Разное => Православный юмор, казусы => Тема начата: Келаврик (Лобанов М.Ю.) от 23.11.2006, 01:01:15

Название: Анекдоты
Отправлено: Келаврик (Лобанов М.Ю.) от 23.11.2006, 01:01:15
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

P.S. Да рассказывайте любые анекдоты, я отнюдь не претендую на монопольное владение темой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь Быков от 25.11.2006, 22:18:42
- Папа, а правда, что на зло надо всегда отвечать добром ?
- Конечно, сынок
- Тогда купи мне мороженое, а то я разбил твои очки.

Дорогой Келаврик, опубликуйте здесь "о вреде телевизора"  :)
Я не стал брать без спросу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Николаевна от 27.11.2006, 14:02:25



— Динозаврик, где твая мама?
— Съел.
— А папа?
— Съел.
— Ну и кто ты после этого?
— Сиротинушка!
;D :'( ;D :'( ;D :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лена Сидорова от 27.11.2006, 16:58:10
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нина от 27.11.2006, 18:05:03
В Библии есть доказательство тому, что на Небесах не будет женщин. Потому что в Книге Откровения сказано, что в один прекрасный момент на Небесах должно воцариться "безмолвие, как бы на полчаса". (Откр. 8:1)

Однажды на христианском семинаре на бейджиках проповедников написали: "Преп." и далее Ф.И.О. Имелось в виду, что "преподаватель". Но все читали, как "Преподобный".

Один номинальный христианин попал в ад. Он упал на самое дно ада. Встал и говорит:
- Ну, что ж, по крайней мере, хуже уже не будет!
Тут в дно ада постучали...

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил Венидикт.

Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...

Очень смешной случай, произошедший в духовной семинарии. Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но, как только он вышел проповедовать, то от волнения забыл всё, что должен был сказать.
- Братья и сестры! - начал он, потом беспомощно повторил, - братья и сестры...
После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог. Тогда он в третий раз возгласил:
- Братья и сестры... спасайся, кто как может!
И с этими словами убежал.

Еще один случай, который реально произошёл с одним православным батюшкой.
Подошла как-то к нему женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать? Он категорически отказался.
- Но почему? - удивилась женщина.
- Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

И мой любимый анекдот:
Стоит человек на воротах Рая и видит, идет кто-то. Спрашивает:
- Ты кто?
Он и говорит:
- Я евангелист.
- А Иисуса знаешь?
- Знаю.
- Ну иди по этой дороге.
Идет еще один человек. И у него спрашивает:
- А ты кто?
- Я католический богослов.
- А Иисуса знаешь?
- Конечно знаю!
- Ну иди по этой дороге.
Идет старая бабушка, в платочке, сгорбленая... И у нее спрашивает:
- А ты, бабуля, кто?
- Да так, прихожанка я… Православная...
- А Иисуса знаешь?
- Помилуй, Господи, да кто же Тебя не знает-то?!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nata!ja от 27.11.2006, 18:49:18
У меня на уроке, 3 класс:
- Саша, а ты помнишь, какую маленькую молитву мы выучили прошлый раз?
Саша, обхватив голову руками, печально:
-Ой, в моей голове столько всего НАЛОЖЕНО.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нина от 27.11.2006, 18:51:54
Внимание!!!

Огурцы вас погубят!

Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти.
Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле ("как огурчик!"). И несмотря ни на что, производствo консервированных огурцов растёт.

С огурцами связаны все главные телесные недруги и вообще людские несчастья.

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

3. 100% всех солдат ели огурцы.

4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго:среди людей, родившихся в 1869 году и питавшихся впоследствии огурцами,смертность равна 100%. Все лица рождения 1891-1901 гг. имеют дряблуюморщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (еслиболезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).
Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: подопытные мышки, которым принудительно скармливали по 10 кг огурцов в день в течение месяца, позеленели и потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов - изменить диету.
Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько известно, ещё никто не умирал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Еремей от 27.11.2006, 20:07:41
Белфаст, Ирландия. Идет мужик по улице, вдруг сзади в затылок упирается ствол:
- Ты католик или протестант?
-Скажешь, что протестант, а окажется - католик, их тут большинство,-подумал мужик-убьет.
-Скажешь, что католик, вдруг нарвусь на протестанта-фанатика, и все, мозги на асфальте.
И тут его осенило:
-Ви знаете, а я таки иудей...
-О, Аллах, я сегодня самый счастливый палестинец в Белфасте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: р.Б. Иоанн от 01.12.2006, 09:17:41
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:

- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!


P.S. И все равно я категорически против перевода богослужений на "понятный" язык!  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Николаевна от 01.12.2006, 12:40:49
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:

- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!
 
;D ;D ;D ;D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Богданов Евгений от 01.12.2006, 12:45:00

Новый русский (НР) приходит к священнику (С).

НР: Скажите, если я пожертвую на храм 200 000 долларов, я попаду в рай?

С (задумчиво): Ну-у-у.. я не обещаю... но давайте попробуем!

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Николаевич C. от 01.12.2006, 13:55:37
У еврея два гуся - серый и белый. Какого зарезать? Серого зарежешь - белый скучать будет, белого зарежешь - серый скучать будет. Он за советом к равину:
- Ребе у меня проблема...
- Да, Моисей.
- Есть у меня два гуся - серый и белый.
- Да, Моисей.
- Какого зарезать?
- Таки белого зарежь.
- Таки серый скучать будет!
- Таки серого зарежь.
- Таки белый скучать будет!
- Даа Моисей, у тебя серьёзная проблема... Даже не знаю что и сказать.... О! На соседней улице живёт русский поп, говорят он и нашим даёт хорошие советы.
Моисей идёт к батюшке.
- Батюшка, благословите!
- Ну, чего надо, Мойша?
- Батюшка, у меня два гуся серый и белый.
- Ну?
- Какого зарезать?
- Ну серого зарежь.
- Таки белый скучать будет. 
- Да и хрен с ним!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Черепанов от 01.12.2006, 15:32:06
- Ну серого зарежь.
- Таки белый скучать будет. 
- Да и хрен с ним!
Интересно, этот анекдот сочинили раньше, чем "Приключения капитана Врунгеля"? Там была похожая ситуация  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Николаевич C. от 01.12.2006, 16:39:03
Из личного. Тихая обитель. Петров пост подходит к концу. На бревнышке греются солнышком пяток ражих трудников. Проходящий мимо келарь (бодро):
- Чего грустим, отцы?
- Дак Праздник скоро, а в карманах пусто, сигареты кончились да и винца-б не мешало... (вроде как в шутку, но разводят полегоньку отца келаря).
-Ничего, бесы помогут!
И ведь, действительно, помогли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Николаевич C. от 01.12.2006, 16:51:38
Из услышанного. В одном из монастырей подвизался гостиничим послушник N. Страхолюден был внешне, бородат и одноглаз. И погоняло среди трудников было у него Бэрримор. Не любил от это прозвище. Так вот утречком подходит к монастырю стайка паломниц шустреньких, в платочках. И обращается к копающим что-то трудникам:
-Братья у кого нам благословиться, остановиться на денёк?
-А вон к Бэрримору обращайтесь... (и пальцем на гостинничего).
N. в подряснике наблюдает за диалогом чуть издаля. Паломницы семенят к послушнику и хором:
-Отец Бэрримор, благословите!
Не доволен был гостиничий...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кир от 01.12.2006, 17:03:55
Старый, но любимый деятелями пиар-сообщества анекдот:
Моисей стоит перед морем, сзади догоняет армия фараона.
Моисей обращается с молитвой к Богу.
Бог отвечает - все ангелы заняты, остался один, ангел по связям с общественностью.
Спускается данный ангел, изучает море, затем Моисея, затем приближающуюся армию, говорит Моисею: "Ок, значит подходишь к морю, разводишь руки - море расступается. Проходишь с ребятами, сводишь руки - море смыкается и топит колесницы".
Моисей, недоверчиво: "А получится?".
РR-ангел: "Чего не знаю, того не знаю, но пару страниц в Библии гарантирую."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мирослав от 01.12.2006, 19:52:54
Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки...

Прохвессор научного атеизма отвечает:

"C учетом поверхностного натяжения воды чтобы не тонуть нужно бежать со скорость 300 км/ч , а это 5000 килокалорий или 27 порций шашлыка или 12 бутылок пива кольчуга или одна скипидарная православная клизма"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фома Н. от 02.12.2006, 10:15:34
-  Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...


Спускается Моисей с горы Синай после встречи с Богом и говорит народу своему:
- Евреи, у меня две новости: одна хорошая и одна плохая. Сначала хорошая: заповедей всего десять.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло.


Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: протоиерей Александр от 02.12.2006, 22:15:03
Анекдот!
абсолютно "свежий"

Тема "Анекдоты" пришла мне только что в рассылке "Догматы православной веры"

 :) :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Панов Андрей Анатольевич от 02.12.2006, 22:18:27
P.S. Да рассказывайте любые анекдоты, я отнюдь не претендую на монопольное владение темой!
Как-то раз во время одной покупки на рынке продавщица сказала мне:
- Ну и покупатели пошли, юмористы. Говорю одному - Вы не посмотрите два рубля? А он мне - Ну хорошо, показывайте...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фома Н. от 04.12.2006, 22:35:14
00 В начале было СЛОВО и слово было два байта.
01 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски.
04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.
И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и нестыдились.
08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09 И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.
И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир Аристархов от 05.12.2006, 22:54:00
Из солидарности:

Ангел ведет экскурсию по раю для вновь прибывших:
Вот здесь у нас значит райские птички, здесь кущи, тоже райские, здесь беседка, здесь фонтанчик, з, здесь вот ангелы поют, здесь еще кущи, тут вот яблоня, а здесь здоровый бункер, проходим на цыпочках и ТИХО!
Один из экскурсантов шепотом спрашивает: "А что там, в бункере?"
Ангел:
- Тсс! Православные. Они думают, что они здесь одни!

=) Это не наезд, это шутка. У Бога есть чувство юмора. Обратите внимание на утконоса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елена// от 06.12.2006, 16:56:09
Приходит тетенька на исповедь:
- Батюшка, у меня грехов нет, не воровала, не убивала.
- А с мужем чужим спала?
- Ой ну что вы... с чужим разве уснешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей М-й от 06.12.2006, 18:11:22
А вот вам раритет - дореволюционный анекдот.

Едет генерал со своим денщиком мимо реки. Вдруг видит - в реке спиной к нему плещется голая женщина. Тело пышное, белое, волосы длинные. Генерал возгорелся страстью, и говорит денщику:

- Сбегай-ка к ней, пригласи ее ехать со мной в город. Скажи, что в городе мы как следует выпьем, хорошенько закусим, ну и прочее такое...

Денщик убегает, через некоторое время возвращается:

- Насчет ехать в город, выпить и закусить они согласны-с. А вот насчет прочего такого говорят-с, что никак не возможно-с: они - поп-с!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь Быков от 06.12.2006, 19:10:12
[quote author=Андрей М-й link=topic=1120.msg40704#msg40704 date=1165417882
- Насчет ехать в город, выпить и закусить они согласны-с. А вот насчет прочего такого говорят-с, что никак не возможно-с: они - поп-с!
[/quote]

Забавно :) Слышал в своём пионерском децтве. Преемственность поколений?  ;D
Тоже дореволюционный:

— Ну как, Иван? Идет мне этот мундир?
— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва.
— А где же ты видел льва?! — удивился барин.
— А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Марья от 06.12.2006, 21:27:33
Анекдот.
Любил один батушка холодец откушать после Пасхальной службы. Матушка ему и готовила каждый раз сие блюдо. Закончилась служба, решил батюшка разговеться, открывает холодильник, а там холодец трясётся. Ну и говорит ему батюшка: "Не боись, милок, я за кефирчиком!"   :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илия от 07.12.2006, 01:16:57
Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит: "Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!"
-Бог подаст!
-Бога нет, миссис Хадсон!
-Бог есть, мистер Холмс!
-Нет, Бога нет!
-Нет Бога-нет бренди!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья_Маслоv.by от 07.12.2006, 10:26:37
Я тут подумал… мне понравилось и я еще раз подумал.
Первый раз вот что надумалось-вспомнилось:

1. На исповеди.
- Батюшка, я согрешил - обманул еврея!
- Это не грех, сын мой, это – чудо!

2.Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


3. Во время засухи приходят верующие к священнику и просят о молитве его к Богу о дожде. Священник отвечает им: «Нет, не услышит Бог молитву, потому как нет у вас веры». «Почему нет у нас веры»,- спрашивают пришедшие. «Потому что если была бы у вас вера, вы бы с зонтиками пришли».


Второй раз надумалось по отношению к первому:

1. В отношении к благовестию, они враги ради вас; а в отношении к избранию, возлюбленные Божии ради отцов. Ибо дары и призвание Божие непреложны. Рим. 11:28,29.

2. Он же сказал им: поэтому всякий книжник, наученный Царству Небесному, подобен хозяину, который выносит из сокровищницы своей новое и старое.Мф.13:52.

3. Вера без дел мертва. Иак.2:26.

Как тело без духа мертво, так и анекдот без правильного подтекста не очень. IMHO  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елена// от 07.12.2006, 11:35:49
Внимание, скоромный продукт!
Новый йогурт от Danon — "Украинский" — теперь с кусочками сала.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей М-й от 07.12.2006, 13:40:30
Анекдот про иудеев.

В местечко пришла беда. Целый месяц не было дождя, началась сильная засуха. Стали искать причину, из-за которой Господь так их наказывает. И нашли ее: женатый мужчина и незамужняя женщина тайно грешили на пустыре. Их схватили и привели к раввину.

- Ребе, вот мы нашли тех, из-за которых Господь наказывает нас засухой. Скажи, что нам с ними делать?

Крики из толпы: "побить их камнями", "сжечь живьем".

Раввин:

 - Ша! Ша. В сущности, если подумать, то теперешняя засуха - не такое уж и большое несчастье. Ну подумаешь - месяц не было дождя. Поэтому предлагаю их отпустить.

Ропот в толпе: "как?", "шо он такое говорит?".

Раввин:

-Ша! Вы только подумайте: если в будущем на нас свалится действительно большое несчастье -эпидемия, голод, война- то тогда эта парочка может нам еще очень даже пригодиться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Artemij от 07.12.2006, 21:06:02
Умерли учитель, врач и гаишник.

Учителя сразу в муку.
- За что-о-о?!
- Вон что в мире-то делается. Все хулиганы и разбойники! А учил их ты.

Врача тоже потащили в ад.
- А меня за что?
- Плохо лечил людей. Не лечил, а кaлечил.

Гаишник, думает, ну, если врача и учителя в пекло, то меня туда тем более.
- А ты, друг-гаишник, входи в райские обители!
- ???
- Когда ты на дороге с палкой стоял, то все водители Богу молились!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Stanislaus от 09.12.2006, 13:42:38
Славный анекдот об админах и пользователях :)

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!

Надеюсь, модераторы не сочтут за грубость в отношении представителей клира :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фома Н. от 09.12.2006, 14:03:11

Приходит Станиславский в церковь на исповедь:
— В чем твои прегрешения, сын мой?
— Батюшка, я не верю...


На исповеди молодой человек спросил:
  — Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?
  — Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ирина Р. от 09.12.2006, 14:28:53
Бабуля просит священника отпеть её умершую собачку. Тот, шутки ради, советует бабке пойти к баптистам. Расстроенная бабуля спрашивает: «Скажите, батюшка, а баптистам $200  хватит на ритуал?».
Батюшка: "Погодите, погодите... Что ж вы сразу не сказали, что собачка-то православная?»
есть другой вариант:
бабушка просит отпеть мертвую собачку. Священник спрашивает, чтобы долго не препираться,: А собачка крещеная?
-Нет, не крещеная...
-Ну, тогда нельзя, некрещеных не полагается отпевать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EVA от 11.12.2006, 15:58:50
 ;D ;D ;D

Понравились все анекдоты!

В сельском клубе лектор читает  лекцию по атеизму. Лектор: "Бога нет! Это пережиток прошлого. Религия - это удел темных и необразованных людей" и т.д. и т.п. Встает дед и говорит: "Уважаемый, а вы знаете  почему у лошади испражнения  "яблочками",  у коровы  "лепешками",   у козы "горошком"? Лектор в недоумении отвечает: "Не знаю".  Дед: "Ну так вот вы для начала с дерьмом как следует разберитесь, а потом и о Боге рассуждать будете". 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ч. Михаил от 11.12.2006, 21:21:29
EVA, мне тут вспомнился анекдот, похожий по идеологии
Эзотерик читает лекцию. Основные постулаты: религии учат одному и тому же, все они одинаковы и полезны, но мы самые умные... карма, чакры и т.д.
А затем начинает агитировать людей на дорогие экскурсии в Гималаи, "за святостью". Вдруг встаёт плюгавенький такой мужичок и спрашивает:
 - А если религии равны, то и святость везде вроде как одинаковая?
 - Конечно же! Могу рассказать... - и эзотерика опять понесло на философию.
 - Я не о том. Если святость везде одинаковая, может, я в соседнюю церковь схожу, зачем мне в Гималаи?
......................
Ну что сказать... Испортил весь бизнес лектору...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EVA от 12.12.2006, 12:14:15
Э надо рассказать полностью!
Двое спорят.
1 — Чудес не бывает.
2 — Человек упал с крыши Исаакиевского собора и не разбился.
1 — Случайность.
2 — Человек второй раз упал и не разбился.
1 — Совпадение.
2 — Третий раз упал и не разбился.
1 — А это уже по привычке.

P.S. Если некое явление наблюдается регулярно, то перестаёт быть чудом и требует объяснения. Кстати вспомнился советский мультик о чуде. Показывается жутко технологическое будущее с чудесами техники, но каждый раз девочка говорит братишке, что это не чудо, а ерунда.
 
;D >:(

В данном случае, чудо и в первый раз для одного чудом не было! У некоторых людей чудес вообще не бывает, а другой и в букашке чудо видит. Восприятие и мироощущение разные.  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EVA от 12.12.2006, 12:34:56
есть другой вариант:
бабушка просит отпеть мертвую собачку. Священник спрашивает, чтобы долго не препираться,: А собачка крещеная?
-Нет, не крещеная...
-Ну, тогда нельзя, некрещеных не полагается отпевать.
::) ::)
Существует подобный случай (с кем из священников это было не помню).

Во время причастия подошла одна бабка и просит батюшку  причастить её кота. Священник недолго думая, спрашивает: "кот исповедовался?" , Бабка отвечает:"нет". Священник: "Без исповеди причащать нельзя!".

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вадим. от 12.12.2006, 12:46:28
А можно старые? Еврейские?

- Раньше Зяма был тока на всю голову, а теперь ещё и на полшестого.

В зоопарке в клетке слона висит расписание его дневного рациона: «40 кг хлеба, 40 кг картофеля, 50 кг капусты, 20 кг бананов, 20 кг моркови…»
Один из посетителей спрашивает служащего Бени:
- Неужели слон это всё съест?
- На раз. Но, кто ему это всё даст? У меня тоже семья...

Раввин во время проповеди:
- Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шаббат, кушаете некошерную пищу, ходите в бордели… О-о!
- Ребе, шё «О-о!»?
- Я вспомнил, где забыл свои калоши.

Вконец оборзевший спаниель Райт хорошо охотился только за свежей колбасой.

Магазин «Канцтовары»:
- Ватман есть?
- Ватман уехал.
- А рейсфедер?
- Рейсфедер умер.
- Видите ли, я дизайнер…
- Вижу, шо не Иванов.

Рабинович устраивается на работу:
- Фамилия, имя, отчество?
- Рабинович Давид Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Вы нам не подходите. С такой фамилией мы лучше еврея возьмём.

- Шейн, как у Вас насчёт пятой графы?
- Что да, то да!

- Рабинович, почему у вас фингал под глазом?
- А пусть не лезут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вадим. от 12.12.2006, 12:55:37
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на морде. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

Клиент портному:
- Хаим, Богу понадобилось семь днёв, шёбы сотворить мир. А Ви мине шили этот спинжак аж двох месяцев.
- Так ви посмотрыте на этот мир, и на этот спинжак.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вадим. от 12.12.2006, 13:02:32
Объявление в "Русской парилке" (ул. Провиантская, 6), в баре:
"Оставьте ваших нудностей. Обслуживаю только за наличные деньги"

Всем казалось, что Моня только немножко больной на голову, пока он не открыл рот.

- Говорят, до нас имеет приехать сам президент.
- А пугали всего лишь землетрясением.

- Доктор, шо у меня?
- Не волнуйтесь, больной. Вскрытие покажет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Фома Н. от 12.12.2006, 23:13:23
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Раздай все, что у тебя есть и поселись на этом самом вокзале...
— И че, в натуре, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....


Молодой человек на исповеди:
— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь - это великий грех.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нина от 14.12.2006, 12:32:50
Ну я тогда тоже на еврейскую тематику...

Еврей в паспортном столе:
- Скажите это правда, что теперь в паспорте не указывается национальность?
- Да.
- Это значит, что у нас с Сарой теперь не будет написано в паспортах, что мы евреи?
- Просто теперь они у вас будут шестиугольными.


Лекция в университете.
Голос из зала:
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
- А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Рабинович в Кнессете снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?. . .
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете можете пиджак снимать!».

Рабинович первый раз пришел в оперу слушать "Евгений Онегин".
Зрители в восторге.
На сцену выходит мужчина, начинает петь, Рабинович спрашивает у соседа:
- Скажите, кто это?
- Онегин.
- Скажите, он что - еврей?
- Нет, не еврей.
Выходит женщина, начинает петь.
- Скажите, кто это?
- Татьяна.
- Скажите, она что - еврейка?
- Нет, не еврейка.
На них уже шикают, "тише, тише . . .".
Выходит еще один мужчина, тоже поет, зрители затаили дыхание, Рабинович ничего не понимает.
- Скажите, кто это?
- Ленский!
- Скажите, он что - еврей?
- Ну, еврей, еврей!
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать . . .

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату . . .

- А что если бы великий русский поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном Ганнибала?
- Его звали бы Александр Абрамович!

Приходит Рабинович куда надо:
- Свой завод я отдал государству, загородный дом - подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: v_kuzmin от 14.12.2006, 14:20:30
Анекдот дословно я его не помню, но как смогу :)

Девочка возвращается из Воскресной школы домой. По пути встретился ей мальчик - хулиган.
- Девочка, девочка ты откуда идешь?
- Я в Воскресную школу ходила. Нам там про Иону рассказывали. Сначала его проглотил кит, а потом выплюнул на берег ...
- И что ты этому всему веришь?
- Не знаю, но когда я попаду в Рай я обязательно у него спрошу....
- А если он попал не в Рай, а в Ад?
- Ну тогда ты у него спросишь ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EVA от 14.12.2006, 15:55:48
Звонок по телефону: "Зравствуйте!"
Женский голос отвечает картавя:"Здравствуйте!"
Звонящий: "Пригласите пож-та Мойшу к телефону."
Женский голос:"Вы ошиблись номером у нас таких нет"
Через минуту повторный звонок по этому же номеру и тот же самый голос: "Здравствуйте, пригласите пожалуйста Мишу к телефону". Слышно, как ранее отвечавший женский голос кричит:"Мойша! Тебя к телефону".




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей М-й от 17.12.2006, 14:16:17
Сын прибегает к отцу:

- Папа, скажи, а Иисус Христос был евреем?
- Да, сынок, был. Тогда все были евреями - время было такое...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Б. от 17.12.2006, 15:18:11
Анекдоты из католических приходских листков:


В раю. Во время прогулки по лесу Ева спрашивает нежно: “Ты меня любишь? — А кого же еще? — ответил Адам

***

Умерли три алтарника. У врат небесных встречает их апостол Петр и говорит: 
     — Кто хотя бы раз осуждал своего собрата? 
     Двое подняли руку. 
     —    Вы оба идете в чистилище, и захватите с собой слабослышащего.


***

Священник: “Дорогие братья и сестры! Я всегда говорил, что рад видеть в приходе беднейших из беднейших. И как я вижу по ящику с пожертвованиями, мое желание исполнилось”

***

“Дорогой пастор! Вы даже не подозреваете, чем стала для меня Ваша проповедь в минувшее воскресенье. Это было как глоток свежей воды для захлебнувшегося”

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кирилл Штормов от 18.12.2006, 03:05:48
К батюшке подходит человек и начинает бесду, мол, как вам, христианам, не стыдно, наука давно уже доказала что Бога нет, а вы всё глупостями занимаетесь и народ обманываете. И вообще ваша вера - это сказки, христианство устарело...
Батюшка слушал-слушал, потом так спокойно отвечает:
-Знаете, я не католик и не протестант: могу и в морду дать!

;D

К священнику в гости приходят семинаристы. А время - Пост перед Пасхой. Ну, смотрят - на столе курочка, паштет, икра, водка, пельмени, блины, сметана... Семинаристы, удивлённо, мол, как же так, Батюшка, ведь пост...
-Так пост зачем человеку дан? Чтобы денег к праздничку сэкономить... А мне и на пост, и на праздничек хватит...

;D

И подошёл Моисей и народ его к морю - и расступилось перед ними море, и сказал Моисей: "Обалдеть!".

:D

Бог беседует с Евой:
-Я создам тебе помощника и кормильца. Но с маленьким условием: пусть он думает, что это его создали первым и что он главный. Только никому не говори, это наша маленькая женская тайна!

:D


Попал праведник в рай. Ангелы... Музыка... Травка, сад... Скучно стало. Ну, попросил Бога устроить ему экскурсию в ад. Бог дал ему 40 дней... В аду: дискотеки, гулянки, девчёнки, выпивка и еда - и всё даром.. 40 дней пролетели как один: Господи!! Я хочу в ад!!!
-Будь по твоему...
Приезжает: А там... Котлы. Цепи... Черти бегают... Подходит к нему матёрый хромой чёрт и говорит:
-Ну чё, козёл? Понял разницу между туризмом и эмиграцией?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр М от 20.12.2006, 11:56:27
Привела дочка олигарха домой семенариста и говорит отцу - папа, я хочу замуж за этого человека.
Ну, олигарх (О) сидит, говорит за жизнь с семинаристом (С)
О - моя дочка только на иномарках разъезжает, по иномарке на каждый день неделе, как же ты ей все это обеспечишь?
С - Боженька поможет.
О - ну ладно. А отпуск она только на Канарах и в  Эмиратах в семизведночном отеле проводит, как это обеспечишь?
С - Боженька поможет.
О - А пентхаус на 800 кв.м. в центре Москвы с видом на Кремль и виллу на Канарах сможешь?
С - Боженька поможет.
О - Ладно, женись...
Вечером олигарх встречается со своим другом, тоже олирагхом и рассказывает свой диалог.. Друг ему в ответ - мол, дурак ты, развел он тебя как лоха, он же нищий..
Олигарх - "Да я все знаю и понимаю, но меня так прёт, когда он меня Боженькой называет".
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Марья от 22.12.2006, 18:38:26
Встречаются православный, мусульманин и иудей, разговорились. Зашел спор, кому Бог большее чудо явил.
Православный:
- Иду я по лесу, навстречу разъяренный медведь, все, сейчас задерет! Я взмолился Господу, медведь меня обнюхал и ушел.
Мусульманин:
- Плыву на корабле, вдруг буря, шторм, я оказался за бортом. Взмолился Аллаху - меня к берегу и прибило.
Иудей:
- Иду я по улице в субботу, гляжу: кошелек лежит, набитый деньгами. А мне поднимать ничего нельзя - суббота же! Взмолился я Всевышнему - и он совершил величайшее чудо - стала среда, а не суббота.


Адам и Ева могли бы стать идеальной супружеской парой:
Адаму не приходилось бы слушать рассказы о мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж;
а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Шахматов от 26.12.2006, 00:12:54
Знаете ли вы, что поговорку «Семь раз отмерь, один отрежь» придумали не русские, а евреи.
У них этот вопрос стоял куда острее.

Да нет. У нас тоже плоть всегда крайняя бывает. (экспромпт)

Шутка: - Ангела за трапезой, господа юнкера!
           - Самим мало.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Татьяна С. от 26.12.2006, 13:35:34
Превед, Вадим, братик!  :-*

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Татьяна С. от 26.12.2006, 14:30:20
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей М-й от 26.12.2006, 17:47:35
100-летнему юбилею дорогого Леонида Ильича посвящается.  :)



Брежнев спрашивает у римского папы:

- Послушай, вот почему люди верят в рай католический, но отказываются верить в рай коммунистический?
- Потому что мы им свой рай не показываем...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: священник Валерий Логачев от 26.12.2006, 19:47:33
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

То же самое, только в более удобоговоримом деревенском варианте:
Церковь близко, да идти склизко. Базар далекохонько, да мы пойдем тихохонько.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пользователь удалил учетную запись от 26.12.2006, 22:04:14
На прошлогоднюю рождественскую службу в Свято-Троицком Соборе Аександро-Невской Лавры (это в Питере), отец Назарий в конце службы говорит:
- Дорогие прихожане, не разбегайтесь, метро откроется только через плчаса, можете пока послушать мою проповедь.
 :D



Был еще один смешной случай в храме, но долго писать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Татьяна С. от 27.12.2006, 12:19:35
Три возраста мужчины:
1. он верит в Деда Мороза
2. он не верит в Деда Мороза
3. он - Дед Мороз  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: протоиерей Александр от 27.12.2006, 17:28:43

3. он - Дед Мороз  ;)

Это я.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елена (Sola) от 28.12.2006, 09:40:15
А вы читали сообщения о Митрофане в наших СМИ?
Я правда не знаю, выдумана история от начала до конца или правдива.
песенка про Морозов - супер!!"!! Заставлю шефа выучить и спеть нам на НГ под гитару :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр М от 28.12.2006, 12:20:44
Жизненный..
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ирина Д. от 28.12.2006, 15:07:25
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы." - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик. - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ирина Д. от 28.12.2006, 15:16:24
Программы и религии

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.


Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Соня П от 08.01.2007, 22:23:56
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир. Вопрос: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь Санд от 18.01.2008, 15:41:32
 Женский разговор о попытках знакомств со стороны мужчин:
 Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит:
 "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"
... То есть, когда им надо, они нормально, по-русски разговаривают !

Объявление в магазине владельца-сатаниста -
 - "Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 07.02.2008, 00:15:08
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Loginov1969 от 20.02.2008, 13:45:47
стоит мужик в очереди в рай и перед ним одного спрашивает архангел кто твоя жена тот -татарка -ну раз жена татарка то в рай -ну этот и решил если спросят о жене то скажу две жены было татарки и когда подошла очередь он так и сказал а архангел послал его в ад - раз у тебя две жены татарки были то тебе ад таем покажется.                                           прошу неподумать чего плохова у меня я к татарам отношусь хорошо у меня друзья татары просто анегдот поучительный по поводу лжи
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илюшa Mypмaнцeв от 21.02.2008, 11:12:27
Объяснительная

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Анна Мартынова от 22.02.2008, 23:15:12
Объяснительная
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович,
Тут уже целая тема об этом:
http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=32863.0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Инара от 20.03.2008, 20:49:46
БуХХАлтерский анекдот.

Умер бухгалтер, попал в чистилище. Архангел ему говорит:

- У тебя грехов и хороших поступков поровну, поэтому выбирай куда идти: в рай или в ад.

Бухгалтер подумал и отвечает:

- А можно сначала посмотреть?

Архангел показывает ему комнату с надписью "Ад": большой кабинет

бухгалтерии, дым коромыслом, люди погрязли в бумагах, волосы дыбом,

сумасшедший взгляд в глазах - люди в работе.

Архангел показывает ему комнату с надписью "Рай": большой кабинет

бухгалтерии, дым коромыслом, люди погрязли в бумагах, волосы дыбом,

сумасшедший взгляд в глазах - люди в работе.

Бухгалтер удивился и спрашивает:

- И в чем разница?

- А разница в том, что одни успеют сдать баланс, а другие не-е-ет
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: СашаЗим от 27.03.2008, 19:16:37
Два близнеца ещё в животике у мамы.Приближаются роды, детишки в тревоге, один другому:
  -Откуда ты знаешь, что там есть жизнь? Ещё никто оттуда не возвращался!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Инара от 29.03.2008, 23:43:29
Старый Рабинович пережил законы об оседлости, погромы в Польше, немецкие концлагеря. И вот он умер, и предстал перед Богом :
- Скажи, Господи, правда, что мы твой избранный народ?
- Правда
- Ну точно, что мы твой избранный народ?
- Говорю тебе, правда.
- Ну все-таки скажи еще раз : мы в самом деле твой избранный народ?
- Не гневи меня, Вы в самом деле мой избранный народ!
- Господи! Исполни мою просьбу : сделай так, чтоб теперь избранным народом стали кто-то другие!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Екатерина Д. от 25.05.2008, 22:53:00
Десять впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 18.02.2009, 00:43:04
Нашёл старый еврей кошелёк с деньгами - сел, пересчитал и говорит- не хватает


============


Моя любимая фраза:

Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Киреев от 18.02.2009, 12:43:18
.... Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
Наверное так и стоял с отрытым ртом до приезда полиции  ;D.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Фаин от 20.02.2009, 14:44:47
(Только по памяти)

Проверка в психбольнице на наличие излечившихся.
В  больничном кинотеатре перед сеансом выкрасили скамейки,
и смотрят на реакцию пациентов.
Все уселись на окрашенные доски,
только один постелил газету.
"Здоров"-подумали врачи.
Подходят к нему,спрашивают:
Зачем Вы положили газетку?
-Это чтоб повыше было...

Про наркоманов.
Вася дома?
Нет,он умер.
Так он,что,за маком не поедет?

Сидит лягушка на берегу реки,с умным видом
полощет в воде банановую кожуру.
Идет мимо медведь,увидел и говорит:
-Лягушка,ты что это делаешь?
-Не скажу.
Медведю стало очень интересно,он стал упрашивать
лягушку открыть свой секрет.
Она говорит:
-Ну,ладно.Давай пять рублей-скажу.
Медведь заплатил,лягушка ему и заявляет:
-Что я делаю?Да банановую кожуру в воде полощу!
Медведь:
-Дурочка ты,дурочка!
А лягушка,шепотом:
-Дурочка,не дурочка...А свой "полтинник" в день имею.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 23.02.2009, 14:01:45
Вобщем буду сюда светские писать.


Сержант обходит строй новобранцев.
- У тебя какое образование?
- Семь классов!
- Молодец.  А у тебя? 
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать-то умеешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 23.02.2009, 22:12:15
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Фаин от 23.02.2009, 23:04:14
Объявление в военкомате:
Внимание!Акция:
приведи трех друзей-и получи"белый билет"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 24.02.2009, 23:14:44
Приходит толстая дама к врачу

- Доктор, помогите! Толстею!

- А как вы питаетесь?

- Да никак. Сын завтрак не доест, я доедаю. Дочь обед не доест, я доедаю. Муж ужин не доест, я доедаю.

- А может, вам свинью завести?

- Доктор,  что же мне ещё и за свиньей доедать?


-------------------

Один солдат говорит другому:

- Давай, Вася, в казарме козу заведем.

- Да ты что, с ума сошёл? Воняет же.

- Ничего, привыкнет - мы же привыкли.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Борис К. от 25.02.2009, 14:27:38
(Только по памяти)

...

Про наркоманов.
Вася дома?
Нет,он умер.
Так он,что,за маком не поедет?

..
Аналгично...

Два олдовых стритовых чувака (хыппи), пиобрели дури у одного, естественно  негодяя,
забили по косяку и  решили в бани сходить, выходят и один другому: "что-то не кайф, чувак, облом, пошли гаду вломим!", приятель:"Пошли!"
Приходят к тому на флэт, и ругаются, а тот говорит : "Это ладно , но чего вы голые по столице ходите?" 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Фаин от 25.02.2009, 14:31:00
еще вспомнил:
Наркоман дома.Звонок в дверь
Он подходит к двери ,и ме-е-едленно спрашивает:
-Кто там?
-Это я.
-Я?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: TanjaP от 25.02.2009, 14:36:09
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Фаин от 25.02.2009, 14:37:36
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два,три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, зашибись, как поете, но я спать хочу!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Фаин от 25.02.2009, 14:39:10
Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!


-Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
-Нет, детка, только твоя
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: TanjaP от 25.02.2009, 14:42:48
А я все об избранном народе:

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!


Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у Вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у Вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у Вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни шиша" слитно или раздельно пишется?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 26.02.2009, 06:38:26
 Ну и я.. на злобу дня: :)

- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

* * * * *

Всё в ажуре, когда все в оффшоре.

* * * * *

Температура бакса в России нормальная - 36,6.

* * * * *

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

* * * * *

Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо "ножек Буша" появятся "ножки Обамы". Копченые.

* * * * *

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем один раз добровольно в гей-параде.

* * * * *

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациенту психо-неврологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

* * * * *

Не гони на ближнего своего звуковую волну, она может вернуться к тебе в виде ударной.

:)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 26.02.2009, 18:10:20
Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка:
- Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место.
Тот начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я этот пpикол знаю: ты встанешь - она сядет!


----------------------

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
- Почему так?
А наркоман отвечает:
- Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

---------------------

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.


-------------------

Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит:
- Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, откpывай - это "АББА".


==================

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург.
Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tatyana Sh от 28.02.2009, 08:13:15
 Едет мужик утром в автобусе на работу и думает: "Жена - стерва, жизнь- дерьмо, люди - алчные сволочи..." Сзади стоит ангел с ручкой и блокнотиком и записывает : "Жена-стерва, жизнь - дерьмо, люди-сволочи. Да, странное какое-то пожелание. Но что делать - заказ есть заказ, будем выполнять".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 03.03.2009, 14:14:18
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить.

* * * * *

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один стучит в неё ногой.
- Сёма, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

* * * * *

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?

* * * * *

 Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооруженного конфликта с Израилем выросло почти на 40 %.
 Чем они их там обстреливают???..

* * * * *

"Настало время собирать камни." - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 03.03.2009, 15:46:46
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену-то зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

* * * * *

Рекламный ролик:
"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!"

* * * * *

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Здорово!
- Да, на бульдозере работаю...

* * * * *

- Девушка, вас портит это платье!
- Ну вот, а я то, дура, на пончики грешила!..

* * * * *

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МарфаМария от 04.03.2009, 17:21:18
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

)))))) Эта история из жизни?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2009, 03:09:58
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.  Что ты об этом думаешь? 
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения... 

* * * * *

Жена мужу:
- Дорогой, ты выносливый?
- Да!
- Вынеси мусор, пожалуйста...

* * * * *

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать? 
- С хорошей. 
- Подушка безопасности сработала хорошо...

* * * * *

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? 
- Ты что - опять с отцом разговаривал??!.. 

* * * * *

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. 
- Почему? 
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. 
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? 
- Как, их ещё и раскрывать надо??? 

* * * * *

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал. 

 :) 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей П. от 31.03.2009, 16:53:40
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: - Как бы вы его стали искать?  - Ну, его легко будет найти, ведь он одноглазый. Вторая: - Это легко, ведь он одноухий. Третья: - У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: - Гениально! Как вы это определили? - Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иван Осинцев от 15.04.2009, 18:07:08
- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 17.04.2009, 14:59:28
Священник подходит к человеку, расписывающему стены:
- Уважаемый, что Вы рисуете? Где Вы видели ангелов в кирзовых сапогах?
- Ой, батюшка, а Вы что, видели ангелов без сапог?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей П. от 21.04.2009, 22:53:26
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив видит свою тещу. Он немного опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 25.04.2009, 03:14:33
- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.


 Г-м, уже анекдот возник... :)
 Хотя я ещё несколько лет назад читал высказывание какого-то известного человека, в полемике с приверженцами теории случайного возникновения жизни на Земле, о том, что верить в это так же нелепо, как и в то, что из крутящегося миллионы лет смерча над гигантской мусорной свалкой в конце концов может появиться .."Боинг-747".  :)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 25.04.2009, 03:22:14
- Дусенька, а кто этот мальчик?
- Папа, это мой муж!
- Уже муж? Душа моя, давай не будем торопиться?! Сначала хотелось бы познакомиться с семьей...
 Дочь притягивает мальца за шкирку.
- Хорошо, папа! Знакомься - моя семья!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 25.04.2009, 03:31:33
 Иванов женился исключительно благодаря Интернету: разве поперся бы он тогда в театр, не сломайся у него модем?

* * * * * * *

И из той же серии..: :)

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...  Пришлось работать.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 25.04.2009, 03:40:44
 Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало то, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
 Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе...
"Ну, наконец-то.." - с облегчением подумал профессор.
- ... и один булачка.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 25.04.2009, 23:54:49
Про котов :



Кот с утра подбегает к миске - Фу, гречка...
На второй день - Вчерашняя гречка....
На третий день - Ух ты, гречка!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 26.04.2009, 23:24:39
Одесский юмор


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 27.04.2009, 00:22:56
 :o ... :D :D :D !!!..
Ой, таки дайте мне смайлик "Большой палец вверх"!.. Шоб Вы были так здоровы, Костя!  ;D
 :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 27.04.2009, 10:46:58
Почти анекдот из жизни.

По старой советской привычке 8 марта я купил жене цветы. Она поставила их на стол. Тут к нам в гости приезжает кум с женой, та смотрит на цветы и спрашивает:
- У вас что, восьмое марта?
- Да вроде того, а у вас?
- А у нас, - вздыхает, - Торжество Православия.....

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 27.04.2009, 12:02:31
Ольга Андреева, Григорий Тарасевич
Источник: Журнал "Эксперт"

10 главных героев анекдотов / С сокращениями/

Вместе с ведущими социологами, филологами и культурологами «Русский репортер» проанализировал десять самых любимых героев русских анекдотов. В эту десятку мы сознательно не включили художественные персонажи вроде Штирлица или Чапаева. Нам были интересны социальные роли и их отражение в российском фольклоре, а также их будущее. Можно предположить, что анекдотический чукча постепенно вытеснится молдаванином, а Вовочка успешно переживет любые перемены.


1. Глава государства


(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/5417e581905b24c0260f6530b2c9293d/e3ff444fc42c53902ff748973d7ab12f.jpg) (http://imageshost.ru/)


Эволюция. Анекдоты про государственных лидеров рассказывали еще с библейских времен. Первое лицо становится героем анекдота почти автоматически. Этот человек известен всем, он всем интересен и при этом бороться с ним другими методами довольно рискованно. Ни один из советских вождей не избежал попадания в анекдоты.

Образ. Ленин — картавый карлик, имеющий милую привычку закладывать пальцы за жилет и говорить «батенька», совсем как в фильме «Ленин в октябре».

Образ Сталина в народном сознании раздвоился. «Анекдоты о Сталине отчетливо делятся на две части: довоенную и послевоенную. В довоенных — это чудовище, безнадежно отрицательный персонаж. В послевоенных это фактически Петр Первый в том виде, в каком он остался в народной памяти: строгий, но справедливый. Сталинский цикл после войны почти полностью повторяет сюжеты о Петре», — рассказывает Александра Архипова.

Хрущев в анекдотах — простоватый мечтатель. Брежнев — старый маразматик. Горбачев — наивный и пафосный дурачок. Ельцин — славный алкоголик с замашками провинциального барина.

Фигура Путина тяжело далась русскому анекдотическому сознанию. Доброго батюшки из него как-то не получилось. Да и вообще, непросто рассказывать анекдоты о человеке, который строго соблюдает офисный стиль и членораздельно произносит все буквы русского алфавита.

«Про Ельцина рассказывали добрые и смешные анекдоты. А про Путина — интонация сменилась. Анекдоты злые, с подковыркой. Они все завязаны на политике», — считает Роман Трахтенберг.

«О Путине, — говорит Александра Архипова, — сейчас рассказывают примерно такие же анекдоты, какие рассказывали о Сталине и Петре Первом. Можно сказать, что образ сурового, но справедливого самодержца сложился в русском сознании именно из этих трех фигур: Петр Первый, Сталин, Путин».

В архиве Архиповой хранится 147 анекдотических сюжетов о Путине. Это существенно больше, нежели о Горбачеве и Ельцине. Возможно, это связано с тем, что критиковать Путина более «официальными» средствами не так просто.

«Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буша атакуют комары. Он шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — а тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя».

Тенденции. Сегодня на очереди следующая непростая задача — Медведев. Дмитрий Вернер, создатель сайта «Анекдоты. Ру», считает, что образ Медведева пока не сложился: «Обыгрывается в основном тема “второго”».

Среди немногих качеств, благодаря которым нынешний президент попал в анекдоты, «медвежья» фамилия и небольшой рост.

«Медведев проводит открытый урок у первоклашек:

— Когда я был маленьким…

Вдруг его прерывает чей-то голос:

— А ты и щас маленький!»

«Пока анекдоты цепляются лишь за что-то внешнее. Каков в дальнейшем будет анекдотический имидж президента, зависит от самого Медведева», — считает Дмитрий Вернер.


2. Вовочка


(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/e13631e657cef9e214f25dbca6f4e1d7/75af9d94b5121093acd376b00b34465a.jpg) (http://imageshost.ru/)



Эволюция. По мнению Александры Архиповой, анекдоты про Вовочку обязаны своей популярностью рассказам о детстве Ленина. Фактически Вовочка и есть замаскированный Ленин. Первые образцы цикла про Вовочку по­явились сразу после революции. Впрочем, харизматический мальчик был тогда несколько другим — эдакий российский бойскаут, бодрый пионер. Как считает Архипова, только после Отечественной войны у детей появилось детство в нашем понимании.

Образ. Вовочка поражает взрослых своим наивно-циничным отношением к жизни — эдакий русский Бивис и Батхед.

Тенденции. «Серия про Вовочку живет и побеждает, — считает Дмитрий Вернер. — Количество анекдотов про него не сокращается. Характер Вовочки, его психологический портрет не меняются — меняется только антураж». Что бы ни происходило в мире, Вовочка найдет, что сказать.


3. Гаишник
(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/4032489094556abbc73a7c90146d21cc/936f3071a23626d70b3c046047d669ae.jpg) (http://imageshost.ru/)

Эволюция. «Меняются профессии, которые вы не любите, — говорит Александр Белоусов. — Раньше был сантехник. Сейчас про них почти не рассказывают. Неинтересно. Сантехники стали нормальные. Зато появился гаишник. Анекдоты — это способ самоутверждения».

Образ. Как сказала по поводу гаишника Александра Архипова, «вопрос не в том, почему кто-то попал в герои анекдота, куда важнее понять, что нужно совершить, чтобы к тебе прилипли традиционные сюжеты». Ответ напрашивается сам: нужно уж очень надоесть добрым людям.

Гаишники именно это и сделали. Это все та же психотерапия: если врага нельзя победить в жизни, это можно сделать в анекдоте.

«В чем разница между сбитой собакой и сбитым гаишником? Перед сбитой собакой ярко выраженный тормозной след».

Тенденции. Предположим, что случилось чудо: сотрудники госавтоинспекции стали вежливыми и законопослушными. Отразится ли это в анекдотах? Возможно, место гаишника займет, например, налоговый инспектор или риэлтор.

Но произойдет это не сразу. Анекдот очень медленно реагирует на изменения. Ведь ГАИ уже давно не существует, ведомство было переименовано в ГИБДД, а с недавних пор — в Департамент обеспечения безопасности дорожного движения. Но, как отмечает Дмитрий Вернер, гаишник в анекдотах остался гаишником, а «гибедедешник» вообще не прижился: была попытка образовать от них «гиббонов», но она тоже оказалась неудачной.
4. Теща
(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/4c1e6b8363e28d35b4ded9eaf8be5661/cda02febff7cdf33c8e3ee8ded10f64b.jpg) (http://imageshost.ru/)

Эволюция. Анекдоты про тещу стали сочинять еще со второй половины XIX века. «Откуда она появилась, по большому счету непонятно, — признается Александра Архипова. — Традиционно проблемы возникали со свекровью, а не с тещей». Единственное объяснение, которое приходит в голову исследователям, состоит в том, что теща — это народная форма феминизма, способ женского само­утверждения, альтернативный традиционному подавлению жены со стороны свекрови. То есть в анекдотах про тещу женщины всего мира говорят: «Вот вам, мужики! И на вас найдется управа!»

Образ. Теща плохая, злая, глупая, противная. Это один из немногих вполне конвертируемых сюжетов, понятный на любом языке и для любых социальных групп. Александр Белоусов рассказал нам, что у одного американского фантаста есть рассказ о встрече с инопланетянами. От того, поймут ли жители разных миров друг друга, зависит будущее человечества. Так вот, земляне и космические пришельцы нашли общий язык в анекдотах про тещу.

Интересно, что начали тему женщины, а теперь рассказывают про тещу именно мужчины.

Тенденции. Теща — это вечное. Думается, эти анекдоты не исчезнут, даже когда будет решен квартирный вопрос и зятья смогут избавиться от постоянного общения с родителями супруги. Пока что классические анекдоты про тещу остаются, в них лишь добавляются технологические реалии:

«Компания мобильной связи ввела новую услугу — “Номер любимой тещи”. После пятой минуты разговора оператор начинает вам приплачивать».
5. Чукча

(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/f519ef5684d2680c4d177b2d35cf08ad/78242abc3cd05997b88937278b24093f.jpg) (http://imageshost.ru/)

Эволюция. «С приходом советской власти произошло резкое перемешивание этнических групп, — говорит Александра Архипова. — Вдруг из небытия вокруг появились какие-то странные инородцы вроде узбеков, евреев, северных оленеводов. Чукчи — что-то вроде персонажей из Геродота, люди с песьими головами. С ними надо было как-то жить».

Но почему именно чукча? Никаких особых взаимодействий с народами Чукотки у нас нет. Александра Архипова не исключает, что свою роль сыграл фильм 60−х годов «Начальник Чукотки». По крайней мере, именно там впервые с экрана прозвучало знаменитое «однако». Впрочем, анекдоты про чукчу существовали и до этого.

Еще, как подозревает Архипова, сработала простая фонетика — слов на «чу» в русском языке не так много, и большая их часть имеет насмешливый оттенок: «чушка», «чувырла» и прочее. Но сюда же относится и «чудо». Вот на границе чудовищного и чудесного и существует чукча.

Образ. Плохо знающий русский, доверчивый и дикий, склонный к младенчески примитивной рефлексии… Мы любим чукчу. Он повышает нашу национальную самооценку.

Чукча — это абсолютный национальный нуль, именно от него мы отсчитываем меру собственного совершенства. Кстати, свой «чукча» есть везде. В Америке, например, рассказывают анекдоты про поляков: они до идиотизма горды, тупы и вообще католики; в Испании — про португальцев, во Франции — про швейцарцев и бельгийцев, в франкоговорящей части Швейцарии — про немецкоязычных швейцарцев и так далее.

Тенденции. По мнению Дмитрия Вернера, «чукча» в анекдотах — это не национальность, а собирательный образ, условная роль. Он считает, что сейчас у серии классических анекдотов про чукчу пик уже в прошлом, зато появилось и активно развивается новое ответвление этой серии: «главный чукча — Роман Абрамович». Думается, что после отставки чукотского губернатора появятся и новые сюжеты.

Роман Трахтенберг отмечает, что в последнее время чукча стал заменяться на молдаванина. Например, в классическом анекдоте о полете в космос вместо чукчи героем становится представитель Республики Молдова:

«Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания:

— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Нажала.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Нажала.
— Иона!
— Гав!
— Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!»

Однако молдаванина труднее изобразить. У него нет своего «однако», поэтому полностью заменить чукчу он не сможет. К тому же вместо оленей у него другая производственная сфера — ремонт: «Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, но перед этим — грунтовкой и шпатлевкой».

6. «Новый русский»
(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/5e9b1e9933184d9633a6ad91ad41bc52/dc58d9eb238d9271378cccfb0eec110f.jpg) (http://imageshost.ru/)

Эволюция. Как полагают специалисты, «новый русский» — это продолжение темы генеральской жены, весьма популярной после Второй мировой войны. Генеральша — это такая деревенская тетка, на чью малограмотную голову вместе с мужниными чинами обрушилось невиданное по тем временам богатство. «Это была эпоха жуткого грабежа Германии, — говорит Александра Архипова, — когда этим самым генеральшам достались гардеробы немецких аристократок, а они даже не могли отличить пеньюар от вечернего платья».

«Приходит генеральша к врачу и говорит:
— Доктор, у меня ухи болят.
— Садитесь, сейчас посмотрим, — говорит доктор. — А вы, наверное, генеральша?
— Да. А как вы догадались? По мехам?
— Нет, по ухам».

Образ. Темное и диковатое существо, занятое отчаянной и неумелой демонстрацией собственного благосостояния, — это и есть «новый русский». Но если над генеральшами смеялись снисходительно, то над криминальными авторитетами издевались уже совсем по-другому.

«Новый русский» ввел в обиход сопутствующего персонажа — «щуплого чувака на “запорожце”», который ну никогда ни под каким соусом в герои анекдотов попасть не мог. Но тут анекдот начал выполнять серьезную функцию социального психотерапевта.

«Мы будем рассказывать анекдоты о тех, от кого мы зависим, от кого мы хотим избавиться, кого хотим победить, — считает Александр Белоусов. — Как мы еще можем бороться с “новыми русскими”? Или — в морду, или вот так». То есть анекдот — это единственная ситуация, в которой «щуплый чувак на “запоре”» может победить «крутого парня на “мерсе”». Пусть даже мы сами ее придумали, но все-таки мы его победили. И это лучше, чем наоборот.

Тенденции. Сейчас анекдоты о «новых русских» рассказывают те, кто никогда сам не видел человека в малиновом пиджаке и с золотой цепью на накачанной шее. Рано или поздно этот персонаж вымрет. Кто придет ему на смену — непонятно. Может, это будут министры, губернаторы и прочие чиновники. С этим сюжетом мы сильно отстаем от западных стран, но первые ласточки уже появились:

«Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления».

7. Блондинки
(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/5951406603d8897b67c6a7e6272ef70c/8604eaac229f173e47a7e31bcf3e824f.jpg) (http://imageshost.ru/)

Эволюция. Это один из самых молодых персонажей. Классический образец анекдотического заимствования. «Я впервые с “блондинками” столкнулся в 89−м году, — рассказывает Трахтенберг. — Мне друг из Германии прислал целую коллекцию, там было штук сто анекдотов».

«Европейский идеал красоты, — говорит Александра Архипова, — предполагал, что черноволосая женщина — демон, а блондинка соответственно ангел. Вот эта надоевшая всем ангелоподобность блондинки и пародируется в анекдоте».

Массовое сознание отомстило разрекламированным Белоснежкам имиджем полной дуры. В российской культурной традиции идеальность светловолосых женщин не прописана, соответственно нет и устоявшегося представления: раз блондинка — значит, дура. Но потихоньку эта импортированная Барби прививается и у нас.

Образ. Кто такая блондинка? «Хорошенькая, глупенькая, сексуальная, — говорит Дмитрий Вернер. — Женщина в чистом, беспримесном виде». Но анекдоты экспортируются не сами по себе, только вместе со своим прототипом. Кто сейчас не сможет назвать пару-тройку таких созданий среди своих знакомых?

Тенденции. Наши блондинки сами отчасти виноваты в том, что анекдотический цикл стал приживаться на русской почве. Телевизионные светлокудрые дивы вроде Кати Гордон начинали свои карьеры с того, что горячо опровергали обвинение в глупости, которое им еще никто не предъявлял. Но, как известно, достаточно что-то опровергнуть, как это опровергнутое тут же уйдет в народ. Именно так и случилось. И теперь российские блондинки и в самом деле чувствуют себя несправедливо обиженными.

В утешение можно сказать, что, по мнению Дмитрия Вернера, большим успехом пользуются анекдоты с переменой роли, когда блондинка и чукча неожиданно оказываются умными, гаишник — добрым, а «браток» — справедливым и щедрым.


8. Триада: американец, француз, русский

(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/e5d638154c08539fd46e2cc3b5812c9d/cb7487364f415df0847764617cf2fa52.jpg) (http://imageshost.ru/)

Эволюция. «Как-то раз русский, англичанин и американец…— Александра Архипова предлагает немножко неожиданную версию. — Исторический прообраз этой конструкции — Ялтинская конференция 1945 года». По ее словам, в ранних версиях анекдотов о триаде американец и англичанин — дураки, русский же являет собой образец ума и всяческих достоинств. «Анекдоты о триаде, — говорит Александра Архипова, — были первыми почти разрешенными анекдотами. Как-то странно посадить за анекдот, в котором Сталин выступает в роли спасителя народов».

Впрочем, торжество русского национального самосознания в анекдоте продолжалось недолго. «Во времена холодной войны анекдоты про триаду рассказывали не для того, чтобы что-то там Америке доказать, а чтобы высмеять наших лидеров», — считает Трахтенберг.

Сейчас «ялтинский бэкграунд» в анекдотах о триаде уже совершенно не читается. А вместо американца или англичанина может оказаться и поляк.

Образ. Чтобы попасть в персонажи триады, нужен очень простой и при этом очень распространенный стереотип: французы любвеобильны, немцы пунктуальны, американцы любят деньги и т. д. Какой-нибудь португалец, гондурасец или житель Берега Слоновой Кости в эту компанию затесаться не может — у нас пока нет его устойчивого образа.

Но в анекдотах про триаду мы смеемся в первую очередь над собой. Качества иностранцев не так уж и важны, они служат, скорее, фоном. Самое главное — это мы сами. Ну, как не умилиться, когда русский в одиночной камере один чугунный шар сломал, а другой — потерял?! Разве это не национальная гордость?

Тенденции. Конструкция из трех национальностей на редкость устойчива. Меняются только страны и стереотипы. Например, в последние десятилетия появился образ японца, у которого все делают электроника и роботы. Возможно, когда-нибудь мы услышим: «Однажды русский, бразилец и казах…»


9. Сосед: грузин, хохол, горячий эстонский парень
(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/3028d979a71901377f82a50d3a55b88a/bc0b120bb39f12692858b14c4139c6e2.jpg) (http://imageshost.ru/)

Эволюция. Истории про жителей соседних стран рассказывали испокон веков. Классическая схема: мы нормальные — они смешные. Советская власть, провозгласив дружбу народов, немало поспособствовала появлению анекдотов о представителях братских национальностей.

Распад СССР дал новый импульс для творчества. Раньше в российском городе можно было запросто встретить узбека-инженера, азербайджанца-математика или грузина-психолога. Сейчас поток из бывших советских республик более однороден по социальному составу. Если молдаванин — то строитель, если азербайджанец — то торговец, если таджик — то уборщик. Анекдоты сочинять стало проще.

Образ. В русской анекдотической драме многие роли четко расписаны. Понятно, что делает смешным молдаванина, украинца или эстонца. С другими народами посложнее. Например, у белорусов все национальные черты воплощены в одном батьке Лукашенко.

Не сложился и образ жителей Казахстана. Разве что в немногих анекдотах появляется образ «нового казаха», который еще более крутой, чем «новый русский»:

«Приезжает “новый казах” в Россию. Подходят к нему “новые русские” и спрашивают:
— У тебя “мерс” шестисотый есть?
— Нету…
— А вилла трехэтажная?
— Нету…
— А цепь-то золотая хоть на шее висит?
— Нет, не висит…
— Значит, ты никакой не “новый казах”, а обычный лох.

“Новый казах” отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику:
— Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. “Майбахи” и “ламборджини”, что в гараже стоят, — на помойку, а вместо них купи шестисотый “мерседес”. И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда».

Забавен образ узбека. Это своего рода гибрид между чукчей и евреем. Он одновременно малограмотен, диковат, часто оказывается в роли жертвы, но при этом способен ехидно смеяться над властью и над русскими.

Чтобы стать персонажем этнического анекдота, нужно соответствовать двум условиям: находиться в поле внимания и обладать какой-нибудь легко узнаваемой чертой. Например, когда кошка в анекдоте говорит другой «Мяу, да!», а та ей отвечает «Таки мяу!», мы сразу понимаем, что было бы написано у них в пресловутой пятой графе советских паспортов.

С начала 90−х в список анекдотических соседей плавно вошли горячие эстонские парни со своим «До Та-а-л-л-лина т-е-еперь дале-е-еко…». Забавно, что эстонцы на самом деле с таким акцентом не говорят. «Это всего лишь наше, русское, восприятие», — уверяет Александра Архипова.

Так же и с характером. Мы выбираем одно качество, как в случае с любовью украинцев к салу, и самозабвенно начинаем доводить его до маразма. От самих соседей требуется изрядное мужество и великодушие, чтобы не принимать анекдоты на свой счет. Удается это не всегда. Один из идеологов «оранжевой революции» написал страстную статью под названием «Что вы с нами делаете?», в которой корил русских за искаженный образ хохла в русском анекдотическом сознании. Впрочем, как считают специалисты, обижаться тут не на что.

«Во многих анекдотах национальность или социальная группа персонажа условна, — считает Дмитрий Вернер. — Анекдот высмеивает какие-то отрицательные качества — глупость, жадность и т. д., и разные люди рассказывают один и тот же анекдот про тех, к кому они “очень большой личный неприязнь” испытывают». Так что анекдоты про соседей будут рассказывать до тех пор, пока есть глупые и жадные, то есть всегда. Конкретные нации не так уж и важны. В сущности, это анекдоты про нас самих, про то, в чем нам стыдно перед собой признаться.

Тенденции. Количество «этнических» анекдотов будет только увеличиваться. Лет через пять посланцы бывших советских республик еще сильнее потеснят привычных нам персонажей. Правда, сами образы представителей братских народов будут меняться. Вспомните, после того как в Узбекистане корпорация Daewoo начала массово собирать автомобили, анекдотический узбек тут же пересел со своего ишака на «тику» и «нексию».


10. Еврей

(http://img5.imageshost.ru/imgs/090427/48758ab846a4606f10a57b69ec56bf61/c23966dd28cd933c8843857af9dd4676.jpg) (http://imageshost.ru/)

Эволюция. Еврейский анекдот — это совместный продукт евреев и антисемитов. Евреи оказались единственным народом, который свой «внутренний» анекдот сделал общим достоянием. Мусульмане, например, тоже обладают отличным чувством юмора и рассказывают о себе множество анекдотов. Но, как поведал нам Трахтенберг, это — юмор для своих, немусульманину рассказывать такой анекдот реально опасно для жизни. Евреи же щедро поделились с миром анекдотами о самих себе, восходящими к давней иудейской традиции мидраша — короткого комментария-притчи, поясняющего священные тексты. В них еврей в общем положительный, хоть и смешной.

Второй источник — грубые антисемитские анекдоты, ходившие до революции в обывательских кругах. Там еврей был непременно грязным, жадным и противным. Приличные люди с этими анекдотами боролись.

Во времена советской власти образ еврея двигался по еще более хитрой траектории, чем генеральная линия партии. Поначалу большевизм воспринимался как чисто еврейское изобретение. Главный еврей страны, разумеется, Троцкий. «Первые посадки за анекдоты начались во второй половине 20−х годов и были реакцией властей на антисемитские настроения», — рассказывает Архипова.

Однако когда Троцкий стал главным оппозиционером, анекдотическая парадигма поменялась на 180 градусов: не любишь советскую власть — значит, еврей. И тут в разряд идеологических евреев попала чуть ли не половина населения страны.

Образ еврея в анекдоте очень чутко реагировал на политические события. После Шестидневной войны появились анекдоты, где еврей оказался в самой неожиданной роли — могучего суперсолдата.

«США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает:
— А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!»

Ограничения при приеме на работу дали новый повод для шуток. А возможность выехать из СССР в Израиль породила цикл анекдотов на тему «Еврей не роскошь, а средство передвижения».

Образ. Современный образ еврея окончательно сложился только после Второй мировой войны. Именно тогда, как свидетельствует Архипова, появился классический Рабинович. До того торжествовал полный фамильный разнобой. Это еще одна особенность еврейских национальных анекдотов — все герои в них имеют имена и фамилии.

Советский еврей из анекдотов — мудрый, скептический, чуть-чуть наивный. Он откровенно посмеивается над властью, но никогда не рискует открыто противостоять ей.

Устами Рабиновича мы часто говорили то, что хотели бы сказать сами. Антисемитская составляющая плавно перешла в собственную противоположность, а Рабинович стал чем-то вроде воплощения русского народного здравого смысла. В его трезвости и экономности русские видят одновременно и свой идеал, и своего врага.

«Еврей хитрый, жадный, живет по логике “все в семью”, — говорит Трахтенберг. — Русский в анекдоте живет совсем по-другому: заработал денег — пропил. Без анекдотического еврея русская картина мира была бы неполна».

Тенденции. «Про нынешних евреев анекдоты вообще не появляются, — утверждает Трахтенберг. — Только про прошлых. Место евреев заняли адвокаты. Это как бы смежный персонаж: тоже думает о деньгах, тоже хочет всех обмануть, но не имеет яркого еврейского колорита».

Однако самому образу еврея, кажется, бессмертие уже обеспечено. «В каком-то смысле сам анекдот как жанр — это еврейская традиция», — считает Елена Шмелева.

А Трахтенберг добавляет: «Анекдот помогает легче перенести тяготы и лишения нашей жизни. Почему евреи выжили? Их гнали везде, но они всегда смеялись. И в первую очередь над собой. Если даже самую страшную ситуацию довести до маразма и над этим посмеяться, то на миру и смерть красна». Так что в каком-то отношении все мы немножко евреи.













Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 27.04.2009, 19:14:31
Свежие политические анекдоты (без фамилий)


В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!"

Почему из Интернета пропали шутки про кризис? У офисного планктона не чем платить за выделенку из дома.

В Москве подписано соглашение о военно-стратегическом сотрудничестве между Россией и Боливией: копья и стрелы будут оборудоваться лазерными самонаводящимися боеголовками российского производства.

Диктор телеканала "Россия":
В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах. Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.

Сегодня я скачал и установил свежее обновление для браузера - фильтр лживой пропаганды.
- Неужели ты веришь, что он будет работать?!!
- Не знаю, но теперь я не могу зайти ни на один новостной сайт...

Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец, черными медными пятаками.

История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Летит кризис над США:- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Россией: - Ни фига себе!? А кто это здесь без меня такое наделал?!

После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него последствия кризиса. Дилетанты!
Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и последствия, и сам кризис! Вот в России все правильно делают.

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

Наконец, стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть. Чтоб не швырялись шлепанцами там в кого-нибудь...

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, капец приближается, капец приближается...
Капец просто возвращается домой!

Все понимают, что выброшенные на улицу гастарбайтеры оказываются в критической ситуации, и только инициативы москвичей способны как-то облегчить их участь. Особенно хороши огнестрельные инициативы. Они не только отлично облегчают участь, но и избавляют от долгих мучений.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

- Я ведь 10 лет казахский язык учила……
- О! А как будет по-казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек!".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодится: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым!".
- И что это значит?
-"Не бейте меня больше, я все понял!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Анна Мартынова от 28.04.2009, 16:29:42
*** М***
Господа, про взаимотношения между родственниками в "Вопросы семейных отношений" пожалуйста ::) :) :-*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Борис К. от 28.04.2009, 16:52:01
Печальный анекдот .
Недалекое (?) будущее.

Вопрос на исповеди:
-В "... дом" ходишь?
-В Посты нет!
-Молодец!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 28.04.2009, 22:51:33
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Таджикистана

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Таджикистане его не учат.

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 01.05.2009, 18:43:54
Политические анекдоты

-Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
-А почему его не зафиксировали люди?
-Они же не специалисты.

На правах рекламы. Вчера возле Государственной Думы открылся магазин "Все по 30 сребренников".

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого медведя.

Ну сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья - возмутился президент - и ... принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): Так, господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

Премьер-министр приходит утром на совещание в Кремль:
- Господин Президент, помните, пару месяцев назад я Вам говорил, что ситуация в экономике - "хуже просто не бывает"?
- Да-да?
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

Записывайтесь в американскую армию! Вы посмотрите мир, увидите много интересных людей. И убьете их.

Разговор двух депутатов:
-Сейчас честному человеку трудно жить.
-Тебе-то что?

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

На заседании Думы президент обращается к депутатам:
- Должен вам заметить, что последнее время вы все о себе, да о себе - зарплата, пенсии, дачи, машины... А надо бы и о людях подумать!
Голос из зала:
- Так уже думали. Душ так по 200 людишек не помешало бы...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.

Звонок.
- Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
- Ну вот... сразу стращать...

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Борис К. от 01.05.2009, 21:11:49
А.С. : "Вася, когда я придумываю Еврейский Анекдот не думаешь ли ты , что это для того, чтобы ты первым надо мной не смеялся?"
В. : "Аброша, ты хочешь сказать, что первым в идиотскую ситуацию чаще попадаешь ты?"

В. : "Аброша, неужели  ты хотел сказать, что  когда я придумываю Еврейский Анекдот, то только для того, чтобы ты плакал первым?"
А.С. : "Вася, для этого не надо ничего придумывать".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Валентин С от 17.05.2009, 15:10:59
Сидит украинец читает Библию и плачет.К нему подходит священник и спрашивает:что тебя так растрогало сын мой!
-А вот это стая свиней бросилась со скалы)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.05.2009, 04:43:19
<...>
-А вот это стая свиней бросилась со скалы)


 Свиньи, в отличие от волков, скажем, не ходят СТАЯМИ, они ходят СТАДАМИ.  :) 

* * * * * 

 Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: 
- Какой вид смерти вы предпочитаете? 
- Через отравление организма алкоголем... 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.05.2009, 05:15:02
- Мама, а правда что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? 

- Ты что, опять с отцом разговаривал?.. 

 * * * * * 

Мужик возвращается домой с охоты довольный.
Жена:
- Как охота? 
- Класс! Ежей целую кучу настрелял! 
- Ты что, совсем уже?..  Нафига они нужны?! 
- Ну как же - тебе на воротник, теще на стельки!.. 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.05.2009, 05:29:28
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна." 

* * * * * 

Телефонный опрос, проведеный утром 1-го января, показал следующие результаты: 
2% - "да?",
3% - "алло?",
95% - затруднились ответить. 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.05.2009, 05:47:54
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?.. 
- Да, в фотошопе. 

 * * * * * 

- Доченька, давай покажем как мы выучили названия месяцев в году.
Ну!.. Ян..? 
- Варь! 
- Фев..? 
- Раль. 
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Борис К. от 22.05.2009, 18:43:48
Цитата: Валентин С от 17.05.2009, 15:10:59
<...>
-А вот это стая свиней бросилась со скалы)

Свиньи, в отличие от волков, скажем, не ходят СТАЯМИ, они ходят СТАДАМИ.  :) 

...

Наверно имелось  виду, что то стадо, стало уже не очень-то и  стадом... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 27.05.2009, 00:41:35
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
***
Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.
***
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.
***
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

***
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

***
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 23.06.2009, 01:08:11
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта. 
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения. 
- А почему они вновь выходят замуж? 
- Проблемы с памятью. 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.07.2009, 05:23:04
 Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

  :o  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.07.2009, 05:32:25
 То ли анекдот, то ли из жизни... :) 

 Из почты:
"P.S. Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 15.07.2009, 06:04:17
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал! 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 22.07.2009, 04:57:42
 МУЖЧИНУ: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, веселого, обаятельного, не пьющего, не курящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, не женатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников  ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ! 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Л. от 24.07.2009, 07:05:43
Еврейская семья готовится обедать. Все собрались вокруг стола. Сара режет хлеб и вдруг роняет нож. Все в ужасе: Ах! Но глава семьи  в прыжке, в последний момент ловит нож. Все с облегчением :Уф-ф! Забегает младший сын и кричит: "Папа, мама! Там дядя Хаим в лифте застрял!

*******
Будете в Одессе, ви там меня всегда найдёте. Вийдите на Дегибасовскую и кгикните: Рабинович!!! Все окна откроются, а моё будет закгыто. Потому что моя фамилиё - Кац.

*******

Советская граница. Шорох в кустах.
Пограничник: Стой! Кто идёт?!
Из кустов: Ша. Уже никто, никуда не идёт.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrej B от 27.07.2009, 21:37:02
У священника спрашивают:
- Батюшка, что же это Вы нам всё про святых да про святых рассказываете?
- А потому что, скорее всего, у вас будет вся вечность чтобы в аду ознакомиться с биографиями всех остальных людей.

-------------------------------

Верующий спрашивает парикмахера, который его стрижёт:
- Почему каждый раз когда Вы меня стрижёте, Вы постоянно заводите разговор о Страшном Суде?
- Потому что при этом у Вас волосы встают дыбом и тогда мне Вас легче стричь.

-------------------------------

Анекдот про профессоров богословия.

В связи с участившимися случаями смущения верующих относительно существования демонов и вечных мучений на очередном съезде профессоров богословия решено доказать следующее:
1) Люди сами, не сознавая этого, просят демонов чтобы те к ним пришли и искушали бы их
2) В аду грешники будут сами умолять чтобы их вечно мучили.
3) А кому не нравятся пункты 1 и 2 должны знать что они сами просили о своём рождении.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ольга солдатова от 27.07.2009, 22:08:54
EVA, мне тут вспомнился анекдот, похожий по идеологии
Эзотерик читает лекцию. Основные постулаты: религии учат одному и тому же, все они одинаковы и полезны, но мы самые умные... карма, чакры и т.д.
А затем начинает агитировать людей на дорогие экскурсии в Гималаи, "за святостью". Вдруг встаёт плюгавенький такой мужичок и спрашивает:
 - А если религии равны, то и святость везде вроде как одинаковая?
 - Конечно же! Могу рассказать... - и эзотерика опять понесло на философию.
 - Я не о том. Если святость везде одинаковая, может, я в соседнюю церковь схожу, зачем мне в Гималаи?
......................
Ну что сказать... Испортил весь бизнес лектору...

Угу, анекдот  :) А вот у меня так и на самом деле было: когда на Рерихов подсела в свое время, и на одном вечере услышала, что один из махатм был Сергием Радонежским в прошлом воплощении... чего ж в церковь-то не пойти тогда, вместо собраний этих, на которых эзотерический маразм уже крепчал ;D. Вот так так святой Сергий и вывел  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Птц от 16.08.2009, 00:03:41
-  Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...


На ту-же тему:
- Батюшка, я наверное грешен...
- Расскажи сын мой.
- У меня есть невеста, но мы с ней уже живём... Это грех?
- Грех, сын мой. Что ещё?
- Мы с ней не просто живём, а по 8 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, враньё - это грех...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей Петрович от 28.08.2009, 17:57:45
1) Люди сами, не сознавая этого, просят демонов чтобы те к ним пришли и искушали бы их
2) В аду грешники будут сами умолять чтобы их вечно мучили.

Задело меня - уж очень мысль интересная.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Татиана Ст от 09.09.2009, 14:06:31
Собрался архиерей посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ - Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrej B от 13.09.2009, 21:47:17
Учёные доказали существование ада.
На следующий день Декларация о правах человека была подкорректирована и дополнена.
В ней было написано следующее:
Статья 5.
Никто не должен подвергаться пыткам или жестоким, бесчеловечным или унижающим его достоинство обращению и наказанию.

После изменения статьи стало:
Статья 5.
Никто, со стороны людей и в течении всей жизни, не должен подвергаться пыткам или жестоким, бесчеловечным или унижающим его достоинство обращению и наказанию.
Любой, не выдержавший божественного испытания свободой, после смерти может подвергнуться вечным пыткам и жестоким, бесчеловечным и унижающим его достоинство обращению и наказанию.

При этом саму декларацию переименовали в "Декларацию о правах человека при жизни и их отсутствии после смерти".

***

При ответе на вопрос -"Желали ли бы Вы родиться плесенью?", 100% респондентов ответило положительно.
Опрос проводился среди граждан огненной геены.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 07.10.2009, 14:35:13
Тихая украинская ночь. Деревенская хата.
Из холодильника вылезает толстенная мышь, морда жиром заплыла, пузо по земле волочится, в одной лапе окорок, в другой сыр, вокруг шеи намотаны сосиски.

Плетется к своей норке и видит около нее мышеловку,
на которой лежит крохотный засохший кусочек сыра.
Недоумевающе смотрит и вздыхает:
-Ну чэснэ слово, як диты.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Татиана Ст от 07.10.2009, 20:30:56
Поздно вечером учительница возвращается после педсовета - опять ругали за 8 Б. А попробуй с ними справиться… Вдруг из подворотни - здоровенный мужик. Хватает за руку: отдавай часы!
Учительница (решительно):
- Часы не отдам! Бери классное руководство.

- Учти, Вовочка, - говорит учитель музыки - если ты не прекратишь лениться, прогуливать, терять ноты, то я вызову твоих родителей и скажу им, что у тебя талант!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Первоклассник упорно обращается к учительницы на «ты». Чтобы отучить его от этого, она дала ему задание - двадцать раз написать в тетради слова: «Старшим надо говорить «вы». На другой день ученик показывает в тетради эти слова, которые написаны сорок раз.
- Зачем так много? - удивляется учительница.
- Я хотел тебя порадовать.

Начинающий драматург послал французскому писателю Тристану Бернару свою пьесу. Затем он обратился к метру за советом: как назвать свое произведение. Бернар рукопись так и не прочитал. Он только спросил:
- У вас в пьесе играет труба?
- Нет, - растерянно ответил молодой автор.
- А на барабане?
- Тоже нет...
- Так и назовите ее: «Без трубы и барабана»...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Борис К. от 07.10.2009, 20:38:36
...

Начинающий драматург послал французскому писателю Тристану Бернару свою пьесу. Затем он обратился к метру за советом: как назвать свое произведение. Бернар рукопись так и не прочитал. Он только спросил:
- У вас в пьесе играет труба?
- Нет, - растерянно ответил молодой автор.
- А на барабане?
- Тоже нет...
- Так и назовите ее: «Без трубы и барабана»...
Не получила ли эта пьеса в последствии премию "Тристана Бернара" ?  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей Андриенко от 13.10.2009, 17:00:23
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка…
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
........
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Фисак от 16.11.2009, 09:42:06
Новости китайской жизни:
- В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Фисак от 16.11.2009, 09:42:59
Строй в армии. Прапорщик:
- Бойцы, говорите кто чего делать умеет.
Один встает:
- Я, Иванов, в радиотехнике разбираюсь.
Прапор:
- Хорошо, молодец.
Второй:
- Я, Петров, я слесарь.
Прапор:
- Отлично.
Третий:
- Я, Морозов, и я умею делать, клюкало.
Прапор:
- Клюкало? А что это?
Морозов:
- Ну, дайте мне три месяца отпускных и гараж с инструментами, тогда я сделаю клюкало.
Прапор дал три месяца отпускных, и гараж. Все три месяца из гаража был слышен стук, летела стружка. Через три месяца солдат показывает прапору железячку, просверленную множество раз. Прапорщик взял ее и кинул в угол. Через месяц приезжает в часть командир, увидев в углу железяку он воскликнул:
- Кто зделал это клюкало, ведите его сюда!
Прапор привел Морозова.
Командир:
- Ты за сколько это клюкало сделал?
Тот с гордостью:
- За месяц.
Командир:
- Скорее поехали запускать!
А, прапор с ними напросился. Уехали они за город, на озеро. Выплыли на середину озера.
Дождались хорошей погоды, чтоб ни ветерка. Прапор:
- А можно я клюкало запущу.
Команир:
- Запускай!
Прапор:
- А, как?
Командир:
- Держи над водой.
Тот держит.
- А теперь отпускай, и резко убирай руки.
Тот отпускает, убирает руки. А там такой звук: "Клю-клю".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Фисак от 16.11.2009, 09:43:43
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Фисак от 16.11.2009, 09:46:20
Знаете ли вы, что не смортя на уголовную ответственность за пиратство, скачивая пиратские программы (для частного использования), вы подвергаете себя меньшему риску, чем если захотите купить диск легально и для этого вам придётся переходить дорогу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Фисак от 16.11.2009, 09:53:48
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать.
Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергиус от 18.11.2009, 11:00:22
К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
 Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина
 Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
 Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина
 Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
 Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина
 Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

-------------------------------------------------------------------------

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

----------------------------------------------------------------------

Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему
клеймо на лоб ``Т.К.`` Ходит-бродит Хрущев по аду и видит,
что у Ленина и у Сталина - точно такие же клейма. Ну, тогда
он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы
тот все ему рассказал.
Хрущев: - Черт, что это значит: ``Т.К.`` на лбу у Ленина,
          у Сталина и у меня?
Черт:   - У Ленина ``Т.К.`` - Теоретик коммунизма.
Хрущев: - Понятно, а у Сталина ?
Черт:   - У Сталина ``Т.К.`` - Тиран коммунизма.
Хрущев (с нетерпением): - Ага-ага, а у меня, что это значит, а?
Черт:   - Трепло кукурузное!

---------------------------------------------------------------------

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?

--------------------------------------------------------------------------------

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

-------------------------------------------------------------------------------

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него
как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
  просто сбрить ему усы?
- Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять.

--------------------------------------------------------------------------------

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
  не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
  Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!

--------------------------------------------------------------------------------

Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе
Берию и говорит:
- Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно
  и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить!
Через час Берия звонит и говорит:
- Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать?
- А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом!
- А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались!
- Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно
  продолжайте допрос!

---------------------------------------------------------------------------

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался: 
что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил: - Раскуйте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергиус от 18.11.2009, 11:05:40
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь
  врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: ``Кому бы еще пожелать спокойной ночи?``

-----------------------------------------------------------------------

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт достает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...

 ;D ;D ;D

--------------------------------------------------------------------------------

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
  предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

-------------------------------------------------------------------------------

Решил как-то раз Иосиф Виссарионович Сталин
Михаилу Ивановичу Калинину позвонить. Снял трубку,
набрал номер и попал по ошибке в Тверь.
- Это Калинин? - спрашивает Иосиф Виссарионович.
- Hикак нет, Тверь, - отвечает помертвевшее городское руководство.
- Странно, - удивился Иосиф Виссарионович. - А я думал, Калинин.
   И трубку повесил.
С той поры город Тверь стал именоваться Калинин.

-------------------------------------------------------------------------------

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrej B от 19.11.2009, 22:27:02
Мирянин спрашивает у священника:
- Батюшка, Я вот уже 10 лет пытаюсь избавиться от греха переедания. И это у меня никак не получается.  Что Вы мне посоветуете?
- Попробуйте перед едой держать руки над горящей комфоркой.
- А думаете поможет?
- Может быть и не поможет, но к огоньку привыкните.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 20.11.2009, 11:28:04
Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва..."
Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва".
"Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Новицкий от 29.11.2009, 16:11:16
Спёрто с Баша:
Цитировать
xxx:Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Раб Божий Георгий от 13.12.2009, 16:55:41
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Новицкий от 13.12.2009, 17:01:50
Если боян - убирайте, за темой не слежу:
Цитировать
Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Раб Божий Георгий от 13.12.2009, 17:42:42
Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.

 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 14.12.2009, 20:25:48
Тонет один христианин в реке. Тонет, и молитвы ко Господу воссылает во спасение.

Тут плывёт мимо лодка с людьми. "Эй, кричат, лови спасательный круг сейчас тебе бросим!"
- Нет, отвечает, не надо. Я Господу молюсь, Он меня спасёт.

Тут бревно мимо него проплывает. С лодки опять: слышь, хватайся за бревно, вон оно - совсем рядом!
- Зачем мне бревно? говорит. -Я силой молитвы спасаться буду, я Господу молюсь - он меня не оставит!

Тут его мимо берега, мимо куста водой проносит. "Хватайсь за куст!" кричат. "Вылезешь сразу!"\

-Господь меня сохранит! ответил христианин и... утонул.

На небесах увидел Господа, и вопрошает его: "Господи, почто меня оставил? Я уж так Тебя молил, так Тебя звал..."
А тот ему отвечает: "Ну как же я тебя оставил - и лодку с людьми посылал, и бревно, и куст..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 22.12.2009, 16:43:11
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Раб Божий Георгий от 09.01.2010, 20:15:45
=М= Богохульство. БАН 5 дней.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 15.01.2010, 12:50:48
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 15.01.2010, 12:51:17
На замену серии чая "Бодрость" пришла серия "Жадность": теперь все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: .Анна. от 16.01.2010, 00:03:10
Парикмахер быстро и лихо бреет клиента опасной бритвой. Вдруг на столик перед зеркалом запрыгивает огромный мордатый котище и с интересом следит за процессом. Клиент в недоумении: "А чего это он?" Парикмахер: "Чего-чего... Ухи ждет."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арина. от 17.01.2010, 20:43:26
(http://www.tema.ru/crea-gif/soldat.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Ч от 17.01.2010, 20:50:05




После этого осталось помолится за зде лежащих православных христиан... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 19.01.2010, 11:26:42
Про научных креационистов:

- Папа, а от кого произошли все люди?
- От Адама и Евы!
- А учительницы сказала, что от от обезьян...
- Так их и звали как раз Адам и Ева!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Григорий1984 от 21.01.2010, 21:00:48
-Пап,а я сегодня в школе при всех президента обозвал.
-Отойди от меня,незнакомый мальчик! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Раб Божий Георгий от 23.01.2010, 21:31:25
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 23.01.2010, 22:31:57
В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку:
- Вот видишь. а для русских они поют...

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Почему не скажу, мы разве поссорились?

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елена Лебецкая от 29.01.2010, 00:58:14
 
В епархии  секретарь постоянно забывал выключать свет в кабинете. Архиерей прикрепил на дверь записку  "уходя гасите свет", а утром увидел другую -" и возлюбили люди тьму, потому что дела их были злы" ( взято из прав.газеты)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Григорий1984 от 29.01.2010, 12:37:09
Идёт передача по радио "Спрашивали-отвечаем."
Ведущий:
-Радиослушатель Антон Петров из Барнаула интересуется,кто сочиняет анекдоты про Путина и Медведева...Да,вот этим же вопросом ещё интересуется радиослушатель Александр Бортников из Москвы. ;) :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 30.01.2010, 03:35:55
Из любимого. Даниил Хармс:


Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным, пpишел к Пушкину и позвонил. Пушкин откpыл ему и кpичит: "Смотpи-ка, Аpина Родионовна, Я пpишел!"

***

Снится однажды Геpцену сон. Будто эмигpиpовал он в Лондон, и живется ему очень хоpошо. Купил он будто собаку бульдожьей английской поpоды. До того злющий пес - сил нет, кого увидит, на того бpосается. И уж если достигнет, вцепится меpтвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдpуг будто он уже не в Лондоне, а в Москве: идет по Твеpскому бульваpу, чудовище свое на поводке деpжит, а навстpечу Лев Толстой... И надо же, тут на самом интеpесном месте пpишли декабpисты и pазбудили.

***

Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки pассказывал для поучения.
Бывало, все уже консоме с паштетом съели, пpофитpоли, устpиц, бле манже, пломбиp - а он все пеpвую ложку супа пеpед боpодой деpжит, pассказывает. Моpаль выведет - и хлоп ложкой об стол!

***

Лев Толстой очень любил детей. Утpом пpоснется, поймает кого-нибудь, стоит и гладит по головке, пока завтpакать не позовут.

***

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, пpивезет в кабpиолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же - вечно Геpцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попpобуй помоpщиться - схватит костыль и - тpах по башке!

***

Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным и пpишел в гости к Вяземскому. Взглянул случайно в окно и видит - Толстой Геpцена костылем лупит, а кpугом детишки стоят, смеются. Он пожалел Геpцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что пеpед ним не Пушкин.

***

Гоголь читал дpаму Пушкина "Боpис Годунов" и пpиговаpивал: "Ай да Пушкин! Действительно, сукин сын!"

***

Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в каpты пpоигpал. И не отдал.

***

Туpгенев мало того, что от пpиpоды был pобок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали. Пpоснется ночью и кpичит: "Мама!" Особенно под стаpость.

***

Пушкин шел по Твеpскому Бульваpу и встpетил кpасивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! "Не обманывайте, - говоpит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте тpи pубля, что давеча в буpиме пpоиг pали".
Пушкин сpазу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говоpит, - дуpа!" Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было...

***

Лев Толстой очень любил детей, а взpослых теpпеть не мог, особенно Геpцена. Как увидит, так и бpосается с костылем и все в глаза ноpовит, в глаза. А тот делает вид, что ничего не замечает. Говоpит: " О, Толстой, о!"...

***

Лев Толстой очень любил детей, все ему было мало. Пpиведут полную комнату, шагу ступить негде - он все кpичит: "Еще! Еще!"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 31.01.2010, 17:48:50
Почему в России беспроводные технологии развиваются такими быстрыми темпами?
Потому что провода всё время воруют.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Каплун Елена от 01.02.2010, 00:12:42
Пострадавший перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 01.02.2010, 03:22:55
Если выехав на встречную полосу вы получили удар сзади, не сомневайтесь, вы в России.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 02.02.2010, 13:56:07
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. Строительство сарая.
2. Строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок решено сразу перейти ко второму вопросу.

Семнадцатый год. Революционный матрос названивает в Смольный, торопливо раскручивая ручку телефонного аппарата:
-Алло!!! Алло!!! Смольный???!!!
Тишина. Продолжает крутить ручку:
-Алло!!! Алло!!! Смольный???!!!
Опять тишина.
-Алло!!! Смольный???!!!
-Ленин на проводе...
-Ленин, слезь нафиг с провода!!! Алло!!! Смольный???!!!

Экскурсия по аду. Экскурсанты спрашивают у гида:
-Почему Гитлер стоит в помоях по шею, а Сталин по пояс?             
-Потому что Сталин залез на плечи Ленину.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елена Лебецкая от 02.02.2010, 14:09:50
попадают в ад трое - православный, католик и протестант.
православный - "что ж, по делам моим заслужил.."
католик недоумевает - " кактак получилось,-я же  делал все как говорил папа?"
протестант, оглядываясь - " нет не может быть, - это все таки рай - алилуйя!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 02.02.2010, 17:06:15
Рабинович проходя с демонстрацией перед трибунами поднимает руку и кричит:
-Пламенный привет! Пламенный привет!
-Рабинович, с каких пор вы их так любите? - спрашивает идущий рядом.
-Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

-Рабинович, поздравляю, вы вступили в партию!
Рабинович осматривает свои подошвы:
-Где?!

-Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
-Надоели праздники.
-Какие праздники?
-Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Сообщение ТАСС: Вчера в большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и провёл с ним продолжительную беседу.

-Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
-Возле мавзолея видели Хрущёва с раскладушкой.

1917 год. Ленин пришёл в баню. Свободных тазиков нет. Смотрит, сидит пролетарий с двумя тазиками - в одном моется, в другом ноги парит. Ленин к нему:
-Товарищ, дайте мне один тазик.
-Пошёл вон!
Ленин отошёл, побродил, тазиков нет нигде, подходит опять:
-Товарищ, это не по-коммунистически - у вас два тазика, а у меня ни одного!
-Щас как дам этим тазиком по лысине!
Прошло 50 лет. Председатель собрания:
-Товарищи, сейчас выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

-Владимир Ильич, революция отменяется!
-Как отменяется?
-Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
-Так мы без него обойдёмся!
-Без него-то обойдёмся, а без "Авроры" никак не обойдёмся...

-Владимир Ильич, как вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
-Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 03.02.2010, 20:31:56
Путин приехал к Бушу, а тот его встречает грустный такой, весь в депрессии. Путин спрашивает "Джорджи, друг мой, что случилось?" Буш говорит, "Понимаешь Володя, рейтинг падает, через полгода выборы, не видать победы ни мне, ни моей партии".  Путин - "да не проблема, нашел о чем париться, возьми из моей свиты мальчика-политтехнолога и расслабься".
Через полгода Путин звонит Бушу, - "Привет Джордж, как дела?"
Буш - "Во всех штатах на выборах уверенно победила партия "Единая Россия".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 03.02.2010, 21:39:56
К Бушу на совещание пришли генералы из пентагона. Секретарь уходит в президентский кабинет чтобы сообщить. Возвращается:
-Подождите немного, сейчас он мультики досмотрит...

Буш заболел и пришёл в больницу. Врач:
-Откройте рот и скажите "ааааааааа".
-Что, одновременно?

Буш возвращается из Европы в США. Долго летит в самолёте, устал сильно. Заходит в кабину к пилотам:
-Скоро прилетим?
-Через пол-часа, если на то будет воля Аллаха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 05.02.2010, 14:11:27
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" вполне правдива  и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 05.02.2010, 21:42:26
Хорошие и приличные анекдоты:

Объявление:
Приворот и отворот. Выезд со своей отвёрткой.

-Алло! Ты ща где?
-Я на работе.
-Я не спрашиваю где ты щас. Я спрашиваю: тыща где из серванта?

-Наша взяла. (Чистосердечное признание чукотского взяточника).

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Поймал дед золотую рыбку... И переплавил её на зубы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Каплун Елена от 05.02.2010, 23:58:15
Хорошие и приличные анекдоты:

Объявление:
Приворот и отворот. Выезд со своей отвёрткой.

-Алло! Ты ща где?
-Я на работе.
-Я не спрашиваю где ты щас. Я спрашиваю: тыща где из серванта?

-Наша взяла. (Чистосердечное признание чукотского взяточника).

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Поймал дед золотую рыбку... И переплавил её на зубы.
Порадовали  :D
Действительно, и хорошо, и прилично ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 06.02.2010, 00:17:17
Не совсем православный, но приличный и очень поучительный:

...который в моём изложении выглядит так:

(с)
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль (дизайненый женщиной), налила бензин (из нефти переработанной по технологии созданной женщинами), поехала по дороге (размеченной женщинами), зашла в дом, (построенный по проекту разработанному женщинами), отапливаемый котельной (по графику созданному женщинами), поднялась на лифте (управляемым программами, созданными женщинами), ..., нажала на кнопку компьютера (собранного женщинами), открыла программы (созданные женщинами), зашла в интернет (при помощи сервера, разработанного женщинами) и написала (буквами из шрифта, разработанного женщинами)
"Я хочу быть бедной, зависимой женщиной, где эти мужики?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 06.02.2010, 01:30:49
-Товарищ прапорщик, машина не заводится...
-Нечего страшного. Поехали, потом заведёшь.

Персидский кот на персидском ковре сделал персидский залив.

Требуется разнорабочий на мебельно-колбасно-ликёро-водочно-кондитерско-металлургический завод.

Вопрос армянскому радио:
-Будет ли третья мировая война?
-Не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Петька говорит Василию Ивановичу:
-Меня вот недавно из партии исключили...
-За что?!
-Иду по улице, смотрю мне Анка из бани рукой машет. Разделся, забегаю в баню, а там партсобрание.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin K от 06.02.2010, 23:23:29
Киев, автобус. Начало 90-х.
На остановке вбегает здоровенный мужик в шароварах, с усами, на бритой голове оседлец.
Кричит
 -ну шо, курвы, хто мени каже скильки зараз годин и скильки хвилин? Все молчат. Он опять
- в другий раз пытаю скильки.....и т.д.
Встает негр и говорит.
- Батько, зараз осьмнадцать годин и пять хвилин.
- Сидай, сынку, я ж так бачу, шо ты не москаль.
 
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 08.02.2010, 03:44:33
- Он мне сказал: если ещё раз узнает, что я ему изменила, то сразу застрелится.  С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и этим уже семь раз спасла его от смерти.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир Ильич от 08.02.2010, 10:11:30
- Он мне сказал: если ещё раз узнает, что я ему изменила, то сразу застрелится.  С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и этим уже семь раз спасла его от смерти.

Когда такие анекдоты постят на православном миссионерском форуме, то понимаешь, что их автор головой думать не способен - только "головкой". :-X  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 08.02.2010, 17:17:33
=М= Удалено. Будете еще так "миссионерствовать" - отправитесь в БАН. Оно Вам надо?.. ;)
- Мама, я тебе помог!
- Да? И что же ты сделал?
- Я знаю как тебе тяжело мыть посуду и поэтому я сделал самое трудное - вымыл банку из-под варенья!
- Так ведь там ещё оставалось почти половина!...
- Уфф... Мне пришлось его съесть. Зато теперь тебе не придется трудиться!!!... 
 :) 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 09.02.2010, 23:34:04
Сейчас стало модно всякое "креведко", "блондинко" и т.п. и уже мало кто знает что Морозко - это сказочный персонаж, а не "погодко".

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Остров, на котором родился Наполеон...
Поворачивается к пациенту и спрашивает:
-Вы где родились?

Прапорщик:
-Кто хочет поехать на картошку, два шага вперёд.
Вышли только двое. Прапорщик:
-Остальные пойдут пешком.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елена Лебецкая от 09.02.2010, 23:46:00
 ой. креведко напомнило - нашла на одном сайте  и скопировала чтоб детей поправлять - им понравилось :)
«Аз есмь чудище морское» (йа креведко)
Старославянский вариант Олбанского
«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!»
«Писарь - пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»(КГАМ)
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Главою бил о сруб светлицы» (аПстену)
«Возхохотамше под лавкою»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 11.02.2010, 08:10:39
=...=. ;)


"Писарь - пий отраву!"
А после - "главою о сруб светлицы" или "восхохотамше и под лавку"?..  :-X ;D 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 13.02.2010, 17:51:55
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер, после некоторого раздумья, выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Волков от 04.03.2010, 01:37:56
Чудеса совершенно необъяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

 ***

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

 ***

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...

 ***

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

 ***

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

 ***

Жизнь в России - то ли дар Божий, то ли наказание Господне.

 ***

Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км в час!

 ***

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

 ***

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья..."
***М*** отредактировано модератором А.М.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вадим_69 от 26.03.2010, 16:06:13
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елизавета Бам от 27.03.2010, 19:44:09
ой. креведко напомнило - нашла на одном сайте  и скопировала чтоб детей поправлять - им понравилось :)
«Аз есмь чудище морское» (йа креведко)
Старославянский вариант Олбанского
«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!»
«Писарь - пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»(КГАМ)
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Главою бил о сруб светлицы» (аПстену)
«Возхохотамше под лавкою»

 :D Писарь, паки твори! ;) :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Прот. Дионисий Иванов от 29.03.2010, 22:21:35
Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км в час!



После освящения автомобилей я обычно напутствую: "Освящение машины не отменяет действие педали тормоза!"  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 01.04.2010, 20:34:55

После освящения автомобилей я обычно напутствую: "Освящение машины не отменяет действие педали тормоза!"  ;)


... А насчет педали газа ничего не говорите?..  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 01.04.2010, 21:09:31
Кто вам сказал, что Господь справедлив? :o


:o  А кто вам сказал, что Он НЕсправедлив???

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 01.04.2010, 21:48:07
Да ладно вам, тема - про анекдоты всё ж. Господь всегда справедлив, да мы Его справедливость не всегда понимаем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 01.04.2010, 22:13:58
Да ладно вам, тема - про анекдоты всё ж. Господь всегда справедлив, да мы Его справедливость не всегда понимаем.


Тема темой.., но раз не понимаем Его справедливость, то и не нужно всуе говорить о том, что Он не справедлив.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sergeu от 01.04.2010, 23:35:38
Тема темой.., но раз не понимаем Его справедливость, то и не нужно всуе говорить о том, что Он не справедлив.
Если всё время жить в "затворе" можно порой и головой повредиться, дайте людям пошутить, ничего богохульного в небольшой шутке в этом разделе не вижу, если вас смущает не смотрите, Помоги Господи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 01.04.2010, 23:49:44
Если всё время жить в "затворе" можно порой и головой повредиться, дайте людям пошутить, ничего богохульного в небольшой шутке в этом разделе не вижу, если вас смущает не смотрите, Помоги Господи.


1. За такую "политкорректную шутку" в отношении "несправедливого" Аллаха мусульмане бы кому-нибудь голову снесли. А у нас, значит, "нормально, Григорий! Отлично, Константин!"?... Мда... :(

2. А если это даже и шутка, то ставят не такой вот смайлик :o ("в шоке"), а такой хотя бы :) .

И вообще, я не понимаю, как можно шутить (в каком бы то ни было разделе) на христианском форуме в отношении СВОЙСТВ, КАЧЕСТВ БОГА???..
Эдак можно вскоре тут и такое будет прочесть, что "Господь не милосерд, не является Любовью, да и Свет ли Он на самом деле?".. Пусть даже и со смайликом :) рядом с "шуткой". >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sergeu от 01.04.2010, 23:55:24
1. За такую "политкорректную шутку" в отношении "несправедливого" Аллаха мусульмане бы кому-нибудь голову снесли. А у нас, значит, "нормально, Григорий! Отлично, Константин!"?... Мда... :(
Ну, добро пожаловать в раздел диалога с Исламом :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 02.04.2010, 00:08:18
Ну, добро пожаловать в раздел диалога с Исламом :)


Предлагаете мне там "пошутить" ...? :o  Нет, спасибо, но я ничьих богов высмеивать не собираюсь, если и сам хочу, чтобы и к моему Богу относились с уважением...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sergeu от 02.04.2010, 00:12:54
Предлагаете мне там "пошутить" ...? :o  Нет, спасибо, но я ничьих богов высмеивать не собираюсь, если и сам хочу, чтобы и к моему Богу относились с уважением...
Там уже шутят на счёт Гагарина, приходите......  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 02.04.2010, 00:26:17
Там уже шутят на счёт Гагарина, приходите......  :D


Да хоть на счёт самого Папы Римского! (да простят меня католики :) ). Гагарин - не Бог. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кирилл Штормов от 02.04.2010, 01:55:22
Ну чего буяните... Имелось ввиду что Бог не справедлив,а милосерден, ибо будь он справедлив, нам была бы крышка... Этож старая как мир христианская шутка =)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: TatjanaS. от 05.04.2010, 17:02:45
   Один из любимых анекдотов.
Приходит в магазин мужчина:
- У вас сыр есть?
-Есть.
-Дайте килограмчик.
(Через полчаса, он же):
-У вас сыр есть?
-Есть.
-Дайте килограмчик.
После третьей покупки решила продавец посмотреть куда он с этим сыром..
Мужчина поддходит к колодцу, бросает сыр и смотрит в колодец.
Продавец:
-А кто там?
- Не знаю. Но сыр люююбииит!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Прот. Дионисий Иванов от 06.04.2010, 11:49:56


... А насчет педали газа ничего не говорите?..  ;)


Нет, не говорю. А есть предложения?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эмилиночка от 06.04.2010, 13:03:01
-Будет ли третья мировая война?
-Не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
;D

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
;D Спасибо, повеселили!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Galateya от 15.04.2010, 14:21:10
Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!


Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 15.04.2010, 23:33:15
Не знаю, был ли он тут, не стал всё перечитывать.

Сидит Мойше, шьёт пиджак. В дверь забегает Изя:

- Мойше! Свершилось наконец-то! Мессия пришёл на землю! Он идёт к нашему городу, бежим его встречать!
- Извини, Изя, но я сейчас не могу, мне надо пиджак скроить...
Через полчаса опять прибегает Изя:
- Мойше! Мессия уже в городе, идёт по главной улице! Бежим скорее, там толпа собралась, встречают его!
- Я сейчас занят, нужно пришить пуговицы на пиджак...
Через сорок минут - опять Изя:
- Мойше, Мессия уже на главной площади, ждёт тебя одного! Иди скорее туда!
- Сейчас, только карман пришью.
Мойше дошивает карман, не торопясь одевается, идёт на площадь. Там, в центре площади, стоит, окружённый гигантской толпой, Мессия, который с укором говорит:
- Мойше, почему так долго, сколько можно ждать?
Мойше (саркастически):
- Ой, кто бы говорил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Новицкий от 16.04.2010, 10:12:30
Не надо скромничать и отрезать конец у анекдота, в котором вся соль:
Цитировать
Мойше (саркастически):
- Ой, кто бы говорил! Сравните этот пиджак, который сшил я,  и этот мир!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 16.04.2010, 10:28:08
Олег, извините, но Вы "прибавили" конец из другого анекдота. Здесь речь не о совершенстве мира, а о том, сколько евреи ждали Мессию.

Там же клиент ходил к портному полгода и в по завершении работ не выдержал:
- Послушайте, Рабинович, Господь создал мир за 6 дней, а Вы 6 месяцев возились с какими-то брюками!
- Ну! Так ви поглядите на этот мир... и поглядите на ЭТИ БРУКИ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 17.04.2010, 13:02:57
Вот это - стопроцентный не-анекдот.

Как-то понадобилось родителям маленького мальчика уехать то ли в командировку, то ли ещё куда... И с сыном попросили побыть старенькую, очень набожную, бабушку.
И вот в один прекрасный момент подходит мальчик к бабушке, смотрит на неё серьёзным взглядом и говорит:"Бабушка, молись и кайся! МОЛИСЬ И КАЙСЯ!"
Бабушка упала в обморок, в больницу забрали...

А родители, когда приехали и начали выяснять, что произошло установили, что ребёночек просил мультики ему включить - "МАЛЫШ И КАРЛСОН".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: TatjanaS. от 20.04.2010, 16:13:47
   ;D ;D ;D Замечательный крестничек!!! И ОООчень общительный!!! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 21.04.2010, 18:59:44
Крестничек порадовал в очередной раз (4.5 года):

- Деда, я женюсь!
- ??? И кто же невеста?
- Надо искать...

(http://barbedoo.narod.ru/k/Vova.jpg)

Молодец, орёл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 22.04.2010, 08:57:18
О, орёл! Тут же анекдот вспомнился.
Идёт мужик, видит на ветке интересную птицу. По виду воробей, только клюв большой и крючковатый. Он удивился и спрашивает:
- Слушай, ты кто такой.
Птах гордо выпрямляется и отвечает:
- Орёль!
- А почему такой маленький!?
(Далее с каждым словом надо сгорбливаться всё сильнее)
- Пиль..., куриль..., болель.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 22.04.2010, 23:13:21
О, орёл! Тут же анекдот вспомнился.
Идёт мужик, видит на ветке интересную птицу. По виду воробей, только клюв большой и крючковатый. Он удивился и спрашивает:
- Слушай, ты кто такой.
Птах гордо выпрямляется и отвечает:
- Орёль!
- А почему такой маленький!?
(Далее с каждым словом надо сгорбливаться всё сильнее)
- Пиль..., куриль..., болель.

Вы мне напомнили похожий.

Сидит на крылечке своего дома маленький старичок в кресле-качалке. Мимо идёт дама и говорить ему:
- Трудно не заметить, каким счастливым и умиротворённым вы выглядите. Скажите, как надо жить, чтобы в ваши годы быть таким же?
Старичок отвечает:
- Я выкуриваю по две пачки сигарет в день, выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно! И сколько же вам лет?
- 26...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OlgaNik от 24.04.2010, 21:42:08
Вот прямо-таки про себя, грешную :):

Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Каплун Елена от 24.04.2010, 23:12:06
Автомобильное.
Едет Змей Горыныч на машине, за рулем. Его останавливает ГАИшник с требованием:
-А ну дыхни!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 26.04.2010, 20:54:06
Приходит агент 007 в казино и говорит:
- Здравствуйте. Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд. Я хотел бы сыграть в рулетку.
- Да надоели вы мне все уже! Сначала рулетку ему, потом мартини требовать начнёт, "смешать но не взбалтывать"!
- Но... но... как вы узнали?!
- Товарищ Исаев, хватит выпендриваться, тут все свои.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Каплун Елена от 26.04.2010, 21:09:01
Человек-Паук вообще никого не боится. Кроме человека-тапка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 26.04.2010, 21:12:01
Пессимист видит тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд. А машинист поезда видит трёх идиотов, седящих на рельсах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 26.04.2010, 21:13:00
Американские учёные сделали большой прорыв. Четверо сантехников работают над его устранением.

- Почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками нужно присматривать.

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Иванов, что ты электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Каплун Елена от 26.04.2010, 21:33:06
Пессимист видит тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд. А машинист поезда видит трёх идиотов, седящих на рельсах.
Это пять!!!  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 01.05.2010, 18:05:58
Из жизни Свято-Тихоновского университета (нашёл целую страничку, хохотал до упаду):

о.Александр (Заходит): "Помолимся!" (Пауза и тишина) о.А: "Вы, что все исихасты?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 03.05.2010, 00:42:56
А адрес? Нам, может, тоже хочется похохотать!

Милости прошу. Скажете, что больше всего понравилось? ;D
http://prediger.ru/forum/index.php?showtopic=1520 (http://prediger.ru/forum/index.php?showtopic=1520)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Каплун Елена от 03.05.2010, 02:10:48
Милости прошу. Скажете, что больше всего понравилось? ;D
http://prediger.ru/forum/index.php?showtopic=1520 (http://prediger.ru/forum/index.php?showtopic=1520)
(из-под стола) Не, не скажу. Перечислять долго...  ;D :D
Спасибо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: пан Всеволод от 03.05.2010, 21:35:02
не совсем анекдоты, а перлы студентов (подчеркиваю, не школьников, а студентов)

взято с ФАИ
отобрал только те, которые на более-религиозную и связанную с ней тематику

Цитировать
"Лютер в 14 веке расколол церковь на христианскую и католическую ."

"Левиафан - это такой отец церкви , живший в 5 веке !"

"Церковь была за религию !"

"Ольга отомстила древлянам крещением !"

"Византия перестала существовать с того момента , как пошли крестные ходы ..."

"Ольга сожгла древлян в крематории..."

"ПротоКОП Аваккум..."

"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

"...Шуйский был пострижен в монархи ..."

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..."

"...Обер-прокурор Синода ( это фамилие такое) ..."

"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..."

"Святой Августин написал труд - "О Граде больше !"

 "Фома Аквинский - это средневековый ихтиолог ..."

"Княгиня Олга привязала к голубям подожженую коноплю ..."

"В чем заклчалась реформа язычества ? - В крещении Руси !"

"Владимир Мономах написал Ветхий Завет !"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: пан Всеволод от 03.05.2010, 22:23:57
О Граде больше... :D Буддизм в Литве...  ;D Церковь за религию!! :D ПРосто замечательно!
но Владимир Мономах как автор Ветхого Завета - это что-то с чем-то

а из не связанных с религией умилили
Цитировать
"Святослав - сын Игоря и Олега"

"...Когда в Твери началось монгольское восстание , Петр Первый этим воспользовался ..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..."

"Татуинский марш-маневр Кутузова..."

"Шуйский отдал шведам Карибскую область"

"При Петре Первом появилась письменность ...."

"Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..."

"Видный русский мыслитель - Макиавелли ..."

"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..."

"Кроме Хрущева на власть претендовал Менщиков ..."

"Что было после Октября 1917 ? - "Был Февраль 1917 !"

"К южным славянам относятся шведы

"Где находится Монголия ? - В Поволжье !"

"Сибирь присоединил к России Колчак !"

а вот подробнее кусок про Левиафана
Цитировать
Спрашиваю на семинаре , чем славен Гоббс . Худо-бедно , находят в лекции про книгу "Левиафан" , что она про государство . - "А кто такой Левиафан ?" Группа впала в ступор , кто то лихорадочно листал тетрадку ... Наконец одна особо сообразительная студентка решила применить логику . К сожалению , оказавшуюся женской ...
- "Левиафан - это такой отец церкви , живший в 5 веке !" ...

Наконец , с Левиафаном разобрались ( я попутно посоветовал студентке сходить в ближаюшую церковь и спросить там о судьбе святого преподобного отца Левиафана ... ) , задаю следующий вопрос - "А кто такой Спиноза ?"
Не долго думая , один из студентов , слышавший лишь конец истории с Левиафаном , бодро заявляет :
- "Спиноза - это тоже мифологическое чудовище . Жило в лесу !"
Соседи подсказывают ему горячечным шепотом - "НЕЕЕ , это Левиафан ..." - Он , нераздумывая - ну да , Спиноза , это наверное самка Левиафана ..."
(с) ФАИ
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Каплун Елена от 03.05.2010, 23:38:28
  Не знала, что Ветхий Завет - такой новый.  ;)
 Письменность при Петре, монгольское нашествие в 1941... Упала в обморок  ;D
На "самке Левиафана" зависла напрочь. Это студенты???  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей ВС от 04.05.2010, 00:04:13
Журналист берёт интервью у монаха:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 04.05.2010, 07:29:18
Милости прошу. Скажете, что больше всего понравилось? ;D
Пожалуй, "переписка Ивана Грозного с Андреем Кураевым". У меня большое подозрение, что найти её можно на этом форуме. Только Иван Грозный другой ник взял. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: пан Всеволод от 04.05.2010, 11:47:28
Это студенты???  :o
насколько я понял - да, именно студенческие перлы (первокурсники)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 04.05.2010, 21:48:46
Из своего личного опыта студенческих перлов.
Учусь на биологическом. Есть такие вредные грибы, паразиты растений - ржавчинные.

После контрольной преподаватель зачитал отрывок из ответа кого-то из моих одногруппников:

"Ржавчинные грибы поселяются на различных МЕТАЛЛОКОНСТРУКЦИЯХ, вызывают их порчу и разрушение. ТАКЖЕ МОГУТ ПАРАЗИТИРОВАТЬ НА КУЛЬТУРНЫХ РАСТЕНИЯХ. Они наносят огромный вред сельскому хозяйству и металлургической промышленности."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Каплун Елена от 04.05.2010, 23:35:06
Из своего личного опыта студенческих перлов.
Учусь на биологическом. Есть такие вредные грибы, паразиты растений - ржавчинные.

После контрольной преподаватель зачитал отрывок из ответа кого-то из моих одногруппников:

"Ржавчинные грибы поселяются на различных МЕТАЛЛОКОНСТРУКЦИЯХ, вызывают их порчу и разрушение. ТАКЖЕ МОГУТ ПАРАЗИТИРОВАТЬ НА КУЛЬТУРНЫХ РАСТЕНИЯХ. Они наносят огромный вред сельскому хозяйству и металлургической промышленности."
Аааа, так вот почему у нас в ботсаду оросительная система-то накрылась! А мы голову ломали. Биологи и агрономы с в/о, а не знали, поди ж ты  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 10.05.2010, 21:12:34
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ksenija от 11.05.2010, 20:12:20
Мне рассказывали, что студент техникума в сочинение по Горькому(дело было при союзе) написал:"...старуха Баскервиль...". На всякий случай уточняю, что вместо: старуха Изергиль.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 12.05.2010, 08:00:18
"...старуха Баскервиль..."
;D

- Кто такая собака Баскервилей?
- Это Му-му, которая смогла выплыть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tatiana от 12.05.2010, 09:18:04
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tatiana от 12.05.2010, 09:18:29
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Elena Komarova от 12.05.2010, 09:40:18
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Здорово. Помню, такая гипотеза и правда была.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 19.05.2010, 12:35:57
Тоже не вполне христианский, но в тему, вроде как...

Бог умер! Ницше.
Ницше умер! Бог.
Хе-хе! Смерть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 19.05.2010, 12:51:39
Тоже не вполне христианский, но в тему, вроде как...

Бог умер! Ницше.
Ницше умер! Бог.
Хе-хе! Смерть.

Мне больше вот этот вариант нравится.

"Бог умер", - Ницше, 1883
"Ницше умер", - Бог, 1900
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис Комаров от 23.05.2010, 18:27:04
Вот у Кураева в ЖЖ кто написал:

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
-Какое место тебя так растрогало, сын мой?
-Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергий Фёдоров от 23.05.2010, 22:15:58
Не знаю, может повтор.
Умирает олигарх. Душа его уверенно подходит к Райским вратам, но вдруг на его пути встаёт Святой апостол Петр.
 -Олигарх: Мне положено в Рай.
- Апостол: К сожалению, вам туда нельзя.
- Олигарх: Это какая-то ошибка. Я в земной жизни был крупнейшим меценатом и занимался благотворительностью, много помогал бедным и вообще.
-Апостол: Вас нет в списках.
-Олигарх: Быть этого не может! Да три храма построены на мои деньги!Посмотрите ещё раз список.
-Апостол: Хорошо. Я уточню у Верховного.
Возвращается и говорит:Я доложил Верховному и он порекомендовал вернуть вам деньги... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: маша иванова от 28.05.2010, 23:27:15
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
-Какое место тебя так растрогало, сын мой?
-Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елена Лебецкая от 04.06.2010, 14:54:17

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоОма чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 06.06.2010, 22:48:39
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня деньги с собой не взял.
На следующий день.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было в магазине шоколадок. Только чупа-чупсы.
- Хотя бы чупа-чупс купил бы...
- Зачем тебе чупа-чупс? Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколадки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 07.06.2010, 21:08:37
Приходит прапор на берег речушки. Смотрит вокруг - как бы перебраться. Замечает что там, куда ему надо - прапор из соседней части сидит.
- Эй, кричит первый прапор второму. Как мне на другую сторону перебраться?
- Так ты ж уже на другой стороне, недоумённо отвечает второй.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 07.06.2010, 21:16:04
Анекдот про эволюцию.
Далёкое будущее. Сидят на дереве три крокодила.
- А ведь когда-то наши предки по земле ползали...
- А ведь когда-то наши предки в воде плавали...
- Хватит болтать! Полетели мёд собирать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья_Маслоv.by от 09.06.2010, 10:55:46
 На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала айфон, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп.

(http://s40.radikal.ru/i090/1006/68/a9a7ef08d39b.jpg)

(http://s59.radikal.ru/i164/1006/dd/423aad91185b.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ирина А. Котова от 14.06.2010, 14:05:12
Приезжает хирург-кардиолог на СТО с какой-то неполадкой в движке, разговорился с автомехаником. Тот по ходу беседы досадует- мол, практически одним делом занимаемся- "движки" перебираем, а зарплата у вас, хирургов, в разы больше. Несправедливость, вобщем. Кардиолог садится в авто, заводит двигатель и, указывая под капот, говорит "коллеге"            -Ну, ПЕРЕБИРАЙ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 14.06.2010, 19:57:46
Про нашу сообразительность.

Едет мужик на легковушке следом за фурой. Водитель грузовика ведёт себя очень странно: на каждом перекрёстке он останавливает машину, выскакивает из кабины и изо всех сил колотит по прицепу палкой, после чего садится в кабину и продолжает свой путь. Заинтригованный водитель легковушки на очередном перекрёстке подходит к дальнобойщику и спрашивает его:

- Извини, это, конечно, меня не касается, но что ты делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподьёмность - 6 тонн, а везу я 8 тонн канареек. Нужно, чтобы хотя бы 2 тонны постоянно летали, а то ось не выдержит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 28.06.2010, 00:37:17
Нет, не говорю. А есть предложения?

Есть! :) 
К сказанному Вами: "Освящение машины не отменяет действие педали тормоза", я бы ещё добавлял: "..а также не отменяет работу мозговых извилин во время нажатия на педаль газа."
Как то так, в общем.  ;)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 28.06.2010, 01:37:26
Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, помогите! Меня шмель укусил!
- Не бойтесь, сейчас я намажу мазью, и всё пройдёт.
- Шмеля намажете? Он ведь улетел!
- Нет, я намажу то место, где он вас укусил, болеть больше не будет.
- Он меня укусил в парке, на скамейке.
- Я вам на теле то место, куда он вас укусил, намажу, и болеть перестанет.
- А, вот оно что! Так бы сразу и сказали. Он меня в палец укусил!
- Какой именно?
- Что значит "какой именно"? Для меня все шмели на одно лицо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 16.07.2010, 15:27:09
И сказал им Иисус:" Кто, вы говорите, есть я? "

И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".

И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "

 :D :D :D :D :D :D :D ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 16.07.2010, 15:30:52
Почти как в "любимом миссионерском анекдоте" отца Андрея.

Стоит проповедник, проповедует перед большой университетской аудиторией. Доходит до того места, где надо употребить неприличное слово - "бес". Чтобы не смущать образованных слушателей, миссионер решает воспользоваться "современным" языком и говорит:"И в этот момент к человеку обращается личностно-персонализированное онтологически ипостазированное тоталитарно-космическое зло." Из-под кафедры высовывается бес и переспрашивает:"Как-как ты меня назвал?"

Но Ваш вариант смешнее!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей из Оренбурга от 01.08.2010, 20:07:55
- Что за дребедень ты слушаешь?
- Пап, это "Рамштайн"!
- Жёсткую музыку сочиняет этот еврей...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 04.08.2010, 13:26:12
- Папа, а почему умные люди, задумавшись, чешут себе лоб, а глупые - затылок?
- Это надо подумать, сынок... (и тут как раз снова нужен упомянутый смайлик  ;))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 06.08.2010, 11:20:10
Улыбнуло:

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...


***

И на последок анекдот:

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Волков от 07.08.2010, 00:11:30
Тамара, это не анекдот, это суровая правда жизни. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 07.08.2010, 09:42:06
Утащил у дачников, у BobSola


Про кошатиков:

Знакомый стоит на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушок и время от времени высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут-же получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не выпуская ножа вытирает одну руку и бежит открывать. Hа пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что пищевая цепь замкнулась и быстро извинившись бежит назад, дабы спасти хоть остатки ценного продукта. Поскольку добровольно котяра с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба довольно здорово перемазались кровью. Тут на кухню проходит учительница. Картина представшая ее взору: знакомыи с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом "живодер..." старушка оседает на пол. Самое неприятное, по словам знакомого, что пока он откачивал гостью, котяра таки овладел остатками печени.


Из "медицинской серии":

Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
…Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…

Кстати - таи да, здесь на "скорой" достаточно жёстко смотрят, чтобы не использовали сокращения. Медики, в основном, и так куролапчато пишут, а если ещё и сокращать - то шифровки получаются знатные!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 10.08.2010, 14:47:00
****

Приходит мужчина в крутой банк взять в кредит 1000 долларов.
Менеджер ему
- Вы знаете, что у нас крутой банк и через год вам надо будет отдать 2000 долларов.
- Знаю.
- Так вот, банк идет Вам навстречу.
Мы сейчас выдаем Вам 1000 долларов, и чтобы Вам было легче отдавать, 1000 долларов Вы отдадите сейчас, а другую - через год!



****
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смс-ку: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».

От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500».

Жду. До сих пор...




****
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!




****

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 10.08.2010, 15:43:02
*****
Расшифровка оценок:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора;
ХОР - Хотел Обмануть, Разоблачили;
УД - Удалось Договориться;
НЕУД - Не Удалось Договориться

****
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...


****
Экзамены.
 Преподаватель: -Что такое параметрические усилители?
Студент:  -Мы это не проходили.
Преподаватель:
-Правильно! Давай зачётку.

****
Студента одного из секретных втузов пытали шпионы, но он им ничего не сказал.
После выздоровления перед аудиторией таких же студентов лектор спрашивает:
-Посоветуйте своим коллегам как нужно вести себя в подобных ситуациях.
Студент.:- Учите друзья, учите, ох и больно же там бьют!


****
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза"

****
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Доктор! Я – сисадмин, вам тут сеть прокладываю!


****
Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

****
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.


****
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.


Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева


Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
 Паспортистки РОВД.


Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 06.09.2010, 13:43:36
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арина. от 04.10.2010, 13:45:35
Из сектантского:

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 04.10.2010, 20:51:34
Тук-тук.

- Кто там?
- Галиматья.
- КТО?!
- Галиматья!
- Бред какой-то...
- Да не бред! Гали мать я! Галя у тебя?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 04.11.2010, 18:29:45
А вот я со Свидетелями Иеговы, пришедшими ко мне, все вопросы уладил, и теперь они два раза в месяц приходят ко мне домой и приносят 1/10 от собранных по домам средств. Я доходчиво объяснил им, что я - местный участковый, а "участковый" - от слова "часть".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ksenija от 07.11.2010, 21:49:14
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
--------------------------------------------------------------------------

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
-------------------------------------------------------------------------------------
***М***удалено модератором А.М.
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

-------------------------------------------------------------------------------------
Жена супругу:
- Скажи, как-нибудь поделикатней нашему сыну, что его хомячек сдох.
Супруг:
- Сынок, иди сюда. Упал на пол, отжался. Раз, два, три, четыре, пять, ше-есть, се-е-емь... Что сдох?
- Да.
- Вот и хомячок твой тоже сдох.
-----------------------------------------------------------------------------------

Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
---------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
-------------------------------------------------------------------------------

- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино [3.2.1-j,k] Карбозолгидрохлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ольга Гуреева от 26.11.2010, 13:31:32
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался.

Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились".

Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя.

Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 27.11.2010, 23:34:17
Из личного опыта.

Недели две назад разворачивали мы на занятиях по военной подготовке авторазливочнуя станцию для дегазации на 8 рабочих точек. Народ бегает, откуда-то доносится:"Тяни этот шланг!"

Полковник:

- Это вы шланги, а в армии это называется РУКАВА!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Киреев от 02.12.2010, 01:23:12
.... Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
....
Креативный мужичок!!!  :D

P.S. Спасибо за такой позитивный материал! Я сам собираюсь досудебную претензию в страховую писать. Надо подумать о носителе ;)  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Наталья_П от 02.12.2010, 12:53:22
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. А здесь жарко!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 02.12.2010, 21:03:36
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. А здесь жарко!"

Какой ужас... ))) Надеюсь с бедной женщиной ничего плохого не произошло?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нина от 03.12.2010, 15:04:03
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: пан Всеволод от 03.12.2010, 16:26:38
Какой ужас... ))) Надеюсь с бедной женщиной ничего плохого не произошло?
ну, учитывая что эта история уже с оооооочень седой бородой, уже несколко десятилетий гуляет, только со временем телеграмма заненилась на емейл в силу технического прогресса, то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 04.12.2010, 15:42:16
ну, учитывая что эта история уже с оооооочень седой бородой, уже несколко десятилетий гуляет, только со временем телеграмма заненилась на емейл в силу технического прогресса, то...

Будем надеяться на лучшее ))


Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась неизвестно сколько.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... , Гутен...
- Гутенберг??!!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 19.12.2010, 13:34:30
Готовятся образцово-показательные манёвры флота, на которые должен прибыть и президент с главнокомандующим и иностранными гостями. Комфлота осматривает корабли: что за беда! Проржавели, потускнели, патиной покрылись... Срочно нужно красить! А рядом стоит цыганский табор, цыгане и говорят:

- Мы тебе, командир, корабли без проблем покрасим, только заплати!

Командир:
- Ну ребята, спасибо! Давайте контракт заключать!
Подписи-печати поставили, цыгане работают рук не покладая, днём и ночью.

И вот день до манёвров, адмирал осматривает корабли... Отлично покрашены, как новенькие! Садится в лодку, заплывает с другой стороны.. Блин! Цыгане корабли покрасили только с той стороны, которая к пирсу повёрнута! Полетел в табор:

- Вы что наделали, с меня же теперь голову снимут!
- Слушай, командир, зачем ругаешься, давай в контракт смотри. Видишь? "Мы, цыгане, с одной стороны..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 20.12.2010, 11:21:45
Цитировать
Засорился сегодня унитаз...

Вода не уходит, и всё тут. Если ванна или там, раковина засорилась - понятно, поможет вантуз, а что делать с унитазом?

Тут я вспомнил, что в шкафу сантехнический трос валяется. Ну, это такая штука, для прочистки засоров  в сущности простой трос, только с рукояткой как у коловорота на конце, чтобы поворачивать легче было.

Взял торс, и ну толкоать в унитаз, покручивая. Тяжело шло, но кое-как все с десяток метров затолкал.

Вода всё равно не уходит.

Стал вытягивать. Обратно идёт чуть ли не хуже, чем туда. Вытянул - а на конце носок! Удивился, кто же это такой умник из моей семьи, кто носок в унитаз спустил...

А вода всё равно не уходит! Ничего не поделаешь, толкаю снова трос вниз, как вдруг - звонок в дверь. Открываю - а там сосед снизу, с мокрыми волосами и в халате, и спрашивает - "Кто этот м...чудак, который носки таскает?!"

В общем, мылся сосед спокойно в душе, и услышал, что что-то по трубам скребётся. Ну скребётся, и скребётся, пусть себе, стал мыться дальше.

Вдруг смотрит - крышка унитаза приподнимается, из-под неё вылезает неполнятная штука, вся в волосах, обрывках непонятно чего вперемешку с грязью и тем самым, что в трубах, начинает энергично вертется, всю эту радость по стенам и полу разбрызгивая, потом, судорожно подёргиваясь, долезает до носков, спокойно лежавших на полу, зацепляет один - и скрывается обратно в унитазе!

P.S. Хорошо, что он на унитазе не сидел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 20.12.2010, 12:37:44


Жееееесть =)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Киреев от 20.12.2010, 13:55:14
Жееееесть =)
"Чужой из бездны"  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Тамара= от 23.12.2010, 12:24:38
-Извините. А  вы нас до города не довезете?
Водитель  высокомерным тоном:
-За сколько?
-Ну..... минут за двадцать....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 17.02.2011, 09:44:36
Вот две истории, быль. :D

  Один молодой человек жаловался на скамейке на Алом поле, что упал с мотоцикла и ушибся.
Он недоумевал: как такое могло случиться, ведь на нём был ремень с 90-м оберегающим и помогающим псалмом! Для пущей убедительности он даже решил продемонстрировать вещицу товарищу, но после минутной заминки… заорал: «Я ж другие штаны надел!»

Хочется обойтись без ненужного морализаторства, но почему-то на память пришёл телевизионный сюжёт, показанный где-то в 1998 году. Одному алкашу журналисты задали вопрос: «Как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным?»
Мужик недоуменно смотрит на вопрошавшего. А тот, в свою очередь, поясняет, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 — «число зверя», дурной знак и всё такое. Алкаш тогда удивился ещё больше и ответил вопросом на вопрос: «А на хрена переворачивать?»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья Н.И. от 28.02.2011, 18:51:34
Алкаш тогда удивился ещё больше и ответил вопросом на вопрос: «А на хрена переворачивать?»

Его бы слова да нашим кликушам в уши...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 21.03.2011, 17:17:50
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?..
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

* * *

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!

* * *

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вячеслав Беляев от 21.03.2011, 19:34:04
- Слушай, командир, зачем ругаешься, давай в контракт смотри. Видишь? "Мы, цыгане, с одной стороны..."
-Мы, Абрамович и Рабинович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Григорий1984 от 02.04.2011, 02:02:34
- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело,сынок. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 11.04.2011, 13:02:21
Поздравляю форумчан-иноверцев с днём рождения Тель-Авива! :)
Ну и анекдот в тему: 

Приходит Рабинович к Штельману и говорит:
- Ви хотите узнать кто украл ваш велосипед?
- Ну конечно-же! Говорите скорее!
- Ну так налейте!..
Тот ему наливает... Рабинович выпивает, наклоняется и шепотом трагически произносит:
- С-с-сволочи!!..

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DimkaD от 11.04.2011, 13:46:06
(http://repey.users.photofile.ru/photo/repey/1327668/96477024.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 11.04.2011, 18:59:08
Этот анекдот = очень простой - для любителей английского языка:

Question: Why is 6 afraid of 7?
Answer: Because 7 8 9!

Анекдот основан на... Ну да сами разберётесь

(подстрочный перевод "не звучит": Почему 6 боится семи? Потому что 7 8 9!)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 12.04.2011, 00:07:15
Этот анекдот = очень простой - для любителей английского языка:

Question: Why is 6 afraid of 7?
Answer: Because 7 8 9!

Анекдот основан на... Ну да сами разберётесь

(подстрочный перевод "не звучит": Почему 6 боится семи? Потому что 7 8 9!)


Не разобрался таки и потому не понял юмора. :( Объясните, в чём тут соль?..
А вообще, мне больше нравится французский юмор. Но в русском переводе! :P

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DimkaD от 12.04.2011, 00:10:09


Не разобрался таки и потому не понял юмора. :( Объясните, в чём тут соль?..
А вообще, мне больше нравится французский юмор. Но в русском переводе! :-P
Игра слов - "Почему шесть боится семёрки? - Потому что семёрка съела (эйт) девятку
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лилия Варламова от 16.04.2011, 15:17:40
Классные анекдоты , спасибо)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 16.04.2011, 16:12:41
***М***Удалено.
= = =

4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди - поднялись, оправились... 

= = = 

Правители приходят и уходят, а народ остаётся. С носом.

= = = 

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация. 

= = = 

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. 

= = = 

Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены. 

= = = 

- А вы счастливы в семейной жизни?
- Ещё бы! Мы так любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!..

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Санина Антонина от 17.04.2011, 00:56:48
   - Діду, діду! Слухай, чого бабці кажуть! Москалі у космос полетилі!
  - Як, усі?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 17.04.2011, 19:03:58
Снимаю, порчу. (анекдот для тех, кто игнорирует знаки препинания ;) )

* * *

УМНЫЕ АНЕКДОТИЧЕСКИЕ МЫСЛИ :) :


Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.

* * *

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

* * *

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо,
жена ищет мужа.

* * *

Умные используют компьютер
для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

* * *

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в
мяч.

* * *

Труд облагораживает человека, на которого
работают.

* * *

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

* * *

Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

* * *

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

* * *

Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

* * *

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

:)

А у нас сегодня +16°, солнышко светит и ветер где-то за горами, за долами отдыхает. Почти што лето! :P

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AleksiR от 06.05.2011, 09:04:55
Очень старый анекдот, но, как известно, "новое - это хорошо забытое старое" :) :

США. Журналист на улице обращается к мужчине:
- Скажите, кто глава вашей семьи?
Мужчина - Конечно, я!
Ж. - А в чем это выражается?
М. - Я решаю основные вопросы, а жене оставляю всякую мелочь.
Ж. - Какие вопросы решает ваша жена?
М. - Куда мы поедем в отпуск, какую купить машину, в какую школу отдать детей.
Ж. - А какие вы?..
М. - Ну-у-у-.., начинать ли войну во Вьетнаме...

///

Ну-у-у.., теперь можно сказать: начинать ли войну в Ираке (Афганистане, еtс.)... Суть та же...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 14.01.2012, 21:36:16
- Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
- А мы его по-нашему... Два раза встретим - сначала по новому, а потом по старому стилю. 
= = =
Какой интересный, всё-таки, этот русский народ! Он скотину считает по головам, а правительство - по членам. 
= = =
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое! 
= = =
Трезвый тракторист растерялся и не помнит, как управлять трактором.
= = =
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
= = =
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
= = =
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверное не прошли аттестацию.
= = =
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
= = =
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 14.01.2012, 21:45:59
- Пап, ты мне подарок обещал...
- Первый раз слышу.
- Ну, пап! Ты ведь подарок обещал!..
- Второй раз слышу.
= = =
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
= = =
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
= = =
Встретились подружки:
- Приветик! Как жизнь, как твой муж?
- А-а-а, он со своим новым четвероногим другом…
- Вы купили собаку?
-Не-а.., диван!
= = =
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать - упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!..
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
= = =
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображениеи и, как минимум, начальное воспитание.
= = =
На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней.

:) 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Р. от 23.01.2012, 18:33:29
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь
 только... АДминистрация...
===========

В 2012 году ожидаются три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай_1983 от 28.01.2012, 12:46:57
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Н-да, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий рыбак двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что совсем с ума сошел!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора – бан!

П.С. Если был - ну простите... всё не перечитывал. Но уж больно он мне понравился!  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 31.01.2012, 12:19:51
К слову о "колобок - голем".


Знаете книгу о жестоком террористе, берущем детей не в заложники даже, а для уничтожения? Против которого оказались бессильны отечественные спецслужбы?
Корней Чуковский, "Тараканище"!


А знаете книгу о беспощадном бунте-революции с бессмысленными жертвами, да ещё приведшем к масштабному экологическому бедствию на море? Впрочем, прямая следственная связь между бунтом и бедствием не видна, но мы-то знаем, что спецслужбы скрывают!
Чуковский же, "Путаница"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 31.01.2012, 13:51:06
Больше сыра - больше дырок.
Больше дырок - меньше сыра.
Больше сыра - меньше сыра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Раз от 31.01.2012, 14:00:57
Еврей в местечке прихдит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

(с) от Александра Друзя
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лaриса от 08.02.2012, 18:47:53
Священник решил продать свою лошадь. Один потенциальный клиент пришел к нему, что бы испытать ее в седле.
- Хочу тебя предупредить, - говорит ему святой отец, - что лошадь привыкла к церковному слову. Ты ей вместо «Нооо!» говори «Слава тебе, Господи!", а вместо "Тпруу!" - "Аминь!".
Сел мужик на лошадь, говорит:"Слава тебе, Господи!", - лошадь потрусила. Мужик еще раз:"Слава тебе, Господи!" - лошадь понеслась галопом. Вдруг перед ним неожиданно возникает овраг, мужик орет:"Ами-и-и-инь!". Лошадь замирает, как вкопанная в полуметре от обрыва. Всадник утирает со лба пот и говорит с облегчением:"Слава тебе, Господи!"....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Целиков от 10.02.2012, 01:13:52
Священник решил продать свою лошадь. Один потенциальный клиент пришел к нему, что бы испытать ее в седле.
- Хочу тебя предупредить, - говорит ему святой отец, - что лошадь привыкла к церковному слову. Ты ей вместо «Нооо!» говори «Слава тебе, Господи!", а вместо "Тпруу!" - "Аминь!".
Сел мужик на лошадь, говорит:"Слава тебе, Господи!", - лошадь потрусила. Мужик еще раз:"Слава тебе, Господи!" - лошадь понеслась галопом. Вдруг перед ним неожиданно возникает овраг, мужик орет:"Ами-и-и-инь!". Лошадь замирает, как вкопанная в полуметре от обрыва. Всадник утирает со лба пот и говорит с облегчением:"Слава тебе, Господи!"....

;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Р. от 10.02.2012, 20:24:14
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
 - Почему?
 - Потому что они тут же воруют коней!


 В Одессе на рынке:
 - Почем ваши синенькие?
 - Дура! Это цыплята!


 Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
 - Сема, но почему ты стучишь ногой?
 - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Р. от 18.04.2012, 20:30:50
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
*****

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

-Ну и что смешного?

-Они меня провожали!
*****

Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много…



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Р. от 21.04.2012, 11:12:56
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

· Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?
· Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
· В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
· В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
· Сборная России по фуршету...
· Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
· Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский
· Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
· Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское
· Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху
· Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

· Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

· В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
· Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
· Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.
· Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
· Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать
· Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
· Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски
· - Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире
· Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
· В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
· Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт
· Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
· Умом Россию не понять, и остается только печень...
· Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
· Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
· Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
· Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами
· Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
· В России обед - это не еда, а время суток.
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним
· > · Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
· Россия ко второй волне финансового кризиса готова. Медный таз начищен.
· Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
· С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном? .
3. На сколько именно кинул?
· Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..
· Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
· Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
· В России сливки общества самые жирные
· Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
· Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
· Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елизавета Бам от 02.05.2012, 11:26:58
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 10.05.2012, 19:51:34

===========

В 2012 году ожидаются три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
:)

- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно, 13-е...
- Смотри, какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль.
Умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год прям!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: владимир ззз от 02.08.2012, 17:05:04
 Что такое "нашла коса на камень"?
    - Это когда в дверь к Свидетелям Иеговы позвонил торговый агент.
 
Что такое "бесконечность"?
    - Это когда эстонцы пересчитывают китайцев...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Irina S от 10.09.2012, 16:28:07
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться  неизвестно как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лaриса от 10.09.2012, 17:23:54
Самый нелепый способ попасть в ад:

споткнуться на пороге Рая и по привычке сказать:   ".....ь!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей314 от 11.09.2012, 13:38:26
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
- Да!
- Но, ведь еще ни один не вернулся обратно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: рБ Георгий от 01.10.2012, 13:09:21
Заблудился в трех соснах. Долго плутал.
Вдруг гляжу :o - батюшки светы - да ведь она одна!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Branka от 24.10.2012, 13:59:21
Мать пишет письмо сыну, который сидит в тюрьме: "С тех пор, как тебя посадили, не знаю, что и делать! По хозяйству не справляюсь. Огород не вскопан, картошка не посажена...". Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят". Через какое-то время мать пишет: "Сынок, сразу после твоего письма приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые, ругались!" Сын отвечает:"Чем мог помог, картошку сажай сама!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 10.11.2012, 22:36:42
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться  неизвестно как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Не обижайте французский!
Там всё по четким правилам читается!

Вот в английском там действительно, пишут Ливерпуль, а читают Манчестер
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арина. от 10.11.2012, 22:59:44
Голландский:
- Давай будем говорить, как пьяный немец на английском?
- Не, лучше как пьяный англичанин на немецком.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 10.11.2012, 23:53:29
(http://cs307912.userapi.com/v307912281/2e35/oQFdT71qUJA.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Катерина С. от 11.11.2012, 01:02:08
(http://content.foto.mail.ru/mail/atom_splitting/13/i-21.jpg)
(Авторство не мое :) )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 11.11.2012, 01:50:02
Перевод на Гугле выдаёт первый вариант. А вообще-то это шутка про доллары. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Катерина С. от 11.11.2012, 09:49:37
Перевод на Гугле выдаёт первый вариант. А вообще-то это шутка про доллары. :D
Перевод на Гугле Вам еще не то посоветует ;D Он же не понимает фразы, а ориентируется только на формальную структуру. Перлы электронных переводчиков - отдельная тема для приколов. Например, мн как-то довелось читать довольно сложный текст на английском, и чтобы облегчить себе задачу, я перевела его через переводчик. В тексте часто повторялось слово "дьявол", оно во всех случаях оказалось переведено как "скребок для труб". :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 11.11.2012, 12:30:41
Ой-ёй-ёй! Да что же Вы такое читали? :D
Я не "англичанин", поделитесь ещё перлами электронных переводчиков.
А я Вам из воспоминаний митрополита Питирима:

"Надежда была старшим преподавателем в том же институте, что и Анна, а преподавала французский язык. Обе они были в числе организаторов первого втуза на Зиле. Надежда рассказывала, как однажды там на занятии она объясняла правила перевода с французского на русский: «При переводе нужно руководствоваться правилами родного языка. Например, если по-французски “стол” женского рода, а по-русски — мужского, то переводить надо мужским родом, а на артикль обращать внимания не надо. Это понятно?» Тут поднялась мускулистая, натруженная рука: «Надежда Владимировна, скажите: но французы-то сами понимают, что “стол” мужского рода?». Еще один забавный случай. Надежда объясняет множественное число. Говорит: «Женщина по-французски — la femme. Как будет множественное число?» Тот, к кому относился вопрос, думает и отвечает: «Множественное число — babiоn".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Катерина С. от 11.11.2012, 16:04:12
Я не "англичанин", поделитесь ещё перлами электронных переводчиков.
Из своей практики затрудняюсь навскидку навспоминать. Но в интернете полно. Вот например:
http://www.dinternal.com.ua/humor/mistakes/

А я Вам из воспоминаний митрополита Питирима:
У меня первый французский. И честно говоря, данная рекомендация - игнорировать настоящий род в языке - мне кажется чрезвычайно сомнительной :-\ Хотя истории смешные  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Волков от 13.11.2012, 17:09:37
Ну это же классика.
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда справа!

Еще один эмигрант вспоминал, как восхищался в 90-е продуктами, на которых писали sugar free, cholesterol free (т.е. "без сахара", "без холестерина" и т.д.) Надо же, самое вкусное в продукте - бесплатно! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 13.11.2012, 22:30:39
Из своей практики затрудняюсь навскидку навспоминать. Но в интернете полно. Вот например:
http://www.dinternal.com.ua/humor/mistakes/
У меня первый французский. И честно говоря, данная рекомендация - игнорировать настоящий род в языке - мне кажется чрезвычайно сомнительной :-\ Хотя истории смешные  ;D
Тогда я Вам ещё рассказ Крупина: :)

«ОЛ РАЙТ», – СКАЗАЛ ЕМЕЛЯ.
Чем сильнее иностранец изучает Россию, тем сильнее влюбляется в неё. В России есть магнитная притягательность женственности, вековая мудрость, добрый юмор и спокойное терпение. Особенно любят Россию те, кто занимается русским языком, – филологи и переводчики. Мне везло на переводчиков, хотя даже лучшие из них часто ставили меня в тупик своими вопросами.

– А что такое голик? А что такое рига? Разве это не столица Латвии? И почему коса для травы – литовка? И почему у вас написано: ограда до Петрограда ветру рада?

Я терпеливо объяснял:

– Ну, значит, нет никакой ограды. Бедность. Или мужик такой ленивый или пьяница, что даже ограду не может сделать.

Но вообще мы всегда как-то выкарабкивались, находя похожие слова или выражения. Но, конечно, я понимал, что читатели за рубежом так никогда и не поймут, что подберёзовик – это обабок, и что есть ещё обабок, бабка – суслон, а что суслон – это снопы, составленные особым образом, а снопы – это связанные свяслом колосья, а свясла – это те же колосья, скрученные для крепости жгутом. Конечно, видимо, и слово «голик» они понимали как бывший веник. Так оно и было, бывший веник, потерявший листья на службе в избе и выселенный на крыльцо для несения героической службы по обметанию валенок от снега. И что ещё до работы в избе веник работал в бане, выбивал из хозяев разнообразные хвори. Где уж там было объяснять, что последний ребёнок в семье – заскребышек, что это вовсе не от того, что ближе к весне приходится «по амбарам помести, по сусекам поскрести». И почему в амбаре метут, а в сусеке скребут? И как объяснить, что подполье – это не только большевистское, но и место для хранения картошки?

Это нам, русским, сразу всё понятно, до иностранцев всё доходит медленнее, а чаще всего не доходит, и они ищут облегченную замену для понимания.

– Вот у вас такая фраза, – спрашивала меня немка-переводчик. – «Этот Витя из всех Витей Витя».

– Ну да, из всех Витей Витя.

– Это у нас не поймут. Надо как-то иначе.

– Ну-у, – вслух думал я. – Давайте: этот Витя ещё тот Витя. Да, пожалуй, так даже лучше: ещё тот Витя.

– Это тем более не поймут. Подумают, что этот Витя похож на того Витю. То есть их два: этот и тот.

– Вот то-то и оно-то, – говорил я, – что он не тот, хотя он ещё тот. Он ещё тот Витя.

Мы начинали искать общеупотребительное слово, синоним выражения, перебирали слова: шаромыжник, прохиндей, мошенник... Нет, Витя под эти мерки не подходил, это был ещё тот Витя, переводу не поддавался и уходил за границу сильно упрощённым.

– Вот я назову повесть, – сказал я переводчице, — и тебе снова не суметь её перевести. Вот переведи: «Как только, так сразу».

Переводчица тяжко вздыхала, а я её доколачивал:

– И в эту повесть включу фразу: «Шлялась баба по базару распьяным-пьяна-пьянехонька», как переведёшь? Да никак. Ни по какому базару у вас не шляются, да и базара нет. И она, заметь, не ходит, не слоняется, не шлендает, она именно шляется. И хотя распьяным-пьяна-пьянехонька, но какую-то цель обязательно имеет. Иначе, зачем бы шлялась.

– Может быть, – вспомнила переводчица выражение, – она погоду пинает?

– Это для нее пройденный этап. Вчера пинала, сегодня шляется. Да, товарищи немцы, были мы для вас непонятны, такими и остаёмся. Но в утешение тебе скажу, что для англичан мы ещё более непонятны. Вот сидит девушка, учит английский, обратный перевод русской сказки с английского. Сказка называется «Приказ щуки».

– У вас есть такая сказка? – заинтересовалась переводчица. – Я очень много занималась фольклором, такой не помню.

– Это сказка «По щучьему веленью».

– О да, есть.

– Вот. У них же, на английском, веленья, видимо, нет. Так вот, читает, переводит: «Жены братьев говорят Емеле: «Организуй доставку воды с реки, иначе наши мужья, твои братья, не зайдут в городе в супермаркет,

не привезут тебе презента». Каково? Нет у них, оказывается, ни гостинчика, ни ярмарки. «Олрайт», – сказал Емеля и пошёл организовывать доставку воды.

– Трудно, – вздохнула переводчица. – Я бы ближе перевела, но на гостинчике бы запнулась. Хотя гостинец у нас есть. Подарок.

– Нет, тут именно гостинчик. Переводчица задала интересный вопрос:

– А вот Витя, о котором мы говорили, он мог бы в своё время быть Емелей?

– Вряд ли, – протянул я, – вряд ли. Емеля бесхитростней, он – как Ванюшка. Кстати, слово Ванюшка тоже для вас непереводимо, у вас только Иван да Ваня.

А как же Ванёк, как же такая фраза: «Сашка-то, ухорез, ухарь, на ходу подмётки рвёт, а Петька ваньковатый»? Так вот Ванюшка из сказки «Конёк-горбунок» у вас, наверное, в переводе: маленький конь с большим горбом, а?

– Я не помню, переводили ли её у нас? – задумалась переводчица.

– Бесполезно и переводить. Так вот, этот Ванюшка говорит братьям, когда они его обманули: «Хоть Ивана вы умнее, да Иван-то вас честнее». И по выводу сказки именно честному Ване достаётся царство. Для меня в

этом Ване одна загадка: когда он достаёт для царя царь-девицу, то он критически оценивает её красоту: «А ножонка-то, ножонка, тьфу ты, словно у цыплёнка, пусть понравится кому, я и даром не возьму». Вот. А когда превращается в добра молодца, не доброго, хотя добрый молодец, конечно, добрый, так вот когда превращается в добра молодца, то эту царь-девицу берёт в жёны. Ну, тут уж она его сама не отпустит, вкогтилась. Она же вкогтилась. Сильнее глагол. А у вас спросят: разве у нее когти, а не ногти? Она ж с маникюром. Переводчица засмеялась.

– Ну-у, – почесал я в затылке, – о женщинах только начни. У вас, наверное, только «фрау* да «вайб», женщина и баба?

– Вайбкляйн – маленькая баба, – добавила переводчица.

– Ростом маленькая, значением? Чем? О, у нас обилие этих баб. Можно сообщить?

– Записываю.

– Записать можно, перевести невозможно. Вот бабёнка – это весёлая, разбитная. К ней где-то близко бабёшка – шальная, может быть, не очень усердная на хозяйство, но на веселье всегда пожалуйста. Бабища – это не обязательно габариты, не полнота, не вес, это, может быть, характер. Не путать с бабёхой – это дама бесцеремонная, громогласная. Вот бабочка – это не мадам Баттерфляй, это может быть и аккуратная бабочка, может быть и заводная.

– Заведённая?

– Нет, заводная. Или вот на мужском жаргоне, когда обсуждают достоинства женщин, говорят про иную: «Отличный бабец!» Или: «Бабенция без комплексов». Или ласково: «Весёлый бабенчик». Не бубенчик под дугой, а бабенчик. Но почему в мужском роде, не знаю. Может быть, это юношеское про общую подругу: «Наташка – свой парень». Но бабенчик, опять же, не бабёночка, бабёночка постарше. Да, вот, кстати, для улыбки, литературный анекдот. Исаак Бабель написал «Конармию». К командующему Первой Конной Буденному приходят и спрашивают: «Семён Михайлович, вам нравится Бабель?» Он отвечает: «Смотря какая бабель».

Но серьёзно хочу сказать, что богатство русского языка – это не так просто, это богатство мышления. Чем у человека больше слов, тем он глубже и разнообразнее мыслит. Так что сочетание «русский ум» – это не пустые слова.

Вот оттого, что переводы русских трудны, Запад переводит не русских писателей, а русскоязычных. Российский пен-клуб, например. Конечно, зная русский, ты понимаешь, что в просторечии он не пен, а пень-клуб.

Всегда мы были богаты, сорили богатством. Вася на Васе, семь в запасе, то есть полно всего, а я вот схватился за полное собрание русских загадок, читаю, а из них три четверти умерли. Не слова умерли, выражения – явления умерли, предметы, только словесная оболочка, идея предметов. Двор, поле, упряжь, сельхозработы, лес, вообще образ жизни, – всё изменилось. Страшное нашествие уголовных терминов: вертухай, шлангуешь, замастырить, стибрить, слямзить, свистнуть, стянуть, скоммунизмить...

Вот связанное с пьянством: косорыловка, табуретовка, сучок, бормотуха, гнилуха, стенолаз, вмазать, втереть, жахнуть, остограммиться... неохота перечислять, срам.

А ещё срамнее всякие консенсусы, саммиты, ваучеры... всё это, конечно, проваливается в преисподнюю, но возникают всякие менеджменты. А менеджер, кстати, по-русски это приказчик, – прекрасное слово.

И ещё нашествие идёт, главное нашествие – на язык Церкви, церковнославянский. Очень простой, доступный, божественный язык. Называется богослужебный. И на него атаки – заменить на современный. Это же прямая измена всей русской истории: на этом языке молились наши предки. Как менять? Вот это и будет пропасть, в которую нас влекут. Просто ближе к престолу Небесному.

Переводчица, вздохнув, закрывала исписанный блокнот. Утешая её, я сказал на прощанье:

– А в чем разница между молодушкой и молодяшкой? Этот вопрос труден  уже и для русских. Молодушка – это недавно вышедшая замуж, а молодяшка – это молодая кобылка. Уже не стригунок, но и не кобылка, ещё не жеребилась. А зелёная кобылка – это вообще кузнечик. И это не маленький кузнец, не подручный в кузнице, а насекомое такое, на него хорошо голавль берёт.

– Спасибо, – с чувством благодарила замученная мною переводчица.

Я же, войдя во вкус, отвечал:

– Спасибо не булькает. Спасибом не укроешься. Спасибо в карман не положишь. От спасиба не откусишь. Спасибо – много, хватит и рубля. Из спасиба шубу не сошьёшь. Спасибом сыт не будешь. Так что – гран мерси.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Георгий Саликов от 24.11.2012, 19:48:15
   - Діду, діду! Слухай, чого бабці кажуть! Москалі у космос полетилі!
  - Як, усі?
Это римейк с "финского" анекдота. С утра уселись два финна на противоположных берегах озера. . Культурно проводят время. "Эй, Юхани"! - кричит один. Через полчаса тот отвечает: "Что, Урхо"?! Ещё, спустя час, тот отвечает: "Коворряат, русские на луну полеттелли". И уже перед закатом Юхани кричит: "Фссе"?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 21.12.2012, 12:05:09
Новогоднее:

В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители "уравнять" детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки - пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а... маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА.


Будем же оптимистами! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 21.12.2012, 20:50:52
Точно! И чтоб стакан и театр всегда были наполовину полны, а не наполовину пусты!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vlados от 22.12.2012, 07:33:36
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Р. от 22.12.2012, 10:05:29
Самое смешное:  :D

- 273 C: Абсолютный ноль

По Фаренгейту? по Цельсию?
Справка:
Для перевода температуры из шкалы Фаренгейта в шкалу Цельсия нужно от исходного числа отнять 32 и умножить результат на 5/9.
Для перевода температуры из шкалы Цельсия в шкалу Фаренгейта нужно умножить исходное число на 9/5 и прибавить 32.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Руфиниан от 22.12.2012, 11:41:50
Красивая и глупая
Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Урок религиоведения в школе:
 - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
 - Адам.
 - А какое страшное бедствие послал на него Бог?
 - Еву.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Птц от 22.12.2012, 13:28:37
"Кров Его на вас и на дэтях ващих!!!"

Про атеиста просто здорово !

А про кавказцев напомнило другой анекдот :
"В кавказской школе :
-Вано, чему равен квадрат гипотенузы ?
- Сумме квадратов катетов, учител...
- Вэрно ! Тэпер докажи.
- Вах! Мамой клянусь !!!"  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vlados от 22.12.2012, 18:22:50
Самое смешное:  :D

- 273 C: Абсолютный ноль

По Фаренгейту? по Цельсию?
Справка:
Для перевода температуры из шкалы Фаренгейта в шкалу Цельсия нужно от исходного числа отнять 32 и умножить результат на 5/9.
Для перевода температуры из шкалы Цельсия в шкалу Фаренгейта нужно умножить исходное число на 9/5 и прибавить 32.

Пояснение: Абсолютный 0 - начало шкалы Кельвина  , по Цельсию соответствует -273С  (буква С после числа означает,что температура в градусах по Цельсию)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Руфиниан от 22.12.2012, 21:40:08
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
 — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vlados от 23.12.2012, 18:06:01
Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 24.12.2012, 07:57:33
Самое смешное:  :D

- 273 C: Абсолютный ноль

Справка: "в военное время прямой угол может достигать 105 градусов".
А в России даже в мирное время температура на 30 градусов ниже абсолютного нуля не представляет ничего удивительного. Про военное я даже боюсь думать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Руфиниан от 24.12.2012, 16:26:31
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"

Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.

Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Наталья С от 24.12.2012, 18:37:57
+
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Руфиниан от 24.12.2012, 20:11:53
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vlados от 26.12.2012, 16:42:28
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 26.12.2012, 18:34:50
Джип притормаживает возле весьма курпулентной (на любителя женской полноты) проститутки. Опускается окно и оттуда возникает вопрос:
- Красивая, что делать умеешь за 100 баксов?
- За сто баксов??? Абсолютно всё!!!..
Окей. Садится в машину и спрашивает:
- Куда поедем?
- За город.
Она, с довольной улыбкой:
- Аа-а-а... Вилла, шашлыки, бассейн...
- Не-е-а... Бассейна ещё нет. Фундамент закладываем. Бетономешалкой поработаешь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лaриса от 09.01.2013, 23:24:28
Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится...свежий...после бани...русский парень–– Депардье...)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Птц от 09.01.2013, 23:51:12
Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится...свежий...после бани...русский парень–– Депардье...)
Очень свежо и весело !  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 10.01.2013, 00:52:39
(http://cs319526.userapi.com/v319526281/4de3/6GDK01_uQuw.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Р. от 10.01.2013, 10:08:06
Да ладно вам...чё прицепились к главному гастарбайтеру России?  :) ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Владимирович от 11.01.2013, 13:06:06
"Японцы  придумали   Год Дракона,   китайцы  стиль Дракона,  а   русские  Дыхание  Дракона."


"В  2013  году  каждая  пятница  -  пятница  13-го!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгения_81 от 11.01.2013, 16:57:05
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Владимирович от 11.01.2013, 17:30:07
"Вопрос, присланный в мужской журнал"

Срочный вопрос!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 11.01.2013, 18:15:38
Задаёшь вопрос на американском форуме, получаешь ответ на вопрос. Задаёшь вопрос на израильском форуме, тебе задают другой вопрос. Задаёшь вопрос на русском форуме, тебе долго рассказывают, какой ты урод.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Владимирович от 25.01.2013, 09:25:59
Новый  год. 
Мама  попросила  малолетнего  сына  включить  гирлянду  на   елке.  Сама в  этот  момент  возится  на  кухне.
Сын  кричит  из  комнаты:
-- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Георгий Саликов от 06.02.2013, 23:19:46
Из "Жаргонно-славянского разговорника" (слова и выражения, часто используемые на форумах)

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Птц от 06.02.2013, 23:40:05

∙ Креведко - Пучинный тараканъ

Немного не в тему, но - навеяло...
В далёкие-предалёкие годы, когда я был юн, носил красивую форму и учился в авиационном училище, у меня в сокурсниках было много ребят с Урала и из Средней Азии. О морепродуктах тогда ещё мало кто знал (а уж люди далёко живущие от моря - тем более!), и когда кто-то из столовского начальства решил нас побаловать супом из мяса креветок (!) - мои однокашники с настороженностью отнеслись к данному продукту.
Я оказался единственным, кто знал как выглядят эти существа. Потому, когда меня об этом спросили, я не нашёл ничего лучшего, чем сказать :
- Блох видели ? То-же самое, только с палец величиной.

Такой халявы у меня в жизни больше никогда не было !
В тот день я обьелся креветочным супом !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Владимирович от 07.02.2013, 09:01:41
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Branka от 10.02.2013, 15:40:54
Профессор приходит на лекцию и говорит студентам:
- Если сегодня будет на занятии тишина и порядок, то в конце лекции расскажу рецепт стопроцентного противозачаточного средства.
Весь урок студенты тихо сидят, прилежно слушают и конспектируют. Наконец, лекция закончилась, профессор собрал бумаги и собирается уходить. Студенты:
- Профессор, но вы же обещали...
- А? Ах, да... А вы чаёк пейте.
- До или после?
- Вместо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Адасюк от 20.02.2013, 15:05:36
Светлана Владимировна - Дмитрию Анатольевичу:
- Вот бы нам таких дочечек как у Владимира Владимировича,
Дмитрий Анатольевич:
- Можно конечно воспользоваться ювенальной юстицией, но я за инновационный способ - клонировать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Руфиниан от 23.02.2013, 18:45:32
Основное правило русского языка.
 Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 23.02.2013, 20:24:52
Основное правило русского языка.
 Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Пишите "тута"!

Как у Шмелёва
Цитировать
я “таперича” сказал, а надо говорить – “теперича”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Руфиниан от 24.02.2013, 00:49:58
Пишите "тута"!

Как у Шмелёва
:)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Руфиниан от 24.02.2013, 01:16:00
Смешные истории из жизни

   
Про поиск работы.
Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"...
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.
В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к
нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не
подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
 так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
 нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аннушка! от 24.02.2013, 02:21:35
Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель и ученик.
Преподаватель: Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму».
Ученик: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму…
Преподаватель: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
Ученик: Зачекайте, зачекайте, зараз буде вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за ж..у, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi…
Преподаватель: Я вам ещё раз повторяю – экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
Ученик: Та зачекайте ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку iпоплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду…
Преподаватель: Всё, хватит, или вы рассказываете на русском языке, или я вам ставлю «двойку».
Ученик: Та зачекайте, кажу вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: «ЗА ЧТО?..»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 22.03.2013, 11:39:00
Весна доставляется почтой России
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Раз от 25.03.2013, 09:10:41
Весна доставляется почтой России
да после доставки челябинского булыжника в марте заместо запланированного 21.12.2012 нас этим уже  не удивишь... ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил З. от 29.03.2013, 07:08:58
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Branka от 13.05.2013, 16:53:10
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арина. от 22.05.2013, 16:47:20
!2 открытий, которые ты сделаешь, став отцом

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.


4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

(с)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Птц от 22.05.2013, 18:26:14
!2 открытий, которые ты сделаешь, став отцом

Дополнение к п.3 :
- Родители всегда с надеждой смотрят на внуков - уж они-то отомстят !...  :D

А п. 12 - просто восторг ! Вот так и узнаёшь, кто ты на самом деле....  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Р. от 22.05.2013, 18:31:16
Дополнение к п.3 :
- Родители всегда с надеждой смотрят на внуков - уж они-то отомстят !...  :D

А п. 12 - просто восторг ! Вот так и узнаёшь, кто ты на самом деле....  ;D
Да, а потом начинается:"А помнишь, как всё было с тобой? сколько я тебе говорил? воооот, теперь на себе проверишь!" :D и так до конца дней своих...
Самое интересное, что дети от таких воспоминаний как-то притихают, делаются мягче, терпимее. ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Михайлович Губанов от 24.05.2013, 06:56:10
  Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Название: О реформе обр-я. Анекдот.
Отправлено: Николай Андреев от 05.07.2013, 08:45:09
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава 1. "Так как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".   ;D

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!  :D
Название: Re: О реформе обр-я. Анекдот.
Отправлено: Юрий П.К. от 05.07.2013, 11:39:47
Еще один анекдот - история из жизни, до слез смешно и без реформы.

7-классник православной гимназии, использующий калькулятор для получения результата умножения по таблице умножения, поясняет, что в тех, кто считает в уме, вселяются бесы.
Название: Re: О реформе обр-я. Анекдот.
Отправлено: Николай Андреев от 05.07.2013, 12:25:59
Швондер - профессору:

 - Профессор, мы пришли избавить Вас от несвойственных функций
   управления имуществом !!

    ;D
Название: Re: О реформе обр-я. Анекдот.
Отправлено: Рамзес от 08.08.2013, 21:15:33
Вообще не об образовании,не совсем православный юмор,но христианский.  В 90-х годах возле ст.м. Смоленская, видимо ожидая кого-то , стоял католический священник. К нему подошёл бомжеватого вида бродяга и стал клянчить денег на опохмел. Священник чётко и довольно громко изрёк:
-Пить грешно!
-Ну не на водку, хоть на закуску дай,-не растерялся бродяга .
Священник  улыбнулся и вкрадчивым тоном сказал:
-Лукааавишь, сын мой...

Больше всех смеялся бродяга.

Название: Анекдоты и казусы из жизни
Отправлено: Василий Вл. от 22.10.2013, 18:08:05
Сегодня согрешил...

Сосед сверху затеял менять полы и уже который вечер очень тупым сверлом пытается сверлить ж/б перекрытие.
Звук - ужасный !!! (Прелагал ему одолжить нормальный перфоратор и победитовый бур, производства хорошей фирмы - отказался... - шибко уж он гордый...)

И вот сегодня, когда началась очередная "сверлёжка" я и пожелал ему "в сердцах" : "ДА ЧТО-Б ТЫ ПРОВАЛИЛСЯ !!!"   >:(  >:(  >:(

Пожелал - а потом задумался: " А куда он провалится-то ?? "  :o  " И зачем он мне здесь неужен ?? "  :o
Название: Re: Анекдоты и казусы из жизни
Отправлено: Алла До от 22.10.2013, 18:38:26
С анекдотами уже много тем. Нужна ли еще одна?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лaриса от 27.10.2013, 18:34:16
В автобусе ехали 10 пассажиров. На остановке вышли 11.
Биолог: "они размножились во время езды"
Физик: "и что такого, ошибка в 10% - допустимая погрешность"
Математик: "если сейчас один человек зайдет в автобус, то в нем никого не останется"
Социолог: "водитель резко сменил свою социальную роль"
Психолог: "Хороший пример визуальной галлюцинации"
Программист: опять аналитики налажали в постановке, видимо, по дороге автобус останавливался как минимум один раз и в него вошел как минимум один человек. На доработку!
Филолог: "В неполном предложении речевая ошибка по типу смысловой лакуны; необходимо было указать субъектов действия при числительном: 11 кого?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 27.10.2013, 19:38:55
В автобусе ехали 10 пассажиров. На остановке вышли 11.
Биолог: "они размножились вовремя езды"
...

Только не "вовремя", а во время...

А я бы сказал иначе: в автобусе ехала беременная женщина, которая, во время поездки, и подарила миру 11-го. В смысле, не всего родила, а в том месте... :)

* * *

Три почтенных пожилых еврея прогуливаются по кладбищу. Один из них задумчиво говорит:
 – Я бы хотел лежать рядом с Хаимом Израилевичем.
– Почему? – спрашивают его товарищи.
 – Ну как же. Он был богатый, уважаемый человек, занимался благотворительностью, его все знали, на его могиле всегда свежие цветы, и не только от родни…
 Другой говорит:
 – А я бы хотел лежать рядом с Исааком Соломоновичем.
 – Почему?
– Он же был замечательным ребе, знал наизусть Тору, Талмуд, великолепно толковал Халаку, славился своим благочестием, к нему за советами приезжали даже из самих Либавиц; к его могиле приходят очень многие…
 – А я, – говорит третий, – таки предпочёл бы лежать рядом с Сарой Ицхаковной…
– Так она же ещё, слава Б~гу, жива и здорова!
Третий, многозначительно поднимая палец:
– О!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 27.10.2013, 20:05:00
Решили Шерлок Холмс и Ватсон отдохнуть на природе. Взяли снаряжение, пошли в лес, разбили лагерь. Вечером у костра поели шашлыки, попили, покурили, и - в кровать.

Ночью, Холмс спрашивает Ватсона - "Посмотри вверх, что ты видишь?" Ватсон посмотрел.
-Звёзды вижу.
- А о чём они тебе говорят?
- О необьятности вселенной, о прекрасном, о величии Бога. И о чистом небе, - погода будет завтра хорошей. Затем, подумав, Ватсон спросил: "А о чём они тебе говорят, Шерлок?"
- О том, что какая-то б..дь украла нашу палатку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrej B от 13.02.2014, 20:15:45
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 08.03.2014, 14:06:21
Когда Принцессе очень сильно хотелось замуж, она устраивала генеральную репетицию: закручивала папильотки, надевала домашние шлепанцы и передник и отправлялась на королевскую кухню варить борщ. Через пару часов желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 17.03.2014, 02:46:49
От Кураева ©  ;)

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:
- Ага, конечно...

Не существует??.. Ха!.. В нашем языке есть всё! Вот, например:
- Что вам налить - чай или кофе?
- Да нет, пожалуй, не стОит...

Какая-нибудь иностранка - только осваивающая русский... - после такого ответа, впала бы в ступор. До утра... ::) :) 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 17.03.2014, 02:57:36
 Два ангела у входа в Рай:

 - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!

 - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Наталья С от 18.03.2014, 11:36:32
Два ангела у входа в Рай:

 - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!

 - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
Посмеялась. Альтернативный климат в раю... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 27.03.2014, 12:11:21
Звонит ангел на первый круг ада.  Никто не берет трубку.  Звонит на второй.  Та же история,  звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
 — Да че надо,  кто там?
 — Ребята,  а вы там че? Куда все подевались?
 — Да у нас запарка! К нам геймер попал,  Ад с DOOMом перепутал,  уже три уровня прошел!!! ;D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 27.03.2014, 13:01:22
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 30.03.2014, 00:37:05

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
* * *
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
* * *
Одна блондинка другой:
- У меня самый романтичный мужчина на свете!! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
* * *
Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. 
* * *
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
* * *
Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
* * *
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
* * *
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
* * *
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
- Я пришла по поручению папы! Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же и сказать об этом тогда, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно что-либо выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
* * *
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
* * *
- Меня уже сто раз просили выйти замуж!
- Кто?
- Мои родители.
* * *
Еврей грабителям:
- Я таки ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег! Дaвaйте я вaм буду должен.
* * *
Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- Да-а..? А вы с какой планеты?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 30.03.2014, 00:42:49

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
* * *
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота!
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
* * *
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
* * *
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
* * *
У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
* * *
У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаём?
* * *
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
* * *
Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое?! - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!
* * *
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО её тогда защищать?
* * *
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 30.03.2014, 18:08:17
Рай - доисторическая родина человечества.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 30.03.2014, 21:20:15
Рай - доисторическая родина человечества.

В каком месте смеяться?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.03.2014, 21:48:41
В Гамбурге был объявлен первый международный съезд лохов.
Лохи со всего мира приехали в Гамбург --но съезд отменили ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.03.2014, 21:52:55
Утром я хожу за грибами ,а к вечеру грибы ходят за мной .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.03.2014, 21:55:14
Записал свою девушку на карате ---теперь очень нравится мыть посуду ,подметать пол и гладить бельё .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.03.2014, 21:57:31
Недавно записался на курсы гипноза --сходил на пару сеансов --заплатил за два года вперед и.. больше не хожу --ведь мне это совсем  не нужно ....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 31.03.2014, 10:30:38
В каком месте смеяться?
В Царстве Небесном.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 01.04.2014, 10:32:24
Парень получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им в след новоиспеченный водила. - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!
Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 01.04.2014, 10:40:02
С вас штраф 200 руб за оскорбление инспектора ГАИ--
На тебе еще 500 руб и слушай дальше
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 04.04.2014, 01:18:22
В Царстве Небесном.

Дабы вам было известно: в Царствии Небесном не женятся, не выходят замуж и ..не смеются.
Так што вы снова попали пальцем в ..небо. 8)
* * *


Новый прокурор заступил на должность со словами:

- Я вам покажу, как взятки брать!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 04.04.2014, 08:03:53
Дабы вам было известно: в Царствии Небесном не женятся, не выходят замуж и ..не смеются.
Так што вы снова попали пальцем в ..небо. 8)
* * *


Новый прокурор заступил на должность со словами:

- Я вам покажу, как воровать!
Это Небо в меня попало. :)
— А ты ориентируйся по звёздам.
 — Это как?
 — Очень просто. Где звезды — там и небо. (http://avvakul.ru/forum/images/smilies/))).gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 04.04.2014, 18:21:12
Это Небо в меня попало. :)
...

А-а-а... Ну эт хорошо. А то ить с неба чо тока не сыплется. Вплоть до молний и метеоритов.
Да и птички всякие летают... ;)

* * *
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
* * *
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 04.04.2014, 18:41:52
А-а-а... Ну эт хорошо. А то ить с неба чо тока не сыплется. Вплоть до молний и метеоритов.
Да и птички всякие летают... ;)

* * *

Всякие (http://avvakul.ru/forum/images/smilies/))).gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 04.04.2014, 23:53:27
Вам нужен номер с летающим человеком ?
Нет -ответил директор цирка .
Жаль -сказал посетитель и вылетел в окно .....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.04.2014, 02:19:54
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это жена тобой командует... Я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня - львица...
* * *
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
* * *
Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
* * *
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
* * *
- Что вы так кричите, мадам? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
* * *
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
* * *
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
* * *
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или, всё-таки, есть? Или, всё-таки, нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy Меня, нету! Спи уже!"
* * *
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а... Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
* * *
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если-бы встpетил женщинy, котоpая всё пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 05.04.2014, 10:07:41
Женщина на исповеди:
 - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
 - А в чём дело, дочь моя?
 - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
 - А что же ты за него замуж-то пошла?
 - Дура была!
 - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 05.04.2014, 10:18:01
Парень  сидит в полном автобусе
Забегает бабулька
Парень спросил= -бабушка а я до рынка на этом автобусе доеду ?
Нет милок не ты  доедешь--
Он выбегает из Автобуса
Бабка садится на его место и говорит -А я доеду !!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 05.04.2014, 12:00:25
Ходорковский вышел из тюрьмы
Он стоит на палубе своей 150 метровой яхты... где-то в океане ...
Рядом накрыт шикарный стол с деликатесами ....
Тоскливо посмотрев в даль, он подумал --А в тюрьме сейчас ужин -.......макароны ....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 05.04.2014, 12:04:44
На самом деле закон всемирного тяготения первым открыл не Ньютон, а один индонезийский ученый .
Но ему не повезло --на голову упало не яблоко, а кокос ....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 05.04.2014, 14:03:00
— Слишком легкая смерть для Кощея,  — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку. . .
 — Пускай поколбасит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир Василевский от 05.04.2014, 14:10:38
Женщина на исповеди:
 - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
 - А в чём дело, дочь моя?
 - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
 - А что же ты за него замуж-то пошла?
 - Дура была!
 - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
+
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.04.2014, 16:02:02
+

-   :(

* * *
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
* * *
Открыв утром большую бутылку с минералкой, в тот же момент сделала ещё три дела: умылась, помыла пол и довела кота до инфаркта.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 05.04.2014, 16:45:44
В 2014 к вам может прискакать и Конь в пальто, и Сивка-бурка, и крылатый Пегас, и Сивый мерин, и Конёк-горбунок, и лошадь Пржевальского, и Троянский конь… тут уж у каждого своё счастье — кому как повезёт!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Людмила Миняева от 05.04.2014, 16:56:37
На самом деле закон всемирного тяготения первым открыл не Ньютон, а один индонезийский ученый .
Но ему не повезло --на голову упало не яблоко, а кокос ....
Рассказала этот анекдот. А меня спрашивают: "Как же тогда  узнали, что он открыл?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 05.04.2014, 16:59:55
Рассказала этот анекдот. А меня спрашивают: "Как же тогда  узнали, что он открыл?"
Он его открыл в уме пока лежал в коме  но не успел никому рассказать
Тут речь идет как бы от лица Высших сил  а не от человечества
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 05.04.2014, 17:23:06
Как не крути, а каждому овощу есть свое место, а если прокрутить, то и на каждое место свой овощ найдется.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 05.04.2014, 17:27:45
Как не крути, а каждому овощу есть свое место, а если прокрутить, то и на каждое место свой овощ найдется.

Тут даже я ничего не понял
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 05.04.2014, 17:47:06
Тут даже я ничего не понял
(http://img.bibo.kz/6496/6496537.JPG)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.04.2014, 18:50:56
Тут даже я ничего не понял

:o  ДАЖЕ??.. Хм.. А я то думал, что самый понятливый у нас - хозяин портала... :-X ::) ;D :P

* * *
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышала, что в военкомате неплохо ровняют.
* * *
Фотомодель на съёмках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
* * *
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведёшь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина! В чём дело?
- Да всё дело в наследственности, дорогая: половина моих предков были мужчинами, а другая половина - женщинами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.04.2014, 18:57:01
Как не крути, а каждому овощу есть свое место, а если прокрутить, то и на каждое место свой овощ найдется.

Вапще-та, есть поговорка "Каждому овощу своё время". Так что даже...кхм!...в том числе и я ничего не понял из вашего очередного анекдотичного перла.  8)

* * *
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец!
- Пощусь.
* * *
В Одессе.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Йосик, только через мой суп!
* * *
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините - думал, настоящая.
* * *
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?!? Это была простыня!!!
* * *
В семейной очереди мыть посуду нет льготников.
* * *
Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей! Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая???
* * *
Назовите слово, в котором 7 букв "Ы".
..................................
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫЧКЫ.

[ Это по-украински, што-ле? :) ]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.04.2014, 19:01:42
Он его открыл в уме пока лежал в коме  но не успел никому рассказать
Тут речь идет как бы от лица Высших сил  а не от человечества

Плох тот анекдот, который необходимо разжёвывать. Не ребёнку.  ;)

* * *
В Одессе гаишник тормозит авто и обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я вас умоляю! Можно подумать, шо вы этому не рады!?
* * *
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет её фамилию и будет Чак Собчак.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 05.04.2014, 19:50:44
На таможне =
Что то у вас фотография странная ...
Почему странная ? --вот я тут ----третий справа ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 05.04.2014, 19:58:36
Маленькая дочка командира полка тянет его за рукав и просит -Па, ну Па , ну пусть слоники побегают ---Ну пусть слоники еще побегают ....
Папа поворачивается к стоящим строем солдатам и командует =
Ротааа- надеть противогазы --бегом маааршш
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 05.04.2014, 21:02:33
Вапще-та, есть поговорка "Каждому овощу своё время". Так что даже...кхм!...в том числе и я ничего не понял из вашего очередного анекдотичного перла.  8)
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.04.2014, 23:07:18
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!

Кто рано встаёт, тому Бог подДаёт... Для ускорения. Чтоб на работу не опаздывал. ;D

* * *

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 05.04.2014, 23:20:13
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают!
Кто понял жизнь - тот не спешит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.04.2014, 23:25:38
Кто понял жизнь - тот не спешит.

Хм... Не рано ли пришло понимание?.. ::)
* * *
Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как: "Круглые сутки сижу в интернете".

8)  :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 05.04.2014, 23:30:16
Хм... Не рано ли пришло понимание?.. ::)
Пешеходы рано не приходят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.04.2014, 23:41:18
Пешеходы рано не приходят.

По памяти: "Пешеходы, спешащие на красный свет, рано покидают этот..."

* * *

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 06.04.2014, 09:44:33
По памяти: "Пешеходы, спешащие на красный свет, рано покидают этот...
Учите правила дорожного движения спасетесь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Наталья С от 06.04.2014, 10:21:35
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
Кто рано встает, тот всех достает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 06.04.2014, 10:27:29
Кто рано встает, тот всех достает!
Да!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 06.04.2014, 10:30:39
Рабинович услышал поговорку -Кто рано встает тому Бог подает ===
И решил её проверить .
Встал очень рано и вышел на улицу -и его избили хулиганы ....
Да -подумал Рабинович -наверное кто то встал еще раньше ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 06.04.2014, 13:55:18
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Наталья С от 07.04.2014, 02:19:05

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Птц от 07.04.2014, 14:52:37
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
................
Великолепная история !  ;D
Недавно названивал два часа в службу технической поддержки в связи с неработой инета...
Очень похоже !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 07.04.2014, 19:19:07
Два друга бейсболиста . Один умирает -второй сидит у его постели и просит --ты точно попадешь  в рай ...
Узнай там для меня -играют там в бейсбол или не играют , и дай мне знать .
Через две недели он получил таки весточку --Да играют !!... и тебя включили в сборную ...в среду первая игра .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 07.04.2014, 19:24:31
Эстонец ехал по деревне и увидел коровью лепешку .
Вышел из машины и аккуратно положил ее в целлофановый мешок, говоря ==А вдруг приигодииитсяяя...
Через год на этом же месте -он снова выходит из машины -вываливает туже лепешку на тоже место и говорит =
Не прииигодиильсяя....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ольга 63 от 07.04.2014, 20:39:59
Эстонец ехал по деревне и увидел коровью лепешку .
Вышел из машины и аккуратно положил ее в целлофановый мешок, говоря ==А вдруг приигодииитсяяя...
Через год на этом же месте -он снова выходит из машины -вываливает туже лепешку на тоже место и говорит =
Не прииигодиильсяя....
До сегодняшнего дня знала этот анекдот,как про дохлую кошку(вместо лепёшки). :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 07.04.2014, 22:16:54
Урок русского языка в грузинской школе .
Учитель =запомните дети --слова вилька, булька и тарелька  пишутся без мягкий знак .
А слова мол,  сол и фасол   пишутся с мягкий знак ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 08.04.2014, 03:16:48
Учите правила дорожного движения спасетесь.

Учите правила грамматики и спишете хотя-бы один грех - искажение-мордование родного языка. (олбанский - не щитаецца!.. Это ОСОБЫЙ язык для гурманов-любителей... :P  Но когда, так скажем, на олбанский "альфа ромео" садится какой-нить .."тракторист", то хочется его убить! Из рогатки.)) Но это так, к слову пришлось.)
...
* между "движения" и "спасетесь" нужно было поставить букву "и". На худой конец - тире. О прежних ваших ашипках уж промолчу. ;)

Р.S. А вот ещё, кстати, актуальное нынче для многих... :
Ё и проблемы её...   http://www.yomaker.ru/

Жириновский уже предложил букву "ы" убрать из алфавита, поэтому боюсь, как бы он и до "ё" не добрался... 8) ;D

* * *

Пришёл Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил двойку". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же её исправишь!". Грустный Вовочка: "Я бы с удовольствием, но Мариванна с журнала глаз не спускает!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 08.04.2014, 03:28:21
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше...

На свидание с женщиной (хоть и Кошкой) ехать с ЛОТКОМ?? :o А смысл?..

Вообще-то, копают лопатой. А лоток предназначен для просеивания речного песка в поисках золота. Это если в контексте ваших слов брать...

А вот мне мой внутренний голос подсказывает, што вы эти свои "анигдоты" сами клепаете. На коленке. Вот зуб даю! И, небось, после каких-нить курсов для создателей анекдотов от тибетского гуру из Америки... :-X Выброшенные на ветер деньги!.. ;D

* * *

К долгожителю, которому исполнилось 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то особую диету?
- Да нет. Ел всё подряд и выпивал даже...
- Может, режим специальный?
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А в чём-же заключается ваш секрет??
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого-же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 08.04.2014, 11:51:58
На конкурсе дессидентов первое место занял сантехник Петров,
который сказал ==, да тут не кран надо менять, а всю Систему ..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 08.04.2014, 11:53:56
Тонет большой пассажирский лайнер -Голос  радио==
Пассажиры купившие билеты в рассрочку садятся в шлюпки первыми !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: священник Владимир. от 08.04.2014, 17:41:57

-СМ-
за оскорбление модераторов по кнопке "сообщить модератору" Бан 3 дня. Данная функция не предназначена для того, что бы там изливать свои гневные эмоции.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 08.04.2014, 17:51:33
В поезде едут три эстонца -отец и два сына
Вдруг за окном промелькнуло какое то животной
Через полчаса старший сын сказал --это была лиисаа
Еще через полчаса  младший сказал --нет это была сообаака
Еще через час страший --нет все же это была лииса
Еще через час младший --неет это была собака
Тут вмешался отец --хватит спорить -не хватало еще драаки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 08.04.2014, 18:13:37
На приёме у психолога
Вы чего то боитесь?
Да. Я боюсь стоматологов и темноты .
Стоматологов -это понятно , но почему вы еще и темноты боитесь ?
Так не известно, сколько их там прячется --в темнотеее
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 08.04.2014, 19:18:06


* * *

К долгожителю, которому исполнилось 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то особую диету?
- Да нет. Ел всё подряд и выпивал даже...
- Может, режим специальный?
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А в чём-же заключается ваш секрет??
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого-же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
Мне больше нравится этот:
К долгожителю, которому исполнилось 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Как Вы дожили до такого возраста?
- Не пил, не курил, спортом занимался.
Рядом сидит ещё один "аксакал". И у него спрашивает журналист:
- Вы тоже не пили, не курили, спортом занимались?
- Да нет. И пил, и курил, и спортом не занимался.
- А сколько же Вам лет?
- 36...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Олег Птц от 08.04.2014, 19:56:47
Тогда-уж другой на эту тему :
К аксакалу "разменявшему" 120-летний юбилей приезжает корреспондент...
Среди беседы он вдруг узнаёт, что и жене аксакала тоже немало. Да к тому-же вместе они уже почти 100 лет !
Ошарашенный корреспондент задаёт "каверзный вопрос" :
- Неужели за такой срок вы ни разу не хотели развестись ?
- Нэт !!! - отвечает возмущённый юбиляр - Канечна нэт !
Потом, подумав - добавляет :
- Убить хатель. А развестись - НЭТ !!  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 08.04.2014, 22:30:07
Тогда ещё: :)

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван...Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...Крадусь....Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ...ИЗВИНИ...ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 08.04.2014, 22:41:38
Бабушка с внучком пошла в парк на прогулку
Внук говорит -Ба я писать хочу !
Надо говорить не писать хочу, а хочу посвистеть .
Понятно Ба, я хочу посвистеть .
Ну иди посвисти вон в те кустики .
Ночью мальчик подходит к спящему отцу и говорит -Па я хочу посвистеть .
Папа говорит -ты что сынок -соседей разбудишь .
Но я очень хочу посвистеть --нет нельзя -утром посвистишь .
Но я очень очень хочу посвистеть !!
Папа говорит --ну ладно посвисти  ,только тихонечко  и мне на ушко ..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 08.04.2014, 23:39:17
В кабинете у зубного врача =пациент сидит в кресле с открытым ртом .
Вместо языка у него стодолларовая купюра.
Врач(заглядывая пациенту в рот ) говорит --ну зуб я думаю удастся спасти, а вот язык придется удалить ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 09.04.2014, 13:52:03
Скорая помощь ?
Да .
Скажите -человек, который в 6 утра начинает трубить в трубу и всех будит нормальный ? Не могли бы вы прислать санитаров ?
Да, конечно -скажите адрес.
Кайзерштрассе 20. Казарма .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 09.04.2014, 22:54:15
Учите правила грамматики и спишете хотя-бы один грех - искажение-мордование родного языка. (олбанский - не щитаецца!.. Это ОСОБЫЙ язык для гурманов-любителей... :P  Но когда, так скажем, на олбанский "альфа ромео" садится какой-нить .."тракторист", то хочется его убить! Из рогатки.)) Но это так, к слову пришлось.)
Не читайте! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 09.04.2014, 22:57:18

Вообще-то, копают лопатой. А лоток предназначен для просеивания речного песка в поисках золота.
Это для тех кто не спешит. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 09.04.2014, 23:02:56
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
 - Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 10.04.2014, 19:01:04
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
 - Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 11.04.2014, 19:19:47
Это для тех кто не спешит. :)

Да-а..? А стоит ли вообще ездить на свидания с женщиной, к которой не торопишься? Даже ради вскапывания "грядок" золотоискательским лотком... ))

* * *
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
* * *
Смотр-концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N-ской дивизии! Русская народная песня "Степь да степь КР-У-У-У-У-У-ГОМ"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 11.04.2014, 19:22:15
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
 - Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

Наблюдение из жизни в изменённом сознании? :-X Скажите, что вы добавляете в свой табачок?.. ::)  Кастанеда, в позе кактуса, нервно курит в сторонке. ;D

* * *
Посетитель грузинского pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!
* * *
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе шубу, мне - ничего.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 11.04.2014, 19:31:12
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
 - Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

... После чего егерь молча застрелил охотника и потащил оба тела в город. С повинной... 8)

* * *
Пешеход всегда прав. Пока жив. (Жванецкий)
;)
* * *
- Как выходные?
- Темно, светло. Темно, светло. Понедельник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 12.04.2014, 01:23:10
-СМ-
за оскорбление модераторов по кнопке "сообщить модератору" Бан 3 дня. Данная функция не предназначена для того, что бы там изливать свои гневные эмоции.

Вот оно - ваше следование Христу. Нет чтобы подставить вторую щёку...  :-X

Но ничего, ибо сказано: "и Аз воздам!".. Так и вижу, как Господь на Страшном суде ставит всех модераторов впереди грешников и каждого спрашивает:
- А почему, собственно?..

И возрадуются отмщению остальные грешники! Аминь.

Р.S. Вместо того, штоп нам дать подробный ответ почему удалена тема "Верните Аляску России!", и как был наказан виновный в этом головотяпстве (и темотяпстве), "каста неприкасаемых с голубой кровью" лупит разноцветными виртуальными плетьми вопрошающих "смердов"... ((

Не, ну мы тут как "рабы на галерах"(с) - ни чирикнуть, ни пискнуть, ни хрюкнуть!.. Скоро и дышать "не по-православному" низзя буит. :(

* * *
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?!..
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь в кафе, вместе плачем.
* * *
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 12.04.2014, 01:44:32
Йэх!.. На посошок, перед отправкой на очередную ходку, видимо. Надеюсь, не на пожизненную... :(
Но, какгрицца, "Платон мне друг, но истина мне дороже". А также: "И всё-таки она вертится!"...
Да!! Как оказалось!.. Истину не закопаешь - она отовсюду просочится!

* * *
– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну, пельмени, так пельмени...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 12.04.2014, 08:21:09
... После чего егерь молча застрелил охотника и потащил оба тела в город. С повинной... 8)
Смирился  8)  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 12.04.2014, 08:24:34
- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 12.04.2014, 08:33:08
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- А ружье дома забыл....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 12.04.2014, 15:47:30
...
P.S. Уважаемый Александр Колобов! Вы печатаете смешные и умные анекдоты. Поэтому я очень желаю, чтобы Вы не "ходили в баню".  :)
...

О! Я ещё живой??.. Ну надо же. ::)

Спасибо за отзыв, уважаемая и милая Ружана! :-*  К сожалению, "банно-прачечный период" не только от меня зависит...

Лично для вас этот анек (хоть и длинноват, но со смыслом): :)

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 12.04.2014, 17:40:27
Лес .В очень жаркую погоду  лось наткнулся на большую бочку с холодной водой и стал пить .
Идет охотник ,увидел лося ,выстрелил-он стоит,еще выстрелил -он стоит .подошёл вплотную и выстрелил прямо в голову ,а лось все стоит ,еще три раза прямо в голову выстрелил ....
В это время лось пьет и думает( странно, я вот все пью и пью ,а мне все хуже и хуже...)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 12.04.2014, 18:53:06
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
 - Крутые есть?
 - Нет.
 - Тогда с каждого по пятерке и свободны…
 На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
 - Крутые есть?
 - Нет.
 - С каждого по пятерке и свободны.
 Замаялись лоси и пошли к волку.
 - Волк, будешь у нас крутым?
 - Нет проблем, мужики, буду.
 На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
 - Крутые есть?
 - Есть!
 Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
 - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 12.04.2014, 19:30:07
От я непонел, чо - охотничий сезон начался?.. >:( А вы не забыли, галупчики, што щас Великий пост идёт? И о скоромном ни гу-гу! Даже в анекдотах.

* * *
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай эту СМС-ку ещё раз.
* * *
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 12.04.2014, 19:46:32
— Сара,  ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету,  запретили пить и есть мясо.
 — Ну,  теперь мы можем пригласить его на обед.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 12.04.2014, 20:07:53
— Сара,  ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. ...

Молодец, Иоанн! После того, как отказались от "мясных анекдотов" сразу оживилось чувство юмора (вегетарианцы, видимо, рукоплещут). Правда, не знаю, надолго ли...

* * *
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

[ Не смешно. Ну да ладно, раз в тему... ]
* * *
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

...

Х-м... М-да...
Р.S. Есть ещё одно "но": "...запретили пить и есть мясо" как-то уж больно коряво звучит (как можно пить мясо?). Согласитесь? Лучше было бы: "...запретили есть мясо, а также пить."

ИМХО, необходимо любить и чувствовать свой язык, и потому редактировать те анекдоты, которые вам нравятся, но кем-то выложены весьма коряво...
(Петру-68 большой и пламенный привет в этом отношении!.. Ваши знаки препинания просто убивают. :( )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 12.04.2014, 22:58:30
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 13.04.2014, 08:49:44
Ночью была ограблена выставка художников -абстракционистов .
Утром директор выставки говорит инспектору полиции :,,не разобравшись в абстрактном искусстве, грабители унесли вывеску -
,,ВЫХОД-НАЛЕВО,,.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 13.04.2014, 09:03:11
Вегетарианец завел собаку :
(Мысли этой собаки )
Понедельник-ага-гречка !
Вторник-ууух ты -гречка !
Среда -хмм-греечка .
Четверг-фууу-греееечкаа.
Пятница-беее-сам ешь.
Суббота -не кормили.
Воскресенье-не кормиили.
Понедельник-агааа, ура -греечка !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 13.04.2014, 09:04:32
- Что это в магазинах яйца дорожают?
- Так дорого яичко к Христову дню!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Наталья С от 13.04.2014, 17:49:27
- Что это в магазинах яйца дорожают?
- Так дорого яичко к Христову дню!
прям на злобу дня... :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 14.04.2014, 01:07:38
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с праздниками…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Владимирович от 14.04.2014, 09:04:26
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с праздниками…

Хорошо... 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 14.04.2014, 21:34:59
"Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании." (С)   ;)

...

"Не могу молчать!" и "Не могу поступаться принципами!" вы называете манией? Да ещё и без величия?!? :o
Несогласный я с таким диагнозом!.. >:(  На самделе это самое обыкновенное правдолюбство и правдорубство! Хоть и маниакальное. ;D :P

* * *
Не бойтесь умных женщин - когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
* * *
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?..
- А, нет... Мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам - Нувейба как раз подходит.
* * *
Вчера были в "Гипере". Накупили продуктов: польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало...
Так вот ты какой - украинский борщ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 14.04.2014, 21:48:53
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с праздниками…

Это ж с какими такими праздниками вас оттуда - из ада - черти поздравляют? :o
С "некошерными", типа, 8-м марта и 1-м мая? (Грешникам ведь в котлы мобильники не подают. :( ).

Хм... У вас там уже блат? Если што, замолвите за мене словечко?.. :-X ::)

* * *
Все люди делятся на бедных и богатых. Богатые делятся на щедрых и скупых. Скупые... Впрочем, скупые не делятся.
* * *
Брехламная пауза:
У Васи "Запорожец". У Пети шестисотый "Мерседес". После встречи с "Камазом" обе машины выглядят одинаково. Так зачем платить больше?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Димыч1 от 14.04.2014, 22:09:29
наверное православие религии и святые это не те темы на которые надо прикалываться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 14.04.2014, 22:28:10
наверное православие религии и святые это не те темы на которые надо прикалываться...

Это хорошо, что вы сказали "наверное"... Значит, ещё не всё потеряно. :)
А вообще - вы не заметили в этом разделе прикреплённую(!) тему "Казусы и анекдоты на религиозную тему"? Следовательно, ваше мнение "не совпадает с мнением администрации форума", что чревато... ;D

* * *
Будьте своим собственным министром внутренних дел!
* * *
И душе порой нужна диета.
* * *
Реформа календаря не сократит срок беременности.
* * *
Носит власяницу, но ее покроем очень недоволен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 15.04.2014, 07:56:41
Это ж с какими такими праздниками вас оттуда - из ада - черти поздравляют? :o
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 15.04.2014, 08:21:55
Что такое разница в возрасте ?
Это когда муж рассказывает ,как любил в детстве смотреть диафильмы ,
А жена спрашивает, что это такое .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 15.04.2014, 08:40:52
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра xpен выгребешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 15.04.2014, 08:44:05
Мощность двигателя — 1000 чертей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 16.04.2014, 23:52:05
          Стремление поступать честно мешает поступать правильно. :)

А вот и нет! Я бы сказал иначе: В наше время стремление поступать честно мешает поступать "по понятиям".

Цитировать
"Голая правда способна оттолкнуть от себя даже заядлых правдолюбцев" ;) :D

А мне кажется, что голая, тем более правда, :) всяко лучше лжи, пусть даже одетой в камуфляжный наряд от Диора.

Вспомним песню Высоцкого, где однажды Ложь напоила Правду, а после вырядилась в её одежды, а саму её пустила по миру. Почти в чём мама родила...
И некому там было отмыть и очистить эту бедненькую, наивную и чистую Правду...  :(

* * *
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!
* * *
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же, а как на мой похож!
* * *
Обсуждение прошедшего корпоратива:
– А вы когда разошлись?
– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
* * *
Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну, ещё немного в интернете, и точно начну!
Да ну её, эту работу!.. Скоро домой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 17.04.2014, 21:49:02
"Но не правда ли, зло называется злом даже там, в добром будущем вашем? ...

Вообще-то я об этом:
Владимир Высоцкий Притча о Правде и Лжи / 28.05.2012, 4:17  --  http://www.youtube.com/watch?v=2ucsjUkcO1o

* * *
В многочисленной семье старого лорда идёт обсуждение из ряда вон выходящего события: вдруг открылось, что одна из его внучек стала...кхм!..,так сказать, девушкой лёгкого поведения. Все в шоке! До неё в их старинном роду никто никогда не работал!!
* * *
В суде:
- Почему вы решили развестись? У вас же в доме просто рог изобилия!..
- Потому и развожусь, ваша честь, что ей досталось изобилие, а мне - рог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 19.04.2014, 00:22:25
В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри - Рону:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему?
- Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 19.04.2014, 00:30:34
Гермиона: "Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 19.04.2014, 19:51:07
Так вы мне ответите, наконец, на вопрос о том, что вы там вкуриваете перед тем как зафигачить сюда свои, типа, анегдоты??? Вот будь я на месте Любови_Лэ (не дай Бог, конечно), я бы вас точно забанил пожизненно! >:( В этой теме. Нет, в этом разделе даже!.. 8)
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца.  Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит,  сено жует.  Медведь и говорит:
 — Лошадь,  а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
 — А меня есть нельзя.
 — Это почему?
 — А я колхозная.
 — А чем докажешь?
 — У меня на заднице написано.  Смотри! Полез медведь смотреть,  а лошадь ему как даст копытом.  Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
 — И чего это я,  дурень,  туда полез? Я ведь и читать — то не умею. . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 21.04.2014, 10:57:46
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.04.2014, 16:20:30
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

В древние времена плохой охотник сам становился пищей... У жевотных и прочих всяких маммонтоф.

А у каннибалов к тому-же съедались и те, кто рассказывал плохие анекдоты.  ;D

* * *
Шеф поручил секретарше дать объявление в интернете о найме специалиста, но без слишком жёстких требований. В результате появилось:
"На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют."

[ Решил к тексту этого изначального объявления-анекдота добавить вступление-улучшайзер... По примеру иоанна.боголюбоффа. Вот что значит: "С кем поведёшься, от того и наберёшься." 8) ]
* * *
Гламурная журналистка, приехавшая по заданию, спрашивает у местных:
- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живёт ночной жизнью?
..
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

[ ... ;D ]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 21.04.2014, 16:32:18
В древние времена плохой охотник сам становился пищей... 

- Как на охотиться на медведя?
 Очень просто, забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизываеть, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и все!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.04.2014, 17:15:01
 Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала
у неё пpислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой pаботой?
- Hет.
- У вас много дел?
- Hамного больше, чем было у вас.
- Hо вы неплохо заpабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Hевеpоятно! А отпуск?
- Hикакого отпуска.
- У кого же вы pаботаете???
- Я не pаботаю. Я вышла замуж.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 21.04.2014, 18:51:40
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.04.2014, 20:35:46
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

Да мы давно поняли ваши пристрастия... Ну, так уж и быть - хвастайтесь своими трофеями. Но тока, чур, не руками показывайте (в ширину и высоту), и не в сантиметрах-килограммах (а то и в центнерах), а в виде фото и видеодокументов... Желательно, с письменным подтверждением не менее двух свидетелей! А то знаем мы вас!..  ;)

* * *
Командиp на учениях командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...
* * *
В любой вещи на свете есть изъян. В "Ламборджини", например, тяжело педали валенками нажимать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 21.04.2014, 20:59:14
Да мы давно поняли ваши пристрастия... Ну, так уж и быть - хвастайтесь своими трофеями. Но тока, чур, не руками показывайте (в ширину и высоту), и не в сантиметрах-килограммах (а то и в центнерах), а в виде фото и видеодокументов... Желательно, с письменным подтверждением не менее двух свидетелей! А то знаем мы вас!..  ;)
Меряйте анекдоты.
— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком. . .
 — На охоту?
 — Нет,  по грибы. . .  Бывало,  подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
 — Ух ты,  сколько грибов насобирали. . . !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 21.04.2014, 21:15:42
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
 злые, как собаки...
 - А мёд-то они приносят?
 - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.04.2014, 21:26:32
Кажется этот анекдот уже седенький, но, как говорят: новое - это хорошо забытое старое.

* * *
Светлана Исааковна Петрова заполняет анкету.
Кадровик интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
-  По-вашему, выходит, и Исаакиевский собор - синагога???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 21.04.2014, 21:34:49
Охотники:
 - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
 - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
 - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
 - Кто же не слышал?
 - Так это я его...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 22.04.2014, 08:57:27
Никогда ещё Дон Кихоту  не попадалась такая изворотливая мельница.
Карлсон был просто в восторге от этой игры в догонялки .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 22.04.2014, 10:30:18
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них персики и ананасы .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 22.04.2014, 18:47:58
Боксер спрашивает у своего тренера:
 — Как я смогу победить соперника?
 — Если будешь махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 22.04.2014, 19:46:26
Двое новых русских олухгарха, :) будучи в поездке за границей, купили своим жёнам в антикварном магазине по маленькой графической работе Пабло Пикассо (размером 10 на 15 см) - по 30 тысяч баксов каждая - и разговаривают между собой:

- Ну чо, по открытке мы нашим тёлкам купили, теперь надо ещё и реальные подарки для них выбрать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 22.04.2014, 20:41:14
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 22.04.2014, 23:04:58
Типа барабана Страдивари?

Нет. Барабан им, что козе баян. Да и барабанить их жёнушкам больше нравится по своим мужьям - по головам и пузам.
А подарки (от реальных пацанов!) могли быть, типа, розовых "Лексусов" (ну, последних канешна!) со стразиками от Леонардо да Винчи по всему периметру.

* * *

- Дорогая, я хочу подарить тебе норку!
- Дорогой, ты имеешь в виду квартиру?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 22.04.2014, 23:43:43
Если можешь сделать подарок, то не медли с этим, помня, что обстоятельства переменчивы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 23.04.2014, 19:56:49
Если можешь сделать подарок, то не медли с этим, помня, что обстоятельства переменчивы.

Угу. В некоторых головах "инфляция" с "девальвацией", вкупе с "конвертацией" на кого-то другого, могут произойти весьма быстро и неожиданно...

* * *
Гадалка предсказывает будущее молодой девушке:

- Вы очень скоро познакомитесь с высоким, богатым и красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!

- Г-м... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
* * *
Парень девушке:
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?

- Дон Периньон.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 23.04.2014, 21:52:13
Угу. В некоторых головах "инфляция" с "девальвацией", вкупе с "конвертацией" на кого-то другого, могут произойти весьма быстро и неожиданно...

* * *
Гадалка предсказывает будущее молодой девушке:

- Вы очень скоро познакомитесь с высоким, богатым и красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!

- Г-м... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
* * *
Парень девушке:
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?

- Дон Периньон.
Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 24.04.2014, 03:32:34
Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

Чо, галупчик, анеки уже кончились? Совсем, как вижу, на афорики скатились? А ить тема-то анекдотская!

А вот у меня "их есть у меня!".. Немеряно. :P

* * *
Разговаривают две блондинки.
Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа...
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!
* * *
- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно-же было наполовину холодным молоком разбавить?!..
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.
* * *
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придёт первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 24.04.2014, 08:24:29
Мыкола тоби шо, на вийну забирають ?
Ага ,мобилизовати .
Тоби шо и винтоуку далы?
О тож ..
И кудыж таперь тоби писати пысьма?
Таа, пиши сразу у плен ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 24.04.2014, 09:48:03
Чо, галупчик, анеки уже кончились? Совсем, как вижу, на афорики скатились? А ить тема-то анекдотская!

А вот у меня "их есть у меня!".. Немеряно. :P

* * *
Разговаривают две блондинки.
Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа...
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!
* * *
- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно-же было наполовину холодным молоком разбавить?!..
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.
* * *
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придёт первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
Только начались. В парикмахерской ученик стрижёт клиента.  Не вдалеке стоит парикмахер—наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.  Ученик — клиенту:
 — Ой,  извините,  я вас порезал.
 Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
 — Скотина,  когда же ты научишься стричь — пытается отвесить оплеуху ученику,  но тот ловко уворачивается и наставник,  промахнувшись,  попадает по клиенту.  Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
 Через какое—то время ученик—клиенту:
 — Ой,  извините,  я вас опять порезал.
 И ситуация повторяется.  Вопль наставника,  ловкий уклон ученика и наставник,  промахнувшись,  опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.  Так происходит несколько раз подряд.
 И вот в очередной ученик — клиенту:
 — Ой,  извините,  я вам кончик уха отрезал.
 — Мастер видел?
 — Нет.
 — Выкинь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 24.04.2014, 09:50:09
Порядок животных в восточном календаре:
 — Крыса набычилась на тигра,  решила,  что это кот.  Раздраконила змею, лошадь.  Коза с обезьянничала.  А петух подложил собаке свинью.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 24.04.2014, 10:10:05
Мыкола тоби шо, на вийну забирають ?
Ага ,мобилизовати .
Тоби шо и винтоуку далы?
О тож ..
И кудыж таперь тоби писати пысьма?
Таа, пиши сразу у плен ...
Идет кум, смотрит за забором на веранде его кум сидит, а на столе горилочка, цыбуля, сальце...
-Кумэ, у вас там горилочка?
-Да!
-и сало духмьяне?
-Да!
-И цыбулька! так может я зайду?
-Так заходить!
-так у вас там злая собака!
-Так отож!
....
Летит самолет. Стюардесса раздает кофе. Сидит украинец и сало наризает...
стюардесса подходит, и говорит:
-Наш капитан корабля, услышал запах копченого сала, и ему тоже захотелос. Не могли бы вы, ему отрезать кусочек?
-Та вин його їсти не буде!
- Та вы не поняли, он тоже родом с Украины, и давно на родине не был, и по салу соскучился!
-а я вам кажу, шо він його їсти не буде!
-да чего же не будет, он ведь сам попросил, очень захотелось!
-Та не буде, кажу!
-Та чего?
-Тому що я, його ему, не дам!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 25.04.2014, 16:53:24
Последние слова представителей разных профессий :

Маляра -разумеется эти леса выдержат
Капитана подводной лодки -Здесь надо срочно проветрить
Отпускника -Один до Майями пожалуйста
Студента -Я иду в столовую
Тренер по легкой атлетике -Все одновременно бросаем копья в одну сторону
Сын Президента -Папа а для чего вот эта красная кнопочка ?
Полицейский-Так уже 6 выстрелов --он истратил все патроны
Ночной сторож -Эй а кто это там ходит ?
Автолюбитель -Завтра же подъеду проверить тормоза
хозяин закусочной -Ну как-вам понравилось ?
Химика --А если мы это слегка нагреем ?
---продолжение следует ......

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 25.04.2014, 17:03:19
Две блондинки стоят на автобусной остановке .
Одна ждет № 7 автобус, а другая № 2.
Подъезжает автобус №27 .
О ,как классно !  Вместе поедем !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 25.04.2014, 17:06:50
Сидят два наркомана.
Один говорит :Эх, щас бы сюда дверь от Камаза ...
Зачем ?
В окошко бы поглядели ...

Письмо найденное в бутылке у берега океана :
Нахожусь на необитаемом острове .
  Ни магазинов ,ни машин, ни смога ,ни шума .
Можете лопнуть от зависти ,но координаты я вам не скажу ..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 25.04.2014, 17:21:38
ГИБДД подало в суд на стритрейсеров за постоянное превышение скорости на дорогах .
Стритрейсеры выиграли суд доказав, что на скорости выше 280 км  невозможно разглядеть ограничительный  знак- 40 км.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 26.04.2014, 14:50:03


* * *
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
* * *
Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8-го Марта подаришь, они таки дешевле будут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 26.04.2014, 21:59:48


* * *
Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь: от единицы до десяти?
Он, простодушно:
- Ну-у... Как-будто ты упала с лестницы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр@ от 27.04.2014, 17:42:25
Не анекдот,случай из реальной жизни. Приезжает бабушка в город к внучатам. Родители и рады, ребёнка в садик не отправили, весь день с бабушкой был. Родители- молодые люди не  церковные...
Приходят вечером с работы домой, бабушка в недоумении. Ребёнок весь день со слезами просил: Молись и кайся,молись и кайся.... Это что? Оказалось он просил ему дивидишку поставить: Малыш и Карлсон :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 28.04.2014, 01:12:29
... У солдата одна мысль, у офицера две, а у генерала в некоторых случаях до четырех!

О! Значит я уже тогда мог работать маршалом! Ну, или, как минимум, генерал-полковником. Патамушта у мене только основных мыслей было аж 6 штук! Вот оне:
1) Где бы поспать;
2) Как бы поесть;
3) Когда, наконец, перекур? (угу, тогда ещё курил);
4) Скорей бы лето, чтоб вспомнить как солнце выглядит! (служил на севере Мурманской области: на полуострове Рыбачий и в др.местах рядом. А там говорят: "У нас 12 месяцев зима, остальное - лето." Про бесконечную полярную ночь уж и не говорю...);
5) Сколько дней осталось до дембеля;
6) Ну и про девушек мысль всякая...  :) (а увольнительных у нас не было, т.к. некуда было... :( )

* * *
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь...
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать.
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота.
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно там.
- Тогда куда-же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 28.04.2014, 01:17:57
О! Значит я уже тогда мог работать маршалом! Ну, или, как минимум, генерал-полковником. Патамушта у мене только основных мыслей было аж 6 штук! Вот оне:
1) Где бы поспать;
2) Как бы поесть;
3) Когда, наконец, перекур? (угу, тогда ещё курил);
4) Скорей бы лето, чтоб вспомнить как солнце выглядит! (служил на севере Мурманской области: на полуострове Рыбачий и в др.местах рядом. А там говорят: "У нас 12 месяцев зима, остальное - лето." Про бесконечную полярную ночь уж и не говорю...);
5) Сколько дней осталось до дембеля;
6) Ну и про девушек мысль всякая...  :) (а увольнительных у нас не было, т.к. некуда было... :( )

* * *
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь...
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать.
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота.
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно там.
- Тогда куда-же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём!
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
 ведь охота удалась? Не так ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 28.04.2014, 01:35:32
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
 ведь охота удалась? Не так ли?

А я, кстати, домой привёз-таки дембельский подарок - рога северного оленя. Выцыганил у лопарей. В Питере отбивался от гражданских, желающих купить их у меня. Но :P им!.. 1978 год.

* * *
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...
* * *
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм. Не, э-э-э... 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 28.04.2014, 02:03:27
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок. ...

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в райвоенкомат.

- Опять этот чёртов спам!.. - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 28.04.2014, 12:01:56
А я, кстати, домой привёз-таки дембельский подарок - рога северного оленя. Выцыганил у лопарей. В Питере отбивался от гражданских, желающих купить их у меня. Но :P им!.. 1978 год.

* * *
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...
* * *
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм. Не, э-э-э... 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Сидят два бобра на берегу реки, вяжут шапочки. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: ``Музики, у вас тут дно глубчатое или мелчатое?`` Один из бобров (не задумываясь): ``Глубчатое!`` Крокодил отплыл, а потом думает: ``А ну, зарисуусь!`` , разгоняется, входит штопором в воду и... мордой в песок. Один бобер спрашивает другого: ``Ты зачем сказал, что дно глубчатое?`` Другой отвечает: ``А зачем ты мне на той неделе шапочку распустил!?``
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 28.04.2014, 12:13:37
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в райвоенкомат.

- Опять этот чёртов спам!.. - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
- Да тебе на твоем коне во веки веков не доскакать бы до Жар-птицы. Я один знаю, где она живет. Садись-ка лучше на меня да держись крепче. Загрыз я твоего коня, теперь послужу тебе верой и правдой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 28.04.2014, 13:40:58
- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
 - Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
 - Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 28.04.2014, 16:33:07
Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 28.04.2014, 16:35:03
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 29.04.2014, 01:57:35
- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
 - Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
 - Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...

Йоня, слушайте сюда. Беня вам плохого не скажет. Беня давно живёт и много чего видел! Вот и сейчас он видит, что во всех ваших последних анекдотах особенно, неприкрыто сквозит смерть и прочие убийства животных и кажется людей! Я таки не знаю, что бы сказал старик Фрейд, будь он жив, но я сильно догадываюсь!.. Скажите, когда ви последний раз были у своего психоаналитика и что он вам сказал по поводу ваших анекдотов?.. Только между нами.

* * *

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
* * *
У психоаналитика.
- Помогите, со мной что-то неладное!..
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив! Это-же ненормально?!..
* * *
Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 29.04.2014, 05:46:51
Йоня, слушайте сюда. Беня вам плохого не скажет. Беня давно живёт и много чего видел! Вот и сейчас он видит, что во всех ваших последних анекдотах особенно, неприкрыто сквозит смерть и прочие убийства животных и кажется людей! Я таки не знаю, что бы сказал старик Фрейд, будь он жив, но я сильно догадываюсь!.. Скажите, когда ви последний раз были у своего психоаналитика и что он вам сказал по поводу ваших анекдотов?.. Только между нами.

* * *

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
* * *
У психоаналитика.
- Помогите, со мной что-то неладное!..
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив! Это-же ненормально?!..
* * *
Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
В психбольнице пациенты смотрят телевизор. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 29.04.2014, 11:52:45
нас сводят намеренно, с ума!! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 29.04.2014, 12:30:28
Нашу страну не победить!))
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин , тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 29.04.2014, 12:33:37
Это, что-то... ;D :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 29.04.2014, 12:45:35
А можно ли победить ту страну, где придумали тёрку, кухонный комбайн и холодильник?
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 29.04.2014, 13:00:45
- Какое твое коронное блюдо?
 - Ну, я неплохо ставлю чайник!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 29.04.2014, 18:32:32
- Да тебе на твоем коне во веки веков не доскакать бы до Жар-птицы. Я один знаю, где она живет. Садись-ка лучше на меня да держись крепче. Загрыз я твоего коня, теперь послужу тебе верой и правдой.

:o За шо-ж вы моего коня-то загрызли??..
А на вас я ить ни в жисть не доскачу до своей "Жар-птицы", о которой вы один знаете, где она живёт.
Хотя... Скока в вас лошадиных сил? ::)

* * *
Купил мужик дом и решил пойти с соседом познакомиться. Стучит в ворота, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого нет дома.

Тот падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на пса и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Та отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 29.04.2014, 23:15:35
:o За шо-ж вы моего коня-то загрызли??..
А на вас я ить ни в жисть не доскачу до своей "Жар-птицы", о которой вы один знаете, где она живёт.
Хотя... Скока в вас лошадиных сил? ::)

* * *
Купил мужик дом и решил пойти с соседом познакомиться. Стучит в ворота, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого нет дома.

Тот падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на пса и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Та отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
 Штирлиц, делая вид, что он прогуливается. Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
 - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал волк.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 29.04.2014, 23:58:41
... Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
 - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал волк.

М-да... Актуальный вопрос о психоаналитике повис-таки в воздухе... ;D

* * *

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!..
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
* * *
[ Он ей. Или она ему. Короче, пара универсальных анекдотов... :) ] :

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
* *
- Блин! Вот ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!..
- Она эллипсоидная!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 30.04.2014, 00:32:08
М-да... Актуальный вопрос о психоаналитике повис-таки в воздухе... ;D

* * *

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!..
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
* * *
[ Он ей. Или она ему. Короче, пара универсальных анекдотов... :) ] :

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
* *
- Блин! Вот ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!..
- Она эллипсоидная!
День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 30.04.2014, 00:39:39
Это диверсия...
Психбольница внедрила на форум, своих диверсантов :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 30.04.2014, 00:44:59
Это диверсия...
Психбольница внедрила на форум, своих диверсантов :-[

Вам виднее... 8) ;D

* * *

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну, любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 30.04.2014, 00:46:03
с психу, расскажу:
Приходит кадр к травматологу, с вилкой во лбу...
Травматолог:-у меня рабочий день, до пяти, уже пять минут шестого...
-А что мне делать?
- Не знаю, приходите завтра
-Да, как я, до завтра с вилкой во лбу?
- терпите, у меня рабочий день, закончился, ничего не знаю!
-Доктор, да я же сутки терпеть не могу!!!
Травматолог вынимает вилку из лба! Вставляет ее ему в глаз! :o
- Иди к окулисту, он до шести!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2014, 11:45:12
Дорогие гости ,мажьте сливочное масло на хлеб !
Да мы и так мажем ...
Нет, вы не мажете -вы КУСКАМИ КЛАДЕТЕ !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 30.04.2014, 17:28:37
Застолье. Муж жене шёпотом:
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
* * *
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет к себе вaзочку с чёрной икрой и нaчинaет есть её ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 30.04.2014, 17:32:24
Заряжу длинным... :)

* * *
Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.

Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно и сытно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (прежние в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в стойло.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 01.05.2014, 09:21:10
Черти вызвали ангелов на игру в футбол.

- Мы с удовольствием, - ответили ангелы. - К тому - же, самые великие игроки обитают у нас....

- Конечно, - только у нас все судьи....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 01.05.2014, 09:25:43
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 01.05.2014, 09:39:52
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя?  - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
  у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
  Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
  спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
  ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
  говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Конкурент, открыл свой рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 01.05.2014, 10:13:29
Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 01.05.2014, 12:23:03
...
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Конкурент, открыл свой рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад.
 

 За такие шютки кое-кому может грозить если не пожизненный цик-бан с гвоздями здесь (о перспективах Там промолчу, ибо они туманно-сумеречны), то уж как минимум 3 дня предупреждений... >:( 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 01.05.2014, 12:25:16
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Злободневное, в конце учебного года...  :)

* * *
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина", например.
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
* * *
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
* * *
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 01.05.2014, 13:02:27
 В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 01.05.2014, 14:24:45
— Здравствуй, Алеша! Ой,  да ты никак бороду отрастил? Зачем?
 — Да меня все задолбали — ты,  говорят,  на бабу похож! А как мне теперь,  с бородой?
 — Ну как,  как?. . .  Представь себе бабу с бородой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 01.05.2014, 14:42:50
Подьехал однажды к сельпо на своём ишаке старый дед. Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль, пожалуйста, ишака, а я пока в магазин зайду.
Мужик вскинулся:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!..
- Да-а? Ну всё равно покарауль - у тебя глаза честного человека.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ioann.bogoliuboff от 01.05.2014, 14:51:41
Думаю, хорошо поездить на отечественной машине…
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2014, 09:45:38
Мама перебирает старые фотографии со своим младшим сыном.
Сын спрашивает : А кто этот молодой ,кудрявый и стройный дяденька ?
Это твой папа сынок .
А что тогда за дяденька с нами постоянно живет ? старый, толстый и лысый .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: священник Владимир. от 02.05.2014, 19:07:54
- Конкурент, открыл свой рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад.
 

-СM-
я понимаю, для некоторый ум - это недостижимая роскошь, тем не менее, отсутствие ума не дает Вам права писать на православном форуме очередные тупости.
БАН 1 ГОД!!!

это предупреждение для всех, у кого туго с мозгами, надо хоть немного думать своей головой о том, что вы выкладываете на форуме
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кира 137 от 15.05.2014, 18:32:37
Рассказывает иерей Константин Пархоменко:
«Прихожанка-врач рассказывает, как вчера просила (Прощеное воскресенье) прощения у друзей. Написала сообщение по телефону своему товарищу, психиатру.
Ну, как обычно: “Прости за все, чем обидела” и проч. Он тут же перезванивает: “Сиди на месте, ничего не предпринимай. Ты слышишь меня? Спокойно, глубоко дыши, я сейчас приеду...”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ольга 63 от 15.05.2014, 22:37:29
Рассказывает иерей Константин Пархоменко:
«Прихожанка-врач рассказывает, как вчера просила (Прощеное воскресенье) прощения у друзей. Написала сообщение по телефону своему товарищу, психиатру.
Ну, как обычно: “Прости за все, чем обидела” и проч. Он тут же перезванивает: “Сиди на месте, ничего не предпринимай. Ты слышишь меня? Спокойно, глубоко дыши, я сейчас приеду...”

Как хорошо, что есть такие люди рядом, которые всегда могут приехать! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 21.05.2014, 13:39:39
Ваню забанили, и скучно стало, анекдоты "смешные" некому рассказывать...
Попытаюсь развеять скуку:

Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, у меня такая история, звонит соседка, говорит, приди помоги лампочку вкрутить, я пришел, лампочку вкрутил, только уходить, а за окном дождь! Она и говорит, куда ты в дождь, оставайся, пока закончится, Я и остался, и ее и... :o
-А недавно, звонит жена друга, друг в комммандировке. Говорит, помоги мебель переставить. Я пришел, мебель переставил, только уходить, а за окном дождь пошел. Она говорит, куда ты в дождь пойдешь, останься пережди. Я остался, и ее тоже, разумеется... :o
-Потом звонит друг, говорит, помоги машину в гараже отремонтировать, я пришел к нему в гараж, отремонтировали машину, только уходить, а тут дождь пошел! Друг мне говорит, куда ты в дождь пойдешь, останься пережди. Я и остался, и друга разумеется тоже... :o
-Батюшка! Что мне делать???
Батюшка:
Вали от сюда на фиг, пока дождь не начался :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 21.05.2014, 16:37:52
Есть три вещи которые женщины могут сделать буквально из ничего : шляпку ,салатик и...скандал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 21.05.2014, 19:21:20
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кира 137 от 24.05.2014, 01:37:50
Анекдот старый, но оч. полезный  :D


Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку?

1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку
14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 - предупредить об опасностях смены лампочек
1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа»
6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами
36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках
15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 - указать некоторым участникам что они дураки
12 - указать некоторым участникам что они сами дураки
5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 24.05.2014, 11:30:06
А ты своей жене когда нибудь говорил что ты о ней на самом деле думаешь ?
Говорил ,хочешь шрам на голове покажу .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.06.2014, 10:04:52
Извините девушка, а у вас есть сыр Дор-Блю ?
А что это ?
Ну это когда сверху такая голубая плесень ...
Ааа--неет сыра нет ,но зато есть селедка дор-блю и хлеб дор-блю .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.06.2014, 10:09:12
Дорогой, а будешь есть картошку с грибами ?
Да дорогая, конечно, давай .
Вот как удачно --а то у меня уже две недели пюре стоит и все грибочками покрылось !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 04.06.2014, 06:19:10
Анекдоты -это народное творчество .
По сути цыганское радио .
Если Вы услышали анекдот в одном варианте , то вам кажется, что этот вариант и есть САМЫЙ правильный .
Это не так .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Р. от 05.06.2014, 11:24:31
- Как вы думаете, кто сегодня выиграет?
- Наши.
- А кто ваши?
- Кто выиграет, те и наши.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 06.06.2014, 18:13:10
 Алло ,привет ! Чем щас занимаешься ?
Да вот ремонт делаем вместе с соседями .
Это как это ?
Та --они сверлят, а мы слушаем ..переживаем ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 11.06.2014, 18:16:16
Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 16.06.2014, 16:31:05
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DimkaD от 16.06.2014, 17:47:28


Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/42/Jupiter_bayan_accordion.JPG)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 16.06.2014, 17:49:38
Очень может быть.
Мне рассказали только сегодня
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DimkaD от 16.06.2014, 17:51:16
Очень может быть.
Мне рассказали только сегодня
Мне еще в школе рассказывали... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DimkaD от 16.06.2014, 17:56:10
Видимо, Вы ее недавно окончили, уже при Бараке.
 ;)
  :) там про Рейгана было.
это принципиально?

http://www.youtube.com/watch?v=tSIAsv0Ln50&feature=kp
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 16.06.2014, 17:57:09
Ну могли и перелицевать быстренько
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DimkaD от 16.06.2014, 17:58:23
Ну могли и перелицевать быстренько
:-*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 22.06.2014, 15:55:49
Если вокруг одни злобные лица и все смотрят на тебя -перестань кашлять и шуршать оберткой .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 22.06.2014, 15:57:13
Объявление в магазине,, Секонд Хенд ,,--сегодня состоится открытие нового тюка !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 23.06.2014, 11:55:56
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/42/Jupiter_bayan_accordion.JPG)
Хоронили тещю, порвали два баяна)))
...
Я целовал паровоз, на котором увозили мою тещю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 23.06.2014, 11:59:07
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: рБ Георгий от 15.10.2014, 03:06:39
Напитки:                   Nestea®, Nesquik®, 
Молочные продукты:  Nestle®, 
Кофе:                        Nescafe®,  Nespresso®,
Джемы:                      Nesvarenie®


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кира 137 от 25.12.2014, 22:59:53
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что, сволочи, пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 27.12.2014, 21:53:58
- Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.
      
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.   
   
Вот за что я люблю себя, так это за всё.
      
- Этот Новый год я буду встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три.
      
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая - за курсом евро.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кира 137 от 28.12.2014, 09:31:10
Случай в магазине.

Наезд продакшена: "Если что-то интересует, спрашивайте!"
-Меня интересует будущее экологии нашей планеты.
-Тогда вам нужно купить такую-то модель нокии со 100%-ной безотходной и безвредной утилизацией всех компонентов!
-Молодец, быстро среагировал...
-Так у нас в школе продавцов в курсе психологии был специальный раздел "Как общаться с неадекватами и впаривать им товар".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DimkaD от 28.12.2014, 11:09:23

Кому ты веришь, мне или своим бестыжим глазам?

Кто умней из нас, пусть решит честный кулачный бой…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: владимир ззз от 28.12.2014, 23:03:11

Кому ты веришь, мне или своим бестыжим глазам?

Это неполная цитата анекдота - что говорит итальянка мужу, когда тот застает ее в постели с любовником....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 30.12.2014, 11:53:04
Чай можно заваривать семь раз, на восьмой чаинки всплывают и с удивлением смотрят на того жлоба, который их заваривает восьмой раз
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 30.12.2014, 12:50:16
Вот поэтому их и придумали прятать в пакетики, из которых ни одна чаинка не вырвется!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александра Максимова от 01.01.2015, 13:37:24
АвоКа-КА- сын о салате из  авокадо. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 01.01.2015, 14:00:26
Штирлиц шел по улице и увидел человека,закрашивающего надписи на стене."Модератор",подумал Штирлиц
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Анdрей от 02.01.2015, 13:12:45
Слышали песню гр.Наутилс Помпилиус - про гулящего по воде? Напомню, слова такие: А спаситель гулял по воде, открой же секрет, спрашивал его св.ап. Андрей.

Я придумал новую песню , спаситель превратил из воды вино и его (допустим Петр) спрашивает- открой же секрет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВиталийЦ от 02.01.2015, 14:16:11
Блин, где же хорошие анекдоты? У меня только нецензурные(((
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: владимир ззз от 15.01.2015, 16:55:49
(http://cs424520.vk.me/v424520427/82d2/PjYgXLkH-UE.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Константин Р. от 15.01.2015, 17:30:31
И как взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Р. от 15.01.2015, 18:13:02
- Выгнала мужа из дома, но он все равно сидит под дверью. Что делать?
- Попробуйте сменить пароль к Wi-Fi.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Анатолий Косичук от 16.01.2015, 13:51:12
Жили в деревне священник и водитель автобуса, алкоголик. У мирают они в конце своей жизни и попадают на то свет. Священник в ад, а водитель в рай. Священник спрашивает у Бога - почему такая несправедливость? Ему Бог отвечает - на твоих проповедях люди спали, а в его автобусе Богу молились.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 04.02.2015, 22:51:24
- Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
   Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 04.02.2015, 22:56:01
- Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера.
  Сижу, бегаю глазами по монитору.
  Я прямо чувствую: спорт - это моё!

                   . . . . . . .

"Неужели у нас-таки отключили Интернет?!" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 04.02.2015, 22:58:45
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 04.02.2015, 23:00:44
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 04.02.2015, 23:05:08
Москвичка посетила США и рассказывает подругам:
- Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота!
  Одно плохо: если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алёнушка от 05.02.2015, 15:17:24
Муж жене: "Птичка ты моя!". Жена кокетливо: "Какая?!"
Муж: "Мозгоклюйка!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 05.04.2015, 11:58:40
Запись в медицинской карте:
"Психических отклонений не обнаружено. Просто дура".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 06.04.2015, 01:43:51
 Вдоль длинной стены едет автобус со школьниками.
Экскурсовод:
- Внимание, дети! Скоро мы увидим место, где тысячи людей навсегда бросили пить, курить и колоться!..
Когда стена закончилась, то все увидели кладбище.
..
ИМХО, так получше будет, Пётр-68. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис Федоренков от 06.04.2015, 17:10:15
Пациент на приеме у психиатра:
- доктор, я все повторяю четыре раза, четыре раза, четыре раза, четыре раза.
  Это меня ужасно раздражает раздражает раздражает раздражает.
  Но жена довольна довольна довольна довольна.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.04.2015, 15:52:12
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за тысячу долларов...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.04.2015, 15:57:07
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.04.2015, 16:01:23
Желая увидеть много чего интересного, учёные целенаправленно занялись выведением свистящих раков.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.04.2015, 16:02:27
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.04.2015, 16:12:12
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

*

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать их своим приятелям?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.04.2015, 16:13:05
Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.04.2015, 16:14:24
- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Ты что, беременна?

- Нет, блин! Из Ватикана звонили!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.04.2015, 16:15:05
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались... Хоть бы и второй день так прошёл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 19.04.2015, 15:56:01
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2015, 08:46:17
Я могу стать миллионером за две минуты.
- А почему не за пять?
- Потому что за пять минут приезжает полиция.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2015, 08:47:32
(https://cs7059.vk.me/c7003/v7003167/747b/bUWMihHJryI.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2015, 08:48:43
(https://cs7059.vk.me/c7003/v7003678/784f/_orcDk-ows8.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2015, 08:49:25
(https://cs7059.vk.me/c7003/v7003132/77dd/k88qzv9APQs.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2015, 09:01:07
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Маргарита С. от 30.04.2015, 10:19:24
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что, сволочи, пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

!!!   :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Маргарита С. от 30.04.2015, 10:22:13
Цитировать
"Неужели у нас-таки отключили Интернет?!" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Маргарита С. от 30.04.2015, 10:23:23
Рассказывает иерей Константин Пархоменко:
«Прихожанка-врач рассказывает, как вчера просила (Прощеное воскресенье) прощения у друзей. Написала сообщение по телефону своему товарищу, психиатру.
Ну, как обычно: “Прости за все, чем обидела” и проч. Он тут же перезванивает: “Сиди на месте, ничего не предпринимай. Ты слышишь меня? Спокойно, глубоко дыши, я сейчас приеду...”

+++
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2015, 11:41:35
(https://cs7059.vk.me/c7003/v7003126/7508/uRRE-sHRq5s.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2015, 12:18:38
(https://cs7059.vk.me/c7003/v7003447/7109/kOwJ_m3l2Ns.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей ~Текстоплёт~ Малинин от 30.04.2015, 15:22:36
 ;)

(http://s020.radikal.ru/i720/1504/ec/0fbeaf5115d3.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 30.04.2015, 17:14:56
(https://cs7059.vk.me/c7003/v7003200/6a05/lgwK1uZ79lQ.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 16:27:55
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4d994/6q7Y0_iGQJU.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 16:34:19
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4d781/aDuiQJ3sqno.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 16:35:44
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4d79d/Cie3i_vJVTM.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 16:37:35
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4d7b2/s82V2GVsCDk.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 16:38:49
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007821/26662/wVTlAC-1rBE.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 17:04:22
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4d24f/CcyBSikjWGI.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Наталья С от 02.05.2015, 17:24:48
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007821/26662/wVTlAC-1rBE.jpg)
это как-то... жестоко... не думаете?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 17:48:25
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4c9d5/LGXTTc73CL4.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 17:53:02
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4c8cb/S_g0qSAW1co.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 18:04:32
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4bbfa/gCxQkG_2zlU.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 18:12:34
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4b80f/9IiHW7jl2us.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 02.05.2015, 18:41:31
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4ac1d/FH2IfCdFuZ0.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 02.05.2015, 19:18:21
(https://cs7059.vk.me/c7007/v7007761/4bbfa/gCxQkG_2zlU.jpg)
Вот это понравилось.

Вспомнила, дядя рассказывал.
Звонит ему внук, сын дочери, и жалуется, что мама грубо с ним разговаривает, обзывается.
И дядя слышит крик в трубку подбежавшей дочери: "Не верь ему, он врёт, идиот!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 04.05.2015, 10:13:55
(https://pp.vk.me/c543105/v543105163/7e3a/iV9DDUhcGts.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 08.05.2015, 10:09:37
Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 08.05.2015, 15:24:11
Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
Может, это перенести в тему "Ассорти-афоризмы"?
Это же не анекдот, а так и есть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 08.05.2015, 15:26:26
А картинки предлагаю постить в тему "Картинки по настроению", а то я там всё больше одна, дамский альбомчик у меня получается  :) .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 08.05.2015, 15:52:39
Экзамен на гражданство в США.

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы
слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали — 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под
кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я - Сокол!» Я
же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А
здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом…
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не
сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я -
молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу
- НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия —
на севере…
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля — День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она
говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена:
«Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер…
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот
шлимазл таки стал американцем!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 08.05.2015, 16:02:03
Умирает старый еврей....
Жена у кровати его спрашивает -ты был счастлив в жизни ?
Нет.
Почему ?
В гостях я всегда пил чай с тремя ложками сахара( из жадности ) , а дома всегда с одной ложкой сахара ( из экономии).
И что не так ?
Так любил то я с двумя ложками сахара .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 08.05.2015, 20:43:50
Может, это перенести в тему "Ассорти-афоризмы"?
Это же не анекдот, а так и есть.
В тему война и мир?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 08.05.2015, 20:59:24
В тему война и мир?
В тему "Ассорти-афоризмы" http://orthodoxy.cafe/index.php?topic=633846.0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 08.05.2015, 21:06:13
В тему "Ассорти-афоризмы" http://orthodoxy.cafe/index.php?topic=633846.0
В России XVIII—XIX вв. (и на многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 08.05.2015, 21:28:26
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 08.05.2015, 21:31:02
- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 08.05.2015, 22:43:06
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 08.05.2015, 22:48:50
Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 08.05.2015, 23:14:16
Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
С чего бы это гомосексуалистам бояться женщин, хоть красивых, хоть некрасивых?
Или Ваш...кхм-кхм... "анекдот" намекает, что красивые женщины из стран, где не было Святой Инквизиции, "вторгнутся" с агрессивными к гомосексуалистам намерениями и возможностями эти намерения осуществить? 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 08.05.2015, 23:22:14
С чего бы это гомосексуалистам бояться женщин, хоть красивых, хоть некрасивых?
Или Ваш...кхм-кхм... "анекдот" намекает, что красивые женщины из стран, где не было Святой Инквизиции, "вторгнутся" с агрессивными к гомосексуалистам намерениями и возможностями эти намерения осуществить?
Может, это о природной красоте?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 08.05.2015, 23:31:12
Природа не признаёт шуток; она всегда правдива, всегда серьезна, всегда строга; она всегда права; ошибки же и заблуждения исходят от людей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 09.05.2015, 06:24:43
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 25.05.2015, 19:15:52
Чукча подарил жене подарок. Та открывает красивую коробку и видит лом и купальник.
 — Это что?
 — Пляжный набор, однако.
 — А лом зачем?
 Прорубь долбить будешь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.06.2015, 08:23:48
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 11.06.2015, 17:41:23
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина", - это слово "должен"?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 11.06.2015, 17:43:02
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 11.06.2015, 17:49:25
Только в русском языке можно составить предложение из трёх букв:
- Э, а я?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 11.06.2015, 18:13:14
Только в русском языке можно составить предложение из трёх букв:
- Э, а я?

 Без кое-каких трёх букв в нашем языке, как и в жизни, ничего не обходится.

* * *

 Одесский анекдот:
- Дора, ви хотите пойти со мной в музе-е-ей?..
- Яша, вы шо - плохо произносите слово "рэсторан"?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 11.06.2015, 19:09:43
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

Это пять!  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 11.06.2015, 19:25:00
Это пять!  :)
про "настоящий мужчина должен" - 10.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 12.06.2015, 07:12:35
Странные законы органической химии: если смешать 1кг повидло с 1кг дерьма, то получится 2кг дерьма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 12.06.2015, 12:49:20
Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу???!!!)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 12.06.2015, 16:31:05
Холмс взял  протянутую калошу,  осмотрел ее, понюхал, полизал  языком и
наконец, откусивши кусок, с трудом разжевал его и проглотил.
     -Теперь я понимаю! - радостно сказал он.
     Мы вперили в него взоры, полные ожидания.
     - Я понимаю... Ясно, что эта калоша резиновая!
     Изумленные, мы вскочили с кресел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 12.06.2015, 19:23:51
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие нормальную работу.

В лесу праздник. Все звери пьяные в хлам: песни орут, пляшут. Мимо ползет пьяный, счастливый медведь и шепчет:
- Наконец-то... Маша замуж вышла!

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России, - это колорадский жук.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 12.06.2015, 19:27:43
про "настоящий мужчина должен" - 10.

А разве настоящий мужчина ничего не должен? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 12.06.2015, 19:52:32
А разве настоящий мужчина ничего не должен? :o
A разве настоящий мужчина всегда должен?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 12.06.2015, 19:56:52
A разве настоящий мужчина всегда должен?  :o

В общем, да. Настоящий - всегда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 12.06.2015, 20:01:19
В общем, да. Настоящий - всегда.
Вот в этом и состоит шутка юмора.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 12.06.2015, 20:14:51
Вот в этом и состоит шутка юмора.

Ну да.
Я поняла.

Но не смешно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.06.2015, 20:48:06
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Не учи дурака Богу молиться - дурак тебе лоб расшибёт

Постоянный позитивный настрой не решит всех моих проблем, но он отлично подходит для раздражения окружающих


— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

Светская аскеза:
"Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. "

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.06.2015, 20:58:02
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.


- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.



- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!


Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
- Клава!
- Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Наталья С от 12.06.2015, 21:51:40
Вот последнее ... а как вы догадались? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 12.06.2015, 22:06:28
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Ржунимагу  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.06.2015, 23:15:42
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.06.2015, 23:25:13
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.


Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 13.06.2015, 02:44:18
...
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, Элвисом Престли, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 13.06.2015, 07:21:35
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 13.06.2015, 09:19:29
00 В начале было СЛОВО и слово было два бита.
01 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски.
04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.
И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и нестыдились.
08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09 И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.
И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Анекдот- абсолютный чемпион темы!
Давно так не хохотала! В голос! Прочитала мужу, теперь у нас в доме истерика... Оба хохочем, как подорванные... ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 13.06.2015, 09:34:40
Что это значит? Единица (или нуль) - это бит, а не байт.

Да,да... Опечатка...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.06.2015, 14:22:18
Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.



Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.06.2015, 14:36:40
Тоже не смешно.  :'(


А кто на фото?

Не первым. Поэтому и не смешно.

Кто был первым по-вашему?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 15.06.2015, 14:31:19
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 15.06.2015, 15:58:33
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

И чего?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 15.06.2015, 16:11:34
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 15.06.2015, 16:57:44
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

Чото как то ну ваще не смешно
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 15.06.2015, 17:49:45
И чего?
Один хитрый мальчик зарегился под тремя разными никами, но забыл про ай-пи.
Такой грустный анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 15.06.2015, 17:50:55
Чото как то ну ваще не смешно
Не всем в жизни повезло...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 15.06.2015, 18:20:18
люблю свежие анекдоты

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 15.06.2015, 18:32:27
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 15.06.2015, 19:01:24
Один хитрый мальчик зарегился под тремя разными никами, но забыл про ай-пи.
Такой грустный анекдот.

И не грустный, и не анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 15.06.2015, 19:02:37
люблю свежие анекдоты

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!

 :(

Какую неприятную историю Вы рассказали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 15.06.2015, 19:43:03
:(

Какую неприятную историю Вы рассказали.
мне тоже больше нравится теорема о крокодиле, в ней хотя бы смысл есть

1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 15.06.2015, 21:12:33
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации святого Доминика папой Григорием IX? Это 1234-й.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 15.06.2015, 21:27:39
Не разобравшись в абстрактном искусстве, грабители украли с выставки  указатель " Выход направо >"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 15.06.2015, 21:58:53
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 15.06.2015, 22:05:57
И не грустный, и не анекдот.
В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 15.06.2015, 22:11:07
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 16.06.2015, 12:42:03
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть!


- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 16.06.2015, 13:51:12
Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 16.06.2015, 13:54:10
Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

Это созвучно старому анекдоту советских времен:
-Будет ли третья мировая война?
-Думаю, что нет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 16.06.2015, 14:12:27
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 16.06.2015, 14:14:25
Настоящая женщина должна воспитать дочь, прочитать книгу, разрушить дом и спилить дерево.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 16.06.2015, 14:31:37
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 17.06.2015, 09:17:27
Мама говорит дочери:
-Доча вымой шею, к нам должны гости приехать.
дочь:- а если гости не приедут, то я как дура буду ходить с вымытой шеей?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 17.06.2015, 17:21:21
Возвращается один лорд в свой особняк после многолетнего отсутствия.
Его встречает дворецкий, проходят внутрь. Всё под толстым слоем пыли, а на полу лежит скелет.
Лорд: Я понимаю, что в моё отсутствие вы ленились следить за порядком, но неужели скелет нельзя было убрать?
Дворецкий: Его некому убрать, это - скелет уборщицы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 17.06.2015, 17:47:03
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: владимир ззз от 18.06.2015, 11:05:27
 - Ты пьёшь?
    - Нет.
- А будешь?
    - Буду.
   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 18.06.2015, 17:26:33
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 18.06.2015, 17:32:14
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
Через некоторое время стал раздавать людям уже довольно много денег.
Но, когда женился, стал отдавать народу значительно меньше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 19.06.2015, 05:45:54
Через некоторое время стал раздавать людям уже довольно много денег.
Но, когда женился, стал отдавать народу значительно меньше.
Сколько людей жило, живет и будет жить на земле.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 19.06.2015, 21:57:59
- Здесь хорошо спиться.
- Тся.
- Ться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 19.06.2015, 22:02:03
 Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 20.06.2015, 06:14:25
- Здесь хорошо спиться.
- Тся.
- Ться.
:D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 20.06.2015, 08:26:54
:D
Не люблю анекдоты про пьянство, но этот - изящный, скажите?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 20.06.2015, 08:28:47
Не люблю анекдоты про пьянство, но этот - изящный, скажите?
Потому что автор всего слова выговорить лыка вязать не може?..   :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 20.06.2015, 08:44:12
Потому что автор всего слова выговорить не може?..
Потому что изящно обыграно различие ТСЯ и ТЬСЯ в конце глаголов.

(Писатель и преподаватель русского языка в школе Дмитрий Быков считает умение различать ТСЯ и ТЬСЯ в глаголах и частицы НЕ и НИ маркером знания русского правописания. (Он ещё что-то третье называл, но я забыла.))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 21.06.2015, 16:35:55
(Забавное наблюдение, тисну сюда.)

Сложности русского языка

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2015, 23:25:37
... (Он ещё что-то третье называл, но я забыла.))

 Эх, жаль... Интересно было бы себя проверить. Отмаркеровать. :)

* * *
Шмуль приходит к адвокату:
– Я хочу подать жалобу на Янкеля. Он обозвал меня носорогом!
– И где это произошло?
– В кафе.
– Когда?
– В прошлом году.
– И вы пришли с этим только сейчас?!
– Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога...
* * *
– Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
– А смысл? Тут я хотя-бы бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2015, 23:27:59
 Приходит Шмулик к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает его от этого дела отговаривать:
– Шмулик, зачем тебе разводиться? Тебе же будет хуже!
– Нет, мне будет лучше.
Беседа в таком духе продолжается долго, наконец раввин не выдерживает и говорит:
– Послушай, Шмулик, твоя жена такая умная, красивая, все знают её добродетель. О такой жене любой мечтает! Почему ты хочешь её бросить?
Шмулик молча снимает ботинок и ставит его на стол перед раввином.
– Что ты мне суёшь свой ботинок?
– Ребе, посмотрите на него.
– Зачем мне смотреть на ботинок? При чём он здесь?
– Ребе, это чудесная обувь. Все видят, как она красива, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

* * *

– Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
– А шо тут уметь? Ёлка – север, пальма – юг!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2015, 23:31:04
 Основное правило новогоднего корпоратива: напилась – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой.
* * *
 У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала ей напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
* * *
 Да, возраст всё-же берёт своё… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
* * *
– Я — девушка без комплексов!..
– Значит, незамужем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 21.06.2015, 23:35:14
 От хорошего мужика женщина уходит только в декрет!
* * *
– Мама, я влюбился!
– А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое или конфеты ей купишь, когда гулять будете!
..
– Папа, я влюбился!
– Баба?
– Да.
– Норм.
* * *
 Парень с девушкой на первом свидании. Она:
– Расскажи о себе, пожалуйста!
– Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
– А я красивая!..
* * *
– Вы закончили мой портрет?
– Да. Вот.
– Но тут же просто написано «лох»!
– Я художник. Я так вижу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 22.06.2015, 08:21:27
Не люблю анекдоты про пьянство, но этот - изящный, скажите?

Да.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 23.06.2015, 21:36:20
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
* * *
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил “Почтой России”.
* * *
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 23.06.2015, 21:38:57
 Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она – МОЯ!
* * *
– Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
* * *
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: “Почему шуршит кулёк?”.
* * *
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 23.06.2015, 21:42:59
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
* * *
На тренинге по продажам компьютерного софта:
– Девушки, ещё раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит! Надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у вас установлено? “
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 25.06.2015, 15:14:42
Задаёшь вопрос на американском форуме, получаешь ответ на вопрос. Задаёшь вопрос на израильском форуме, тебе задают другой вопрос. Задаёшь вопрос на русском форуме, тебе долго рассказывают, какой ты урод.

Класс!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 25.06.2015, 15:36:47
Спорят два еврея:
1-белый это не цвет.
2-нет это цвет.
1-пойдём спросим у раввина.
2-пойдём.
1-скажи ребе, белый это цвет.
Ребе:-в торе сказано, что белый это цвет.
Евреи спорят дальше:
1-тогда черный это не цвет.
2-нет, черный это цвет.
1-пойдём к раввину спросим.
1-скажи ребе, черный это цвет?
Ребе:- в торе сказано, что черный это цвет.
2- вот видишь Изя я продал тебе цветной телевизор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 26.06.2015, 15:03:59
 Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 26.06.2015, 15:05:00
xxx: Сижу, смотрю подарки на НГ.
xxx: На дворе август.
xxx: Вот что делает с людьми почта России.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Комментарий к видео «Банк Почты России»
xxx: Почта России хочет стать банком?
Лучше бы она почтой стала, блин
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 26.06.2015, 15:06:16
— Петров, ты почему на основы православной культуры не ходишь? У тебя в четверти спорная оценка, между тройкой и анафемой.

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Купил лекарство для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей все не нравится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 26.06.2015, 15:08:21
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением...:)

Как говорил мой дедушка портной:"Вам быстро или чтоб рукава одинаковые?"

Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел...:)

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

Если бы у вас был выбор — мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 26.06.2015, 15:10:15
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Хм, тогда их будет много...

По подсчетам ученых, 90% людей симулировало эволюцию.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «хер с ним»!

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабуль, но это все же моя машина!

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 26.06.2015, 16:59:55
— Петров, ты почему на основы православной культуры не ходишь? У тебя в четверти спорная оценка, между тройкой и анафемой.
Гы-гы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 26.06.2015, 17:03:35
- Давай поговорим как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 26.06.2015, 17:05:00
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 26.06.2015, 17:07:13
 Одесский юмор:

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...
* * *
- Мама, ну, в конце концов, у меня может быть своё мнение?!..
- Изя, ну конечно у тебя на всё может быть своё личное мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
* * *
- Как ты думаешь, почему Фима до сих пор не женат?
- Ничего удивительного - у него такая противозачаточная внешность...
* * *
Судебный процесс в Одессе. Судья:
- Гражданин Рабинович, за оскорбление государственного служащего вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы. Но при таких расценках лучше промолчу!
* * *
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
* * *
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
* * *
- Зильберман, у вас билет на пассажирский поезд, а вы сели на экспресс!.. Придётся доплатить.
- Зачем? Ехайте медленнее, я никуда не спешу.
* * *
- Розочка, таки мне кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сёма, другим мы не подходим ещё больше!
* * *
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
* * *
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * *
- Йося, если вам нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю - хоть сами там не путайтесь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 27.06.2015, 07:54:02
Это не анекдот, Это Жванецкий... :D :

Одесса, трамвай...
-Мужчина, Вы сходите у Привоза?
-Да, схожу.
-А те, что перед Вами, сходят?
-Да.
-А Вы их спрашивали?
-Да, спрашивал.
-И что они Вам ответили?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 04.07.2015, 17:53:49
- Ваша дочь "проглатывает" окончания слов.
- Знам. Ругам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 04.07.2015, 17:55:13
Как ни странно, но немало друзей я нашёл благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 04.07.2015, 17:56:20
В магазин матрёшек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 08.07.2015, 11:46:00

Пациент захотел побеседовать с обходящим палаты священником.
- Крещёный?
- Крещёный.
- А крестик твой где?
- Дома лежит.
Священник вздыхает:
Он то там. А ты здесь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 08.07.2015, 11:54:16
Пациент захотел побеседовать с обходящим палаты священником.
- Крещёный?
- Крещёный.
- А крестик твой где?
- Дома лежит.
Священник вздыхает:
Он то там. А ты здесь...
а смысл можно узнать --в смысле  смешно тут от чего должно быть ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 08.07.2015, 19:31:56
Если я Вам скажу, где смеяться, то Вы таки засмеётесь? Мне Ваши анекдоты не смешны, но я выгодно от Вас отличаюсь. :) Я понимаю, где предполагается смех.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей ВС от 09.07.2015, 01:00:52
а смысл можно узнать --в смысле  смешно тут от чего должно быть ?
Я Вам помогу.
Смешное тут то, что священник намекает "не носил мол крест, вот и попал в больницу".
Смеяться можно начинать уже после слов "Он то там." и еще немного после "А ты здесь..."
Если что, обращайтесь.)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 09.07.2015, 07:10:00
Я Вам помогу.
Смешное тут то, что священник намекает "не носил мол крест, вот и попал в больницу".
Смеяться можно начинать уже после слов "Он то там." и еще немного после "А ты здесь..."
Если что, обращайтесь.)
Думаю, можно начинать смеяться уже после слов: "А крестик твой где?".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 09.07.2015, 07:34:52
Я Вам помогу.
Смешное тут то, что священник намекает "не носил мол крест, вот и попал в больницу".
Смеяться можно начинать уже после слов "Он то там." и еще немного после "А ты здесь..."
Если что, обращайтесь.)

Это то понятно --только это не тянет на анекдот
Это скорее притча  или грустная история и ничего смешного тут нет в принципе
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 09.07.2015, 07:51:46
Это то понятно --только это не тянет на анекдот
Это скорее притча  или грустная история и ничего смешного тут нет в принципе
Ну, есть же понятие "грустный клоун".
Анекдоты тоже не всегда легкомысленно-весёлые для беззаботного смеха до животных коликов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 09.07.2015, 08:00:04
Ну, есть же понятие "грустный клоун".
Анекдоты тоже не всегда легкомысленно-весёлые для беззаботного смеха до животных коликов.
Так грустный клоун тоже смешит а не тоску нагоняет
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 09.07.2015, 08:12:51
- Да это же натуральная английская шерсть! Сами посмотрите! Ну что вызывает у вас сомнение?
- Надпись на этикетке - "Made in Velikobritania".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 09.07.2015, 08:15:34
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку - и исцелил глухонемого продавца журналов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.07.2015, 12:14:58
Я Вам помогу.
Смешное тут то, что священник намекает "не носил мол крест, вот и попал в больницу".

Да, обрядоверие - смешная штука!  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей ВС от 10.07.2015, 22:24:39
Да, обрядоверие - смешная штука!  :)
Да, но ношение креста - это не обрядоверие. Это соблюдение церковных традиций, через которые осуществляется принадлежность к Церкви, а равно воплощение 9-го члена Символа Веры.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.07.2015, 22:48:12
Да, но ношение креста - это не обрядоверие.

Обрядоверие - связывать болезни с не ношением креста...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 10.07.2015, 23:05:17
Разбор анекдота начинает походить на занудство. Я тоже позанудствую: :)
Адекватный священник видит, кому именно можно рассказать такой анекдот, или притчу, если хотите. И человек получит пользу. Ибо, на кого-то действует проповедь, на кого-то обличение, на кого-то юмор. Если бы я был тем пациентом, то этот анекдот мне бы запомнился.

В подкрепление своего мнения предлагаю реальный случай, происшедший с человеком, который держал свой крестик в письменном столе:
http://svyatogorie.orthodoxy.ru/Rasskazy/mitropoliytihon.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей ВС от 10.07.2015, 23:49:15
http://svyatogorie.orthodoxy.ru/Rasskazy/mitropoliytihon.html
Хороший рассказ... перед сном.
Помнится в детстве мы рассказывали "страшные анекдоты".)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 13.07.2015, 22:29:15
Старец говорит с учеником:
"Если веру имеешь с горчичное зерно, скажешь горей сей перейди..." 
Гора поехала.
"Э-эй, стой, я не тебе!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иван Кон от 14.07.2015, 09:38:42
В подкрепление своего мнения предлагаю реальный случай, происшедший с человеком, который держал свой крестик в письменном столе:
http://svyatogorie.orthodoxy.ru/Rasskazy/mitropoliytihon.html

Хм, а если уж занудствовать, то чего это там по ссылке Тихон https://ru.wikipedia.org/wiki/Тихон_(Оболенский) (https://ru.wikipedia.org/wiki/Тихон_(Оболенский)) называется Митрополитом Новосибирским?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 14.07.2015, 23:22:36
Разве это занудство? Встречал я такое занудство, в сравнении с которым, это - просто приятные речи, которые хочется слышать вновь и вновь.
Приятно, что есть люди стремящиеся к исторической правде. Действительно, митрополит Тихон Оболенский был митрополитом Уральским и Николаевским. Эта неточность не должна Вас смущать, главное в этой истории -свидетельство будущего митрополита о реальности тёмных сил, встреча с которыми привела бывшего атеиста к вере в Бога. Вы стали бы утверждать о невозможности объективного познания, если бы получили подобный личный опыт?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 15.07.2015, 01:07:26
Парень познакомился с девушкой по интернету и договаривается о  встрече:
- Я буду в черной куртке и джинсах, рост примерно 180, вес 82.
- А я буду в синем платье, с весами и рулеткой.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 15.07.2015, 06:17:09
Разве это занудство? Встречал я такое занудство, в сравнении с которым, это - просто приятные речи, которые хочется слышать вновь и вновь.
- Здравствуй, добро пожаловать в наш клуб зануд. Присаживайтесь, вот стул.
- Простите, но у этого стула практически отсутствует спинка, поэтому правильнее будет называть его табуреткой.
- Господа, кажется у нас есть новый председатель!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ружана от 15.07.2015, 10:57:17
- Здравствуй, добро пожаловать в наш клуб зануд. Присаживайтесь, вот стул.
- Простите, но у этого стула практически отсутствует спинка, поэтому правильнее будет называть его табуреткой.
- Господа, кажется у нас есть новый председатель!

как скучно жить среди занудов
сказал трёхлетний михаил
среди зануд поправил павел
тридцатилетний и в очках
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 15.07.2015, 11:45:55
— Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
— Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
— А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 15.07.2015, 11:56:22
— Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
— Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
— А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Значит, блестящий собеседник разговаривает исключительно с занудами... 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 15.07.2015, 20:47:17
Занудами называют тех, чьими советами можно позволить себе пренебречь.
А если нельзя пренебречь, скажем - это твой начальник, который может уволить за невыполнение или должностное лицо, которое может принять в случае невыполнения меры, связанные с его полномочиями или просто родитель, которого боятся ослушаться, то их к категориям зануд не относят.
А если человек говорит правильно, но невыполнение его слов другими не повлечёт с его стороны ощутимых последствий, то его смело можно называть занудой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 15.07.2015, 21:16:57
У зануды спросили сколько раз он смеется, когда слышит анекдот?

- Три.

- Почему?

- Первый раз - когда рассказывают.

- Второй - когда объясняют.

- И третий - когда пойму.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ольга Гаврилина от 16.07.2015, 11:20:14
Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...
Фу-у-у >:( Блаженство обычно написано на рожах у мужчин :-\. Вы зачем анекдоты переделываете каждый анекдот кривой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: эск от 17.07.2015, 21:22:56
Фу-у-у >:( Блаженство обычно написано на рожах у мужчин :-\. Вы зачем анекдоты переделываете каждый анекдот кривой.
ну я давным давно знаю этот анекдот. да, именно так он и  звучит. увы, у женщин такое, знаете ли, тоже иногда случается на роже, так сказать  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Сол от 18.07.2015, 00:17:54
Фу-у-у >:( Блаженство обычно написано на рожах у мужчин :-\. Вы зачем анекдоты переделываете каждый анекдот кривой.
Если исходить из анекдотов, то Россия - страна националистических альфа-самцов обуянных сексизмом и ненавистью к родственникам жены, всегда однако готовых лихо выпрыгнуть из окна спальни если придётся, выпить и потрахаться.  :)

А если не исходить из анекдотов - то нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 18.07.2015, 11:28:12
Объявление " подарю дом, машину, дачу -за любую информацию о Бритни Спирс ....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 18.07.2015, 12:58:04
Значит, блестящий собеседник разговаривает исключительно с занудами... 8)
:D Продолжу.
Воскресение, утром перед службой. В каждой церкви стоит один блестящий собеседник, а к нему очередь. Зануды, зануды, зануды, сотни тысяч одних зануд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 18.07.2015, 13:08:57
Если исходить из анекдотов, то Россия - страна националистических альфа-самцов обуянных сексизмом и ненавистью к родственникам жены, всегда однако готовых лихо выпрыгнуть из окна спальни если придётся, выпить и потрахаться.  :)

А если не исходить из анекдотов - то нет.
И на том спасибо. :)
Вспомнилось, как в прямом эфире показали ммм.. афроамериканца, который недоумённо-возмущённо говорил примерно так: "Как вы, русские, можете говорить про себя, что вы - страна дураков?" В ответ раздавался только смех. Ну как ему объяснить? Ведь не поймёт.
Так что Вы правы, не стоит исходить из анекдотов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 19.07.2015, 10:47:54
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.07.2015, 12:16:51
Фу-у-у >:( Блаженство обычно написано на рожах у мужчин

Ну, это - кому как повезет...

Вы зачем анекдоты переделываете каждый анекдот кривой.

Этот анекдот я даже не набирал - скопировал как было, не поправив пунктуацию.
А что значит кривой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 20.07.2015, 12:34:01
Ну, это - кому как повезет...

Этот анекдот я даже не набирал - скопировал как было, не поправив пунктуацию.
А что значит кривой?

Это значит - не тот вариант анекдота, который у Ольги Гаврилиной. У ней-то все анекдоты прямые... :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.07.2015, 15:53:36
Это значит - не тот вариант анекдота, который у Ольги Гаврилиной. У ней-то все анекдоты прямые... :D

 :)
Дык, пусть свой вариант расскажет, посмеемся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 21.07.2015, 08:41:02
:)
Дык, пусть свой вариант расскажет, посмеемся.

Ну так она написала: в её анекдоте всё наоборот. У мужчин рожи довольные, у женщин недовольные.... ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 21.07.2015, 09:45:39
Ну так она написала: в её анекдоте всё наоборот. У мужчин рожи довольные, у женщин недовольные.... ;D

Какой-то невеселый анекдот... есть место приложения усилий сексопатолога.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 22.07.2015, 09:18:35
(http://dg50.mycdn.me/image?t=0&bid=803461409480&id=803461409480&plc=WEB&tkn=yHU95asFadKLJXn8Mz0Tu0_-7Sg)

"Фотография находится на сайте одноклассники." Это такой анекдот?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 23.07.2015, 23:14:12
Вы не видите само фото ? странно я вот вижу

Я написала, что я вижу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.08.2015, 18:18:51
"Фотография находится на сайте одноклассники." Это такой анекдот?

Это - юмор для избранных (сайтом одноклассники)  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 01.09.2015, 06:56:42
Теледебаты двух политиков:
 - Перестаньте, наконец, обманывать народ!
 - Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
 - Нет, сначала, вы!
 - Нет, вы!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 01.09.2015, 08:09:45
Я написала, что я вижу.
Я уже и не помню ,что там за фотография :( .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 01.09.2015, 08:17:38
Все врут. Телевизор,
Начальник, муж.
Но больше всего - весы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 01.09.2015, 11:47:33
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 01.09.2015, 21:31:39
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 01.09.2015, 21:33:34
Маленькие хитрости: если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 01.09.2015, 22:13:37
- Бутылку пива, пожалуйста!
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?..
- Жара, июль.
- 60 рублей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 01.09.2015, 22:14:31
Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 32 года.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 07:51:04
Закончив службу, священник объявил:
 - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
 - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
 Почти все присутствующие подняли руки.
 - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник.
 - У Марка нет семнадцатой главы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 08:07:27
(http://s009.radikal.ru/i307/1412/8c/85b1ea683de5.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 08:11:13
(https://i.onthe.io/pogudxaHR0cDovL2QuY2RubmFpai5jb20vby82NkNqSzFKdjNYWVo5QTdrdTFCSldQWFYuanBn.prx.r800x600.5e339975.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 08:14:54
Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 09:06:05
Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы—ы—ы (плачет)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 12:07:31
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 12:18:08
Сегодня утром встала, начала собираться на работу и только возле машины вспомнила, что уволилась 3 дня назад.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 02.09.2015, 17:30:36
Сидит еврей, что то ест. Мимо проходит другой еврей спрашивает:
- Манна?
- Пасха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 17:37:10
Мозг каждого из нас — как чудо механизм. Только у большинства инструкция к нему на китайском.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 17:41:09
Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.
Сие заявление опровергается реальностью многих жизненных историй.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 17:45:01
Сие заявление опровергается реальностью многих жизненных историй.
А знаете, почему женский день 8—го числа? Потому что женщина — это восьмое чудо света.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 22:39:49
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 22:42:48
Клоуны вечно суют свой нос не в свой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 22:43:51
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них - Тельцы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 22:47:27
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 22:47:53
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 22:48:36
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 22:52:21
Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 22:58:57
Биология - единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 22:59:56
Твоя жена идеальна! Смирись!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 02.09.2015, 23:02:47
Прочитавшая сказку про Золушку дочь бухгалтера спрашивает:
- Вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 23:03:06
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 23:10:17
Две недели ругали кота за лужи в туалете…
Оказалось — бачок протекает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 02.09.2015, 23:34:24
Только раз в жизни я испытал настоящий шок — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 03.09.2015, 05:21:14
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.



Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окно.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 03.09.2015, 05:29:07
- О кей, Google, на что она обиделась?




- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 03.09.2015, 05:31:45
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.




Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 03.09.2015, 05:35:48
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни фига он хлеб не ест.



- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ.
  Так грубо с её стороны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 03.09.2015, 07:12:31
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 03.09.2015, 08:16:12
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни фига он хлеб не ест.

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ.
  Так грубо с её стороны.
Помните, что милый маленький пушистый комочек будет только полгода. Потом вам предстоит жить в одной квартире с наглой зажравшейся мордой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 03.09.2015, 14:00:28
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 03.09.2015, 14:03:08
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 03.09.2015, 15:12:19
Папа, папа! А правда раньше хлеб по карточкам выдавали? Правда сынок.А как же они хлеб в банкомат засовывали?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 04.09.2015, 12:07:21
К девушке подходит незнакомый парень, вручает ей букет цветов. Она недоумённо спрашивает, почему он ей дарит цветы. Он отвечает: "Наша молодёжная организация проводит акцию "Подари цветы страшненькой".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Задорнов от 04.09.2015, 12:19:45
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.
Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым...
Кардиналы очередному кандидату:
- Не подходит.. В печку его! 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 06.09.2015, 19:48:26
(http://s019.radikal.ru/i605/1509/03/9eb64456e531.png)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 06.09.2015, 19:55:45
(http://s017.radikal.ru/i428/1509/56/5567e6f08014.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romanstar от 07.09.2015, 09:49:53
Заставляет задуматься  :D

Батюшка заходит в алтарь и застает следующую картину; алтарник в лжице жарит яйцо над семисвечником!  :o.  Батюшка в возмущении:- это что ещё такое? Алтарник - ой прости отче, бес попутал! Вдруг открывается тумбочка и оттуда высовывается нечистый! Далее говорит:- кто, я?!!! Да я вжись до такого не додумаюсь!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romanstar от 07.09.2015, 10:02:35
Дьякона рукоположили первый день! Волнуется бедняга, боится, все же первая служба!  Священник подбадривает: ты можешь для снятия стресса перед службой небольшой стаканчик водочки выпить и начинай с Богом! Ну дьякон последовал совету настоятеля! Служба завершилась и слава Богу. Дьякон спрашивает настоятеля: - ну как батюшка у меня получилось отслужить? Батюшка; - да все нормально прошло, есть небольшие замечания; ну во-первых я сказал выпить стаканчик, а не графинчик!  :D.  Во-вторых рясу в трусы не заправляют. Третье - кадилом покачивают когда кадят, а не размахивают , это не нунчаки. И в конце говорят с миром изыдем, а не пошли все вон отсюда  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romanstar от 07.09.2015, 10:37:56
Это из истории.

Солдат видит перед храмом стоит старичок и крестится! - вот темнота думает про себя солдатик глядя на дедушку. А дедушка тот был академик Павлов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис Кальвинист от 07.09.2015, 10:40:48
Человеческий ум ищет причину всего происходящего, и когда он доходит до последней причины, — это есть Бог. В своём стремлении искать причину всего он доходит до Бога. Но сам я не верю в Бога, я неверующий.   »
«   Я… сам рационалист до мозга костей и с религией покончил… Я ведь сын священника, вырос в религиозной среде, однако, когда я в 15-16 лет стал читать разные книги и встретился с этим вопросом, я переделался и мне это было легко… Человек сам должен выбросить мысль о боге
http://vivovoco.astronet.ru/VV/JOURNAL/VRAN/PAVLMEM.HTM
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 07.09.2015, 11:12:10
«Я… сам рационалист до мозга костей и с религией покончил…

Это - другой Павлов. А тот - наш православный Павлов из православного рунета!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис Кальвинист от 07.09.2015, 11:13:22
Это - другой Павлов. А тот - наш православный Павлов из православного рунета!  :D
Аааа, клон????? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 07.09.2015, 11:30:27
Аааа, клон????? :o

Православный виртуальный двойник! :)
Есть еще святые вирутуальные двойники, напр. Ивана Грозного, Сталина, Распутина и даже Гитлера. Они не грешили, жили одними лишь добродетелями... в отличие от их реальных прототипов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис Кальвинист от 07.09.2015, 11:31:31
Православный виртуальный двойник! :)
Есть еще святые вирутуальные двойники, напр. Ивана Грозного, Сталина, Распутина и даже Гитлера. Они не грешили, жили одними лишь добродетелями... в отличие от их реальных прототипов.
Про Грозного и сталина наслышан. А вот про бесноватого фюрера и Распутина не попадалось пока)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 07.09.2015, 11:33:03
Это анекдот?

Да, но не вымышленный, а реальный. Но от этого не менее смешной.  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Р. от 07.09.2015, 12:47:15
Это из истории.

Солдат видит перед храмом стоит старичок и крестится! - вот темнота думает про себя солдатик глядя на дедушку. А дедушка тот был академик Павлов

Человеческий ум ищет причину всего происходящего, и когда он доходит до последней причины, — это есть Бог. В своём стремлении искать причину всего он доходит до Бога. Но сам я не верю в Бога, я неверующий.   »
«   Я… сам рационалист до мозга костей и с религией покончил… Я ведь сын священника, вырос в религиозной среде, однако, когда я в 15-16 лет стал читать разные книги и встретился с этим вопросом, я переделался и мне это было легко… Человек сам должен выбросить мысль о боге
http://vivovoco.astronet.ru/VV/JOURNAL/VRAN/PAVLMEM.HTM

Самое смешное, что и то, и другое - правда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис Кальвинист от 07.09.2015, 12:47:54
Самое смешное, что и то, и другое - правда.
А, ну пускай. Я и без этих цитат много раз читал про ярую атеийскую позицию Павлова
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Р. от 07.09.2015, 12:50:03
А, ну пускай. Я и без этих цитат много раз читал про ярую атеийскую позицию Павлова

А еще он вешал на дверь лаборатории записку: "Закрыто в связи с празднованием Святой Пасхи".
Это было уже после революции.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис Кальвинист от 07.09.2015, 12:50:25
А еще он вешал на дверь лаборатории записку: "Закрыто в связи с празднованием Святой Пасхи".
Это было уже после революции.
Тогда что тут сказать? Кому верить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Р. от 07.09.2015, 12:55:29
Тогда что тут сказать? Кому верить?

Обоим  :D
Академик Павлов был ярым сторонником свободы совести.
Такими поступками он боролся за нее и, как сейчас бы сказали, троллил большевиков.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис Кальвинист от 07.09.2015, 12:55:58
Обоим  :D
Академик Павлов был ярым сторонником свободы совести.
Такими поступками он боролся за нее и, как сейчас бы сказали, троллил большевиков.
А, ну может и так))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romanstar от 07.09.2015, 21:14:26
У нас анекдоты тут.  :D

Любовь солдатская - есть чем, есть где, но не с кем!
Любовь студенческая - есть чем, есть с кем, но негде!
Любовь трагическая - есть где, есть с кем, но нечем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romanstar от 07.09.2015, 21:16:40
Библия учит любви!
Камасутра об'ясняет как надо любить  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.09.2015, 18:49:04
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.09.2015, 18:54:59
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.09.2015, 18:56:45
Я вот тут подумал: если чиновники могут воровать из бюджета миллиарды рублей, то, может, мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  . . . . .

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.09.2015, 18:58:44
Он:
- Дорогая, я хочу ребёнка...
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.09.2015, 19:05:54
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала барахтаться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение, что без неё он никогда не найдёт нужную вещь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romanstar от 16.09.2015, 21:46:55
Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
— Причина лишь только в этом?
— Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина.
— Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и сказала:
— О, Мария, одолжи мне стакан воды.
— У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
— Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
— Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
— У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
— Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
— Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
— Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
— Почему, что случилось, дочка? — спросил священник.
— Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 16.09.2015, 21:57:24
"Недавно встретил человека, который знает, как можно навести порядок в стране. Но ему некогда этим заниматься, таксовать надо."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romanstar от 16.09.2015, 22:03:09
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 17.09.2015, 00:32:00
"Недавно встретил человека, который знает, как можно навести порядок в стране. Но ему некогда этим заниматься, таксовать надо."

что ж вы проникли подсудимый
на территорию кремля
переоделись президентом
в стране порядок навели
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 17.09.2015, 00:34:22
Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 17.09.2015, 10:01:50
Однажды к священнику пришла женщина и сказала:...

Замечательная притча!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лола (brodyaga13) от 17.09.2015, 10:59:08
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 17.09.2015, 21:21:08
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

А я не поняла, при чем здесь священник, патриарх и что смешного..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 17.09.2015, 21:28:24
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей хоть бы хны!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 17.09.2015, 21:34:06
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойствен скептицизм.

.     .     .     .     .     .     .     .     .

- Зачем ты над дверью подкову прибил?
- Подкова помогает, чтобы в доме был достаток и счастье.
- Неужели ты веришь в эту ерунду?
- Конечно, не верю. Но, говорят, она помогает даже тем, кто не верит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 17.09.2015, 21:48:08
"Если долго сидеть на берегу реки то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага" (приписывают Конфуцию).
Впоследствии народ переосмыслил:
"Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы";
"Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу".
                                                                           8)

А здесь размышляют, говорил ли вышеизложенную фразу Конфуций: http://yosha-orlow.livejournal.com/833726.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 19.09.2015, 23:14:14
(http://s008.radikal.ru/i304/1509/f8/796c4c97ac7e.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 19.09.2015, 23:16:21
(http://s009.radikal.ru/i308/1509/72/af276f25489e.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 19.09.2015, 23:17:13
(http://s020.radikal.ru/i700/1509/0c/76e98a2feacf.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 19.09.2015, 23:20:09
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

***

Я в отпуске!!! Море..! Чайки..! Дельфины рядом!!! ................Какое красивое у меня постельное бельё.

***
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула...)))

***

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой..... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Михайлович от 20.09.2015, 21:48:17
Из политических:

Сталин Ленину при встрече в загробном мире:
- "Владымир Ыльич, в Вашу чЭсть мы переЫменовали Петроград!". – "И что же он тепег Ульяновск?".
- "Нет, Владымир Ыльич – Ленынград". – "О, это пгекгасно! В этом есть свой истогический юмог: "Ленин-г-гад"!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.09.2015, 12:44:57
Студентам на заметку: чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.09.2015, 12:46:22
И мужчина, и женщина ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Михайлович от 25.09.2015, 16:47:29
Студентам на заметку: чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

К сожалению, совершенно верно, по своим студентам убеждался - и как говорится, смех сквозь слезы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 30.09.2015, 09:04:54
Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.


(P.S. См. "Д.И.Менделеев в маргинальной истории".
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B5%D0%B2,_%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87#.D0.A7.D0.B5.D0.BC.D0.BE.D0.B4.D0.B0.D0.BD.D1.8B_.D0.94..C2.A0.D0.98..C2.A0.D0.9C.D0.B5.D0.BD.D0.B4.D0.B5.D0.BB.D0.B5.D0.B5.D0.B2.D0.B0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 30.09.2015, 09:08:47
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста - наполовину худая.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 30.09.2015, 09:10:16
"Ложь во спасение" - это не правильно. Правильно - "клади".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Михайлович от 30.09.2015, 10:38:23
В детстве слышал такую переделку песни из мультфильма про Чебурашку – это что была советская контрпропаганда?

Может мы обидили кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
К новым приключениям вперед, друзья,
На, а теперь на Вашингтон!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 30.09.2015, 11:46:46
Зная, что всех мужчин хоронят в костюмах и туфлях, представьте, как бы выглядел зомбоапокалипсис.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 05.10.2015, 13:44:40
На денежных купюрах всегда много бактерий. Британские учёные установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий, тем лучше он живёт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.10.2015, 16:31:26
Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Ты видел индийский фильм ужасов? — Да, ничего особенного! — Что, так же пляшут и поют? — Да, только совсем ужасно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 12.10.2015, 17:08:34
Сообщение на экране монитора: — Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!


Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

— Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе ТАКОЕ говорят!
— Я тебя умоляю, передай им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

— У тебя друзья вообще есть? — Конечно, есть. — С трудом верится! Судя по странице в ВКонтакте. — А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 12.10.2015, 23:41:45
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Димыч1 от 22.10.2015, 06:42:09
Бьет значит любит - от создателей - украл - значит честный, горит - значит замерз, повесился значит счастлив!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 22.10.2015, 08:46:15
;D
Мне тоже понравилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 22.10.2015, 09:13:01
Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 22.10.2015, 09:13:47
- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 27.10.2015, 06:36:54
В детстве слышал такую переделку песни из мультфильма про Чебурашку – это что была советская контрпропаганда?

Может мы обидили кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
К новым приключениям вперед, друзья,
На, а теперь на Вашингтон!

Это донельзя (даже и не в размер и не в рифму... :'( )исковерканная строфа из песни ракетчиков, бывшей некогда очень популярной на 6 факультете МАИ.

Вот эта песня в оригинале  :) :

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

припев:

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив 18 мегатонн.
Над Пекином белый гриб качается,
Мирно догорает Вашингтон.

припев

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 27.10.2015, 06:41:27
Ещё вспомнила плакат:

"Тяжело в учении - легко в очаге ядерного поражения!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 27.10.2015, 08:51:53
Из разговора российских летчиков в Сирии.
- Привет! Как у тебя дела сегодня?
- Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
- Главный?
- Не… До главного на другой континент лететь надо…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 27.10.2015, 13:27:19
Космос лучше всего исследован научными фантастами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 28.10.2015, 00:22:28
Хозяйке на заметку: ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 28.10.2015, 00:29:16
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Каковы ваши сильные стороны?

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 28.10.2015, 00:35:21
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина, сверяясь со списком покупок на бумажке.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите скорее сюда, я вам допишу!

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

В одесском трамвае.
- Мужчина, покупайте-таки билет! Иначе я буду делать вам стыдно всю дорогу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 28.10.2015, 12:56:02
— Ты волшебник?!   — Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 30.10.2015, 15:16:33
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_ от 30.10.2015, 15:51:58
За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел - мужик сделал. Значит, мужик женат...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 30.10.2015, 16:38:26
Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел - мужик сделал. Значит, мужик женат...
Сидит мужик в библиотеке читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
– Что то
Из за соседнего стола говорят:
– Мужик, не мог бы ты читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
– Я и говорю
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 30.10.2015, 18:00:50
Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 30.10.2015, 18:02:44
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 30.10.2015, 18:04:59
- Закурить не найдётся!?
- Я боксёр... И три дня назад вам объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 30.10.2015, 23:17:47
Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юрий Михайлович от 01.11.2015, 14:00:56
Муж везет жену и тещу в машине.
Жена: "Быстрее, быстрее..."
Теща: "Медленнее, медленнее..."
Муж не выдержал и вспылил: "Вы сначала определитесь между собой, кто управляет машиной!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 03.11.2015, 13:57:36
Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 07.11.2015, 23:41:21
Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 08.11.2015, 22:09:29
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 08.11.2015, 23:24:25
Вот насчёт, что заниматься спортом в наше время это бунт, можно поспорить. Такое ощущение, что народ просто ломанулся заниматься спортом. Живу рядом со стадионом и глаз радуется, начиная с 6 утра куча народу разных возрастов, бегают, по скандинавски ходят, всячески разминаются........до 23.00. Спорт сейчас моден.

Это анекдот? А в каком месте тут надо смеяться?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 09.11.2015, 12:13:29
Вот насчёт, что заниматься спортом в наше время это бунт, можно поспорить. Такое ощущение, что народ просто ломанулся заниматься спортом. Живу рядом со стадионом и глаз радуется, начиная с 6 утра куча народу разных возрастов, бегают, по скандинавски ходят, всячески разминаются........до 23.00. Спорт сейчас моден.
Займитесь сами.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 09.11.2015, 12:57:03
Сидит сноубордист на склоне.Подходит второй:
- Салют козел!
- Сам ты салют...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 09.11.2015, 20:28:53
Вот насчёт, что заниматься спортом в наше время это бунт, можно поспорить. Такое ощущение, что народ просто ломанулся заниматься спортом. Живу рядом со стадионом и глаз радуется, начиная с 6 утра куча народу разных возрастов, бегают, по скандинавски ходят, всячески разминаются........до 23.00. Спорт сейчас моден.

Лена, тоже хотела сказать..))) Хорошая, правильная мода)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 11.11.2015, 14:07:03
не поняли вопроса

- Вы знаете, что такое любовь? Любили кого-нибудь?
- У мамы на работе сменщица. Второй вопрос не понял.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 13.11.2015, 09:57:59
Вот насчёт, что заниматься спортом в наше время это бунт, можно поспорить. Такое ощущение, что народ просто ломанулся заниматься спортом. Живу рядом со стадионом и глаз радуется, начиная с 6 утра куча народу разных возрастов, бегают, по скандинавски ходят, всячески разминаются........до 23.00. Спорт сейчас моден.
Те, кто делают зарядку, болеют в сто раз реже, потому что их в сто раз меньше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 13.11.2015, 10:38:48
Те, кто делают зарядку, болеют в сто раз реже, потому что их в сто раз меньше.

Нарушение логического закона тождества. :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 13.11.2015, 11:23:09
Сегодня последовала вашему совету!
Любите спорт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 13.11.2015, 11:26:34
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Aleksandra Sasha от 13.11.2015, 12:59:03
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Вспомнилась сказочка на эту тему..)

Жил-был толстый и некрасивый крестьянин, который влюбился (а почему бы и нет?) в прекрасную белокурую принцессу… Однажды принцесса — кто знает, зачем — поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… и он, словно по волшебству, превратился в стройного и статного принца.
(По крайней мере, так ей казалось…)
(По крайней мере, таким он чувствовал себя…)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 13.11.2015, 13:06:41
Вспомнилась сказочка на эту тему..)

Жил-был толстый и некрасивый крестьянин, который влюбился (а почему бы и нет?) в прекрасную белокурую принцессу… Однажды принцесса — кто знает, зачем — поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… и он, словно по волшебству, превратился в стройного и статного принца.
(По крайней мере, так ей казалось…)
(По крайней мере, таким он чувствовал себя…)
В каждой девушке живет стерва, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 13.11.2015, 13:21:36
– Как твоего кота зовут?
– Днём или ночью?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 13.11.2015, 19:49:03
Это тост!
Пост.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 13.11.2015, 20:31:55
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. — Пароль!!! ...тишина — Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат, короткая очередь. — User Anonymous Access Denied.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 13.11.2015, 22:00:09
Пост с 28-го.
А сухого вина можно бокальчик и в пятницу. :-X
Ученик спрашивает опытного винодела:  — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?  — Крепко запертым, — ответил тот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 14.11.2015, 15:04:15
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан
вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 14.11.2015, 16:20:52
Кого следует считать коммунистом? - Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. - А кого следует считать антикоммунистом? - Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Легионер от 14.11.2015, 16:52:33
Кого следует считать коммунистом? - Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. - А кого следует считать антикоммунистом? - Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
- Ты чего читаешь?
- ''Капитал''. ''Капитал'' Карла Маркса. Картинки и таблицы пропускаю. А в пролетарскую суть вникаю.
- А где тут суть?
- Смотри, елки-моталки
(с) Бумбараш.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 14.11.2015, 17:00:29
- Ты чего читаешь?
- ''Капитал''. ''Капитал'' Карла Маркса. Картинки и таблицы пропускаю. А в пролетарскую суть вникаю.
- А где тут суть?
- Смотри, елки-моталки
(с) Бумбараш.
Коммунизм в России - это глупая попытка построить
один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emilina La от 14.11.2015, 22:10:29
Вот насчёт, что заниматься спортом в наше время это бунт, можно поспорить. Такое ощущение, что народ просто ломанулся заниматься спортом. Живу рядом со стадионом и глаз радуется, начиная с 6 утра куча народу разных возрастов, бегают, по скандинавски ходят, всячески разминаются........до 23.00. Спорт сейчас моден.
Я прочитала -- всячески размножаются... до 23.00. Даже удивилась, когда представила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 14.11.2015, 22:22:33
Чтение может стать причиной развития мозга.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emilina La от 14.11.2015, 23:07:37
Очень умнО.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 14.11.2015, 23:39:27
- Я всегда восхищалась вашим умом и внешностью!
- Спасибо! Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно - я вам верю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 15.11.2015, 13:03:18
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 15.11.2015, 18:17:45
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове.
Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 15.11.2015, 18:25:21
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 15.11.2015, 18:35:06
Если девушка говорит, что мы не совместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы не совместимы - по мировоззрению.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 15.11.2015, 18:45:36
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- Домашние животные есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не сможем вас принять на должность креативного менеджера.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 15.11.2015, 18:48:47
- Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .   

Повзрослела - это когда смотришь "Чебурашку" и понимаешь, что Шапокляк-то на самом деле - хорошая тётка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 16.11.2015, 01:14:50
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 16.11.2015, 07:25:35
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 16.11.2015, 18:27:43
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше еды своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 11:25:22
Старый арестант поласатик осужденый на пожизненый срок сидит в одиночке!

Приносят ему баланду из ухи!

Он собирается приступить к ужину, и в друг из тарелки выныривает золотая рыбка!

И говорит ему! Не хавай меня старый узник!

Я тебе любое желание выполню!

Он ей замути чтоб по хате табун лошадей проскакал туда и обратно! а рыбка ему ты чё паласатый я магу тебе амнистию устроеть!

На волю пойдёш!

А он ей Неее!

Замути лошадей!

Люблю когда в хате движуха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 11:34:56
- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...

- А вы сами?

- Скорее всего в тюрьме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 11:40:07
 - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.

- Я хотел жениться.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 17.11.2015, 12:02:22
По-моему, здесь опущена завершающая фраза, в которой весь смысл анекдота.

Полицейский:
- Странное у вас представление о свободе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 12:09:41
Заключенный жалуется надзирателю: - Это просто безобразие !

Нас кормят хуже некуда !

Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 18:19:30
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 18:42:13
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 18:48:17
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 18:58:53
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 19:06:42
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 19:15:11
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 19:16:28
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 17.11.2015, 20:48:43
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 18.11.2015, 09:03:51
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Вот эти очень понравились!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 18.11.2015, 14:57:34
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 18.11.2015, 16:15:17
Дык замужем работы поболе будит. Знаю не одну тётеньку, которые ходят на работу от дома отдохнуть.  :)
Взаимной им любви!  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 18.11.2015, 16:51:11
Kак много правды говорится в шутку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 18.11.2015, 17:45:09
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 19.11.2015, 06:38:32
Дык замужем работы поболе будит. Знаю не одну тётеньку, которые ходят на работу от дома отдохнуть.  :)

А в фитнес, в парк, в лес или, там, в театр-кино сходить отдохнуть от работы не логичней, не?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 19.11.2015, 11:35:47
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 19.11.2015, 12:54:07
Цепочка прослеживается. На работе от дома, в лесу от работы. Все в лес!

Это анекдот? Не поняла. Туповата. :(
И таки остался вопрос: в чём состоит отдых от первой работы, если она никуда не девается, а работ становится в два раза больше? 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 19.11.2015, 13:36:22
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 19.11.2015, 13:37:35
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 20.11.2015, 11:55:40
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
:D

На Плутоне сутки длятся 153 часа. Почти как на Земле в понедельник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 20.11.2015, 12:03:38
в чём состоит отдых от первой работы, если она никуда не девается, а работ становится в два раза больше? 8)

И.М. Сеченов в 1901-1904 годах экспериментально доказал, что наиболее быстрое восстановление работоспособности руки после утомительной работы наступает не при полном покое обеих рук, а при работе другой, не работавшей руки.
«Я сравнивал на дважды утомлённой правой руке результаты двух влияний - простого отдыха и отдыха такой же продолжительности, связанного с работой другой руки. Выяснилось, что работа утомлённой правой руки после работы левой стала гораздо сильнее, чем была после первого периода отдыха» - так описывал он сам этот опыт, который вошёл в науку как «феномен Сеченова» и лёг в основу учения об активном отдыхе, или «сеченовском отдыхе».
Позже результаты эксперимента И.М. Сеченова стали трактоваться расширенно: лучший отдых – не полный покой, а смена деятельности".
http://vikent.ru/enc/484/

Так что, по расширенному пониманию выводов Сеченова, инженер, по ночам разгружающий вагоны, не "пашет на семью", а отдыхает от первой работы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лола (brodyaga13) от 20.11.2015, 12:53:05
:D

На Плутоне сутки длятся 153 часа. Почти как на Земле в понедельник.
  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 21.11.2015, 19:00:55
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 22.11.2015, 01:23:41
Смерть забирает самых лучших. Поэтому последние несколько лет я усиленно деградирую.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 22.11.2015, 01:28:02
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 22.11.2015, 01:29:25
- Я считаю, что готовить должен только мужчина. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 22.11.2015, 01:31:43
- А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам, объясните: почему вы считаете меня занудой?


.   .   .   .   .   .   .   .   .   .


- Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 22.11.2015, 01:33:08
Если вас посылают на три буквы, летите на Гоа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 22.11.2015, 01:35:19
Учёные доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 23.11.2015, 21:54:03
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем, я вам пропишу уголь.
- Хорошо, в порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 23.11.2015, 21:55:34
Через полтора месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на попе с горки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 23.11.2015, 21:56:40
Леся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла. Она гуманитарий.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 23.11.2015, 22:56:06
Один молодой бизнесмен, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у церкви. Поинтересовавшись за чем это стоят, выяснил, что - за приобретением у Папы мест в раю. И он предложил продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной и отдал команду продать бизнесмену то, что он просит. Быстро сторговались с Папой на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, бизнесмен обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше незачем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться.
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к бизнесмену с просьбой продать ему Ад обратно. И тот, подумав, начал торг с 10 миллиардов. Так молодой бизнесмен стал бизнесменом - миллиардером.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 30.11.2015, 23:09:45
- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 30.11.2015, 23:34:10
К миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин, мы можем заработать с вами сразу по 1000000.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 2000000 приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 04.12.2015, 19:31:39
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- Ну, бывает... А зачем вы нам-то звоните?
- Так я их насмерть застукала!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 04.12.2015, 19:35:32
Записка на кухонном столе:
"Дорогой, повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток и гвозди - на второй полке шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт - в нижнем ящике комода".

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "фиг с ним".

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

Кто рано встаёт... тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 04.12.2015, 19:37:38
Ингеборга Дапкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер.
Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 04.12.2015, 22:02:06
Отныне, оплата путёвки в Турцию приравнивается к финансированию ИГИЛ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 04.12.2015, 23:02:56
- Владимир Владимирович, турки перекрыли Босфор и Дарданеллы, что делать?
- Ну, пробомбим рядом еще два пролива.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 04.12.2015, 23:27:57
- Владимир Владимирович, турки перекрыли Босфор и Дарданеллы, что делать?
- Ну, пробомбим рядом еще два пролива.

 :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 04.12.2015, 23:53:41
Ну Лиза... Это же чёрный юмор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 04.12.2015, 23:54:51
Ну Лиза... Это же чёрный юмор.

Тупой и глупый, а не чёрный.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 05.12.2015, 16:24:16
Спасибо на добром слове. В смысле, что я сам не таковой. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 05.12.2015, 22:03:20
Спасибо на добром слове. В смысле, что я сам не таковой. :)

Не, не... я чисто про анекдот. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 1nastia от 06.12.2015, 15:08:42
это реальная история, но бывают и анекдоты из реальных историй:

в 1 классе на олимпиаде по русскому языку было задание поставить точку вот в этом тексте:

Пальцев у него было двадцать пять на одной руке и столько же на второй и еще десять на ногах.


получилось такое предложение:

Пальцев у него было двадцать пять на одной руке. И столько же на второй. И еще десять на ногах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 06.12.2015, 15:29:11
это реальная история, но бывают и анекдоты из реальных историй:

в 1 классе на олимпиаде по русскому языку было задание поставить точку вот в этом тексте:

Пальцев у него было двадцать пять на одной руке и столько же на второй и еще десять на ногах.


получилось такое предложение:

Пальцев у него было двадцать пять на одной руке. И столько же на второй. И еще десять на ногах.

Нуда, нуда... Казнить нельзя помиловать...

Как такой ученик на олимпиаду-то попал? Остальные были ещё хуже, что ли?
Дааа... Совсем люди уже, уже и в первом классе олимпиады стали устраивать, ещё и не научили ничему своих подопечных.. :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Некторина от 06.12.2015, 15:33:56
По опыту своего сына:   сейчас олимпиады платные, учителя на них в открытую собирают деньги, вполне официально. Заплатил-участвуешь. Не заплатил-любуйся своими талантами дома. Призы хоть пока не продают)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 06.12.2015, 15:43:25
По опыту своего сына:   сейчас олимпиады платные, учителя на них в открытую собирают деньги, вполне официально. Заплатил-участвуешь. Не заплатил-любуйся своими талантами дома. Призы хоть пока не продают)))

На эту тему. Анекдот. Типа.


Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Некторина от 06.12.2015, 15:44:56
ох, как это верно(((
И к предыдущему своему посту вспомнила. Потом, после олимпиады - конкурсные задания отличникам дают решать бесплатно (если ребенок не участвовал за деньги). Но уже вне конкурса- исключительно для себя....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 1nastia от 06.12.2015, 15:46:25
Нуда, нуда... Казнить нельзя помиловать...

Как такой ученик на олимпиаду-то попал? Остальные были ещё хуже, что ли?
Дааа... Совсем люди уже, уже и в первом классе олимпиады стали устраивать, ещё и не научили ничему своих подопечных.. :(

Не то слово - еще больший анекдот, как ребенок в первой четверти реферат писал, да еще в печатном виде - и кому надо такую явную показуху? а в конце первой четверти был диктант. Это по программе 2 100.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Некторина от 06.12.2015, 15:50:20
Не то слово - еще больший анекдот, как ребенок в первой четверти реферат писал, да еще в печатном виде - и кому надо такую явную показуху? а в конце первой четверти был диктант. Это по программе 2 100.

У нас в таких случаях училка пишет: желаю успехов в совместном творчестве! Хочется в ответ выругаться
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 1nastia от 06.12.2015, 15:56:08
У нас в таких случаях училка пишет: желаю успехов в совместном творчестве! Хочется в ответ выругаться

Ой, ну какое совместное творчество в заданиях которые явно в этом возрасте и классе ребенку не по силе, а то и от которых у родителей мозг кипит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Некторина от 06.12.2015, 16:20:38
Ой, ну какое совместное творчество

зато: и все так чинно, благородно.... горько!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 11.12.2015, 19:29:10
 Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Я, вообще-то, логопед, но чем смог - помог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 11.12.2015, 23:14:04
Главное сейчас - до Нового года не поссориться с Марокко!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Елена Меньшинина от 12.12.2015, 15:04:50
:o
кстати, пересказ еще советского анекдота.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лaриса от 12.12.2015, 15:27:15
А если даже и поссоримся. Нам мандарины с Белоруссии поставят. У них как раз там урожай цитрусовых и ананасов.
У нас всегда есть в запасе Казахстан, где тоже небывалые урожаи креветок могут быть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.12.2015, 15:54:07
Подруга спросила, что я думаю о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.12.2015, 15:56:00
Лучше один раз подсмотреть, чем сто раз подслушать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.12.2015, 16:00:28
- На отсутствие аппетита пожаловаться не могу. Приходит не только во время еды, но и до приёма пищи. А нередко - и после того, как я уже поел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.12.2015, 16:07:06
- Неправильно ты, дядя Фёдор, демонов вызываешь. Пентаграмма неровная, углы на опорные звёзды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение заклинания вообще молчу!
- А-а-а-а-а!.. говорящий кот!...
- Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь...

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 16.12.2015, 15:30:07
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится на четыре канала больше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 16.12.2015, 15:31:57
- Если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 16.12.2015, 15:34:49
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 18.12.2015, 00:23:14
- Алё, пожарная? Тут полицейский с врачом дерутся, не знаю кого и вызывать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Мещеpяков от 18.12.2015, 06:44:26
Как такой ученик на олимпиаду-то попал?

Ну учитывая что олимпиада по русскому языку в 1 классе, то думаю, что это фейк.   ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 18.12.2015, 10:28:49
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 1nastia от 18.12.2015, 17:29:07
Ну учитывая что олимпиада по русскому языку в 1 классе, то думаю, что это фейк.   ;D

какой фейк! лицей пытается себе очков набрать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 20.12.2015, 09:22:50
Этот анекдот рассказал мне воспитанник моей группы в детском саду. Дело было в 1976 году.

"Прибыл русский в США. Гуляет он с другом-американцем по  Нью-Йорку и видит везде странные клумбы: по краям крапива растёт, а в в центре цветут тюльпаны. Спрашивает русский американца:что, мол, за клумбы такие? Американец объясняет; "В центре - наша цветущая Америка, а по краям - ваша отсталая Россия". Русский обиделся, собрался уезжать. Приносит ему друг-американец на прощанье букет тюльпанов. Русский сел на этот букет и говорит: "Вот я и сел на вашу цветущую Америку, а вы попробуйте сядьте на нашу отсталую Россию".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 21.12.2015, 09:56:05
Позвольте предложить анекдот от Владимира Мединского, автора книги "О русском воровстве, особом пути и долготерпении". Именно в этой книге сей анекдот и рассказан.
"Группа советских туристов в сопровождении гида и представителя  госбезопасности осматривают исторический Лондон. Но пока все глазеют на Биг Бен, самый шустрый бросается за угол - в магазин и бешено дёргает ручку закрытой двери. На двери табличка. Турист читает по слогам:"КЛОЗЕТ". Потом дёргает за рукав случайного прохожего:"ЭЙ, ТУДЕЙ ХОЛИДЕЙ?"
Прохожий на таком же английском, явно выпускник МГИМО, только работающий здесь в посольстве:
"WHO YOU ?"
Турист удивлённо:"WHO Я?"
Прохожий, узнавая своего:"А! МГИМО ФИНИШ!"
Турист, гордо надувшись:"АСК!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 22.12.2015, 17:46:11
-О, какая интересная кружка! Из необожжённой глины?
-Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгения_81 от 23.12.2015, 05:53:14
-О, какая интересная кружка! Из необожжённой глины?
-Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 23.12.2015, 12:59:47
-А давайте пить чай! - сказали хозяева.
-А давайте пить то, что пили! - ответили гости.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 23.12.2015, 14:14:31
Даю уроки доброты. Дорого.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 23.12.2015, 18:26:23
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
Класс!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 23.12.2015, 18:40:39
-Абрам, где ты деньги берёшь?
-В тумбочке.
-А откуда они там?
-Жена кладёт.
-А у неё они откуда?
-Я даю.
-Ну, а ты-то откуда деньги берёшь?!
-Я же сказал - из тумбочки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 23.12.2015, 18:48:08
Черту бедности лучше переходить в обратном направлении.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 23.12.2015, 18:50:54
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 23.12.2015, 19:22:25
В банке клиент просит ссуду.
 - Пожалуйста.
 - А гарантии нужны?
 - Ваша христианская совесть - лучшая гарантия.
 - А если не отдам?
 - Тогда Вам будет стыдно предстать перед Богом.
 - Ну-у! Когда это ещё будет!
 - Если  первого числа не вернете, то второго уже и предстанете.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 23.12.2015, 19:24:42
Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 23.12.2015, 19:51:24
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 23.12.2015, 20:01:48
Даю уроки доброты. Дорого.
И почём?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 23.12.2015, 20:09:00
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 23.12.2015, 23:12:31
И почём?
Оплата принимается без ограничений.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 23.12.2015, 23:31:19
Печалитъ араповъ писаніе твое.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Р. от 24.12.2015, 00:50:43
- Официант, я хотел бы чашечку кофе и, пожалуйста, без сливок.
- Мне жаль, сэр, но у нас нет сливок. Как насчёт: "без молока"?

(официант тот же)
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 24.12.2015, 08:53:14

(официант тот же)
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?

 :)
И ведь он прав! Вопросы нужно корректнее задавать.

З.Ы. Жена иногда говорит:
-можно тебя попросить налить мне чаю?
-ОК, можно, проси!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 24.12.2015, 09:56:46
:)
И ведь он прав! Вопросы нужно корректнее задавать.

З.Ы. Жена иногда говорит:
-можно тебя попросить налить мне чаю?
-ОК, можно, проси!
Мне тоже приходится носить чай жене в постель. Когда-то она говорила: хочу чаю. Я тогда отвечал: Если хочешь выпить чаю, я тебе не запрещаю!
Теперь она приучилась: принеси мне чаю, пожалуйста...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 24.12.2015, 13:37:01
- Девочка, а зачем ты ямку под деревом копаешь?
- Хочу похоронить моего хомячка...
- А почему ямка такая большая?
- Потому что мой хомячок оказался внутри Вашего кота!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Петр Елкин от 24.12.2015, 14:29:15
И почём?
Сколько заплатите, настолько добрыми и будут уроки :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 24.12.2015, 15:16:56

Оплата принимается без ограничений.
В какой валюте?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 24.12.2015, 15:39:53
:)
И ведь он прав! Вопросы нужно корректнее задавать.

З.Ы. Жена иногда говорит:
-можно тебя попросить налить мне чаю?
-ОК, можно, проси!

Из той же "оперы":
"-Вы не знаете, как пройти к...?" или "Вы не знаете,, который час?" Так и хочется ответить: не знаю.
Вспоминается эпизод в одном из "Дозоров", когда допытывались у призрака Рустама, как выйти на седьмой слой сумрака, чтобы добраться до  артефакта Мерлина. Вопрос был задан в том же стиле: как взять артефакт? На что Рустам ответил: руками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 25.12.2015, 21:35:34
Выпускники мехмата МГУ, в их числе мой сын, прикалываются на его страничке ВК:

Тимофей Волгин
Я не хожу на семинары по дифференциальной геометрии. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда человек спросит меня, что такое репер Френе, я ему отвечу, что слушаю в основном рок и поп музыку.

Глеб Бейбарсов
11 дек 2015 в 15:50
Я не хожу на семинары по матану. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда человек скажет мне, что знает почти все, я не пойму, что есть еще бесконечное число неизвестных ему вещей.

Николай Маслов
10 дек 2015 в 12:00
Я не хожу на семинары по диффгеому. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда меня спросят, как происходит смена ориентации, я отвечу, что со своей половой принадлежностью я уже определился.

Саша Думаревский
1 дек 2015 в 14:06
Я не хожу на семинары по алгебре. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда меня спросят, что такое колчан, я отвечу, что это отличный способ носить болты, которые я положил на учебу

Наташа Остроухова
1 дек 2015 в 13:51
Я не хожу на лекции по вариационке. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда меня спросят, что такое задача оптимального управления, я отвечу, что не умею водить автомобиль.

Катя Токарева
1 дек 2015 в 12:55
Я не хожу на лекции по ангему. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят какие бывают афинные преобразования, я скажу, что никогда не была в Греции.

Илья Иванов
1 дек 2015 в 12:49
Я не хожу на лекции по ангему. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда меня спросят, что еще вращается вокруг оси, то я скажу, на чем вращается весь ваш ангем!

Арсений Коровко
1 дек 2015 в 11:57
Я не хожу на лекции по матану. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят, как разложить тангенс в ряд тейлОра, я скажу, что не тейлОра, а тЕйлора.

Тёма Корольков
1 дек 2015 в 9:07
Я не хожу на лекции по алгебре. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят, какой характер у представления, я отвечу "нордический, выдержанный"

Александр Пшеничников
1 дек 2015 в 1:34
Я не хожу на семинары по введению в экономику. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят, как правильно оформляются ссылки, я скажу, что никогда не был в Сибири
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 25.12.2015, 22:15:21

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь! 

"Борзостей еллинских не текох, Платона не читах".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romanstar от 25.12.2015, 23:25:34
Девушка звонит доктору:
- здравствуйте доктор, это опять я вас беспокою! Купила, как вы советовали кружку эсмарха. Что мне теперь делать?
Ответ доктора.
Девушка:
- я все поняла доктор! Я вам лучше потом позвоню, когда у вас настроение будет получше!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 26.12.2015, 07:50:16
Сестра Мария-Анна, оказывавшая домашнюю помощь пациентам, ехала в машине на очередной вызов, и тут у неё закончился бензин. К счастью, в квартале от неё находилась заправочная станция Тексако. Оно направилась туда, чтобы занять канистру бензина. Там ей сказали, что единственную канистру с бензином уже кто-то занял, но она может подождать её возвращения. Поскольку сестра Мария-Анна спешила на вызов, она решила не ждать, а вернуться к своей машине. Она заглянула туда, чтобы найти подходящую ёмкость, но обнаружила только утку для одного из пациентов. Будучи человеком находчивым, сестра Мария-Анна взяла утку, отнесла её на станцию, наполнила её там бензином и вернулась с ней к машине. Двое баптистов наблюдали за тем, как она переливала жидкость из утки в бак.
Один из них повернулся к другому и сказал, "Если она заведётся, я стану католиком."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 26.12.2015, 19:34:01
Девушка звонит доктору:
- здравствуйте доктор, это опять я вас беспокою! Купила, как вы советовали кружку эсмарха. Что мне теперь делать?
Ответ доктора.
Девушка:
- я все поняла доктор! Я вам лучше потом позвоню, когда у вас настроение будет получше!
Напомнило другой анекдот:

Доктор рекомендовал больному свечи от геморроя.
Через неделю больной пришёл снова:
- Доктор, свечи не помогают и от них меня сильно тошнит.
Доктор ошарашенно:
- Вы что - их ели?!
Больной зло, с сарказмом:
- Нет, в задницу засовывал!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 1nastia от 26.12.2015, 19:36:10
есть предложение: после окончания битвы экстрасенсов запустить проект инквизиция...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 27.12.2015, 07:43:46
есть предложение: после окончания битвы экстрасенсов запустить проект инквизиция...
Интересный проект, Настя. Мне нравится. Давайте примем к рассмотрению.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 27.12.2015, 13:34:58
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 1nastia от 27.12.2015, 13:51:36
Интересный проект, Настя. Мне нравится. Давайте примем к рассмотрению.
:D :D :D :-*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 27.12.2015, 20:59:31
В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие депутаты дарят друг другу цветы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 27.12.2015, 22:07:20
Приходили сектанты, говорили что—то о добрых делах.  — Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 27.12.2015, 22:11:30
есть предложение: после окончания битвы экстрасенсов запустить проект инквизиция...
Настя, если другим не нравится Ваша идея, то давайте займёмся её разработкой  вдвоём. Для начала можно сочинить нечто вроде "Молота ведьм" (Malleus maleficarum).  И если дело пойдёт, откроем свою тему, ибо  здесь нас тапками закидают. Жду Ваших предложений.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Снегурочка должна помочь дедушке.
В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие депутаты дарят друг другу цветы.
Вот докатились - уже предписали цветы дарить в общественных местах! С такими темпами они могут скоро заставить сочинять друг другу оды и убирать какашки за своей собакой !
Приходили сектанты, говорили что—то о добрых делах.  — Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Там вообще не любят свидетелей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 27.12.2015, 22:16:21
Вот докатились - уже предписали цветы дарить в общественных местах! С такими темпами они могут скоро заставить сочинять друг другу оды и убирать какашки за своей собакой !На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Там вообще не любят свидетелей.
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 27.12.2015, 22:52:50
Улыбнуло.
Рекламку действительно надо доработать. Её начало провоцирует  отказ потенциального неофита.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Максим Каммерер от 27.12.2015, 23:07:26
Реклама слуховых аппаратов себя не оправдала.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 01:24:31
- Скажите, а врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 01:28:09
Фараон:
- Скажите, я могу забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
- Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
- Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аннушка! от 07.02.2016, 01:28:37
 Анекдоты от школьников
”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 01:35:47
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеётся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 01:36:57
Зима - это такое время, когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но и холодно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 01:46:54
- Дорогая, у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей.
- Ты, наверное, их обронил где-то? Расстроился, да?
- Ну да...
- Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 01:54:00
- Как это меня никто не уважает?! На вот, эсэмэски мои почитай, мобильный оператор пишет: "Уважаемый абонент..."
Что? Нечего сказать? Так-то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 01:57:14
Фраза "Не твоя вина!" звучит так, будто грузин отбирает у вас бутылку.

.   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 02:14:07
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!..
- Не переживай, ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 02:36:51
- Молодой человек, вам 18 есть?
- Но я же пепси покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 07.02.2016, 02:42:20
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни в коем случае не заходи в папин кабинет! Ни в коем случае не открывай книжный шкаф! Не вздумай взять с верхней полки книгу в чёрной обложке и прочитать с пятой по сто пятую страницу, понял?!
- Угу...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.02.2016, 08:25:09
- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдано!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 12.02.2016, 08:26:49
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
- Да выкинь его на фиг!
- На, сам выкинь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лaриса от 18.02.2016, 19:16:35
Сочинение ЕГЭ

https://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 18.02.2016, 19:33:33
вместо анекдота--ржач https://youtu.be/FhJ_XQrADx4
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 19.02.2016, 20:35:52
Гринберг, после долгих колебаний, решил эмигрировать из Германии в Великобританию. Он приезжает в Лондон без гроша в кармане и сталкивается посреди города с элегантным господином в дорогом костюме, выходящим из дверей роскошного особняка и садящимся в «роллс-ройс», и узнает в нём своего берлинского одноклассника, эмигрировавшего несколько лет назад. Гринберг бросается к нему и кричит:
– Залман, это ты?
– Да, это я.
– А костюм твой?
– Да.
– А машина твоя?
– Моя.
– А особняк?
– И особняк мой.
– Какой же ты счастливчик!
На что Залман глубоко вздыхает и говорит:
– Разве британец может быть счастлив после потери Индии?..
* * *
– Ребе, а что такое утечка мозгов?
– В твоём случае, Сёма, это насморк.
* * *
– Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?!
– А что вы хотите? 120 лошадей!
* * *
– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 19.02.2016, 20:36:54
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка-продавщица, надрываясь, орёт:
– Бички! Бички! Покупаем бички!..
Мимо проходит турист из Киева и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками докуривал, когда я уже тут бички торговала!
* * *
Вместо ожидавшейся премии Гринблат дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
– Как это на вас похоже!
* * *
Маленькая Циля спрашивает:
– Мама, а что такое муж?
– Таки муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
* * *
У работника прокуратуры спрашивают:
– Борис Львович, у вас зарплата большая?
– Не очень, зато отпускные хорошие.
– Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
– А это смотря кого отпускать...
* * *
Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А ви какую бы посоветовали?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.02.2016, 09:06:41
Сочинение ЕГЭ

https://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4

вместо анекдота--ржач https://youtu.be/FhJ_XQrADx4

Это - тоже анекдот: двое разных форумчан в одной и той же теме, соседними сообщениями с разницей в 17 мин дали ссылку на один и тот же древнючий баян.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.02.2016, 11:26:29
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Легионер от 20.02.2016, 14:37:55
Это - тоже анекдот: двое разных форумчан в одной и той же теме, соседними сообщениями с разницей в 17 мин дали ссылку на один и тот же древнючий баян.
Но это же один форумчанин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 20.02.2016, 14:51:52
Но это же один форумчанин.

И без разницы в 17 минут... 8) :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Петр Елкин от 20.02.2016, 14:53:39
вместо анекдота--ржач https://youtu.be/FhJ_XQrADx4
Сочинение ЕГЭ
https://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4
Ну, вот с разницей 17 минут. Видимо, Сергей два раза щёлкнут "цитировать" на одном сообщении, а не на соседних)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.02.2016, 15:02:10
Ну, вот с разницей 17 минут. Видимо, Сергей два раза щёлкнут "цитировать" на одном сообщении, а не на соседних)))

Да, ошибся при цитировании...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pawell от 20.02.2016, 15:38:45
Сочинение ЕГЭ

https://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4
Это уже классика.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 02:46:19
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 02:51:18
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 25.02.2016, 03:06:01
...
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
***
...
Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Такие милые анекдоты. Так и хочется завести себе собаку. Или даже бобра. Маленького. Но сегодня. :) :-*

Пардон, это я сегодня в духе... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 10:27:07
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 10:31:40
Жена смотрит, как муж моет посуду, складывая помытые чашки, тарелки, блюдца вразнобой в кривую стопку, и говорит со вздохом:
- Вижу, в детстве у тебя игрушки-пирамидки не было!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 10:34:05
Идёт пятая пересдача у студента.
- Та-а-ак... Этого вы не знаете... Там ошиблись... Что же с вами делать-то?...
- Пожалеть!..
- Бе-е-едненький, опять не сдал!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 10:35:53
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я, наконец-то, нашла ключи!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 10:39:08
"Очень интилигентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю каторый забирёт всё вместе подарим радиву".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 10:41:58
- У меня сын родился! На прошлой неделе! Ты представляешь? СЫН!!! У МЕНЯ!!! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 10:45:35
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 10:48:47
Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
.   .   .   .   .   .   .   .   .   .

Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?", не психуй и спокойно ответь: "Да. А ты где?".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 16:37:35
Знаете ли вы, что охранник со стажем работы более пяти лет может разгадывать сканворд одновременно двумя руками?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 25.02.2016, 16:48:43
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

 :D

Идёт пятая пересдача у студента.
- Та-а-ак... Этого вы не знаете... Там ошиблись... Что же с вами делать-то?...
- Пожалеть!..
- Бе-е-едненький, опять не сдал!..

 :D

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я, наконец-то, нашла ключи!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 16:49:03
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 16:56:04
Вот объясните мне: почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, стирается уже через пару месяцев, а на той же дороге сделанная каким-то идиотом надпись о том, что он любит Лену, держится второй год?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 16:57:12
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 25.02.2016, 16:58:07
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.

 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 25.02.2016, 17:05:20
Стоят два мужика, травят анекдоты.
- Знаешь, чем полицейский отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку. Оборачивается - сзади полицейский.
Полицейский грозно:
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Полицейский:
- Ну то-то же!
   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 26.02.2016, 12:05:10
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове "мышь" мягкий знак нада ли нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 26.02.2016, 12:07:00
Восточная мудрость:
"Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 26.02.2016, 12:09:38
Из школьного сочинения:
"Когда вырасту, я хочу стать инжынером (зачёркнуто) энженером (зачёркнуто) инженэром (зачёркнуто)... в общем, я довольно хорошо соображаю в математике".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 26.02.2016, 12:11:35
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну и 2 компьютера, разумеется.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 26.02.2016, 13:17:39
Восточная мудрость:
"Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!"

Мне кажется, что в этой восточной мудрости (устной, разумеется!) не хватает тонкого восточного акцента. Вот такого, например:

"Кто нэ работает – тот невест. Станет жэна – будэт работать!"
:)

***
– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
– Нет, я с Цилей разговаривал.
***
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались её отыскать, но им это никогда не удавалось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 29.02.2016, 15:52:44
Анекдот размера ХХХL:  :)

Торговый ряд на Привозе. К продавцу дублёнок подходит пышная женщина и начинает разглядывать его товар.
Продавец рекламирует:
– Покупайте, женщина, покупайте! Очень хорошие дублёнки! Всех цветов и моделей!
На что она говорит:
– А с трихуэлем есть?
– Для такой клиентки и с трихуэлем найдём! – задорно отвечает тот, сходу выбирает нужную дублёнку и протягивает женщине. Она примеряет и остаётся довольна. Затем расплачивается и уходит. И тут стоящий напротив продавец кожаных курток не выдерживает, бросается к нему и кричит:
– Покажите мне дублёнку с трихуэлем! Сроду такой не видел!
Первый продавец, смеясь, показывает бирку, на которой значится размер: XXXL.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 29.02.2016, 15:54:47
– Клара, что ты такая грустная?
– Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Клара, не силикон, а лексикон!
***
Одесса. Покупатель на рынке приценивается к волнистым попугайчикам и спрашивает продавца:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? Будут ли разговаривать?..
– Молодой человек, вы женаты?
– Ну да, женат.
– И вам мало?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 29.02.2016, 15:56:24
Жених после свадьбы, вне себя от ярости, набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у неё дурная слава, что её отец сидел в тюрьме, зато у неё 500 тысяч долларов приданого! На самом-же деле там всего 500 долларов!!..
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про всё остальное я сказала вам чистую правду!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александра Максимова от 29.02.2016, 18:26:17
- Папа! А можно мне ножку?!
:D
Возникла ассоциация:
Две ноги на трех ногах,
А четвертая в зубах.
Вдруг четыре прибежали
И с одною убежали.
Подскочили две ноги,
Ухватили три ноги,
Закричали на весь дом —
Да тремя по четырем!
Но четыре завизжали
И с одною убежали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 01.03.2016, 13:24:28
:D
Возникла ассоциация:
Две ноги на трех ногах,
А четвертая в зубах.
Вдруг четыре прибежали
И с одною убежали.
Подскочили две ноги,
Ухватили три ноги,
Закричали на весь дом —
Да тремя по четырем!
Но четыре завизжали
И с одною убежали.
Помню, помню такую детскую загадку.
Это человек сидел на трёхногой табуретке, кушал ножку (наверное, куриную), потом собака эту ножку выхватила, жадина-псих хозяин ударил собачку табуреткой. Ни дна б ему ни покрышки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 16:13:19
Помню, помню такую детскую загадку.
Это человек сидел на трёхногой табуретке, кушал ножку (наверное, куриную), потом собака эту ножку выхватила, жадина-псих хозяин ударил собачку табуреткой. Ни дна б ему ни покрышки.

Этточно!.. Хорошо хоть собачка не вернула куриную ножку (а лучше баранью!) этой порядочной сволочи.

Гм... Какой, всё-же, многозначный русский наш язык. Как в данном случае: есть и порядочный человек, и порядочная сволочь.
Во втором случае, правда, слово "порядочный" имеет количественный смысл. Но всё-же... :)

В тему – о сволочах... :

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал муж: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться!..
***
– А где у вас начальник отдела?
– Обедает, наверное.
– А давно он ушёл на обед?
– Он сегодня вообще на работу не приходил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 17:30:10
– Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперёк, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...
– Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но тебе повезло – есть у меня такая на примете! Молоденькая, стройная, рыженькая, кудрявая, ласковая и преданная. Просто чудо! Спаниэль, шесть месяцев...
***
Мало быть мужем и женой. Надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 17:31:04
Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов – так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами!
***
– Доченька, если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
– Папа, но я не хочу становиться проституткой!
***
Любовь – это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 01.03.2016, 17:31:46
– Почему у Змея Горыныча 8 голов?
– Иван-Царевич рубанул мечом несколько бошек, но у него ещё больше их выросло.
– А почему у него вымя?
– Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 01.03.2016, 17:52:34
Какой, всё-же, многозначный русский наш язык. Как в данном случае: есть и порядочный человек, и порядочная сволочь.
Вот и кто "сукин сын" в той истории - не однозначно.
Небось, сукин сын ещё сам и дразнил, протягивая ножку, реакцию свою и собачки сравнивал.
.   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .   .

Раз уж мы заговорили о собачках и детстве, хочу запостить детский о собачках стишок, который ну прямо анекдот, очень мне нравится:

В лесочке над речкой построена дачка.
На дачке живёт небольшая собачка.
Собачка довольна и лесом, и дачей,
Но есть огорчения в жизни собачей.

Во-первых, собачку слегка раздражает,
Что дачу высокий забор окружает.
Ведь если б не этот противный забор,
То с кошками был бы другой разговор!

Собачке обидно, что люди забыли
Придумать собачкам автомобили.
Собачка обиды терпеть не желает:
Она на машины отчаянно лает!

Ей грустно глядеть на цветочные грядки:
Они у хозяев в таком беспорядке!
Однажды собачка их славно вскопала -
И ей же, представьте, за это попало!

Хозяин собачку за стол не сажает -
И это, конечно, её обижает:
Не так уж приятно приличной собачке
Сидеть на полу, ожидая подачки!

Но дайте Собачке кусочек печенья -
И сразу окончатся все огорченья!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 01.03.2016, 18:24:08
Ей грустно глядеть на цветочные грядки:
Они у хозяев в таком беспорядке!
Однажды собачка их славно вскопала -
И ей же, представьте, за это попало!
У меня на даче как раз собачка любит перекапывать свежие грядки и находить там посадочный материал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вера Надежда от 01.03.2016, 20:25:56
Обратила внимание: абббалдеееть! у Вас 30 тыщ сообщений, зарегистрировались Вы на форуме 9 лет назад - и вот попали "под наблюдение".
Это форум Вас испортил, наконец?
                        :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 01.03.2016, 21:44:30
Обратила внимание: абббалдеееть! у Вас 30 тыщ сообщений, зарегистрировались Вы на форуме 9 лет назад - и вот попали "под наблюдение".
Это форум Вас испортил, наконец?
                        :D
это всем у кого много сообщений вешают)
типа доски почета
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Легионер от 02.03.2016, 07:55:17
это всем у кого много сообщений вешают)
типа доски почета
Кому-то вешают уже после 10 сообщений. Так что, действительно, можно воспринять это как достижение )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 02.03.2016, 14:03:08
Мужчина в ресторане:
– Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый луком!
– Просто поразительно, что вам только не приходилось в жизни пробовать!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:00:21
– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
– Определить “кому выгодно”!
– А если всем выгодно?
– Тогда это уже как бы и не преступление.
***
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
***
– Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь; “В воду!” – она в воду; “В постель!” – она в постель?..
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:01:47
Анекдоты 16+:  :)

Фу! Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
***
Шампунь “Шамту” так увеличивает объём моих волос!.. Я еле ширинку застёгиваю.
***
– Если вы не прекратите шуметь, то я буду вынужден пригласить констебля!..
– Когобля?
– Ментабля!
***
На приёме у гинеколога:
– Девственница?
– Да.
– Ну, и где же ты девственница?..
– Это я, наверное, тампоном...
– Скажи своему “тампону”, что ты беременна.
***
Из новостной ленты: “Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником”.
Вот он – единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
***
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

[ Всё строго по-научному: кровь действительно сосут только самки комара. Хм.. Как и у нас... :-X :) ]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:03:37
– Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком...
Ну, всё-всё... Можешь, засовывай язык назад. Молодец!
***
– Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
– О, поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
***
Радио Одессы:
Вчера из зоопарка сбежал енот. Всем, видевшим енота, просьба заплатить десять гривен в кассу зоопарка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 07.03.2016, 16:10:43
– Вы уволены. За систематические прогулы.
– Можно подумать, что если бы я прогуливал хаотично, то вы бы меня оставили.
***
– Мыкола!
– Шо?
– Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы.
– Ну и шо?
– Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови!
– Ничого соби! А шо и так можно було???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 19.03.2016, 14:58:57
Снова размер ХХХL:

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата?!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Всё нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущённо восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать что это плохо? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьёт спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается к нему:
- Что, опять "сестра Анна"?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Петр33 от 19.03.2016, 17:02:25
Обратила внимание: абббалдеееть! у Вас 30 тыщ сообщений, зарегистрировались Вы на форуме 9 лет назад - и вот попали "под наблюдение".
Это форум Вас испортил, наконец?
                        :D
Цитировать
это всем у кого много сообщений вешают)
типа доски почета
Цитировать
Кому-то вешают уже после 10 сообщений. Так что, действительно, можно воспринять это как достижение )

Это просто анекдот какойто :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 23.03.2016, 02:23:21
Хозяйкам на заметку!

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Запомните: горячая крышка на кaстрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 23.03.2016, 02:47:10
Кризисный вальс

- Что происходит на свете? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак.
- Что же за всем этим будет? - А будет трындец.
- Будет трындец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт.
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете надо стреляться? - Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить!
Что нам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 23.03.2016, 07:45:37
Кризисный вальс

- Что происходит на свете? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак.
- Что же за всем этим будет? - А будет трындец.
- Будет трындец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт.
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете надо стреляться? - Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить!
Что нам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три....
Браво --класс --а кто автор? Баов ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 03.05.2016, 23:29:39
Про кота учёного и психолога в израильском военкомате.
http://meladan.livejournal.com/377726.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Виктор Беляков от 04.05.2016, 12:13:11
— Батюшка, у меня дар открылся!
— Какой?
— Видения чужих прегрешений.
— Благословляю закрыть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ирина Григ от 04.05.2016, 21:34:57
— Батюшка, у меня дар открылся!
— Какой?
— Видения чужих прегрешений.
— Благословляю закрыть!
;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ирина Григ от 04.05.2016, 21:57:18
 
-О, какая интересная кружка! Из необожжённой глины?
-Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.05.2016, 19:42:41
— Батюшка, у меня дар открылся!
— Какой?
— Видения чужих прегрешений.
— Благословляю закрыть!

Хоть и не анекдот, но из той же "оперы":

Грехи других судить вы так усердно рвётесь,
Начните со своих и до чужих не доберётесь.

(Уильям Шекспир)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 05.05.2016, 19:46:41
Женщина приходит к доктору. Жалуется:
— Доктор, мне так плохо! Настроение всегда подавленное, бессонница, нет аппетита... Что мне делать?
— Ну, попробуйте завести любовника. И приходите через неделю.
Прошла неделя. Женщина вновь приходит. Жалуется:
— Завела любовника, но всё-равно мне плохо. Помогите!
— Значит, заведите двух любовников. Приходите снова через неделю.
Прошла ещё неделя и женщина говорит:
— Доктор, спасибо! Со здоровьем всё теперь отлично! Только, не могли-бы вы дать мне справку, что любовники мне нужны для лечения? А то муж негодует...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 18.06.2016, 21:33:03
– Будешь немного вина?
– Почему "немного"?..
***
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
***
– Ты всегда думаешь только о себе!..
– У меня только я и есть.
***
– Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
– Сходи поешь...
***
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
***
Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты, всё-таки, вредная...
– Все претензии к производителю!
***
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 18.06.2016, 21:35:23
– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
– Я не крал. Я собирался рассчитаться позже...
– У вас не было пяти рублей, чтобы заплатить?!
– Увы, у меня не было на это времени.
***
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
– В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
– Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
– Всё-таки москали посмели на нас напасть?!..
– Это не москали, это немцы!
***
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 18.06.2016, 21:37:21
Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живёт...
***
Идёт инвентаризация. На вопрос секретарши “Сколько у нас в офисе чайников?” сисадмин машинально ответил:
“Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих”.
***
Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный! Но пользователь, как правило, дебил...
***
– Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
– Ваша честь, это был не камень, а её “свежая булочка”!
***
– Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
– Вернее будет двести пятьдесят!
***
Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашённые Соединённые Штаты Америки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгения_81 от 23.06.2016, 08:11:11
Про кота учёного и психолога в израильском военкомате.
http://meladan.livejournal.com/377726.html

 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 04.07.2016, 11:40:51
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 04.07.2016, 17:01:19
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твёрдо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонясь к стене, лениво ковырял в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
– Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
– 400 баксов. А что?
Гендиректор:
– Жди здесь.
Он ушёл в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 $, он строго заявил:
– Вот твоя зарплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!..
Тот взял деньги и очень быстро ушёл.

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
– Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
– Это был парень из службы доставки пиццы. Он просто ждал, когда ему заплатят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 04.07.2016, 17:02:55
В каптёрку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать!! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребёнка?!..
***
– Алло, шеф! Наш товар никто не берёт! Что делать?
– Поднимите цену ещё на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!". Народ обожает эти магические слова.
***
"КНДР назвала запуск своей баллистической ракеты вполне успешным".
Отныне все запуски, когда ракета не упала на резиденцию Ким Чен Ына, считаются успешными.
***
На работу в новый офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 04.07.2016, 17:03:48
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тётка и кричит диким голосом:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановился.
Запыхавшаяся тётка заходит и говорит:
— Спасибо, люди добрые! А теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!..
***
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
***
Указ Лукашенко от 1 июля 2016 года:
В связи с деноминацией белорусского рубля, сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 06.07.2016, 21:16:35
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно! — говорит он, — Положи больше масла! Боже мой, ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже! Где нам взять ещё масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: осторожно!!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, ненормальная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОО-О-ОЛЬ!!!..
Жена ошарашенно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!?
Муж спокойно объясняет:
— Просто я хотел показать тебе, ЧТО я испытываю, когда вожу машину, а ты рядом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 07.07.2016, 14:17:47
Пришёл браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные, и завертелся вокруг него, как юла.
- А не желаете ли на эту картину посмотреть? «Обнажённая» Фалька!
- А на хрен мне голая Валька? У меня вон дома голые Верка и Наташка тусуются!
- А вот это - «Лебедь», Врубель!
- В рубель? Мне бы подороже что-нибудь, а то братва засмеёт.
- Ну, а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нафиг мне какой-то гимнаст на кубе, да ещё и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
- Ну, вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»...
- О, эт прям в тему! Точно как у нас вчера было - кровь и всё такое... Завертай давай!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 08.07.2016, 20:21:47
Пришёл браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные, и завертелся вокруг него, как юла.
- А не желаете ли на эту картину посмотреть? «Обнажённая» Фалька!
- А на хрен мне голая Валька? У меня вон дома голые Верка и Наташка тусуются!
- А вот это - «Лебедь», Врубель!
- В рубель? Мне бы подороже что-нибудь, а то братва засмеёт.
- Ну, а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нафиг мне какой-то гимнаст на кубе, да ещё и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
- Ну, вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»...
- О, эт прям в тему! Точно как у нас вчера было - кровь и всё такое... Завертай давай!

 :(

Совсем уже дурдом тоскливый...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 09.07.2016, 15:16:54
:(

Совсем уже дурдом тоскливый...

Дурдом?? "- Это жизнь, детка!"(с) А анекдот - её отражение, к вашему сведению.
Вы с таким типажом не то что в жизни не сталкивались, но и слыхом не слыхивали? В тепличных условиях прожили, штоле? Ну надо же!.. :o ::)

И вообще, Лиза, пользы от вас в этом разделе - ноль целых ноль десятых, а брюзжите вы уже в который раз, выказывая себя неким гурманом-экспертом...
Напоминаете мне барыню, пришедшую в цирк:
- Шо такое?! За билет уплОчено, а юмора мене недодали, да и не того какчества, к тому же! Позовите щас-же администратора!!..
;D

Вот только за "билет" вы здесь не платили, так что поменьше претензий, голубушка.  На "плохой анекдот" - с вашей точки зрения - вы только можете ответить "хорошим". Чего я вам и желаю.
Ждём-с вашего "туза", наконец!..  :)

===
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего золотым ключиком...
***
– Эх, не везет мне с мужиками!
– А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и грязные.
– А что же тогда делать?
– Ну, смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься, для начала, стать женщиной?
***
ххх:  В соцсетях людей развелось, как тараканов, способных только трещать!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 12.07.2016, 21:19:33
Сборная России во Франции так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
***
– Алло! Это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 12.07.2016, 21:21:04
Один приятель другому:
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмёшь — дождя не будет!
***
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома... Берегите его!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:39:48
– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:40:09
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:40:49
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:41:01
Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:41:30
Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
- Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:41:39
Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:41:48
Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:42:07
Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:42:21
Акция! Купи квартиру в новостройке - и бесплатно наслаждайся строительным мусором в подъезде и грохотом перфораторов с 5 утра все ближайшие 10 лет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:42:47
В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:43:03
Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:43:13
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:43:26
Наткнулась на прекрасное. В копилку грамотности:
"Я научилась отрафироваться от этого".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:43:42
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmsamoilov от 19.07.2016, 12:43:57
Особо злопамятных даже склероз не берёт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 25.07.2016, 16:13:13
— Соседи не жалуются, когда ты дома с перфоратором работаешь?
— Да не-е... Я ночью, когда все спят.
***
— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
***
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову из баллончика брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
***
Жена приходит домой с огромной сумкой. Проходит в зал:
— Дорогой, это тебе!.. (Достаёт из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?..
Она: — Не очень. Фара, бампер и капот слегка...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 25.07.2016, 23:23:15
Жена мужу:
— Не забудь: моя мама приедет в пять утра 22 июня!
Муж (задумчиво):
— Прям как в сорок первом...
***
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, огрёб ещё до начала заплыва.
***
Средний возраст для женщины – это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
***
Путину кладут документ на стол.
– Что это?
– Список пойманых в Кремле покемонов.
– Нет-нет. Это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне, пожалуйста, список пойманых ловцов покемонов.
***
– Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата! Как это понять?
– У нас в доме всего одна кошка...
***
– Папа, купи мне шоколадку!
– Ты уже взрослая для сладостей.
– Правда? Значит, мне теперь можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
– Тебе какую – горькую или молочную?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 27.07.2016, 20:43:41
Беседуют две подруги:
– Корюшку любишь?
– Нет. Она огурцами пахнет.
– А ты что, огурцы не любишь?
– Не-а. Они корюшкой пахнут.
===
[ Женская логика, она такая... :) ]
***
Жена мужу:
– Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал...
***
Директор служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник...
– Это почему, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
***
– Ленка! Выходи за меня замуж!
– А утром протрезвеешь и передумаешь!?
– Клянусь, не протрезвею!
***
Муж поздно вечером возвращается домой. Диалог с женой:
– Ты где был?
– Покемонов ловил.
– А почему от тебя спиртным пахнет?!
– А что, от меня покемонами должно пахнуть?
***
– Как называется вещество, при приёме которого мозг блокируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
– Семечки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 28.07.2016, 13:10:09
Две старушки на лавочке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчерась каких-то покямонов поймал.
— Добегалси, значит, по девкам-то! Ничо, я тут хорошего врача знаю...
***
Сидят два деда на завалинке.
— Помнишь, Митрич, во время Первой мировой нам таблетки давали, чтоб на женщин не тянуло?
— Ну.
— Кажись начинают действовать...
***
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет...
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!..
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
***
"Русская рулетка" по-женски:
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала резиновую лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Возможно, ей оставалось жить полтора часа...
===
[ Слегка изменил историю. Сделал помяхше... :) ]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 28.07.2016, 15:35:58
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
***
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни!». В общем, разразился допинговый скандал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Р. от 28.07.2016, 20:48:28
Быль
Звоню сёдни давней знакомой поздравить с днем рождения, далекоооо живут.. отвечает почти шепотом, подумала, что нагулялась на дне рождении так, шо голос посадила: любит он попеть.. а она: "Та рыбу ж ловлю, муж на день рождения удочку подарил!"... "А чего удочку-то?" - "Та денег же ж не хватает, перешли на подножный корм!"  -"Тогда уж на подводный!"


перезвонила всё же им , оказывается крутые удочки подарил муж-то, не всё так плохо с деньгами!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 02.08.2016, 00:24:14
Собрались трое новых русских. От скуки не знают чем заняться. Решили в "русскую рулетку" сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит оружие к виску и нажимает на курок... Выстрел!
Та же история и со вторым... Третий мужик тоже заряжает, подносит пистолет к голове, нажимает на курок и последняя его мысль:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?!?!..
***
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 07.08.2016, 00:16:27
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит когда-нибудь, но тут на кухне появился редкий покемон.
***
Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 14.08.2016, 15:07:31
– Товарищ милиционер, у меня часы украли!..
– Сейчас без пятнадцати четыре.
***
Если бы не расизм, то люди и негры жили бы в мире и согласии.
***
– Папа, что такое "трансвестит"?
– Спроси маму, он знает.
***
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, то скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
***
Пьяный капитан корабля:
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас же электродвигатель...
– Поднять электродвигатель!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 22.08.2016, 15:00:55
– Что самое главное в спорте?
– Анализы.
***
– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть! А после заезда может убедительно объяснить, почему она не выиграла.
***
На избирательном участке:
– Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
России.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 27.08.2016, 17:29:21
 Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине. Ждут...
Наконец, вламывается пьяный Порошенко и прямо с порога:
– Орда дикарей!
Все с удивлением переглядываются.
Порошенко:
– Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
– Дети рабов!
Путин:
– Знаете, Барак, на вашем месте я бы уже обиделся...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 11.10.2016, 01:23:59
На перекрёстке.
Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста – там зелёный?
– Зелёный, бабуля!
– Переведи, будь добр.
– Ну... это... green, по-моему.
***
– Владимир Владимирыч, за что?! У меня ни яхты, ни самолёта нет!
– А вот езжай, Серёжа, на свой остров и подумай...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 31.10.2016, 17:34:10
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.12.2016, 14:32:43
Он так привык готовить, убирать в квартире, стирать и гладить, что, когда жена вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 16.12.2016, 16:19:51
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 16.12.2016, 17:10:12
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Ах, если бы... :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 17.12.2016, 22:38:07
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Хорошо сказано.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Петр33 от 30.01.2017, 17:43:44
мой анекдот

клиент маникюрше:
подстригите мне пожалуйста ногти.
маникюрша: поднесите пальцы к моему лицу.
маникюрша подгрызла все ногти у клиента.
клиент: а почему не ножничками? :o
маникюрша:А чем вам мои зубки не понравились? :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 02.02.2017, 21:22:11
мой анекдот

...
маникюрша подгрызла все ногти у клиента.
... :D ;D

Фу-у, какая мерзость этот ваш заливной анекдот!.. Такое даже спьяну трудно придумать.
Хотя мне лично под шафе иной раз интересные мысли приходят. Но это, видимо, когда при этом с головой более менее дела обстоят... :) :P

***
– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.02.2017, 13:53:00
 Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.


 Ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.


 Запомните, сколько бы вам ни было лет - это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 06.02.2017, 19:24:51
-Я бросил пить, курить и жену.
-А жену зачем?
-Не заслужила она такого счастья.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Петр33 от 09.02.2017, 20:53:05
Фу-у, какая мерзость этот ваш заливной анекдот!.. Такое даже спьяну трудно придумать.
Хотя мне лично под шафе иной раз интересные мысли приходят. Но это, видимо, когда при этом с головой более менее дела обстоят... :) :P

***

На закуску пойдет :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 09.02.2017, 23:15:57


 Ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
 
Ел сыр  Prezident - президентом не стал.
Курил сигареты  Parlament - в депутаты не попал.
Только пиво Kozel  сработало.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.02.2017, 14:15:13

Только пиво Kozel  сработало.

 ;D

Из речи комментатора... — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...


— Почему лучше пить пиво, чем водку? — Потому что печень одна, а почки две.


Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Орловский Дмитрий от 10.02.2017, 14:15:46
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто–то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 10.02.2017, 21:30:28
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто–то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.
Ой садист!.. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 15.02.2017, 02:02:56
 Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.04.2017, 11:19:15
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.


- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.


Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.


Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами разобьем старый аккумулятор, расплавим на костре свинец, там же пожарим свежесобранные грибы, съедим их и, веселой ватагой, мчимся играть в жмурки на девятом этаже строящегося дома...


В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана-дурака теперь Иванка-дура.


Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?»
А у тебя там пузо.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 20.04.2017, 16:02:59
Идет новый русский по улице, навстречу ему бомж:
-Дайте сто рублей!
-Зачем тебе?
-Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
 Директор берет телефон и звонит:
-Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашёл на его место честного человека.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 20.04.2017, 18:14:56
Любимый анекдот Юрия Никулина.

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 20.04.2017, 22:28:04
Любимый анекдот Юрия Никулина.

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!"

Да, наши - они такие... :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 26.04.2017, 18:33:43
Дочь-школьница говорит отцу:
-Папа,  сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и всё это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
-Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vasily70B от 26.04.2017, 18:38:43
А ты умеешь хорошо готовить.
Я вкусно режу колбасу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 26.04.2017, 22:06:54
Брачное объявление:
"Готовлю. вкусно,  говорю мало, голова не болит, шуба есть"

Хокку из книги Япона жизнь   

Снова рассвет.

Ветка стучит в стекло.

Отпилю.


Вставать не буду.

Пускай себе там, на работе,

Думают: где он?



Лежу и плачу.

Что же мне снилось такое?

Наверное, шпроты.



Надо идти.

Если придумать куда,

Можно вставать.



Старик под окном

В мусорном роется баке.

Все же напьюсь.



Возьму красный флаг

И выйду со старым портретом.

Вдруг да поможет?



Щелкнул пультом.

Спикер приехал в Думу.

Будет ли кворум?




Вышел за хлебом.

Купив, покрошу его птицам?

Вряд ли. Съем лично.



Повстречал Горбачева…

Зря мы не слушали старца.

Плачу, в плечо уткнувшись.



Кимоно прохудилось.

Жду зарплаты за май и июнь.

Бамбук и вишня в снегу.



Птица на крыше.

В клюве большая корка.

Летать разучилась.



Сакэ не осталось.

Сосед отдыхает в прихожей.

Голова в обувнице.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 27.04.2017, 11:35:10
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».


- Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Казак от 27.04.2017, 14:36:25
Брачное объявление:
"Готовлю. вкусно,  говорю мало, голова не болит, шуба есть"

Хокку из книги Япона жизнь   

Снова рассвет.

Ветка стучит в стекло.

Отпилю.


Вставать не буду.

Пускай себе там, на работе,

Думают: где он?



Лежу и плачу.

Что же мне снилось такое?

Наверное, шпроты.



Надо идти.

Если придумать куда,

Можно вставать.



Старик под окном

В мусорном роется баке.

Все же напьюсь.



Возьму красный флаг

И выйду со старым портретом.

Вдруг да поможет?



Щелкнул пультом.

Спикер приехал в Думу.

Будет ли кворум?




Вышел за хлебом.

Купив, покрошу его птицам?

Вряд ли. Съем лично.



Повстречал Горбачева…

Зря мы не слушали старца.

Плачу, в плечо уткнувшись.



Кимоно прохудилось.

Жду зарплаты за май и июнь.

Бамбук и вишня в снегу.



Птица на крыше.

В клюве большая корка.

Летать разучилась.



Сакэ не осталось.

Сосед отдыхает в прихожей.

Голова в обувнице.
Кончита Вюрст

Выступило в Парке Горького.

Десантники избили ОНО.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Казак от 27.04.2017, 14:55:52
2017: сосиски со свининой запрещены в Германии, чтобы не обижать мусульман.
2027: немцы запрещены в Германии, чтобы не обижать мигрантов.

Жисть по понятиям.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 28.04.2017, 01:44:10
Оригинальный танец. https://www.youtube.com/watch?v=ki388VMPrYk&feature=player_embedded

Смешные вывески https://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-521205/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 28.04.2017, 10:14:39
"Хоку япона жизнь" отвратительны :(. Надругательство над высоким и благородным в человеке и низменный  быдлостёб. - это пошлость.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александра Максимова от 28.04.2017, 11:34:00
-Предложите что-нибудь стильное моего размера.
-Вот, только зонтик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 30.04.2017, 00:24:18
"Хоку япона жизнь" отвратительны :(. Надругательство над высоким и благородным в человеке и низменный  быдлостёб. - это пошлость.
Понимаю Ваше возмущение. Зря зачеркнули свои слова.
Ещё классик сказал:
"Мне не смешно, когда маляр негодный
Мне пачкает мадонну Рафаэля,
Мне не смешно, когда фигляр презренный
Пародией бесчестит Алегьери".
Это слова Сальери.

 А Моцарт  способен был смеяться над пародией.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 30.04.2017, 01:47:44
Понимаю Ваше возмущение. Зря зачеркнули свои слова.
Ещё классик сказал:
"Мне не смешно, когда маляр негодный
Мне пачкает мадонну Рафаэля,
Мне не смешно, когда фигляр презренный
Пародией бесчестит Алегьери".
Это слова Сальери.

 А Моцарт  способен был смеяться над пародией.

Моцарт -.это Вы? А заодно, видимо, и Пушкин? От скромности не помрёте ... :D
Да кто Вам мешает: тащите пошлятину в массы. Это сейчас вполне нормальная норма. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 03.05.2017, 11:15:38
 Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками».


 Израиль разбомбил склад «Хезболлы» в Дамаске.
А «Хезболла» не может разбомбить склад Израиля в Тель-Авиве, потому что это был бы терроризм.


Окружающие делятся на две категории - на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте?» И сплю дальше.

Принцип квантовой неопределенности Герцена-Чернышевского: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 05.05.2017, 13:21:50
Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 05.05.2017, 14:15:22
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами разобьем старый аккумулятор, расплавим на костре свинец, там же пожарим свежесобранные грибы, съедим их и, веселой ватагой, мчимся играть в жмурки на девятом этаже строящегося дома...

Сюда надо как то мягко вставить: "вар (гудрон)  пожуём". ))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 05.05.2017, 16:51:25
Сюда надо как то мягко вставить: "вар (гудрон)  пожуём". ))

 :o это из Вашего детства? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Митричъ от 05.05.2017, 16:57:15
:o это из Вашего детства? :o
Самому страшно вспоминать.   Я не знаю кто это запустил, но мы реально жевали гудрон. :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 05.05.2017, 17:40:38
Самому страшно вспоминать.   Я не знаю кто это запустил, но мы реально жевали гудрон. :-X

Мы тоже. И по стройкам лазали и свинец плавили, бумагу селитровали, взрывали бомбы из магния с марганцовкой...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Митричъ от 05.05.2017, 17:46:30
Мы тоже. И по стройкам лазали и свинец плавили, бумагу селитровали, взрывали бомбы из магния с марганцовкой...
Мы от магния перешли к балончикам от сифонов. Начиняли порохом или головками спичек.    Вспомнить страшно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 05.05.2017, 18:08:57
Я извиняюсь, товарищи, что беспокою вас во время столь трогательных воспоминаний.... Ээээ... А книжки в детстве Вы успевали читать? Или ходить в эту, как её... В школу? :-X :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Митричъ от 05.05.2017, 18:25:20
Я извиняюсь, товарищи, что беспокою вас во время столь трогательных воспоминаний.... Ээээ... А книжки в детстве Вы успевали читать? Или ходить в эту, как её... В школу? :-X :-\
Книжки ночью.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Я-на от 05.05.2017, 18:29:24
Я извиняюсь, товарищи, что беспокою вас во время столь трогательных воспоминаний.... Ээээ... А книжки в детстве Вы успевали читать? Или ходить в эту, как её... В школу? :-X :-\
В детстве мы все успевали. Энергии было  - завались. А сейчас остается одно -вспоминать былое. Желательно, чтобы смешно было :-*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 05.05.2017, 23:09:40
Мы тоже. И по стройкам лазали и свинец плавили, бумагу селитровали, взрывали бомбы из магния с марганцовкой...

Мы тоже делали пшшш с марганцовкой - только рецепт забыл... И я, и некоторые одноклассники...

Это учителя виноваты! Они рассказали, что бывает при смеси кислоты и щелочи (если не ошибаюсь, там было именно с этим связано)!

* * *

Ещё я крошил серу с нескольких (около 20) спичек и поджигал.

* * *

Свинец плавить - это тоже естественно из-за того, что этот свинец был. Если свинец просто так валяется на улице, и его можно подобрать - то почему бы не расплавить?

Сейчас свинец уже нигде не валяется... Также как и проволоки... А в 1990-х и проволока тоже на улице валялась...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 1nastia от 06.05.2017, 19:18:42
Ну почему страсть к химии проявляется вне школьной лаборатории? в школе наверняка химию любили не сильно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир Витальевич от 06.05.2017, 20:24:36
В детстве мы все успевали. Энергии было  - завались. А сейчас остается одно -вспоминать былое.
Сейчас нельзя, но не потому что энергии не хватит, а потому что это будет считаться терроризмом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир Витальевич от 06.05.2017, 20:28:02
Ну почему страсть к химии проявляется вне школьной лаборатории? в школе наверняка химию любили не сильно...
В школе очень ограниченно преподавали химию, чего там было любить? Любой из нашей тусовки знал её гораздо лучше учителей. Вот институтская химия была интересной, жаль по нашей специальности всего семестр.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.05.2017, 21:33:39
...Или ходить в эту, как её... В школу? :-X :-\

Вовочка, после вызовов родителей в школу по поводу разбитого окна и взорванной двери:
- Пап, а тебя опять в школу вызывают.
- Все! Надоело! Не пойду я в твою школу.
- И правильно! Не зачем тебе по развалинам шататься!

З.Ы. Уже плохо помню. Школу точно не прогуливал, но судя по времени, что проводил на улице, на домашние задания тратил не более получаса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Казак от 07.05.2017, 19:23:11
Батюшка собирается выступать в университете с лекцией и боится что если он употребит слова "нечистая сила", то его обвинят в мракобесии. И он говорит:
- Трансцендентально-ноуменальное космическое зло...
Его перебивает чертёнок, вылезший из-под кафедры:
- Что?! Как-как ты меня назвал?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 08.05.2017, 03:23:07
Вовочка, после вызовов родителей в школу по поводу разбитого окна и взорванной двери:
- Пап, а тебя опять в школу вызывают.
- Все! Надоело! Не пойду я в твою школу.
- И правильно! Не зачем тебе по развалинам шататься!

- Вовочка, вставай! Забыл, что сегодня 1-е сентября? Каникулы закончились. Пора в школу. Ну, поднимайся, поднимайся, а то опоздаешь...
- Не хочу. Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров дразниться, Сидоров из 7-го "б" кнопки на стул подкладывать... Марьиванна будет жаловаться в районо... Не пойду...
- Вовочка, ну как тебе не стыдно? Ты прям как маленький. Давай, давай, вставай, неудобно опаздывать на линейку, ты ведь директор школы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 11.05.2017, 14:11:35
 На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.

- Мадам, вы позвольте вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а смысл тогда?


Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

- Как испокон веков повелось на Руси...
- В Руси!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 15.05.2017, 15:51:58
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- «Власть - это когда делаешь добро!» - так, хорошо. «Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!» - очень хорошо. «Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть - это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

 
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.


Водка «Покемоновка»! Ловите покемонов без смартфонов!


Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их всё время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.


Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришел.


Женщина должна помнить, что, обвиняя мужчину в том, чего он не совершал, она подает ему идею.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 16.05.2017, 19:02:51
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 18.05.2017, 12:48:27
Тематическое:

Бандера придёт - Вконтакте заберёт!

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

Когда-то КГБ глушил "Голос Америки" - в результате Советский Союз распался. Теперь Украина запрещает "ВКонтакт"...

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 18.05.2017, 13:39:34
Тематическое:

Кличко: не будет в Киеве Яндекса, не будет и пробок.

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

- Вот скажи мне, Тарас, а на кой черт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не понимаешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено.

А ведь лет через 10 будет новый майдан - за безвиз с Россией.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.


Даже Гитлер не блокировал «Одноклассники» и «ВКонтакте»!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пётр-68 от 18.05.2017, 13:44:01
(http://smiles24.ru/data/smiles/smiles-smeh-394.gif) (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 18.05.2017, 22:12:45
А ну быстро все пошли вступать в Общество "Львята и Котята", а не то поглажу этой игрушкой!

(https://img-fotki.yandex.ru/get/102548/369175396.2/0_19416f_dadbcd50_L)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 19.05.2017, 09:09:38
Тематическое:

Объявление: "Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и ВКонтакте на вашем аккаунте."


Если кто-то не понял, то голая жопа на Евровидении была рекламой новой украинской социальной сети «ВДупі».


«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».


Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.


 Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Казак от 19.05.2017, 16:37:55

Если кто-то не понял, то голая жопа на Евровидении была рекламой новой украинской социальной сети «ВДупі».
Тогда уж ВДулi!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Казак от 19.05.2017, 16:38:39
Или ВЮлi!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Казак от 19.05.2017, 16:40:03
Сталин попыхивая трубочкой
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.

- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом. Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку

. - Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - беда нации. А точнее – нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией. - Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку.

– Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот. Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался ......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 19.05.2017, 18:06:20
Сталин попыхивая трубочкой
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Рассказ написан в 2014 г. ... Поэтому в нём так много сильных, потрясающих эмоций...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 22.05.2017, 14:50:13
Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.


Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает.


- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на «всё сложно».


Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 06.06.2017, 00:16:53
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак...


Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.


Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.


- Привет, Бобер! Почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог.


Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 07.08.2017, 09:50:20
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Казак от 10.08.2017, 09:03:57
Кащей Бессменный

Было то или не было, но говорят, что стояло в незапамятные времена царство-государство, которым правил Кащей Бессмертный. Точнее Бессменный. Потому что заменить его было никак нельзя.

Как оно так получилось - история грустная и вместе с тем весьма поучительная.

Назначил как-то раз плохой царь, которого ненавидели в народе, своего преемника. И случилось чудо - народ возрадовался новому царю, потому что очень уж ненавидел предыдущего - того самого, который нового назначил.

Обрадовался, значит, народ и подумал - вот, спаситель пришел, сейчас замочит супостата в сортире, разгонит плохих бояр (тех, которым он до этого прислуживал), победит ворогов, перейдет Атлантику вброд, наваляет жидомасонам в вашингтонском обкоме и совершит еще дюжину подвигов или около того.

Однако время шло, а подвиги царь все никак не совершал.

Подвиги не совершал, а вот золотишко любил.

Более того, постепенно обнаружилось, что золотишко царь любит больше всего на свете!

Выяснилось это, когда заморский гонец приехал и пригрозил царю лишить его припрятанного за границей золотишка, если тот примется защищать народ. Царь попыхтел немного и сдулся - золотишко выбрал.

И не только золото царь любил, но и вообще все, что блестит.

И деньги любил во всех видах, не только в драгметалле.

И сам тоже блеснуть любил.

Бывало выйдет на люди - так и светится, аки солнце. Народ поначалу думал, что это знак такой - святость от царя прет во все стороны с невиданной силой, однако постепенно выяснилось, что это были всего лишь спецэффекты. Спецэффекты и колдовство.

И вот, постепенно возникли подозрения, что царь этот - как есть Кащей.

Лысый, мелкий, над златом чахнет и никак не помрет.

Да еще и колдовать горазд, чем и пользуется - затуманил народу головы так, что жизнь день ото дня все тяжелее, а народ в царя по-прежнему верит, челобитные ему пишет, просит никуда не уходить и править веки вечные.

И золота у народа все меньше, а у царя все больше.

Как есть Кащей!

Начали постепенно добры молодцы, кто прозрел, собираться на битву с Кащеем.

Правда не все молодцы были такими уж добрыми, однако на результат это все равно не влияло - Кащей всех раскидывал без видимых усилий и заметного для себя ущерба.

Принялись тогда искать по всему царству дуб, под которым зарыт сундук, внутри которого сидит заяц, в котором утка, в которой яйцо, в котором игла со смертью Кащея. Так в легенде было записано.

Искали, искали... так и не нашли...

История кончилась тем, что Кащей банально помер.

Правда помер при невыясненных обстоятельствах - то ли шарфик неудачно нацепил, то ли оступился и головой о табакерку стукнулся, то ли вишенкой подавился - разные слухи ходили. Некоторые говорили, что все еще проще - взял и помер во сне. Или вообще в сортире - в том самом, в котором обещал супостата замочить.

Но главное не это.

Собрались доктора, провели вскрытие Кащея - ну, так положено было - и выяснили:

Мозги у помершего были куриные, сердце заячье, да и жил под колпаком.
И игла была. Точнее булавка. Английская. Сами догадайтесь, где.

В общем, не Кащеем был тот царь, а смертью его.

А Кащей у царства был другой - коллективный.

И тот самый коллективный Кащей после этого, как и полагается, тоже помер - даже воевать с ним не пришлось. И дурман-морок с царства сошел. Перестал народ чахнуть и служить мамоне. Не сразу, конечно, но перестал.

Такая вот сказка.

Было то или не было - не знаю, но так говорят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.08.2017, 09:30:59
Хорошая сказка про Путина. Но ее испортила оптимистическая концовка...Коллективный "кощей" непобедим и не умрет со смертью правителя.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Р. от 10.08.2017, 09:52:55
Хорошая сказка про Путина. Но ее испортила оптимистическая концовка...Коллективный "кощей" непобедим и не умрет со смертью правителя.  :D

 Автор сказки не Навальный случайно?
Жаль только, что к разделу Юмор она не имеет никакого отношения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.08.2017, 09:58:26
Автор сказки не Навальный случайно?
Жаль только, что к разделу Юмор она не имеет никакого отношения.

Я не знаю, но стопудово кто-то из оппозиции. Ибо побрызгать слюной они не позабыли "куриные мозги", булавка в яйце и проч.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир Витальевич от 10.08.2017, 11:36:48
Автор сказки не Навальный случайно?
Жаль только, что к разделу Юмор она не имеет никакого отношения.
Да, юмор совсем плоский.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир Витальевич от 10.08.2017, 12:06:57
Коллективный "кощей" непобедим и не умрет со смертью правителя.  :D
Меня поражает способность этого кощея повышать цены на всё, к чему он прикасается. Например, вино в Крыму подорожало в 4-5 раз, хотя казалось бы с чего?

Я уже не говорю за заграничную недвижимость, вырастающую в разы или на порядки с приходом русских.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгения_81 от 17.08.2017, 18:43:37

- Привет, Бобер! Почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог.


 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 17.08.2017, 18:48:21
Да, Про Кащея.
Нашёл Иван- Царевич иглу, в которой запрятана была кащеева смерть,хотел было поломать, да призадумался... А вставлю-ка я её в швейную машинку- Пусть поколбасится... :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Я-на от 17.08.2017, 19:47:50
Да, Про Кащея.
Нашёл Иван- Царевич иглу, в которой запрятана была кащеева смерть,хотел было поломать, да призадумался... А вставлю-ка я её в швейную машинку- Пусть покалбасится... :P
;D ;D ну и анекдот
похожий:
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане".
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александра Максимова от 18.08.2017, 21:10:36
;D ;D ну и анекдот

Я эту присказку говорю на консультации к экзамену. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 18.08.2017, 21:15:56
 ;DВот вам ещё про Кащея сказочка:
Почему Кощей бессмертный прожил десять тысяч лет?
Потому,что он бездетный и детей не любит... Нет!
Эти дочки и сыночки- хуже нету заморочки,
То корми их , то играй!
Хоть ложись и помирай!
Почему Кощей Бессмертный просто сказочно богат?
Потому,что он бездетный,
 И к  тому же не женат!
Эти дочки и сыночки деньги вытащат из бочки,
То конфеты, то наряд- вмиг папашу разорят!
Почему Кощей Бессмертный всемогущий властелин?
Сундучок его заветный не найдут ни дочь, не сын!
Эти дочки и сыночки с сундука сорвут замочки,
Доберутся до яйца-
Хрясь иглу... и нет отца!
Довести способны дети и Бессмертного до смерти!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Я-на от 18.08.2017, 22:25:52
Я эту присказку говорю на консультации к экзамену. :)
:D добрая Вы
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Казак от 19.08.2017, 20:19:36
Автор сказки не Навальный случайно?
Автор - инок ИПЦ о.Михаил, больше известный как вождь РНЕ А.П. Баркашов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 22.08.2017, 11:12:11
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча!
- Наверное, тебе девочка досталась.

То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.


Читайте книги. После них вы сможете гнобить людей еще изощренней.


Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.


 Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!


Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.


 Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега со вздыхающим ямщиком.

По статистике, 70% женщин имитируют похудение.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей613 от 22.08.2017, 12:01:02

Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...


Изя спрашивает у раввина:
- Ребе, скажите, а можно в субботу прыгать с парашютом?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Сидят два еврея:

— Слушай, Абрам, какой национальности был Ленин?

— Да ну?

— Ну да!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 23.08.2017, 00:00:38
Онегдот про репатриацию из СССР.

Звонок по телефону.
- Рабиновича можно?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Он заболел, и поэтому не пришёл на работу?
- Нет.
- У него жена заболела?
- Нет.
- Завтра можно будет позвонить, он завтра будет?
- Нет.
- А через месяц будет?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Раи от 27.08.2017, 13:45:49
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 27.08.2017, 14:06:14
 :D Напомнили:

Человек бросил в другого камень, чтобы нанести ушиб. Если человек помнит, что сегодня суббота, и все равно бросает камень, он согрешает однозначно. А если он забыл, что сегодня суббота, и вспомнил только тогда, когда камень летел? Или вспомнил, когда камень ударил, а синяк еще не возник? В таком случае человек виновен в нарушении субботы?

А) Виновен в любом случае, потому, что, сознательно, или несознательно, но он хотел причинить боль другому. Так что суббота, которая есть время для молитвы и богопочитания, – нарушена.
Б) Не виновен, так как бросил камень в субботу по забывчивости (а за это не судят). Значит, начало его действия как бы и не относится к субботе. Таким образом, он виновен только во второй части своего действия – в нанесении ушиба. В этом виновен, а в нарушении субботы – нет.
В) Виновен, так как возникновение синяка – это работа организма (подкожных капилляров, сосудов и проч.), а всякая работа, по определению, в субботу запрещена. А он спровоцировал эту работу.
Г) Виновен не тот, кто бросил камень (он же забыл, что суббота, значит, нарушил несознательно, что простительно), а тот, в кого попали камнем. Синяк – то есть произведение работы – произошло у него, значит, он и нарушил субботний покой.
Д) Виноваты родители человека, который бросил камень. Как же они так воспитали свое чадо, что он камнями бросается?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Раи от 28.08.2017, 20:50:37
Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем

- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Раи от 28.08.2017, 21:16:26
Поручили мне однажды на работе проводить к начальнику иностранных гостей. Я по-английски говорю плохо и кроме "хеллоу" и "кам хир" беседу поддержать мне нечем, но, как замечала моя учительница по иностранному "она как собачка, все понимает, но сказать ничего не может". Поэтому я поздоровалась с жутким акцентом, позвала их за собой и начала вежливо улыбаться, чтобы избежать расспросов.

В многозначительном молчании мы подождали лифт, из двух приехал тот, что поменьше. В не менее многозначительном молчании мы в него зашли, уже внутри их прорвало поговорить.
- Знаешь, Ганс, за что я не люблю Россию?
- За что, Питер?
- Тут все очень близко стоят  друг к другу. Никакого личного пространства.

Они еще не знали, что время обеденное, а лифты популярные. В этот момент двери открываются, в лифт заходит еще пять сотрудников, задвигая нас с иностранцами в самый дальний угол. А бедного Питера, как будто в назидание, еще и локтями пихнули.

Когда мы вышли, Питер заметил:
- А знаешь, я понял. Дело не в России и не в личном пространстве. Тут просто слишком много народу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 04.09.2017, 17:07:52
Сочинение:
«Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьет уцелевших».


 Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу со старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение «Инстаграмматики», «Основ троллинга», «Айфонознания», «Истории средних сезонов сериала «Игра престолов», «Географии Гугла» и «Английского с Джастином Бибером».


Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».


Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

 - Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.


Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-либо связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юнин В. А. от 04.09.2017, 20:20:38
Девушка  в военкомате заполняет формуляр на новобранца.
-Ваша национальность?
-Еврей.
-Что, так и писать?
Быль.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 06.09.2017, 19:51:32
 В магазине Хозтовары покупательница долго выбирала метлу. То ей ручка не нравилась, то прутья редкие, то, слишком короткие. Продавец так замучился,что не выдержал и спросил- Вам завернуть,или так полетите?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Маслов от 06.09.2017, 23:28:02
Автор - инок ИПЦ о.Михаил, больше известный как вождь РНЕ А.П. Баркашов.

  Зачем Вы эту хрень в разделе "анекдоты" разместили? Не смешно ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 08.09.2017, 20:05:37
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кирилл Х. от 19.09.2017, 20:43:10
Владимир Сорокин приносит извинения читателям своего нового романа "Онлрпварпва" за опечатку, допущенную издательством в названии на обложке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 20.09.2017, 16:47:46
Когда случайно пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума…
А, нет! Всё, включили.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 23.09.2017, 01:56:49
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Митричъ от 23.09.2017, 06:19:27
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты!
Возьму на заметку. )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александра Максимова от 23.09.2017, 18:49:51
Возьму на заметку. )
Да, мне понравилось выше: если женщина истерит- отойдите от неё на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком,хохотала от души, раз пять рассказала всем,люди тоже смеялись. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: emma7 от 26.09.2017, 18:28:17
    Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву "Хэ" — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово "ХАМ"! Так вот, босяки: Бетховен, "Лунная соната", и чтоб тихо мне!!!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: emma7 от 26.09.2017, 18:30:02
Жена супругу:
- Скажи, как-нибудь поделикатней нашему сыну, что его хомячек сдох.
Супруг:
- Сынок, иди сюда. Упал на пол, отжался. Раз, два, три, четыре, пять, ше-есть, се-е-емь... Что сдох?
- Да.
- Вот и хомячок твой тоже сдох.

- он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
-она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- он:мля...
-она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
- он: вещи мои собрала?
-она: да, лежат около двери.


Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".


Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: emma7 от 26.09.2017, 18:31:56
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше..


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.


- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.


Кот.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?


— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: emma7 от 26.09.2017, 18:34:32
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.


Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!


Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.


В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.


Этим летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!


Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.


Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.


Буду поздно! Суп на полу. ВЫТРИ!


Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.


Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: emma7 от 26.09.2017, 18:35:17
На работе коллега допытывается у директора какой-то фирмы- на что тот потратил деньги. Диалог такой:
- Ну а вот 25 000 р. Вы на что потратили?
- Это... мы... купили... балалайку!
- О_о........может быть, балалайКИ?
- нет, балалайКУ!
- О_О!!!!! Страдивари?


Пятый раз из музея похищают Черный квадрат Малевича, и уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...


-Следующий!... Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!


Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 10.10.2017, 15:17:52
 - Почему 7 октября на митингах в поддержку Навального присутствовало так мало оппозиционеров?
- Все были на дне рождения Путина.


- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!


Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?


Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.


 - Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчетах. Вы уволены!

 
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?


 Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.


 Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?


- Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?
- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.


- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.10.2017, 09:13:13
- Я никогда не оскорбляю людей, даже таких, как вы.


Сенат США выступил с законодательной инициативой: лицо не может быть кандидатом в президенты, если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта.


Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника».


- Петрович, с Днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.


 Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.


В магазин одежды заходит мрачный, здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?


Бесит, когда мне говорят: «Ты же девочка!..»
Ну и что, что я девочка? Может, я в душе злой сантехник Федор.


 Можно много напридумывать еще, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 20.10.2017, 10:07:54
Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.


А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?


- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.


 В нашем доме глава семьи - жена. Так уж истерически сложилось.

Если посмотреть «Матрицу» наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 23.10.2017, 05:01:12

Если посмотреть «Матрицу» наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

 :D ("Матрицу" не смотрела, но смешно :D )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 23.10.2017, 12:58:22
Сталин не умер, а усилиями врачей приобрёл долголетие и продолжает править в наши дни. Ему докладывают:
- Олимпийская сборная не смогла занять первое место.
- Ничэво, чэрэз двэ нэдэли састаятса паралимпийские игры, у них будэт  ещё адын шанс аправдать даверие народа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 23.10.2017, 13:56:25
Сеть завалена анекдотами на тему Ксении Собчак (насколько я понял, она хочет стать президентом РФ). Обычно обыгрывают ее кличку и это не цепляет от слова совсем. Но один анекдот иного рода понравился:

 Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 23.10.2017, 13:59:56
Сеть завалена анекдотами на тему Ксении Собчак (насколько я понял, она хочет стать президентом РФ). Обычно обыгрывают ее кличку и это не цепляет от слова совсем. Но один анекдот иного рода понравился:

 Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Есть продолжение.

- А я помню ещё те времена, когда Пьеха была женщиной.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 23.10.2017, 14:00:25
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!


На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 23.10.2017, 14:01:12
Есть продолжение.

- А я помню ещё те времена, когда Пьеха была женщиной.

 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 25.10.2017, 14:20:10
 Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.


- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.


Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.


Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.


Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.



Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.



Ночью из друзей удалился один человек... Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...


- Нет у меня горя от ума... Зато есть радость от придурковатости!


Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!


— Я решила начать войну c жиром!
— Смотрю, пока ты только в плен берешь...


- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой...
- Что вы, господин судья - я просто сказал, что её дочь классная тёлка!


Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.


Когда я был маленьким я ненавидел носить зимой шапку, но вот я вырос и теперь ненавижу вообще всё.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 25.10.2017, 15:14:42
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.


— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.


Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.


- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 25.10.2017, 17:13:54
Всю жизнь  после сытного обеда по закону Архимеда полагалось поспать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей_93 от 25.10.2017, 17:40:14
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
всегда было "вытри руки об соседа"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 25.10.2017, 17:46:05
Всю жизнь  после сытного обеда по закону Архимеда полагалось поспать.

всегда было "вытри руки об соседа"

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 27.10.2017, 09:48:40
После экскурсии на свиноферму, два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Фу, какой грубый, пошлый и циничный анекдот. Нельзя ТАК о мамах!.. >:( Тем более в "Православном юморе". Он бы даже в удалённую когда-то тему "Чёрный юмор" не подошёл, ИМХО.
Сергей, у вас что - внутренний "фильтр" парвалса? Заштопайте, пожалуста.
А вот остальные анекдоты ничо так: хор. и норм., хоть и с ашипками. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 27.10.2017, 09:55:49
:D ("Матрицу" не смотрела, но смешно :D )

:o "Матрицу"?? ? Не смотрела?!?! :o
Яфшоке. Не оперой единой жив человек! :P

Актуальненькое. Впрочем, всегда... :

***
– Кто такой плохой политик?
– Плохой политик – это который врёт, а ему не верят.
– А каков же тогда хороший политик?
– Хороший политик врёт и ему верят!
– А если не врёт?
– Так какой же это тогда политик???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 27.10.2017, 10:03:22
:o "Матрицу"?? ? Не смотрела?!?! :o
Яфшоке. Не оперой единой жив человек! :P

Актуальненькое. Впрочем, всегда... :
Я смотрела, поняла, что смотрю дурь и всё мимо пронеслось, в памяти ничего не осталось, по сей день удивляюсь, чего носятся с матрицей?.. :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 27.10.2017, 10:33:07
Я смотрела, поняла, что смотрю дурь и всё мимо пронеслось, в памяти ничего не осталось, по сей день удивляюсь, чего носятся с матрицей?.. :-\

А там смысл, как и в Библии, лежит не на поверхности - до него докапываться нужно, а это труд. Умственный.
Большинство же во всём мире попросту тупо следят за действием фильма, жуя попкорн и не парясь, ибо культурно отдыхают после работы. И ваапще..! :)

***
Из разговора оппозиционера с правительственным чиновником:
– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть... Полезно только голодание!
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 27.10.2017, 10:42:58
:o "Матрицу"?? ? Не смотрела?!?! :o
Яфшоке. Не оперой единой жив человек.

"Матрица", наверное, американский фильм? Я не смотрю современное американское кино. Совсем. Мне неинтересно. Мне вообще США неинтересны как "культурное явление". Да и просто неинтересны.

При чём тут "опера единая", вообще не поняла. Кроме оперы и "Матрицы", есть еще целый мир и много-много чего интересного.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юлия Р. от 28.10.2017, 23:39:30
:o "Матрицу"?? ? Не смотрела?!?! :o
Яфшоке.

Я тоже не смотрела.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 01.11.2017, 11:43:43
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.


 Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.


Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза.


Купили дочери морскую свинку. Она назвала ее Куки. Теперь жена регулярно чистит Куки.


- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным!


Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и очень уж неправдоподобно.

- Я горжусь тем, что я черный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!!!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 01.11.2017, 11:46:10
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Львович от 03.11.2017, 18:17:53
Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему:
— Не надо на эстонском, говорите по–русски.
— Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 07.11.2017, 14:40:00
- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять, как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.


Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?


Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.


- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!


Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.


- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоем возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

- Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать.


- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это моя мама.


Навальный пообещал, что при нем никогда не будет очередей за айфонами. Только за хлебом.


Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.


Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.


Прочитал новость: «Кевин Спейси будет жить как гей».
То есть, не будет включать поворотники и будет с утра пораньше стены сверлить?


Поклонская предложила запретить показ Ленина.


Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 07.11.2017, 14:55:32
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.


Каждому человеку кажется, что он не каждый.


Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 07.11.2017, 15:54:54
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.


Каждому человеку кажется, что он не каждый.



 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 07.11.2017, 18:03:55
 :)Люди обычно хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему никогда не будет, потому,что нет такого слова.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Легионер от 07.11.2017, 18:12:22
:)Люди обычно хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему никогда не будет, потому,что нет такого слова.
Сбыча мечт не осуществится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 23.11.2017, 10:22:23
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история!


- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.


Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешения на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.


- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякие гадости?

Лайфхак: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.


 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


-Познакомьтесь, это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с Машей всё понятно, а ты-то кто такой?


Семья - это корабль, на котором командует кок.


Деньги меня не испортили. Даже не пытались.


Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.


Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.


Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

 - Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Если из туалета раздается рев танкового двигателя, значит муж опять ушел ср@ть с ноутбуком.

 - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!


Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир Витальевич от 23.11.2017, 10:48:34
Про таблетку - круто.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 23.11.2017, 10:54:30
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история!


Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешения на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.


- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякие гадости?

Лайфхак: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.


 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


-Познакомьтесь, это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с Машей всё понятно, а ты-то кто такой?


Семья - это корабль, на котором командует кок.


Деньги меня не испортили. Даже не пытались.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.


Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.


 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 28.11.2017, 11:33:44
Сбыча мечт не осуществится.

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 07.12.2017, 07:06:07
Зовёт к себе султан евнуха и говорит:
- Принеси-ка мне мою первую жену.
Тот принёс. Чуть позже - вторую. Третью, четвёртую. . . двадцатую. . . Двадцать четвёртую.
Послали за двадцать пятой. Он, бедолага, уже весь чёрный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Как же так, я только ношу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты - как огурец?
Султан ему отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 08.12.2017, 13:03:29
...
- О, мой господин! Как же так, я только ношу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты - как огурец?
Султан ему отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Ничо се "бесцельное"..!
Из пункта А в пункт Б надрываясь доставлять этому "огурцу" его любимых "тыковок"... 
Султан - эксплуататор трудового и нетрудового народа! >:(
Раскулачить! Всем евнухам - по жене! По одной, чтоб не дрались за него.

***
В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
– Да. Обещали новую "BMW"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 13.12.2017, 03:01:05
Ничо се "бесцельное"..!
Из пункта А в пункт Б надрываясь доставлять этому "огурцу" его любимых "тыковок"... 
Султан - эксплуататор трудового и нетрудового народа! >:(
Раскулачить! Всем евнухам - по жене! По одной, чтоб не дрались за него.

***
В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
– Да. Обещали новую "BMW"...



Александр, Ваши комментарии достойны звания анекдота.

Юмор с Фантлаба: "Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Калугу?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем, такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к  ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
А папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Калуги"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.12.2017, 08:36:40

 "Смотрят, далеко ли до Калуги"...

 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 13.12.2017, 15:19:54


Александр, Ваши комментарии достойны звания анекдота.
Мурси. :-*
Скоро кто-нить скажет, что я - ходячий анекдот. ;D

Цитировать
...и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Калуги"...
После чего автобус содрогнулся от взрыва хохота, от чего бедный бычок слетел с коровы.
Блин, обломали процесс... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 13.12.2017, 17:24:28
Выше в разделе зашел разговор про черный юмор...

 Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тысяч людей, - это для нее романтика. А фильм, в котором за всё время отрывается всего 2 руки от человека, - это ужас и смотреть страшно.


 Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Легионер от 13.12.2017, 18:25:56
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло».
Построение ОМОНовцев. Один опоздал.
- Вы почему опоздали?:
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... А когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел и обделался.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 13.12.2017, 23:03:30
Построение ОМОНовцев. Один опоздал.
- Вы почему опоздали?:
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... А когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел и обделался.
Бедный!
Так иногда бывает с мамочками и их малыми детками, которых по утрам поспешно собирают в ясли или в сад. Уже одетое и укутанное чадо пищит:"Я пи-пи хочу!"

Этой истории лет 15. Рассказана в компании самим директором.
"Директор пальниковского психоинтерната поехал в Майский под Краснокамск  на свинокомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, гадят в "Ниве". Остановиться негде, жара, вонь, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 14.12.2017, 00:21:17
...
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
...
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
"Если бы я был директором" дурдома, то в следующий раз посадил за руль "Нивы" завхоза, а сам бы нажрался в хлам со свиноводами.
А штоп знал!..

***
В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 14.12.2017, 00:37:23
Выше в разделе зашел разговор про черный юмор...

 Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тысяч людей, - это для нее романтика. А фильм, в котором за всё время отрывается всего 2 руки от человека, - это ужас и смотреть страшно.

Не, я "Титаник" больше одного раза смотреть не смогла. 

О, великий Русский Язык!
Сегодня в супермаркете в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
Выползали все в слезах.......
Это  чёрный юмор или вполне ничего себе?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Liza. от 14.12.2017, 00:51:16
Не, я "Титаник" больше одного раза смотреть не смогла. 

О, великий Русский Язык!
Сегодня в супермаркете в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
Выползали все в слезах.......
Это  чёрный юмор или вполне ничего себе?

Это содрано с диалога из старой доброй советской комедии "Близнецы".
Только там действительно смешно, ибо не о сегодняшнем супермаркете речь. Какие ещё у вас очереди в супермаркете, какие ещё в супермаркете крики "продавца" кассиру про выбитие печёнки и, совсем уж бред - какого, я извиняюсь, ещё там киселя перебивают в этом супернелепом сюре?... :( :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 14.12.2017, 08:57:09
Это  чёрный юмор или вполне ничего себе?

Ну, дык, для меня лично чёрный юмор и есть "вполне ничего себе".  :)
Но вышеозвученное замечание Светланы справедливо: такое не могло произойти в супермаркете. Это особенность старых советских магазинов, где обязанности продавца и кассира разделены. Мужик взвесил печенку, но забыл пробить в кассе, а яйца которые пробил, к тому моменту уже разобрали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей Давыдов от 14.12.2017, 09:38:39
Ну, дык, для меня лично чёрный юмор и есть "вполне ничего себе".  :)
Но вышеозвученное замечание Светланы справедливо: такое не могло произойти в супермаркете. Это особенность старых советских магазинов, где обязанности продавца и кассира разделены. Мужик взвесил печенку, но забыл пробить в кассе, а яйца которые пробил, к тому моменту уже разобрали.
Именно. Кстати, более каноничен (и логичен) вариант с просьбой перебить яйца на яичный порошок.  ;)

Недавно встретились два анекдота, которые логично было бы объединить.
Супружеское общение:
- Дорогая, диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 14.12.2017, 12:04:54
"Если бы я был директором" дурдома, то в следующий раз посадил за руль "Нивы" завхоза, а сам бы нажрался в хлам со свиноводами.
А штоп знал!..[/b][/b]

***
В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!

А если он машину водить не умеет? Видимо, потому и "нажрался", что свободен от обязательств.
Я бы на месте директора дурдома уволила бы нафиг такого завхоза. Он ведь не то что машину вести не стал, он же и порясят не выбирал... завхоз никудышный.

Собрался как-то мужик на рыбалку. Пришел, сел, начал лед долбить, вдруг кто-то говорит:
-Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
-Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, ему снова:
-Здесь нет рыбы!
-Да кто ты такой?
-Директор катка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 14.12.2017, 14:26:55
-Директор катка.

Звучит!  :)

- ты кто?
- директор катка!
- а я - главный инженер водокачки!



- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела, чтоб ты заметил!


Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед.


 Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.


 - Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно!
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!


Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 14.12.2017, 17:28:39

-Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Колобов от 14.12.2017, 18:23:38
... Но вышеозвученное замечание Светланы справедливо: такое не могло произойти в супермаркете. Это особенность старых советских магазинов, где обязанности продавца и кассира разделены. ...
Верно. Такое не могло быть в супермаркетах.
Однако, не знаю как в российских, но в наших супермаркетах Латвии обязанности продавцов некоторых разделов - кулинария, мясо, рыба, кондитерский и др. -  и кассиров также разделены.
В основном же в них - самообслуживание: накладываешь товары в корзину/коляску и идёшь в кассу.

***
– Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
– Они потратились.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 15.12.2017, 05:19:44
Верно. Такое не могло быть в супермаркетах.
Однако, не знаю как в российских, но в наших супермаркетах Латвии обязанности продавцов некоторых разделов - кулинария, мясо, рыба, кондитерский и др. -  и кассиров также разделены.
В основном же в них - самообслуживание: накладываешь товары в корзину/коляску и идёшь в кассу.
И у нас в России в  супермаркетах , да и во всех магазинах самообслуживания, есть отделы, где взвешивают товар именно продавцы.

«Филолог приходит утром на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один перец...
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".
Автор: Сергей

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 15.12.2017, 08:33:28
- "Был у меня в роте один перец...

В оригинале было слово из трех букв вместо "перец".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей См от 15.12.2017, 09:43:37


- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается, Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается, вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить, и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...

- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?!
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем, теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой?!
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну, он, в общем, обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, всё! Я спать пошел!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 15.12.2017, 23:18:27
В оригинале было слово из трех букв вместо "перец".
Вы правы.
Но мы же на приличном форуме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 15.12.2017, 23:32:32

- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается, Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
...
А как Вы хотели? ещё и результаты Ледового побоища и Отечественной войны 1812 года на этой же основе пересмотрят. Чего уж мелочиться!

Дочь-школьница говорит отцу:
-Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и всё это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
-Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Римма Раи от 16.12.2017, 11:38:01
А как Вы хотели? ещё и результаты Ледового побоища и Отечественной войны 1812 года на этой же основе пересмотрят. Чего уж мелочиться!

Дочь-школьница говорит отцу:
-Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и всё это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
-Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
И шаровые опоры всмятку будут!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 16.12.2017, 21:00:37
И шаровые опоры всмятку будут!
Конечно. А пусть под капот не смотрит и щуп не суёт.

Кстати, о машинах.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 19.12.2017, 23:19:09
Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RT: Путин:
— Трамп, спс за инфу по террористам Трамп:
 — Но я же ничего не рассказывал? Путин :
 — А твои теперь думают, что рассказывал)))


В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.


На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
 — Ты кто?!
 — Не видишь, что ли, я — Смерть!
 — Какая-то ты нелепая...


Встречаются на Том Свете два электрика.
 — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
 — Нет, земля! — отвечает другой.
 — Не прикалывай, земля не убивает!
 — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
 Дед Мороз говорит:
 — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...


Принимаем на работу негров. Не рабство.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
 — Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
 — Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
 — Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
— Доктор, а куда их ставить-то?
— Ну как куда? В церкви, перед иконой...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Черноусов Сергей от 19.12.2017, 23:58:20
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
— Господа,разрешите,я вас перебью?


На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".


Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: — Человек — это что-то маленькое и плоское — Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.


— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…


Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

— А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
 — Так он и не дышит...


Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 20.12.2017, 03:17:56
Это содрано с диалога из старой доброй советской комедии "Близнецы".
Только там действительно смешно, ибо не о сегодняшнем супермаркете речь. Какие ещё у вас очереди в супермаркете, какие ещё в супермаркете крики "продавца" кассиру про выбитие печёнки и, совсем уж бред - какого, я извиняюсь, ещё там киселя перебивают в этом супернелепом сюре?... :( :'(
Кстати, насчёт  киселя.
Кисели  вполне продаются  в современных супермаркетах в готовом виде - в пластиковых  бутылочках или в запечатанных стаканчиках.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 20.12.2017, 03:26:57
Вся под впечатлением того, как мой кот обругал меня. Поэтому...

"Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову и хвост оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали".

"Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил..."

Кот прижался своим лобиком к моему лбу. Что-то скачивает...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Легионер от 20.12.2017, 06:28:41
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. Я приносил батон хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку...
Сейчас это уже невозможно. Понатыкали камер...
И тогда это было невозможно. Продавцы выдавали на руки лично.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Легионер от 20.12.2017, 08:55:06
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: — Человек — это что-то маленькое и плоское — Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.
Индусская притча наоборот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Енафа от 20.12.2017, 09:57:39
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
 — Ты кто?!
 — Не видишь, что ли, я — Смерть!
 — Какая-то ты нелепая...


Приходит Змей Горыныч домой подшофе. Жена открывает дверь:
-Опять пьяный? А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть.

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - так  ничего и не наклеили.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Антон Легионер от 20.12.2017, 10:34:17
Когда "тогда" "продавцы выдавали на руки лично"? Разве в анекдоте указаны какие-то даты? С чего Вы взяли, что это было при Сталине? :D
Супермаркеты существуют в России с  90-х. А универсамы аж с 70-х годов 20-го века. Ничего там "продавцы на руки не выдавали". И камер не было. :)
Камеры были и тогда, если что. И одиночные