, рядовой в СА получал жалованье в 3 рубля 80 копеек, которых еле хватало на курево, конверты-бумагу-ручки для писем домой, да ещё на минимум каких-то сладостей.
И вообще, солдаты в Советской Армии находились на полном государственном обеспечении. И вовсе не обязаны были платить свои кровные кому бы то ни было за ремонт казённого обмундирования.
Солдат извещал своего сержанта, прапора о "поломке" и шёл к каптёрщику, который выдавал ему новый .."девайс".
Так што этого Рабиновича вместе с крышующим его "сундуком"-прапором (ишь ты, сохранил-таки табличку о дорогом подельнике!) надо было не токмо по уголовной статье привлечь, но и по политической - за подрыв устоев советской власти!.. >:(  :)

***
– Ой, Софа, как вспомню время, когда мой Хаим садился за рояль!..
– Оо-о, ваш муж на нём играл?
– Нет, мой Хаим его украл.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.05.2018, 14:28:05
Хм!.. Это где-ж такая воинская часть находилась?
Помнится, рядовой в СА получал жалованье в 3 рубля 80 копеек, которых еле хватало на курево, конверты-бумагу-ручки для писем домой, да ещё на минимум каких-то сладостей.
И вообще, солдаты в Советской Армии находились на полном государственном обеспечении. И вовсе не обязаны были платить свои кровные кому бы то ни было за ремонт казённого обмундирования.
Солдат извещал своего сержанта, прапора о "поломке" и шёл к каптёрщику, который выдавал ему новый .."девайс".
Так што этого Рабиновича вместе с крышующим его "сундуком"-прапором (ишь ты, сохранил-таки табличку о дорогом подельнике!) надо было не токмо по уголовной статье привлечь, но и по политической - за подрыв устоев советской власти!.. >:( :)

В Псковской области. Фамилию сапожника за давностию лет мог запомнить неточно (у меня плохая память на имена), возможно не Рабинович, а Канторович или что-то в этом роде, но определённо еврейская.

Прожить на 3-80к там нельзя было ни на каком обеспечении, питание невозможное, даже свиньи подсобного хозяйства выглядели как скелеты, пищевых отходов не оставалось. А необходимое питание все добирали в т.н. чипке. Замполит части когда рассказывал (непублично) о своей практике, в числе прочего упомянул, что большинству солдат из дома всегда высылали деньги на питание, иначе даже 6 мес учебки доводили солдат до истощения. Потому вряд ли в ремесле сапожника было что-то предосудительное.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 04.05.2018, 14:39:02
В Псковской области. Фамилию сапожника за давностию лет мог запомнить неточно (у меня плохая память на имена), возможно не Рабинович, а Канторович или что-то в этом роде, но определённо еврейская.

Прожить на 3-80к там нельзя было ни на каком обеспечении, питание невозможное, даже свиньи подсобного хозяйства выглядели как скелеты, пищевых отходов не оставалось. А необходимое питание все добирали в т.н. чипке. Замполит части когда рассказывал (непублично) о своей практике, в числе прочего упомянул, что большинству солдат из дома всегда высылали деньги на питание, иначе даже 6 мес учебки доводили солдат до истощения. Потому вряд ли в ремесле сапожника было что-то предосудительное.

Напоминило: генерал инспектирует в/ч
- хватает ли солдатам хлеба?
- хватает, даже остаётся.
- а что с остатками делаете?
- остатки все дочиста съедают
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.05.2018, 16:10:38
В Псковской области. Фамилию сапожника за давностию лет мог запомнить неточно (у меня плохая память на имена), возможно не Рабинович, а Канторович или что-то в этом роде, но определённо еврейская.

Прожить на 3-80к там нельзя было ни на каком обеспечении, <..> большинству солдат из дома всегда высылали деньги на питание, иначе даже 6 мес учебки доводили солдат до истощения. Потому вряд ли в ремесле сапожника было что-то предосудительное.
А те, кому не могли деньги присылать, должны были в рваных сапогах ходить?
Ну и бардак же в этой части был! А этого .."канторовича", шкуру, вместе с такими же офицерами-ворюгами.., надо было бы к ногтю прижать!
И зря вы его оправдываете и защищаете.

***
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один наглый кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря! Это бесполезный разговор!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.05.2018, 16:14:59
В ресторане посетитель подзывает официанта:
– Молодой человек, у меня к вам прибыльное предложение. Продайте мне секрет этого пирога, и я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 11.05.2018, 11:08:01
— Мойша, у тебя деньги есть?
— Ну, немножко есть.
— Ну, займи десятку.
— Десятки нет, есть только пятерка.
— Давай пятерку, пятерку будешь должен
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Пётр-68 от 11.05.2018, 11:12:50
— Мойша, у тебя деньги есть?
— Ну, немножко есть.
— Ну, займи десятку.
— Десятки нет, есть только пятерка.
— Давай пятерку, пятерку будешь должен

Так это русский юмор.
Еврей тут  просто персонаж .
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 11.05.2018, 11:41:30
Так это русский юмор.
Еврей тут  просто персонаж .
На всех не угодишь - это я уже понял. Вот Вам позатейливей, зато - классика жанра.

В начале 1900-х годов старый еврей ехал один в купе по Транссибирской железной дороге. На очередной станции к нему в купе подсел офицер царской армии. Какое-то время они ехали молча. Внезапно офицер схватил еврея за грудки и потребовал ответа: «Скажи, почему вы, евреи, настолько сообразительнее других?»
Еврей чуть помолчал, затем ответил: «Потому что мы едим селедку».
Офицер отступил, и они продолжили путешествие. Вскоре еврей достал кусок селедки и начал есть. Офицер спросил:
«Сколько есть у вас еще селедки?»
«Десяток будет».
«Сколько вы за это хотите?»
«Двадцать рублей ( немалая сумма – авт. )».
Офицер достал деньги и отдал еврею. Старик дал ему селедку, тот попробовал кусочек, и застыл:
«Черт побери, да в Москве я бы купил всю эту селедку за несколько копеек!»
«Вот видите, – сказал еврей, – уже подействовало».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Пётр-68 от 11.05.2018, 11:44:37
Вот это да .....еврейский юмор .
А первый  про русский юмор.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 12.05.2018, 01:13:30
В Одессе:
– Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
– «Ихтио» – по-гречески рыба, «андрос» – человек.
– Ага, значит, по-нашему Фишман?
***
– Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
– Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
***
На вокзале:
– Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 12.05.2018, 19:19:28
Одесский нищий просит у прохожего:
– Подайте на пропитание.
– Ой, извиняйте! Мелочи нет, у мене банковская карточка!..
– Вот из-за таких, как вы, пришлось мобильный терминал покупать.
***
– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить и другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?
***
Разговор в салоне красоты:
– Люсенька, мине маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
– Софа Львовна, а лицо, как у Армена Джигарханяна, оставляем?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.05.2018, 23:33:45
– Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
– Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

 ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 12.05.2018, 23:38:20
;D

 :-\
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 13.05.2018, 01:53:27
:-\
Што опять не так, мадам? (смайлик для понимания неоднозначный, однако.)

***
– Представляешь, моя Циля такая романтичная, – делится с приятелем Хаим. – Вчера в постели сказала мне, что чувствует себя нимфой, которую соблазняет сатир!..
– Да-а, грамотно она тебя козлом обозвала.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 18.05.2018, 18:42:42
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 25.05.2018, 11:43:27
Едут в поезде еврей и молодой монах. 
Еврей спрашивает: «А какая ваша будет карьера?» 
- «Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию». 
– «И все?» 
- «Ну, стану настоятелем, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу». 
– «И все?» 
- «Ну, если все удачно сложится»... 
– «Да, совсем удачно»... 
– «Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом». 
– «И все?» 
- «Ну, может быть, стану Папой Римским!» 
- «И все?»
- «А что еще? Не Богом же?!»
Еврей помолчав: «Ну, один из наших мальчиков таки выбился»...
***
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 26.05.2018, 23:51:20
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал. Всегда спокойно к ним ходил.
***
Встречаются Абрам и Мойша. Поздоровались. Один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Всё на том же кладбище?
***
– Сонечка, разве правильно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Бэлла, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идёшь босиком?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.06.2018, 15:08:56
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 01.06.2018, 16:33:28
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Извините. Резать часть тела - это уже не по-еврейски.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.06.2018, 17:08:39
Извините. Резать часть тела - это уже не по-еврейски.

Да неужели?  :o
Может быть еще скажете что в Талмуде на 2326 об этом не написано?  :D

Да, знаю я... тут 90% не еврейского юмора, а юмора про евреев. Написано одно, а по факту совсем другое. Так и живем...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 02.06.2018, 20:16:17
Извините. Резать часть тела - это уже не по-еврейски.
...
Это у Сергея склонность к садизму чёрному юмору одержала верх над фактами.
Впрочем, я его понимаю. Иногда. :)

А вот это уже чисто еврейский анекдот:

***
Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 02.06.2018, 23:36:03
Это у Сергея склонность к садизму чёрному юмору одержала верх над фактами.
Впрочем, я его понимаю. Иногда. :)

А вот это уже чисто еврейский анекдот:

***
Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?..

Микеланджело и Рафаэль жили одновременно и, что характерно - оба в эпоху Ренессанса... 8) то есть под пейзажем обнаружилось три картины времён Ренессанса, написанные одна на одной. Чистого холста, видимо, не хватало тогда сильно. 8) Приходилось художникам писать на одном и том же холсте по очереди. То Микеланджело нарисует чего-то поверх свеженькой картинки Рафаэля, то Рафаэль поверх Микеланджелы, то некий безымянный их приятель отнимет у обоих подрамник с картинкой и скажет: "нифига вы обое не умеете, отстали от веяний, вот, глядите, как надо рисовать в эпоху Ренессанса". :D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Пётр-68 от 03.06.2018, 07:41:44
Это вряд-ли...Они враждовали и даже один раз подрались.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Людмила Миняева от 03.06.2018, 08:55:43
Это вряд-ли...Они враждовали и даже один раз подрались.
Точно. Рафаэль, Микеланджело и Ренессанс.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Сосновский от 03.06.2018, 09:28:51
Точно. Рафаэль, Микеланджело и Ренессанс.
Ренессанс точно дрался с Рафаэлем. А вот с Микелем - не помню.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Пётр-68 от 03.06.2018, 09:33:06
Микель однажды увидел Рафика и ударил его.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Сосновский от 03.06.2018, 09:35:31
Микель однажды увидел Рафика и ударил его.
Апокриф.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Рипсимия от 03.06.2018, 11:09:22
В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

https://www.youtube.com/watch?v=9f7M75b9zpc
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: эск от 03.06.2018, 14:54:18
Это вряд-ли...Они враждовали и даже один раз подрались.
Ренессанс точно дрался с Рафаэлем. А вот с Микелем - не помню.
Микель однажды увидел Рафика и ударил его.
могли! во всяком случае, это было абсолютно в характере того времени. агрессивность "гуманистов" ренессанса  зашкаливала.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.06.2018, 18:25:35
Микеланджело и Рафаэль жили одновременно и, что характерно - оба в эпоху Ренессанса... 8) то есть под пейзажем обнаружилось три картины времён Ренессанса, написанные одна на одной. Чистого холста, видимо, не хватало тогда сильно. 8) Приходилось художникам писать на одном и том же холсте по очереди. То Микеланджело нарисует чего-то поверх свеженькой картинки Рафаэля, то Рафаэль поверх Микеланджелы, то некий безымянный их приятель отнимет у обоих подрамник с картинкой и скажет: "нифига вы обое не умеете, отстали от веяний, вот, глядите, как надо рисовать в эпоху Ренессанса". :D
А шо-ж вы хочете от евреев-коммерсантов с еврейского сайта? - штоп они ещё и в тонкостях искусства разбирались при сочинении своих анекдотов?

Гм.. Думал я этот анек отредактировать, как обычно делаю, но тут чо-та лень было, да к тому же решил оставить эту наживку-чирвичок для некой рыпки Светланы Фэ., и не ошибся... 8)
..
А во-вторых, не знаю как в эпоху Ренессанса, а в последующие эпохи некоторые бедные художники, не имеющие средств на покупку холстов, вынуждены были брать свои (или чужие, ненужные) какие-то старые работы и поверх записывать их, маслом.

***
Бабушка восхищённо рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы роскошный у тебя был дедушка!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.06.2018, 18:29:02
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон к вдове подошла её подруга, обняла и сказала:
– Я уверена, что Яша был бы доволен! Во сколько обошлись похороны на самом деле?
– Сорок тысяч долларов.
– Сорок тысяч долларов?!
– Сами похороны стоили 6 500 долларов, ещё я пожертвовала 500 долларов синагоге, спиртные напитки и закуска на поминках обошлись также в 500 долларов, а остальные деньги пошли на мемориальный камень.
– 32 500 долларов за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
– 20 каратов.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 03.06.2018, 22:58:28
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон к вдове подошла её подруга, обняла и сказала:
– Я уверена, что Яша был бы доволен! Во сколько обошлись похороны на самом деле?
– Сорок тысяч долларов.
– Сорок тысяч долларов?!
– Сами похороны стоили 6 500 долларов, ещё я пожертвовала 500 долларов синагоге, спиртные напитки и закуска на поминках обошлись также в 500 долларов, а остальные деньги пошли на мемориальный камень.
– 32 500 долларов за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
– 20 каратов.

 :o

Это в Израиле такая феноменальная дешёвка на бриллианты?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 03.06.2018, 23:57:53
:o

Это в Израиле такая феноменальная дешёвка на бриллианты?
:o
Да-а?.. Честно говоря, я за цены на камешки в Израиле ничего сказать не могу, бо ни ухом, ни рылом; ни в зуб ногой в них.
За что купил - за то и продаю. Никакого цимеса!

Хм.. А этот анекдот, видимо, уже евреи-искусствоведы придумали, не проконсультировавшись со своими земляками коммерсантами.
Впрочем, может быть люди искусства попросту не сошлись с ними в цене за консультацию и таким образом решили отомстить торгашам, указав "феноменальную дешёвку на бриллианты".
С тем, чтобы толпа разъярённых покупателей из России показала им, где у них раки зимуют.
..
А что ви скажете за этот шуточный факт?:
***
В конце 1940-х годов шутили, что есть всего три великих советских еврея, и каждый из них на букву «Ш». Великий шрайбер (писатель) – Илья Эренбург, великий шрайер (крикун) – Юрий Левитан и великий швайгер (молчальник) – Лазарь Каганович!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Рипсимия от 04.06.2018, 12:08:04
Да просто анекдот про камушки очень старый, видать)
115 000$ стоит качественный брульянт в 4 карата.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 04.06.2018, 14:46:44
Да просто анекдот про камушки очень старый, видать)
115 000$ стоит качественный брульянт в 4 карата.

А если таки поторговаться?  :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.06.2018, 14:54:05
Да просто анекдот про камушки очень старый, видать)
115 000$ стоит качественный брульянт в 4 карата.
А кто сказал, что мемориальный камень - это именно брульянт? Разные бывают камешки.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 04.06.2018, 15:45:55
А кто сказал, что мемориальный камень - это именно брульянт? Разные бывают камешки.

Если говорят просто: "камень,  и называют его размер в каратах, то это бриллиант.
Сапфиры, изумруды, рубины это "сапфиры", "изумруды", "рубины".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 04.06.2018, 20:35:02
Если говорят просто: "камень,  и называют его размер в каратах, то это бриллиант.
Сапфиры, изумруды, рубины это "сапфиры", "изумруды", "рубины".
О каратах - также это относится и к алмазам (необработанным бриллиантам).

***
Абрам и Сара едут в автомобиле. Сара за рулём. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик! Отказали тормоза, я не могу остановиться!..
Абрам в ответ спокойно:
– Быстро перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: от 08.06.2018, 11:40:54
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 08.06.2018, 17:52:37
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Если убрать добавленную последнюю фразу, глупую, то анекдот от этого только выиграет. Как и было в оригинале.
К тому же, Бог ничему не может учиться у сотворённого Им.

***
Рабинович едет в купе поезда, о чём-то думает и время от времени вздыхает. Наконец русский сосед не выдерживает:
– У вас всё в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, всё отлично.
– Так что же вы всё время вздыхаете??
– А что вы от меня хотите? Мы, евреи, так дышим!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 15.06.2018, 10:00:08
Если убрать добавленную последнюю фразу, глупую, то анекдот от этого только выиграет. Как и было в оригинале.
К тому же, Бог ничему не может учиться у сотворённого Им.
О.К. Исправляю. Собственно ко мне это попало в таком варианте.


 Жил однажды еврей, которого все окружающие считали, ну скажем, чтоб его не обидеть, простоватым. Сам же он по этому поводу сомневался. С одной стороны, мнение окружающих было единодушным, но самому себе еврей казался человеком весьма разумным. И вот однажды, решился наш еврей разрешить свои сомнения и установить раз и навсегда: кто же он, на самом деле - умный или дурак? Сказал он своей жене Сарре: “Сказано в Псалмах, что Все-ний охраняет дураков. Спрыгну-ка я с крыши и узнаю, наконец, кто я на самом деле - умный или дурак?” Сказано, сделано. Когда, в последний момент, вернулось к нашему еврею сознание и он открыл единственный оставшийся у него глаз, и увидел сюрреалистическую картину разбросанных по двору органов собственного тела, сказал: “Всю свою жизнь я подозревал, что я умный, но чтобы настолько!?”
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2018, 05:55:14
Длинноват и занудноват, но шо-ж вы хочете от чисто еврейского анекдота?! :

***
Рынок, палатка со свежими овощами, очередь набралась и довольно большая. Черёд доходит до дамы лет сорока, и у неё завязывается диалог с продавцом:
– Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
– Извините, продаю, как есть.
– Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Продавец впал в прострацию секунды на три: очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
– Конечно, как у всех.
– Воздух же тоже имеет свой вес. Получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуток могли бы и скинуть.
Но продавец, неожиданно для всех, парировал:
– Мадам, там внутри воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объёмом равен площади весов, умноженной на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала, вся красная, под еле сдерживаемый смех очереди. Продавец от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
– И вправду, Абрам Моисеевич, пригодилась-таки ваша физика!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2018, 06:00:41
Заходит еврей в бар и спрашивает у метрдотеля:
– Сколько стоит бокал вина?
– На террасе – два франка, но если будете пить у барной стойки, то полтора.
– А если я при этом буду стоять на одной ноге?
***
Семья Рабиновичей укладывается спать.
– Сёма, давай и сегодня без этого... У меня так болит голова!
– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои частые головные боли. Придётся потратить на лечение те деньги, шо я откладывал тебе на шубу.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2018, 07:58:53
– Моня, почему у вас такой холодный взгляд?
– А шо ви хочете? У меня зрение минус пять!
***
Соломон Маркович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
«Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку – в нём очень хорошо мечтается».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 22.06.2018, 10:41:02

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
 — Причем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!..

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 22.06.2018, 19:44:14
Одесса. Звонок по телефону:
– Привет, Сёма! Ты где?
– Географически или экономически?

***

Как-то заявляется Шмулик домой пьяным в 4 утра, а его жена Сара лежит и делает вид, что спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит 5 минут, затем 10 минут, потом 15, и наконец Сара не выдерживает:
– Ну и шо ты делаешь, паразит?!
– Х-х-хочу сидеть в первом р-ряду, когда начнётся кон-ц-церт...
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 29.06.2018, 10:48:33
В один из дней недавно прибывший йеменский еврей зашел в Тель-авивский офис представительства страховой компании и сказал, что хочет приобрести полис о страховании жизни. Агент посмотрел на него и, видя, что тот далеко не молод, спросил:
«Сколько вам лет?»
«Мне семьдесят два года».
«Семьдесят два? Простите, вы уже достаточно преклонного возраста, и мы не можем продать вам полис о страховании жизни».
«Но это же несправедливо! – возмутился гражданин. – На прошлой неделе вы застраховали моего отца».
«Вашего отца? а ему сколько лет?»
«Девяносто пять».
«Быть такого не может».
«Проверьте по своим записям».
агент проверил по записям, и к своему удивлению обнаружил, что на прошлой неделе девяностопятилетний отец этого человека действительно подал заявку на страхование жизни, и, после того, как врач нашел его в прекрасной физической форме, ему был выдан страховой полис. агент вернулся и сказал:
«Вы правы. Мы действительно застраховали вашего отца, застрахуем и вас. Но для этого вам надо будет прийти во вторник, чтобы вас осмотрел наш врач».
«Во вторник я не могу».
«Почему?»
«Мой дедушка женится».
«Ваш дедушка женится?! Простите, а сколько ему лет?»
«Сто семнадцать».
«Сто семнадцать? а почему он решил жениться?»
«Да его родители допекли».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 29.06.2018, 12:20:47
– Доброе утро, Сара Моисеевна!
– Ой, я вас умоляю! Вот только не надо навязывать мне своё мнение!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 05.07.2018, 23:21:29
– Дедушка, а что такое виагра?
– Ну, видишь ли, внучек, это такая таблеточка, которую я вынужден регулярно принимать в связи с возрастом твоей бабушки Песи.

***

– Розочка, ты только посмотри, какой сегодня прекрасный день!
Роза, кокетливо:
– Моня, и на шо это ты намекаешь?
– Ну, ты ведь сама говорила, шо в один прекрасный день уйдёшь от меня!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 06.07.2018, 10:58:44
В парижском роддоме перепутали арабского,
еврейского и французского детей. Позвали матерей.

Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!".
Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.

Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла
на руки своего. Но тут вмешалась француженка:
"Откуда ты знаешь, что это твой малыш?"
Теперь уже улыбнулась еврейка:
"Всё очень просто.Когда арабка закричала "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 06.07.2018, 18:03:22
В парижском роддоме перепутали арабского,
еврейского и французского детей. Позвали матерей.
...
Теперь уже улыбнулась еврейка:
"Всё очень просто.Когда арабка закричала "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!"
Н-да.. Анекдот явно не араб или француз придумали. :)

А вот интересно, чтобы было, если-б там ещё оказались русский и американский ребёнки? ::)

***
– Боря, кем работает твоя жена?
– Она солистка.
– И где же она поёт?
– Она не поёт. Она солит огурцы и помидоры дома на кухне.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.07.2018, 14:33:40
Раввин захотел попробовать поросёнка. Выбрал самое глухое место и просил принести жаренного поросенка. Ему приносят на блюде поросенка с яблочком в зубах и тут в кафе входит главный раввин. Наш раввин всплескивает руками и восклицает: Надо же, как здесь сервируют яблоки!

Знаете как появилась медная проволока?
Два еврея одновременно нашли медный пятак.


Умирает старый еврей. Собралась вся его многочисленная семья, чтобы проводить на тот свет. Старший сын подошел к нему и сказал:
- Отец, ты прожил долгую жизнь и очень опытен. Сейчас, перед смертью, расскажи нам главную мудрость жизни, которую ты узнал. Еврей приоткрыл глаза и слабым голосом сказал:

- Жизнь - это река...

Все вокруг зашептались, стали обсуждать
 - Какие мудрые слова, какие мудрые слова. Самый младший внук подошел к деду, дернул за рукав и спросил:
-Деда, а почему? Еврей приоткрыл глаза еще раз сказал: - Ну, или не река..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 13.07.2018, 11:17:09
Умирает старый еврей. Собралась вся его многочисленная семья, чтобы проводить на тот свет. Старший сын подошел к нему и сказал:
- Отец, ты прожил долгую жизнь и очень опытен. Сейчас, перед смертью, расскажи нам главную мудрость жизни, которую ты узнал. Еврей приоткрыл глаза и слабым голосом сказал:

- Жизнь - это река...

Все вокруг зашептались, стали обсуждать
 - Какие мудрые слова, какие мудрые слова. Самый младший внук подошел к деду, дернул за рукав и спросил:
-Деда, а почему? Еврей приоткрыл глаза еще раз сказал: - Ну, или не река..
Умирает великий учитель. Вокруг собрались ученики и речами ободряют умирающего перед переходом в вечность.
- Давайте вспомним об отзывчивости нашего учителя. С его уходом из этого мира уйдёт настоящая отзывчивость.
- А как он был добр? С его уходом нам не с кого брать пример истинной доброты.
- А его умиротворенность? На кого мы теперь можем ориентироваться стремясь к умиротворённости?
Учитель напряг последние силы, чтобы что-то сказать, и ученики обступили любимого учителя, чтобы услышать его последние слова. Слабеющим голосом тот произнёс:
- Кто-нибудь вспомнит о моей скромности?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.07.2018, 13:50:25
Раввины - членовредители.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 13.07.2018, 14:04:11
Раввины - членовредители.
1. Заповедь обрезания ложится на хозяина дома (а не на раввина).
2. По еврейской логике через обрезание неполноценный еврей входит в завет с Богом, становясь полноценным. Таким образом, это приведение человека в полноту, а не членовредительство.
Поэтому считаю, эту шутку неуместной (не относящейся к еврейскому юмору).
Со всем уважением.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.07.2018, 16:18:10
Поэтому считаю, эту шутку неуместной (не относящейся к еврейскому юмору).
Со всем уважением.

Ок. А как Вам такой, достаточно еврейский?

-- Дедушка Абрам, а в чём смысл жизни?

-- Таки очень хороший вопрос, мой дорогой внук. Очень хороший вопрос.. И ты желаешь обменять его на мой ответ?

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 13.07.2018, 18:02:36
Ок. А как Вам такой, достаточно еврейский?

-- Дедушка Абрам, а в чём смысл жизни?

-- Таки очень хороший вопрос, мой дорогой внук. Очень хороший вопрос.. И ты желаешь обменять его на мой ответ?
О! :)
Из 185 раз, когда к Иисусу в Евангелиях обращались с вопросом, он только 4 раза ответил прямо. В большинстве случаев или отвечал вопросом, или рассказывал притчу, из которой выводится ответ.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 14.07.2018, 01:33:38
1. Заповедь обрезания ложится на хозяина дома (а не на раввина).
2. По еврейской логике через обрезание неполноценный еврей входит в завет с Богом, становясь полноценным. Таким образом, это приведение человека в полноту, а не членовредительство.
Поэтому считаю, эту шутку неуместной (не относящейся к еврейскому юмору).
Со всем уважением.
+.
Вот к чему приводит длительное модераторство в "иудейском" разделе - совсем могут "берега потеряться"... :)

***
– Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 20.07.2018, 09:00:50
-Как ты думаешь, почему Меламеда (учителя начального еврейского образования) принимают на работу на полгода?
-Само собой понятно. Если Меламед добросовестный, то он за шесть месяцев нервотрёпки с сорванцами может заболеть чахоткой, и его надо будет заменить. Если же он будет здоров, то, значит, трудился не очень прилежно, и тогда следует его освободить.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.07.2018, 19:51:51
В одесском ресторане клиент высказывает официанту:
– Я таки дико извиняюсь, но мине кажется, что настоящего Цезаря лучше порезали, чем ви этот салат!

***

Из Стены Плача в Иерусалиме вывалился гигантский камень, Mixnews.lv / 23.07.2018:

http://www.mixnews.lv/ru/world/news/241031_iz-steny-pla4a-v-ierusalime-vyvalilsya-gigantskij-kamen/

Мда.. Как же им там теперь молиться, если нет-нет, да и будут вползать мысли:
"А не шарахнет ли меня сейчас камнем? По грехам моим... :o "
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 27.07.2018, 17:36:51
Во время шестидневной войны советские евреи следят за новостями:
- Наши сообщили, что они захватили очень много наших танков.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 28.07.2018, 19:45:57
Раввин Риги (на днях, в программе на радио "Домская площадь"):
– ... Я не встречал ни одной неумной еврейской женщины. Они или умные, или хитрые, или очень умные.

..
М-да.. Какой-то странный перекос, блин, - у всех других народов дур немеряно. :'( :(

* * *
Как скрипач-победитель конкурса – так еврейский мальчик.
Как грабитель с Брайтон-Бич – так русская мафия.
* * *
Израиль. Воздушная тревога. Два пожилых еврея сидят на крыше дома престарелых и наблюдают, как ракета из сектора Газа взвилась ввысь, но упала почему-то на арабской территории.
– Хаим, – спрашивает один, – а ты не знаешь случайно, как будет на идише «Аллах акбар»?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Павел С.Б. от 31.07.2018, 01:07:32
Эмигрантское:

На деревне девки пляшут,
Самогонку пьют в разлив:
Тракторист Самсонов Пашка
Уезжает в Тель-Авив.

На мотив стихотворения С.Я.Маршака "Человек рассеянный с улицы Бассейной:"

Дядя Ваня из Рязани
Вдруг проснулся в Мичигане;
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны!

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 03.08.2018, 13:01:11
* * *
Израиль. Воздушная тревога. Два пожилых еврея сидят на крыше дома престарелых и наблюдают, как ракета из сектора Газа взвилась ввысь, но упала почему-то на арабской территории.
– Хаим, – спрашивает один, – а ты не знаешь случайно, как будет на идише «Аллах акбар»?
Вы мне напомнили тест на знание иврита.
-Когда изральтянин говорит "Алах ахбар"?
Правильный ответ алах - ушел, пропал, сломался. "ахбар" - "мышь". Когда у него сломается компьютерная мышь.
***
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
   - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 10.08.2018, 13:48:40
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 17.08.2018, 13:49:18
— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Бог тебе ответил?
— Велел подождать до завтра.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 18.08.2018, 20:42:49
(https://pbs.twimg.com/media/DiVIZz0X4AA5Tec.jpg)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.08.2018, 21:23:32
[img ...
Хм... Что-то сильно смахивает на фейковый фотошоп или фотошопный фейк.
Разве в натуре такой беспредел на могильных плитах может быть у евреев?
Вряд ли.
И почему не указана дата пребывания на земле Абрама (где отчество?) Либермана? Там же не Вечный Жид похоронен. 8)
Странно и то, шо на могиле известного в том городе гинеколога нет цветов от благодарных поклонниц женщин, не говоря уж про родственников.
Впрочем, если всё наследство было им оставлено его жене Ларисе Ивановне, например, то хотя бы родню Абрама можно-таки понять...

А что скажут еврейские товарищи за достоверность этого документального факта?

* * *
Посетитель на кладбище идёт по аллее и вслух читает надписи на надгробиях:
«О. Я. Штейн»,
«И. Я. Штейн»,
«А. Я. Финкельштейн»...
* * *
– Яша, говорят, у тебя умерла тёща? Что-нибудь с сердцем?
– Нет, она подавилась бутербродом с красной икрой, который запивала французским марочным коньяком...
– Ах, какая красивая смерть!
* * *
Встречаются две одесситки бальзаковского возраста.
– Сарочка, а когда у вас день рождения?
– 16 сентября.
– А какого года?
– Каждого.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 22.08.2018, 23:07:38
Хм... Что-то сильно смахивает на фейковый фотошоп или фотошопный фейк.
Разве в натуре такой беспредел на могильных плитах может быть у евреев?
Вряд ли.

Разумеется, памятник ненастоящий. Это - анекдот в виде картинки.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.08.2018, 02:53:57
Разумеется, памятник ненастоящий. Это - анекдот в виде картинки.
Да? Мне почему-то сходу не уразумелось.
..
1) А ежели какие-нибудь баушка-дедушка или деушка-вьюноша (наивная русская, или нерусская, душа) примет этот ..визуальный "анекдот" за чистую еврейскую монету, и начнёт плохо думать и распространять эти мысли о богоизбранном народе, и их ..коммерческих могилах?  Хорошо ли это будет?

2) Вот не лень же было этому фотошопщику-антисемиту тратить не один час своей жизни на выбивание этого анекдота в "мраморе/граните"?!  Видать, приспичило ему...
Но зато теперь понятна причина отсутствия цветов у надгробия Абрама. "Штирлиц" прокололся. ::)

* * *
– Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
– Конечно.
– И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?!
* * *
– Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена – лёжа, а Круга – сидя?
– От некоторых их произведений никто не застрахован.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 23.08.2018, 17:14:41
Посетитель на кладбище идёт по аллее и вслух читает надписи на надгробиях:
«О. Я. Штейн»,
«И. Я. Штейн»,
«А. Я. Финкельштейн»...
Не на кладбище.

Надпись

«Я. Я. Штейн»,
«И. Я. Штейн»,
«А. Я. Финкельштейн»

Была в Питере на табличке в парадном.


Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 23.08.2018, 23:06:40
Не на кладбище.

Надпись

«Я. Я. Штейн»,
«И. Я. Штейн»,
«А. Я. Финкельштейн»

Была в Питере на табличке в парадном.
Ключевое слово здесь - "была".
И как мне подсказывает шестое, а может быть даже и седьмое чувство, эта надпись была сделана где-нить в начале прошлого века, максимум - до 30-40-..х годов...
Следовательно, она вполне себе могла в дальнейшем перекочевать и на кладбище. В той же последовательности. 
..
Так что, в данном случае, не вижу смысла бороться за пальму первенства. :)
Все мы начинаем свой жизненный путь с надписи в свидетельстве о рождении, а заканчиваем ею в свидетельстве о смерти.
Со всякими там промежуточными: в аттестате, паспорте, дипломе, брачном свидетельстве и прочих бумажках-промокашках.
..
Ну, а теперь плавно переходим от философствования к анекдотам:

* * *
Встречаются два одессита.
– Фима, вы видели такую наглость?! Пять лет я регулярно писал своей Сарочке любовные письма!..
– А потом?
– А потом она вышла замуж за почтальона!
* * *
– Моня, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
* * *
– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.
– Серп ещё понятно, для чего... А молот?
– Для наркоза!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 24.08.2018, 11:36:27
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 24.08.2018, 17:22:37
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Думаю, что это всё-таки был майданутый хохол (не только же евреи в Одессе живут). У них ить так, типа:
- Пусть мне будет хуже, но я его накажу! Пусть моя хавронья сдохнет, но и ему свинью подложу!!
8)
А еврея, как мне кажется, хоть шлимазлом назови, он бы всё равно товар продал .."товарищу".
Ибо там рулит принцип: "Бизнес есть бизнес. Ничего личного". :)
..
Р.S.  Иногда так хочется собрать всех этих писак, в устной речи передающих "Вы/Вас/..." с большой буквы, поставить их вдоль стеночки, положить на стол маузер, и тихо-вежливо так спросить:
- Каким образом собеседник-слушатель (не читатель!) должен ЭТО понять?.. Или вы таким образом - через текст - хочете свою культур-мультуру всем показать??
..
* * *
Меня спросили на иврите:
"Вы на иврите говорите?"
А я в ответ на чистом идиш:
- Ты чо, в натуре? Сам не видишь? (с)
* * *
В кресло к незнакомым парикмахершам мадам Рабинович всегда садилась со словами: «Девчонки! У меня завтра муж из тюрьмы выходит. Восемь лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!»
И шо вы себе думаете? Меня ещё ни разу плохо не подстригли!
* * *
– Ты слышал новость? Роза таки вышла замуж за рентгенолога Когана из припортовой поликлиники!
– Похоже, это единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 29.08.2018, 10:38:07
Встречаются Софа и Фира: — Дорогая, ты так поправилась! — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

- Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!


Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

— Подскажите, ребе, что просить у Бога?
— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 30.08.2018, 10:51:18
В общественном туалете:
- Лев Абрамович, а как Вам кажется, то, что мы сейчас делаем, это умственная работа или физическая?
- Умственная, Моня, если бы была физическая, на неё можно было бы кого-нибудь нанять.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 31.08.2018, 11:10:27
А еврея, как мне кажется, хоть шлимазлом назови, он бы всё равно товар продал .."товарищу".
Ибо там рулит принцип: "Бизнес есть бизнес. Ничего личного". :)
В еврейской лавке:
-    Изя, у тебя совесть есть?
-    А сколько вам надо?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 07.09.2018, 10:24:46
Мойша приходит в синагогу c попугаем. "Шомер", сторож, не пускает его. "Мойша, ты не войдешь в синагогу с этим животным, так нельзя". "Но он - еврей". "Не говори глупостей, Мойша!". Мойша поворачивается к попугаю: "Покажи ему!". Тогда попугай, порывшись клювом в привязанном на его шею мешочке, достает из него кипу и надевает на голову. Потом достает оттуда же "таллит", молитвенное облачение, и покрывает им крылья. Наконец, раскачиваясь взад и вперед, начинает читать "Шма Исраэль". "Невероятно! - восклицает пораженный шомер. - Ты понимаешь, что с таким талантом ты можешь зарабатывать огромные деньги во всех мюзик-холлах мира?". "Ну поди растолкуй ему, - отвечает Мойша, - он-то хочет быть врачом!".
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 14.09.2018, 08:39:10
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 14.09.2018, 08:52:01
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?

Почему не в Воронеже? Там тоже была большая община.

Только я не понял, почему они путают Адама и Авраама.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 15.09.2018, 11:48:45
Почему не в Воронеже? Там тоже была большая община.

...
"Все в Бобруйск!"(с)
Там ить тоже была большая община... 8)

* * *
– Фима, что-то твоей Сарочки давно не видно.
– Мы поругались, и она уехала к маме. Так сказать, на истЕрическую родину.
* * *
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещён». Через несколько дней утром в ресторан зашёл человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Всё повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счёт удесятеришь!
Пришёл араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещён. Только для арабов».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 21.09.2018, 15:58:21
Из Европы на Нижний Ист-сайд (квартал на Манхэттене, заселенный в конце XIX – начале XX века евреями-хасидами из Восточной Европы. – Примеч. пер. ) прибыл еврей и подал заявку на должность шамме в синагоге на Ривингтон стрит.
Руководители синагоги уже собирались его принять, как вдруг обнаружили, что он неграмотен, и решили, что для синагоги неприемлемо нанимать такого человека.
Еврей ушел и стал мелким торговцем, разносящим товар по домам. Дела пошли хорошо, и вскоре он приобрел лошадь и повозку. Продолжив далее свое дело, он открыл магазин. Потом – другой. Наконец он собрался открыть еще пять магазинов, но для этого ему понадобилось сделать заем в банке.
Он встретился с управляющим банком, и попросил кредит в пятьдесят тысяч долларов. Управляющий согласился и дал ему подписать договор. Человек начертил «Х».
Управляющий был в шоке: «Вы что, неграмотны?»
Человек кивнул головой.
«Но при этом вы смогли создать столь крупный бизнес, – отмечает управляющий. – Представьте, чего бы вы смогли достичь, если бы умели читать и писать».
«Я бы был шамме в синагоге на Ривингтон стрит».
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 28.09.2018, 08:02:14
Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 05.10.2018, 10:08:05
Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 07.10.2018, 17:28:09
У Мони было 15 апельсинов и 13 груш, а у Софы красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Моня в этой задаче, если все начали представлять Софу? ::)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 07.10.2018, 17:41:00
Когда Роза Львовна говорит "Шо?", это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить ваши показания.
 >:( >:(
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Кирилл Х. от 07.10.2018, 17:41:35
Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

Очень остроумный анекдот. :)
Он существует ещё в таком варианте:

- Ребе, можно ли мне съесть кусочек свинины?
- Ты что? Конечно, нет!
- А я видел тогда-то, что вы ели.
- Так ведь я ни у кого не спрашивал!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 11.10.2018, 12:55:24
Когда ви просите шо-то у господа нашего – посоветуйтесь сначала с хорошим адвокатом!

Боже ж ты мой, ви тут хочете себе что-то пожелать на будущий год, и с этой целью беспокоите такую почтенную личность, как наш вечно занятый господь?
Таки я вам скажу, шобы ви этого лучше не делали, и не рассказывайте потом всей Дерибасовской, шо ви этого не слышали. Ви знаете Изю?
Ну, знаете, конечно, он держит магазинчик нижнего белья на углу Коблевской, и при этом, хочу вам заметить, шо этот поц Изя таки не стесняется торговать бельём своей умершей три года назад бабушки (шоб она была здорова!) и пытается выдать этот необъятный фасон за последнюю парижскую моду.
Таки я не о том.
В прошлом году Изя попросил себе у господа новую жену.
Сильно подозреваю, шо просил он очень-очень тихо, потому что если бы Сарочка это услышала, то Изе, скорее всего, пришлось бы срочно договариваться с ближайшей похоронной конторой о своих же собственных похоронах, причём, зная Сарочку, могу вам сказать, шо похороны были бы одни из самых дешёвых.
Я опять отвлёкся.
Итак, Изя попросил себе у небес новую жену.
И шо ви думаете, его просьбу услышали? Таки да, услышали, но могу предположить, шо нашему господу нужен на минуточку немножечко хороший слуховой аппарат. Сарочка с какого-то перепугу пошла на курсы здорового образа жизни, и теперь это таки да, совершенно другой человек. Мало того, шо теперь она готовит Изе исключительно варёную морковку, и делает в неглиже зарядку на балконе на потехе всей Дерибасовской, таки она на этой диете из варёной морковки ухитрилась приобрести ещё более замечательные размеры, чем имела в прошлом году.
Если раньше Изя тратил две минуты, шобы обойти Сарочку вокруг, то теперь он держит под рукой стремянку, потому шо ему проще перелезть через Сарочку, чем обойти.
Это я к чему?
Когда ви просите шо-то у господа нашего – посоветуйтесь сначала с хорошим адвокатом!
НравитсяПоказать список оценивших
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 12.10.2018, 11:00:49
Очень остроумный анекдот. :)
Он существует ещё в таком варианте:
Кошерная свинина - серьёзная тема, но раз уж мы в разделе анекдотов:

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.10.2018, 20:22:15
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Я не спрашивал родословную этой рыбы. Я спрашивал по чем она?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 19.10.2018, 13:28:55
Отец призывает троих сыновей, чтобы узнать, как они распорядятся своей частью наследства.
Старший: Я планирую заняться производством сахара.
 Средний: Я думаю начать торговлю.
 Младший: Я посвящу свою жизнь борьбе за равенство и братство против эксплуатации.
Отец обнимает младшего: именно об этом я и мечтал всю свою жизнь. Я рад, что ты последовал высоким идеалам, а твоей частью наследства распорядятся твои братья.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 19.10.2018, 19:34:48
Отец призывает троих сыновей, чтобы узнать, как они распорядятся своей частью наследства.
Старший: Я планирую заняться производством сахара.
 Средний: Я думаю начать торговлю.
 Младший: Я посвящу свою жизнь борьбе за равенство и братство против эксплуатации.
Отец обнимает младшего: именно об этом я и мечтал всю свою жизнь. Я рад, что ты последовал высоким идеалам, а твоей частью наследства распорядятся твои братья.

А кто тут еврей?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 19.10.2018, 20:53:36
А кто тут еврей?

Мойша. Он был троюродным племянником главного героя и поведал нам сию историю.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Александр Колобов от 20.10.2018, 03:09:36
Мойша. Он был троюродным племянником главного героя и поведал нам сию историю.
Я вот не исключаю и того, что младший сын тоже мог быть евреем. Так как среди русскоязычных революционеров их было всегда много.
Впрочем, им также мог быть и средний сын - ведь какая торговля без еврея?
А ведь и среди олигархов-производственников их также полно.

Выходит, следуя логике, раз все три сына были евреями, то ведь не мог же их отец быть ..афроамериканцем, например! Верно?
..
Вот так, следуя дедукции и жизненному опыту, мы пришли к .."хайле лайкли". Что в натуре означает "высокая вероятность" того, что все они там были евреями.
Включая и вашего племянника. Троюродного.
..
А ведь всего этого ..мозгового штурма можно было избежать, если бы мой тёзка вместо первого слова "отец" написал, к примеру, Мойша.
Или Абрам. Ну или Шмуль, на худой конец.
Только не Иван! Иначе уже не в тему... И не жизненно.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 26.10.2018, 08:59:44
А "любишь одного, а деньги даёшь другим" - такие фортели с наследством - уже не довод?
***
Известному богачу Хаиму исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
—     Чем объяснить твое отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
—     Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 02.11.2018, 12:40:04
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
— Ну, как успехи?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 09.11.2018, 14:03:48
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 23.11.2018, 14:28:22
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 24.11.2018, 22:02:24
Как говорила Циля с Молдаванки:
- Не в деньгах счастье! Но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! :P
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 24.11.2018, 22:10:16
Одесса. Праздник. Гости за столом:
- Фирочка, ты уже таки замужем?
Фирочка с полным ртом:
- Ой, ну что вы, тётя Песя! Ещё нет...
- А что же ж ты тогда жрёшь, как будто уже да!?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 24.11.2018, 22:26:15
Как говорила Циля с Молдаванки:
- Не в деньгах счастье! Но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! :P

С кем угодно?  :-\ гм... Циля таки очень самонадеянная женщина.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 30.11.2018, 13:55:22
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 01.12.2018, 14:42:00
- Официант, у мине в супе шо-то плавает!
- Не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
- Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 07.12.2018, 11:51:57
В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 09.12.2018, 15:39:28
-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 14.12.2018, 13:39:14
— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлeксaндp от 21.12.2018, 10:06:44
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Ирина_Ф. от 22.12.2018, 20:35:24
Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.

— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?

Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.

— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сема. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.

— Ша, Сема, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?

— Нет, Софья Абрамовна. – Сема появился на кухне. – Мне надо было с вами поговорить, в связи с чем и возникла необходимость вернуть мое грозное лицо, которое вы напрочь мне отбили своим вероломным визитом к нам.

— Полноте, Семочка. – замахала руками Софья Абрамовна. – Страшнее, чем было когда моя дочь сказала,что согласна выйти за вас, мне уже не будет. Единственное, чем вы меня можете напугать – это шубой. Я женщина воспитанная и не могу считать бестолочью человека, который мне подарил дорогую вещь. С другой стороны, вы все равно будете бестолочью и во мне возникнет диссонанс такой силы, что я могу лишиться дара речи.

— Софья Абрамовна, видит бог – я не считаю это дорогим решением всех моих проблем. Я даже был готов на кредит. Но Яков Моисеевич из мехторга, когда я показал ему вашу фотографию, и огласил все, прямо скажем монументальные размеры, напрочь отказался мне продавать что-либо. Он сказал, что у нас милый, провинциальный городок и бегемот в шубе его украсит слишком сильно. А у него нервы, внуки и забота о будущем этих внуков. В общем, Софья Абрамовна, давайте сразу к делу.

— Ай! Ай! Дайте мне минуточку. Я позвоню вашей маме и скажу, что вы наконец научились выговаривать слово «дело». Пусть у этой бедной женщины наконец-то притупится разочарование.

— Софья Абрамовна. – перешел к делу Сема. – Мне нужен ваш чулок.

— Чулок? – поперхнулась Софья Абрамовна.

— Ай, прекратите делать вид, что вам незнакомо это слово. — поморщился Сема. — Я купаюсь в ванной, когда там свободно от вас с вашей дочерью. Я вижу, что вы там беспардонно развешиваете. И из всего этого богатства я прошу всего один чулок.

— Вы знаете, Семочка, я уже очень хочу попасть на этот ваш карнавал в гаражах. Зачем вам чулок? И зачем вам один? Вы будете не сусликом, а, как раз наоборот, пьяной и небритой русалкой?

— Софья Абрамовна, почему женщина с такой богатой фантазией до сих пор живет у меня, а не пишет предвыборные программы за огромные деньги? – вздохнул Сема. – Все прозаичнее. Мы решили ограбить банк. Нас шестеро. Нам нужна неузнаваемость. Вы сами заставили меня это вам рассказать и не удивляйтесь, если наша банда решит заставить вас замолчать навсегда.

— Ой, ваша шайка не может заставить замолчать никого, включая радиоприемник. Сема, прекратите мне врать. Зачем вам неузнаваемость? Кто вас, с вашими вахлаками из гаражей, способен запомнить? Опять же без масок будет страшнее. Я знаю что я говорю – я же вижу вас каждый день. Только отсутствие денег и моя природная отвага мешает мне отдать вам сразу все.

— Софья Абрамовна. Мы, конечно, могли бы взять по чулку у своих жен, но это в сумме три пары. Простой экономический расчет говорит нам, что лучше сделать из вашего одного шесть масок и останется еще и на следующий налет. Зачем нам убивать три пары белья для любимых женщин, если можно обойтись половиной пары от того, что завелось в наших печенках два месяца назад?

— Послушайте, молодой Япончик. Чтобы вас не узнали, вам надо у меня попросить сантиметров пятнадцать роста и ровные ноги. У вас тут маленький, провинциальный городок. Подпрыгивающий у окошка кассы вы, мало чем отличаетесь от подпрыгивающего там же вас в изысканном белье на тупой башке. И когда вы решили, что вам кто-то может дать денег от страха, а не из жалости?

— Софья Абрамовна!! – сдался Сема и засопел.

— Что Софья Абрамовна? Я уже много лет, как она. – Софья Абрамовна тоже начала терять терпение. — Не морочьте мне голову, слизняк! Зачем вам чулок? Не заставляйте меня встать и обнять вас из любопытства. Почему всегда надо доводить до крайностей?

— Не надо обнимать! – побледнел Сема. – Я в прошлый раз, будучи без сознания, вырвал. Сейчас могу и совсем не вынести.

— Ну?! – прикрикнула Софья Абрамовна.

— Лук я купил. Оптом. Лук держать не в чем. – сознался Сема.

— Так бы и говорили. Зачем гасить в себе единичные проблески хозяйственности? Может надо два чулка?

— Там всего 150 килограмм. Одного хватит. – ляпнул Сема и увидев, как багровеет теща добавил. – Это ж вам все! Пусть от вас пахнет витаминами, а не старостью, как обычно.

— Ой, Сема, провалитесь вы куда-нибудь. – вздохнула теща. – Я устала от вас за эти десять минут, сильнее чем соцфонд от меня за последние десять лет. Возмите чулок там в ванной, хамло трамвайное. Два возьмите. Один под лук, на втором сами повесьтесь. Обрадуйте нас всех. Пусть все овощи висят на одном балконе.

— Молчу, молчу. Спасибо, мать двоюродная. – пискнул довольный Сема и убежал за чулком.

Софья Абрамовна налила себе еще чаю и подумала «А ведь, почти что ничья. Взрослеет парень. Небезнадежный.»
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 28.12.2018, 14:48:20
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери это мнение со своего лица!..
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: андрей71 от 28.12.2018, 16:56:45
Cтарый еврей стучит сыну в туалет....сынок я тебе сколько раз говорил чтобы ты ходил в туалет на работе,ты не только сэкономишь туалетную бумагу и воду но тебе  еще оплатят время проведенное в туалете,
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 04.01.2019, 13:52:54
Седер Новигод
- Отец, почему мы готовим в Новый год "салат оливье", в котором ни листика салата, а только разваренные овощи, соленый огурец и консервированные горох и мясо?
- Сын, мы готовим в Новый год "салат оливье" в память о Советском Союзе, где праздничную еду нужно было делать из того немногого, что было в магазинах.
- Отец, почему мы готовим в Новый год "селедку под шубой", где безвкусная пересоленная рыба приправлена тертой свеклой?
- Сын, мы готовим в Новый год "селедку под шубой" в память о том, что в Советском Союзе не было другой закуски к водке.
- Отец, почему мы заправляем в Новый год все эти блюда жирным майонезом, от которого болит печень и растет зад?
- Сын, мы заправляем в Новый год все эти блюда жирным майонезом в память о том, что в Советском Cоюзе только так можно было насытиться хотя б в один праздник.
- Отец, почему мы ставим в Новый год на стол "советское шампанское", которое никакое не шампанское и вызывает изжогу?
- Сын, мы ставим в Новый год на стол "советское шампанское", потому что не было у нас в Советском Союзе вина лучше этой шипучки.
- Отец, почему мы едим в Новый год все эти несъедобные блюда под телевизор с Аллой Пугачевой?
- Сын, мы едим в Новый год все эти несъедобные блюда, чтоб никогда не забывать, что Господь, Бог наш вывел нас сильной рукой Своей из Советского Союза, дома рабства, и чтоб вечно помнить, что там вся эта ужасная еда считалась праздничной, и не было у нас там лучшей еды и развлечений.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.01.2019, 15:07:51
Зачотно!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 04.01.2019, 15:37:25
Седер Новигод
- Отец, почему мы готовим в Новый год "салат оливье", в котором ни листика салата, а только разваренные овощи, соленый огурец и консервированные горох и мясо?
- Сын, мы готовим в Новый год "салат оливье" в память о Советском Союзе, где праздничную еду нужно было делать из того немногого, что было в магазинах.
- Отец, почему мы готовим в Новый год "селедку под шубой", где безвкусная пересоленная рыба приправлена тертой свеклой?
- Сын, мы готовим в Новый год "селедку под шубой" в память о том, что в Советском Союзе не было другой закуски к водке.
- Отец, почему мы заправляем в Новый год все эти блюда жирным майонезом, от которого болит печень и растет зад?
- Сын, мы заправляем в Новый год все эти блюда жирным майонезом в память о том, что в Советском Cоюзе только так можно было насытиться хотя б в один праздник.
- Отец, почему мы ставим в Новый год на стол "советское шампанское", которое никакое не шампанское и вызывает изжогу?
- Сын, мы ставим в Новый год на стол "советское шампанское", потому что не было у нас в Советском Союзе вина лучше этой шипучки.
- Отец, почему мы едим в Новый год все эти несъедобные блюда под телевизор с Аллой Пугачевой?
- Сын, мы едим в Новый год все эти несъедобные блюда, чтоб никогда не забывать, что Господь, Бог наш вывел нас сильной рукой Своей из Советского Союза, дома рабства, и чтоб вечно помнить, что там вся эта ужасная еда считалась праздничной, и не было у нас там лучшей еды и развлечений.

Жуть. Где ж они достают это "советское шампанское", которое никакое не шампанское и вызывает изжогу? :-\ почему не покупают вкусную селёдку в память о вкуснейшей сельди советских времён (сейчас такой уже не достать, к сожалению, ибо тихоокенская сельдь под запретом, но и атлантической вкусной селёдки полно) и что это за рецепт салата с консервированным мясом? Даже не слыхала о таком.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Федосья_ от 04.01.2019, 15:44:45
Седер Новигод
- Отец, почему мы готовим в Новый год "салат оливье", в котором ни листика салата, а только разваренные овощи, соленый огурец и консервированные горох и мясо?
- Сын, мы готовим в Новый год "салат оливье" в память о Советском Союзе, где праздничную еду нужно было делать из того немногого, что было в магазинах.
- Отец, почему мы готовим в Новый год "селедку под шубой", где безвкусная пересоленная рыба приправлена тертой свеклой?
- Сын, мы готовим в Новый год "селедку под шубой" в память о том, что в Советском Союзе не было другой закуски к водке.
- Отец, почему мы заправляем в Новый год все эти блюда жирным майонезом, от которого болит печень и растет зад?
- Сын, мы заправляем в Новый год все эти блюда жирным майонезом в память о том, что в Советском Cоюзе только так можно было насытиться хотя б в один праздник.
- Отец, почему мы ставим в Новый год на стол "советское шампанское", которое никакое не шампанское и вызывает изжогу?
- Сын, мы ставим в Новый год на стол "советское шампанское", потому что не было у нас в Советском Союзе вина лучше этой шипучки.
- Отец, почему мы едим в Новый год все эти несъедобные блюда под телевизор с Аллой Пугачевой?
- Сын, мы едим в Новый год все эти несъедобные блюда, чтоб никогда не забывать, что Господь, Бог наш вывел нас сильной рукой Своей из Советского Союза, дома рабства, и чтоб вечно помнить, что там вся эта ужасная еда считалась праздничной, и не было у нас там лучшей еды и развлечений.
Какой бред.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 04.01.2019, 15:50:51
Какой бред.

Главное, непонятно, что этот совершенно несмешной бред делает в разделе "юмор".  :-\
Ему бы быть типа  "глубокомысленной притчей" в какой-нибудь из тролльских антисоветских или антироссийских тем.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.01.2019, 16:48:33
Какой бред.
Надо знать ритуал настоящего седера, иначе не смешно.

Там тоже едят строго определённые и далеко не самые вкусные блюда, а сын должен спрашивать отца о том, почему так.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Kirill H. от 04.01.2019, 18:19:18
Надо знать ритуал настоящего седера, иначе не смешно.

Там тоже едят строго определённые и далеко не самые вкусные блюда, а сын должен спрашивать отца о том, почему так.

Надо было с самого начала комментарием сопроводить.  :)

А то ведь правда непонятно.

Вот мне было известно только про "опресноки с горькими травами", как в Библии, и всё, без тонкостей.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.01.2019, 18:37:00
А то ведь правда непонятно.

А мне до этой шутки не было понятно почему на НГ непременно готовят столь невкусные и трудоемкие блюда, как советский вариант оливье и селёдку под шубой. Так хоть немного проясняется.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Федосья_ от 04.01.2019, 18:43:43
А мне до этой шутки не было понятно почему на НГ непременно готовят столь невкусные и трудоемкие блюда, как советский вариант оливье и селёдку под шубой. Так хоть немного проясняется.
Не знаю. Лично я селедку под шубой считаю вкусным блюдом. И не таким уж трудоемким. А кто-то и оливье любит. Поэтому давать такую вот огульную оценку и пытаться вымучить из этого каплю еврейского юмора лично мне кажется как минимум глупым.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.01.2019, 19:01:30
Не знаю. Лично я селедку под шубой считаю вкусным блюдом. И не таким уж трудоемким. А кто-то и оливье любит. Поэтому давать такую вот огульную оценку и пытаться вымучить из этого каплю еврейского юмора лично мне кажется как минимум глупым.
Я не против того, что некоторые считают это вкусными блюдами и готовят, когда им хочется.

Но тут традиция, данные блюда считаются не менее обязательными (и даже более), чем ёлка. Независимо, нравятся ли они членам конкретной семьи. Напрашивается сравнение с культовым пасхальным седером, когда вместо нормального хлеба едят мацу, а вместо обычно вкусной субботней еды - горькие травы.

Конечно, особенности советской жизни несколько преувеличены, но не то, чтобы совсем.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Федосья_ от 04.01.2019, 19:05:13
Я не против того, что некоторые считают это вкусными блюдами и готовят, когда им хочется.

Но тут традиция, данные блюда считаются не менее обязательными (и даже более), чем ёлка. Независимо, нравятся ли они членам конкретной семьи. Напрашивается сравнение с культовым пасхальным седером, когда вместо нормального хлеба едят мацу, а вместо обычно вкусной субботней еды - горькие травы.

Конечно, особенности советской жизни несколько преувеличены, но не то, чтобы совсем.
Опять же. Я выросла в СССР. У нас в семье вообще никогда не было принято готовить селедку под шубой. В принципе. Оливье иногда мама делала, но обязательным на новый год я его не помню. Все индивидуально, и все байки про "обязательность" чего-то на новый год - это, скорее, современный стёб.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Kirill H. от 04.01.2019, 19:09:49
У нас в 1990-е ёлка, оливье, советское шампанское присутствовали. Насчёт огонька не помню - может быть, мы его только несколько минут или полчаса смотрели, не долго.

А рассказ остроумный ИМХО, о вкусах не спорят ))
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 04.01.2019, 19:10:11
Все индивидуально, и все байки про "обязательность" чего-то на новый год - это, скорее, современный стёб.
Соответствующий миф тем не менее существует и многие семьи ему следуют, также он транслируется СМИ.

А вообще непонятая шутка, если её разжевать, действительно смешною не становится.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 04.01.2019, 19:25:10
У нас никто и никогда ни в нашей семье, ни в семьях родственников, не готовил эту селёдку под шубой. Селёдка всегда была во всей своей красе в селёдочнице, без этой огромной майонезно-варёноовощной похоронной горы над ней.
Салат, который сейчас называется почему-то "Оливье", хотя к настоящему "Оливье" не имеет ни малейшего отношения, в советское время так не назывался. Вообще никак не назывался. Салат с майонезом и всё. Его готовили, но просто на праздники. Когда его готовили с варёной колбасой, это считалось "фи", вариант плохой хозяйки. Мама моя готовила его только и исключительно с отварной говядиной. Новогодним же он не считался совершенно, ни в какой вариации. (Я же этот салат, особенно в колбасном варианте, на дух не выносила и не выношу до сих пор.)
Не было тогда вообще никаких специальных общеновогодних блюд.
В некоторых семьях были какие-то традиции. Моя мама всегда пекла гору пирожков, но опять же на все праздники, а не исключительно на Новый Год, делала холодец и заливного судака, но и это тоже было общепраздничное... :-\
Вот! Иногда она делала на Новый год торт Наполеон или очень вкусный песочный торт с клюквенным вареньем и кремом безе, колерованным в в духовке. Это вот было, пожалуй, именно новогоднее, ибо невероятно трудозатратное, а для выстойки между раскаткой коржей наполеоновых требовался зимний балкон с морозом.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Федосья_ от 04.01.2019, 19:28:00
Вот, пожалуй, холодец у нас в семье и был обязательным новогодним блюдом. Но я его сейчас не люблю почему-то. Хотя мама его готовит прекрасно.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 04.01.2019, 19:29:32
Вот, пожалуй, холодец у нас в семье и был обязательным новогодним блюдом. Но я его сейчас не люблю почему-то. Хотя мама его готовит прекрасно.

Я к нему в холодном виде отношусь никак. Хотя готовлю его прекрасно, никогда не добавляю желатин,  и даже очень люблю его готовить, потому что обожаю его в горячем, ещё неразобранном виде, и обязательно съедаю свою порцию в виде тарелки его бульона с куском рульки свиной.
Муж холодец любит. И мама любит. В этот раз я его сварила. И маме отвезла 31-го тоже одну формочку вместе с другими новогодностями.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 18.01.2019, 10:05:54
Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 18.01.2019, 11:24:14
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
 — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаил Маслов от 18.01.2019, 22:16:43
 Я все известные мне анекдоты про евреев уже выложил на первой странице... :)
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 25.01.2019, 15:22:14
Встречаются на улице два пожилых еврея.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 01.02.2019, 09:07:42
— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Михаэль Едвабный от 01.02.2019, 10:40:42
Папа, - спросила маленькая Сарочка,
- а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Хасану Насралле.
- Насралле ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Хасан Насралла получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на х@й!!!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 01.02.2019, 11:43:24
— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?
Вы будете смеяться, но один знакомый врач, Михаил Израилевич, как раз советовал пациентам читать псалмы, разные от разных болезней. И помогало, причём читали не на иврите, а на славянском.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 08.02.2019, 09:25:53
Вы будете смеяться, но один знакомый врач, Михаил Израилевич, как раз советовал пациентам читать псалмы, разные от разных болезней. И помогало, причём читали не на иврите, а на славянском.
Над этим не буду, потому что верю.

В отделе кадров:
—   Фамилия, имя, отчество?
—   Рабинович Исаак Соломонович.
—    Национальность?
—   Русский.
—   Русский? Исаак— русский?
—   А разве Исаакиевский собор — синагога?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 08.02.2019, 10:12:41
—   Рабинович Исаак Соломонович.
—    Национальность?
—   Русский.

Была история в МГУ на мехмате, туда при СССР старались не принимать евреев, т.к. после они уезжали. И вот приходит в приёмную комиссию молодой человек по фамилии Рабинович, ему намекают, что еврею поступить нереально. Он всё понимает, и говорит: но я белорус.

- Белорус с фамилией Рабинович?
- Да, мои родители из деревни Рабиновичи, там у всех фамилия Рабинович.

И показывает почтовый справочник с этой деревней, заранее приготовил. Так и поступил, не стали заваливать на экзаменах.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 08.02.2019, 11:12:16
Была история в МГУ на мехмате, туда при СССР старались не принимать евреев, т.к. после они уезжали. И вот приходит в приёмную комиссию молодой человек по фамилии Рабинович, ему намекают, что еврею поступить нереально. Он всё понимает, и говорит: но я белорус.

- Белорус с фамилией Рабинович?
- Да, мои родители из деревни Рабиновичи, там у всех фамилия Рабинович.

И показывает почтовый справочник с этой деревней, заранее приготовил. Так и поступил, не стали заваливать на экзаменах.

Прикольно, Вы столько историй знаете, которые выглядят как анекдоты. Публиковать их не пытались?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 08.02.2019, 11:27:10
Публиковать их не пытались?
А это что-то даст?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 08.02.2019, 11:42:09
А это что-то даст?

Не знаю... Деньги, славу.   ;D

Просто, думал, может записали где, я бы прочёл. Люблю такое.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Андрей Львович от 10.02.2019, 00:46:55
Была история в МГУ на мехмате, туда при СССР старались не принимать евреев, т.к. после они уезжали. И вот приходит в приёмную комиссию молодой человек по фамилии Рабинович, ему намекают, что еврею поступить нереально. Он всё понимает, и говорит: но я белорус.

- Белорус с фамилией Рабинович?
- Да, мои родители из деревни Рабиновичи, там у всех фамилия Рабинович.

И показывает почтовый справочник с этой деревней, заранее приготовил. Так и поступил, не стали заваливать на экзаменах.
Настоящий еврей, хитрый.
Многие евреи не соответствуют своей национальности, не умея по-еврейски хитрить.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 10.02.2019, 01:56:30
Настоящий еврей, хитрый.
Он же белорус. Если бы в паспорте стояло не белорус, а еврей, то не прокатило бы.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 15.02.2019, 09:26:51
Горбачев — Рыжкову:
— Сколько у нас евреев?
— Миллиона два будет.
— А если разрешим выезд, сколько из них уедет?
— Миллионов пятнадцать-двадцать.

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 15.02.2019, 09:35:58
Ну да. Тогда ещё говорили, что жена или муж еврей это не роскошь, а средство передвижения.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Людмила Миняева от 16.02.2019, 13:32:58
Актуальный анекдот.
Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — Бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира!
— О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги?
— Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 22.02.2019, 15:19:54
—    Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
—   Я вам даю слово честного человека.
—     Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 01.03.2019, 11:30:55

Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 01.03.2019, 12:00:54
Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

А праведник разве не знает, что он живёт? :-\ бред какой-то.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 02.03.2019, 17:07:01
А праведник разве не знает, что он живёт? :-\ бред какой-то.

Имеется ввиду, что живёт грехом, т.е. без греха нет смысла в жизни.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 03.03.2019, 00:43:01
Имеется ввиду, что живёт грехом, т.е. без греха нет смысла в жизни.

Мы все грешники, не так ли? В том числе и я, и Вы... И что, для Вас нет смысла в жизни без греха?

Вот не понимаю, зачем под видом анекдотов всякую чушь публиковать?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 08.03.2019, 16:17:12
Мы все грешники, не так ли? В том числе и я, и Вы...
Говорите за себя.

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно
срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я умудрился жениться на его вдове.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 09.03.2019, 01:16:32
Говорите за себя.

Неужели Вы считаете себя Богом?  :-\

Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 15.03.2019, 08:31:38
Неужели Вы считаете себя Богом?  :-\
Смешной анекдот!  :)

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было,
подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо
религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит
компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по
сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 15.03.2019, 13:15:19
Смешной анекдот!  :)

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было,
подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо
религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит
компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по
сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Несмешной. И очень затасканный уже.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 22.03.2019, 12:32:10
Если ребёнок дуется, то купите ему тромбон - у ребёнка талант.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 22.03.2019, 17:40:41
Если ребёнок дуется, то купите ему тромбон - у ребёнка талант.

Дуется? В каком смысле?  :-\
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 29.03.2019, 09:28:23
Дуется? В каком смысле?  :-\
Понимание двойного смысла как раз и близко к чувству юмора.
Попробуйте бородатые рассказы израильских гидов.
"Туристка 24 лет от роду у Стены Плача: Скажите, а в какую из этих стен класть записочку?
Она же на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: Ой, бомжи!
Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:
Она: Скажите, а это откуда?
Я: Из Библии.
Она: Это не может быть из Библии, это же сказка!"
"Хайфа. Стела Марис. Кармелитский монастырь, пещера пророка Ильи. После достаточного подробного рассказа туристка-американка спрашивает:
- Скажите, а почему пророк Илья побежал прятаться в католический монастырь?
Она же в Кейсарии: - Скажите, а кто был раньше - Ирод или крестоносцы?

"(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св.. Петра) - скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?"
"- скажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда во здравие, а куда за упокой?"
"турист после экскурсии: - Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля - у нее предсказуемое прошлое..."
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Черноусов Сергей от 29.03.2019, 09:38:46
"- скажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда во здравие, а куда за упокой?"


 ;D
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 30.03.2019, 03:10:03
Понимание двойного смысла как раз и близко к чувству юмора.
Попробуйте бородатые рассказы израильских гидов.
"Туристка 24 лет от роду у Стены Плача: Скажите, а в какую из этих стен класть записочку?
Она же на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: Ой, бомжи!
Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:
Она: Скажите, а это откуда?
Я: Из Библии.
Она: Это не может быть из Библии, это же сказка!"
"Хайфа. Стела Марис. Кармелитский монастырь, пещера пророка Ильи. После достаточного подробного рассказа туристка-американка спрашивает:
- Скажите, а почему пророк Илья побежал прятаться в католический монастырь?
Она же в Кейсарии: - Скажите, а кто был раньше - Ирод или крестоносцы?

"(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св.. Петра) - скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?"
"- скажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда во здравие, а куда за упокой?"
"турист после экскурсии: - Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля - у нее предсказуемое прошлое..."

Чота как-то ничего не улыбнуло. :-\

Ну, разве вот совсем чуть-чуть про записочки "во здравие" и "за упокой". Но это наш юмор, православный 100%. При чём тут еврейство? :-\
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Сергей_67 от 02.04.2019, 09:28:38
- Моня, за что вас осудили?

- Это, таки, чистое недоразумение, представьте себе, - оказалось, что государство печатает точно такие же банкноты, что и я!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 05.04.2019, 09:20:01
Еврейская семья в СССР, во время Шестидневной войны:

— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 12.04.2019, 10:13:55
– Кац, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему обязательно сразу тратить?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 12.04.2019, 13:25:05
– Кац, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему обязательно сразу тратить?

Логичный и очень разумный ответ. А смеяться где?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 19.04.2019, 09:09:03
- Умеющий сочинять - сочиняет анекдоты.
Умеющий искать - ищет и постит их в куче.
Умеющий смеяться - смеется и голосует за понравившиеся.
Не умеющий ни сочинять ни искать ни смеяться - ставит всем минусы.
Вообще ничего не умеющий - идет за предыдущим и удаляет.

****


—   Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?
—    Ничего.
—    Как ничего?
—    А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 22.04.2019, 20:46:42
В Субботу еду в электричке. В вагон входят цыгане шумною толпой (с). Главный цыган достаёт баян и начинает играть "Хава нагила". Причём нехило так играет. Мелкие цыганские девочки при этом танцуют и бегают по вагону, и пока он играет, все постепенно уходят в противоположный тамбур. Тогда и цыган начинает идти вдоль вагона, но играет уже "миг между прошлым и будущим", заметно слабее. Денег никто не просит.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Aлександp от 10.05.2019, 15:12:37
Просьба к Светлане  F не читать этот пост, так как для понимания требуется чувство юмора.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
***
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Светлана F... от 10.05.2019, 15:33:36
Просьба к Светлане  F не читать этот пост, так как для понимания требуется чувство юмора.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
***
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Очень старые анекдоты, им лет тридцать, не меньше.
 
Название: Re: Еврейский юмор
Отправлено: Владимир Витальевич от 11.05.2019, 08:37:03
Просьба к Светлане  F не читать этот пост, так как для понимания требуется чувство юмора.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Ну вообще-то плоды с чужой плантации есть (не уносить) не считается кражей, если не происходит проникновения внутрь запертой ограды. В субботний год разрешается даже их уносить (не больше, чем на дневное пропитание семьи), а владелец сада не должен запирать ограду.